18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-09-2003

Раннее утро. Полупустое метро.
Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше
восемнадцати с явно заспанным выражением лица.
Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики:
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек,
уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней.
Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной
промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому,
ключницу.
Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно
слушает, что же ей скажут.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке
явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк,
девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки.
Динь-дилинь, динь-ди...
Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! -
на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном
футлярчике).
Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво
спрашивает:
- Это телефон?

Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе.
А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
— Динь-динь!
— Динь-динь!

— Динь-динь!
— Кто там?
— Судьба!
— Я ждал твоего звонка!

Вольт (Bolt)

— Динь-динь!
— Динь-динь!

— Динь-динь!
— Кто там?
— Судьба!
— Я ждал твоего звонка!

Вольт (Bolt)

Раннее, раннее утро... Еду в метро. Рядом - 2 студента.
1-й: А чем мы отличаемся от мажоров?
2-й: Тем, что в 6-ть утра мы УЖЕ не спим, а мажоры - ЕЩЁ не спят.

Прочитать...

vera: а меня вчера Вася, ну тот, страшненький, на свидание пригласил...
динь-динь: и почему ты отказалась?
vera:с чего ты взял, что я отказалась?
динь-динь: ты согласилась???!!!
vera: нет, я отказалась)))

Прочитать...

vera: а меня вчера Вася, ну тот, страшненький, на свидание пригласил...
динь-динь: и почему ты отказалась?
vera:с чего ты взял, что я отказалась?
динь-динь: ты согласилась???!!!
vera: нет, я отказалась)))

Прочитать...

xxx: там акустическая гитара? или электро?
yyy: аяебу?)))
xxx: бля
xxx: джджджджд или дилинь дилинь?

Прочитать...

Тут на днях еду в метро, раннее утро, вагон еще полупустой, все спят. На одной из остановок заходит мужик: грязные джинсы, какая-то невнятная куртка, кроссовки на ладан дышат, в руках обычный пластиковый пакет, тоже далеко не новый, даже рисунок вытерся. Садится напротив и достает, сцуко, из своего драного пакета iPAd (!!!) деловито так, тычет туда, чем-то занят. А я сижу и мысленно машу ручкой своим стереотипам...

Прочитать...

Раннее утро, универ. Девушка какая-то в автомате с всякими печеньками-шоколадками что-то покупает. И все бы нормально, если бы забрав энергетик она нежно не сказала:
- Спасибо тебе, добрый автомат!

Прочитать...

К 5000-ному юбилейному выпуску.
Фре и Ракетчику, заставившим тряхнуть стариной.
Пошли мы в июле с приятелем на небольшой прудик карпов половить. На весь
день пошли с припасами.
Закинули снасти, сидим рыбачим. Порыбачим, закусим, порыбачим, закусим,
покурим. Погода была хорошая, солнечно и не жарко особо и такая у нас
хорошая беседа завязалась под рыбалку, что кажется, вот тут бы и жил всю
жизнь. За спиной у нас находился небольшой кустарник, и приятель решил
осмотреть, что там, за этим кустарником происходит. Осмотреться он решил
серьёзно, салфеток бумажных целую пачку взял. А я сижу, на птичек, мимо
пролетающих любуюсь, мысленно разговор продолжаю. Ибо разговор уж очень
приятный был – о бабах. Об абстрактных бабах всегда и говорить, и думать
приятно. И вдруг ловлю себя на мысли, что напеваю достаточно грустный
романс «Динь-динь-динь, динь-динь-динь, колокольчик звенит…»
Стоп! Колокольчик звенит! Звенит колокольчик! Со всей пьяной прыти
подсекаю спиннинговое удилище, в донку переквалифицированное, и вижу как
над моей головой, по кругу, радиусом много-много метров, где-то в
поднебесье пролетает рыба. Помахав плавниками чайкам и дроздам, она
пошла на снижение у меня за спиной. За вышеуказанными кустами было
небольшое болотце, на противоположенном берегу которого находились
заросли ивы. Вот в эти-то ивы грузило и, что там ещё после полёта
осталось, и угодило. Крючков было много и все они (или большая часть)
зацепились за ветки. А мне хорошо так, спокойно и лениво. «Ладно – думаю
– леска крепкая, так попробую выдрать». И не сходя с места, начинаю
оборот за оборотом леску на катушку наматывать. Вот она идёт всё
сложнее, а ветви уже и не шебаршат, а всё изгибаются и уже пытаются
удилище у меня вытянуть. Ну, я всем телом за удилище как дёрнул. Крючки
освободились, дерево разогнулось, а я благополучно хлопнулся в
прибрежную грязь. И, что странно, в унисон с моим криком «Мать!»
раздался такой же крик из кустов, только громче и протяжней.
Приподымаюсь, смотрю около кустов, друг мой с невидимым противником
дерётся. Отмахивается руками и ногами, а глаза большие – большие и
бешеные – бешеные. Я встал, подошёл. Он успокоился, а дыхание у него
сбитое, весь возбуждён, руки-ноги в леске, а на боку, вцепившись парой
крючков в футболку, висит карпик, сантиметров 30-35 в длину.
Я так долго соображал, когда рыбка клюнула, что карп успел крючок с
манкой как говорится «до жопы» проглотить и не сорвался, а когда я леску
сдёрнул груз с карпом полетели почти по прямой, на которой оказался
возвращающийся приятель.
А теперь его впечатления: Иду, тишина, красота! Вдруг, кто-то через
деревья ломится, пулей от туда выскакивает, налетает на меня и когтями
вцепляется! Хорошо что хоть «от туда» шёл, а не «туда», совсем
оконфузиться мог бы!

Прочитать...

Просыпанка.

Ясный луч,
Солнца луч
Заглянул к тебе в окошко,
Эй, дружок, не канючь,
Что поспишь еще немножко,
Просыпается земля,
Клены, сосны, тополя,
Электрички и трамваи,
Школы и учителя.

Не зевай,
Не зевай,
Шире глазки разевай!
Не зевай,
Не зевай,
Шире глазки разевай!

Динь-динь-динь -
Зазвонил
На столе твоем будильник,
Все вокруг разбудил,
Даже шкаф и холодильник,
Просыпаются коты,
Выгнув мостиком хвосты,
А за ними, а за ними
Просыпаешься и ты.

Не зевай,
Не зевай,
Шире глазки разевай!
Не зевай,
Не зевай,
Шире глазки разевай!

Прочитать...

Про Зяму, часть вторая.

Для тех, кто не читал часть первую: Зяма - мой дальний родственник из
Бобруйска, патологически вдумчивый и обстоятельный человек. Люди
разводятся по разным причинам; так Зяма свою несовместимость с бывшей
женой объяснял следующим образом:
- Это совершенно невозможный человек: никогда не подумает, сразу
начинает делать!

Те же, там же: Зяма у сестры в Минске. Сестра спешит на работу; ее сын
ушел в школу и не взял ключи; когда он вернется, Зяма должен совершить
подвиг и открыть ему дверь. Зяма незнаком с таким чудом враждебной
техники, как домофон: в Бобруйске их еще не было, а в Минске только что
поставили. Сестра пытается на ходу объяснить принцип действия. Заметим в
скобках, что Зяма не дикарь с гор, у него высшее техническое
образование.

- Зяма, когда Стасик позвонит, нажмешь вот на эту кнопочку...
- Стой, не спеши, давай по порядку. Куда он позвонит?
- Там внизу в подъезде есть кнопка. Стасик позвонит...
- Подожди, не суетись! Итак, внизу Стасик нажмет кнопку. Что дальше?
- У тебя в квартире зазвенит звонок. Услышишь и нажмешь эту кнопочку...
- Постой, куда ты опять несешься? КАК он зазвенит?
Сестра, в полном отчаянии:
- Он зазвенит "динь-динь-динь"!

http://www.proza.ru/author.html?gostrov

Прочитать...

Вечерний звон (динь - дон)
Моих яиц (динь - дон)
Наводит ужас (динь - дон)
На девиц (динь - дон)

Прочитать...

Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою
я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает
по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой
зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят
пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через
пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти
в отдел электрооборудования"...
Долго думал...

Прочитать...

Раз речь зашла об Эльдорадо, то вот еще история. Хотя в городе "далеком,
но нашенском" сети этих магазинов еще нет, от этого суть совершенно не
меняется. Итак, решено покупать холодильник, очень долго и нудно, путем
объезжания всех магазинов города находится нужная модель с пультом
управления на передней стенке не хуже чем у шаттла, и хитрой такой
полочкой, которая складывается, и без нее - никак нельзя. Пойми этих
женщин, зачем им эта полочка?. И вот в один из субботних дней, в одном
из магазинов мы с женой решаем таки купить этот чертов холодильник.
Причем почему-то покупаем его в кредит, хотя и деньги были, убедили
сволочи, что в кредит - дешевле, но это уже совсем другая история.
Выясняется, что холодильник последний, нам его привезут из торгового
зала, договариваемся о времени:
- Вы знаете, по воскресеньям у нас доставки нет!
- А в другой день я не могу сидеть и ждать вас, как с моря погоды!
- ЭЭЭ, и что же нам делать??
ну в общем есть у них доставка в воскресенье. Предупреждают, что когда
это чудо корейской техники привезут, мы должны будем расписаться где-то
там... Ну, мы люди законопослушные. Привези, занесли, мы его посмотрели,
вроде все нормально, вот только эти чертовы полочки внутри намертво
приклеены скотчем, и их мы разумеется при грузчиках не вынимаем. Но мы
же их в магазине смотрели!!!
- Где расписаться?
- А. не надо!
ну нет, так нет. Ушли. Отрываем полочки от скотча, и чудо!!! та самая
хитрая полочка оказывается треснутой в одном месте. Жалкие попытки найти
номер телефона магазина в куче документов, которые нам дали в придачу
разумеется ни к чему не приводят. Ладно. Справочная, ага, звоню:
- Здрассьте, я вот у вас холодильник купил, и знаете, такая вот
проблема: у него полочка поломанная оказалась!
- ( с радостью в голосе) А вы у грузчиков расписались?
- (теперь уже я с той же радостью) вы знаете, нет! :)))
- пауза....... нууу, ну тогда везите полочку к нам. будем думать
- ребята у меня в двух шагах от дома магазин вашей же фирмы, может я им
привезу? (надо же было купить этот чертов холодильник в другом конце
города?)
- нет, только к нам.
Ок, привез, консилиум. Морщат лбы, типа думают.
- Ну, оставляйте полочку нам, мы вам позвоним в течении двух дней.
вторник, звонка нет, звоню сам.
- Бла, бла, бла, это я с полочкой! не дождался!
- вы знаете, менеджер, который занимается вашей ПРОБЛЕМОЙ!!!!(ОГО!!!)
сейчас в отгулах, будет завтра, мы вам перезвоним.
ок.
четверг. разумеется, никто не звонил. ну, номер телефона я уже наизусть
знаю. Динь-дилинь
- Здрассьте, это я, с полочкой от холодильника...
- Ой, вы знаете.... в сервис-центре (!!!!! не хочу матом ругаться) таких
полочек сейчас нет!
- и что?????? давайте снимем полочку с другого такого же холодильника, а
с той трахайтесь хоть до конца дней своих!!!
- а таких холодильников больше нет!!! нигде!!!!! это был последний!!!!
но мы, но мы, но мы до субботы все сделаем.
ок. суббота. все так же:
- Здрассьте, эта я, с ПОЛОЧКОЙ!!! бля!!!!!
- Вы знаете.....
- Да ни х... я не знаю!!!!!! в общем так, или вы сегодня вы мне
привозите эту чертову полочку, или я в понедельник я обращаюсь с суд,
с
иском о том, что деньги я вам заплатил. а холодильник вы мне не
привезли!!!!
- Как не привезли??? он же у вас????
- Да ну??? и у вас есть подпись в документах доставки что я этот чертов
холодильник получил??????
- пауза. мы вам перезвоним...
Бля.
заезжаем по пути в тот самый магазин, что возле дома. ЧУДО!!!! стоит
красавец, один в один наш, и чертова полочка целая!!!!
Динь дилинь
- Это опять я, с полочкой!!!!! нах!!!! вот вижу холодильник, в нем есть
полочка!!!!! только не у вас в магазине!!!!
- а вы с какого телефона звоните???
- ну со своего разумеется!!!
- не отходите оттуда пожалуйста!!!
минута, вприпрыжку скачет старший менеджер,
- это вы с полочкой???
- ДААА!!!!!
вынимает ее, и торжественно вручает нам. Все.
жена: они такие милые, может купим у них чайник?????

Прочитать...

Ох уж эти "красивые" номера...
наша контора в Обнинске тож купила...
ХХ-000 для запоминания оч. даже ничего...
работаем...
рядом появляются таксисты с номерами
Х-0000
ХХХ-00
а еще
Y-0000 YY-000 YYY-00 и т. д.
и теперь Целый день (динь-делень)...
а также Пятница вечер, праздник-предпраздник, новый год, дождь, снег,
ночь...
- это такси???
- машину можно???
- девушка (отвечает мужской голос)
- без разбору-сразу выдается адрес, телефон...
ну мы и боремся потихоньку...
- это метрополитен..
- разрешаю...
- выходите-приехали...
- 1000руб(цена по городу 50)
- или просто НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!!
и еще много чего в зависимости от настроения...
а что делать...
:-(
эх...
а вы говорите "Антон в сумраке"...

P.S. такси открывать не хотим...
P.P.S. для Обнинцев - ХХ-000 ЭТО НЕ ТАКСИ!!!!!!!!!! Набирайте
ПРАВИЛЬНО!!!! ПЛИЗЗЗЗ...
P.P.P.S. Сменили рекламный номер на ХХ-Y-ХХ теперь заказывают
"столики"(у ресторана тел ХХ-Y-YХ)...
:-)))
Всем кто себя узнал, приносим Извинения за прошлое и будущее...
(отвечать от 20-100раз на дню оч. тяжко)...

Прочитать...

САМОКРИТИКА
===========

- Клац-клац. Тырц. Тук-тук-тук-тук-тук. Пип. Бззззззз.

Загрузилось.
Это сисадмин пришел и все починил.

Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — еще и
по призванию.
Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности.
Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на
кнопки.

Поэтому руками толком делать ничего не умеет.

Нет, ну то есть программист может, например, подрочить.
Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час
будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще
полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не
захочет.

Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет
правильно настроить будильник.
Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому
что гладить одежду он тоже не умеет.
Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз
прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до
вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане
или столовой, потому что не умеет готовить.

У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко,
потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он
слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно
танцевать.

Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный
Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько
продвинутых паттернов и рефлекшын.

Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали.
Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так,
Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до
сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы,
строжайше воспрещено трудовым законодательством.

Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом
царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит
внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не
выезжая со стоянки.

Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать
руками, некоторые программисты умеют ругаться матом:
- Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон)
- Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой
золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя
раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку)
- Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да,
немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего
доброго!

При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис
приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с
отверткой, чтобы его починить.

Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой
и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого
программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже
(лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему
вожаку.

Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и
сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.

- Сюда?
- Нет, сюда.
- Неее! Вон туда!
- Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда!
- Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука!
- Дай-ка мне!
- Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть!
- За-жи-гай!
- Биииииииииииииииииииииииииииип! Хррр.
Не работает.

Значит, скоро придет сисадмин и все починит.

http://www.livejournal.com/~ilyad

Прочитать...

ВЫБОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
(история абсолютно вымышленная, все лица и события - всего лишь лица и
события)

В 1996 г., лето, только-только закончилась суета по поводу выборов
президента РФ, я и мой давний кореш Леха сидели у него дома и рубились в
компьютер. Бац-динь-динь-звонок в дверь. Леха открыл дверь, а там
Надюха (надеюсь, она не посещает anekdot.ru), девушка абсолютно не
похожая
на птицу говорун (то есть не отличается ничем), да и красавицей ее можно
назвать с большой натяжкой. Пришла к нему позвонить. Дома, кроме нас
троих, никого не было. Тут мне в голову пришла шальная мысля: Леха,
говорю, давай ее приболтаем на оральный секс. По очереди. Ты первый, я
за
тобой.
Или наоборот. Сказано-сделано. Да и прибалтывать особо то и не
пришлось -только мы ей предложили, она сама загорелась этой идеей.
Ну да ладно. Мы получили физическое удовлетворение, она моральное (по ее
словам), сидим курим. Решил я пошутить над ней. Давай, говорю, бумажку и
ручку, сейчас тебе рекламу сделаем. Вот тут (в правом верхнем
углу) нарисовал квадратик - место для фото. Чуть ниже под ним - строчка
(для подписи владельца). Озаглавим все это дело как Диплом (далее не
слово
в слово, но в общих чертах):
Диплом
Выдан такой-то Надюхе батьковне в подтверждение того, что она
крайне успешно прошла курсы минетчиц-профессионалок под чутким
руководством опытных профессионалов, обслуживание по разряду люкс,
может именоваться не иначе как "Сахарные губки", "глубокая глотка",
"пощекоти мне гланды", "ни капли мимо", "ваш славный труд не пропадет"
и проч. и проч.
Дальше разграфил лист и говорю: "Это ты, Надюха, будешь подписи
собирать.
Сделала дело - показала диплом - получила автограф".

Конечно, сочиняя эту ерунду, мы с Лехой хохотали от души, но самое
интересное, что Надюха отнеслась к этому вполне серьезно и сама идея ей
очень понравилась. Она сразу расписалась, где надо, и заявила, что
завтра же пойдет сфотографируется и приклеет свое фото. Видя, что дело
принимает такой оборот, я решил ей подыграть (да и выборы еще на слуху)
и
говорю так рассудительно: "Ну конечно, шутки-шутками, но потом все эти
подписи тебе пригодятся. Сейчас июль, в декабре выборы в городскую думу,
для регистрации необходимо набрать 5000 подписей в твою поддержку.
Поскольку тебе почти 18, можешь вполне участвовать; делаешь свое черное
дело, собираешь подписи, затем факсимильно переносишь их в избирательный
список (сейчас я тебе его нарисую). К декабрю как раз успееешь. Если не
получится в гордуму, не переживай и листочки не выбрасывай - через 4
года
следующие выборы президента. Для регистрации необходимо 1 000 000 (один
миллион) подписей. Придется постараться".

Пошутили, посмеялись от души и разошлись. Волею судьбы и учебы примерно
месяц я отсутствовал дома (по морям, по волнам, нынче здесь, завтра
там). Иду возле дома, гляжу - гуляют оба двое со своими собаками; Леха
как меня увидал, так сложился пополам и давай ржать, Надюха же жутко
покраснела и отвернулась. Подхожу, здороваюсь, ну говорю, я тоже рад вас
видеть, но не до такой же степени, в чем дело собственно. Ну Надюха мне
и расказывает: На следующий день после вышеперечисленных событий она как
и обещала сфоталась и приклеила свое фото на свой так сказать "диплом".
И положила его в свой личный дневник (такой, знаете, где они все свои
переживания и впечатления записывают), причем в дневнике все подробно
описала, кто чего, куда и зачем.
- И что? - спрашиваю (меня начинают терзать смутные сомнения: у Шпака
магнитофон...)
- А то, - говорит, - что недавно у меня мама приборку делала..
- Ну и (...у посла медальон...)
- Да то, что нашла все это дело, прочитала,позеленела от злости и с
криками "Ах ты сука ебаная, тоже мне депутатка-минетчица выискалась"
вломила мне пиздюлей по самое не хочу.
Потом ее мамаша еще пару лет при встрече со мной такоооооого косяка
на меня давила...
P.S. Как я и предупреждал, история абсолютно вымышленная, но мне
интересно, а все эти депутаты-минетчики сами-то хоть верят в свои
обещания?

IRON MASTER

Прочитать...

Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале?
Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает,
начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются
обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и
четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.

Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления
слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко
и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!"
Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и
продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас
ожидают у справочного бюро."

Прочитать...

В конце семидесятых годов у студентов бауманцев было достаточно злачных
мест, но все они были не шибко чтоб шикарные - пивнухи да рюмочные
разные чередой стояли на пути от метро к альма-извиняюсь-матер. А один
мой одногрупник, Серега, слыл человеком весьма изысканым и по пивнякам
ходил только во время лекций, а вечером ему подавай что-либо пошикарней.
Любимым местом проведения его ночного досуга являлись кафешки в
Шереметьево-2. Но была и проблема - далековато тащиться. Приходилось
довольствоваться гостиницей "Россия", в которой были знаменитые
"антресольки"-балкончики над рестораном, где можно было недорого
"нарезаться" водкой с апельсиновым соком и льдом. А если что, то можно
было прорваться и на этажи, где круглосуточно работали буфеты, в которых
разливались водка и "бейхеривка" (мерзкий чешский ликер). И вот как-то
раз Серега знакомится с некоей девицей по имени Оксана и ведет ее,
естественно, в "Россию". На "антресольках" бухают, в ресторан спускаются
потанцевать, опять наверх, бухнуть, опять вниз потанцевать.
По тем временам культурная программа оформлена была очень круто и Сергей
явно набирал у Оксаны рейтинг. Но большей, большей широты и размаха
требовала Серегина душа. И вот рвут они уже по этажам, по буфетикам.
Водочка, бейхиревка, "бутербродики" разные. Серегин рейтинг все растет,
а душа требует: "еще, еще". И потащил тогда Серенька свою бабу на
немыслимую по тем временам роскошь - катание на гостинничных лифтах.
Лифты по тем временам чумовые - плавный разгон - скорость - мягкое
торможение, яркий свет, красота, динь-динь, зыыык наверх, динь-динь -
зыыык вниз. Все, Оксана от Сереги без ума, такой кавалер уууу! Нажимает
Серега очередную кнопку и едет с подругой куда-то в преисподнюю в
немеряный подземный служебный этаж, где дежурят и отдыхают специальные
силовые службы, очень в то время популярные и обеспечивающие должный
порядок в работе с иностранным пиплом. Ну отдыхать-то они отдыхали, но и
Серегу с подругой долго караулили и враз повязали и повели в свои
апартаменты, где у них и комнаты отдыха и кафешки свои. Стали снимать с
ребят допрос, задают Сереге вполне резоннный вопрос относительно его
фамилии. А фамилия у Сереги была прикольная - Штанько. И весьма
болезнено он ее стеснялся и произносил лишь в исключительных случаях.
А в этот раз говорить о ней при Оксанке ему ужас как не хотелось.
И состоялся у него с опером диалог:
- фамилия?
- ...
- фамилия!!
- ...
- Я тебя спрашиваю, говори фамилию!!!
- Штанько (шепотом)
- Громче!!!
- Штанько (полушепотом)
- ГРОМЧЕ!!!!!
- Ш-Т-А-Н-Ь-К-О!!!!
- А теперь твоя (это к Оксане)
- ...
- ГОВОРИ!!!
- Г-Р-Ы-З-Л-О-В-А!!!!!
Опер, конечно, не оценил всей прикольности ситуации, но подопрашивав
минут
40 и уразумев, что это не фарца, не валютчики и даже не шпионы, ребят
отпустил.
Зато они уже знали друг друга крепко. По фамилии... И на лифте больше не
катались, потому как дяденьке твердо пообещали...
Серенька, жив ли ты, курилка?

Прочитать...

Эта история призошла лет 20 назад.
Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия
"Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если
кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle.
Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем
они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не
выяснил, что у них это называется "Динь-динь".
Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали
отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы
устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую
отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель.
Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе
висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на
"Волшебный фонарь".
Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких
подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из
динамика неслось:

Коло-коло-колокольчик,
Колокольчик голубой,
Коля, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?
Эх, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?

И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!

Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили
индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор
Робинзон"...

Прислал Степан

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com