18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-07-2003

Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется
купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки
(шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку
с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?).
Несколько человек взяли удочки и сетки.
Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки
заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги).
Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется.
Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер...
Опять выпили... потом под шашлычок добавили...
Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так -
они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их
дислокации было метров 10).
Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят
рыбку.
Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается.
Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно
закидывать.
Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать
в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому
держать.
Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом
крепко.
Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) -
упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор,
ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную
корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега.
Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой
Русской реки...
Слышны голоса "А кто держит-то?"
- Ээээ... никто вроде...
Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих.
Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..."
После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и
нечем было продолжать.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

СЛУЧАЙ НА РЫБАЛКЕ
Было это в далеком 1988 году, если кто помнит, наша сборная по футболу тогда стала
серебряным призером чемпионата Европы. Перестройка, спирт "Рояль" в зеленых бутылках
тогда котировался как виски сейчас, ну и соотношение цена/качество было оптимальным,
если знать где купить, конечно. Если развести и настоять на мускатном орехе, напиток
просто согревал сердце и веселил душу. Так вот, поехали мы втроем с приятелями Серегой и Димой на рыбалку.Пластиковая лодка грузоподъемностью 240 кг, что критично с учетом нас троих и сопутствующего груза. Поставили сетки, развели костер, выпили за рыбалку. Проверили сетки, штук 10 окуньков попало. Сварили уху, выпили неоднократно спирт "Рояль" по рецепту, описанному выше. Смеркалось... Решили снять сетки... Как позже оказалось, зря... В процессе съема Серега слишком наклонился на один борт, лодка зачерпнула воды и перевернулась. До берега было метров 50, но в сапогах плыть не очень комфортно. Ладно, хер с ними, главное доплыть. Доплыли все трое, без сапог. Костер еще горел, выпито было еще не все. Пошли домой по тропинке вдоль озера. Серега впереди, затем Дима, я сзади. Вдруг слышу от Димы мат-перемат. Оказалось, он голой ногой на ежа наступил!
Мы все математики по образованию, но я до сих пор не могу понять, какая вероятность наступить ногой на ежа с учетом площади ноги, площади России и количества ежей. Утром вернулись обратно. Глубина катастрофы была метра 2 с половиной. Вода прозрачная, дно видно. В результате спасательной операции со дна достали 3 пары сапог и 4 бутылки пива, что с утра было очень кстати.
P.S. А наша сборная только в 2008 году медали завоевала, да и то бронзовые...

Прочитать...

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...

Прочитать...

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Мой отец, зять, отец зятя и брат двоюродный впервые съездили на рыбалку
таким составом. Рассказ об оной у последних, постоянно сопровождался
коликами от смеха. Справедливо. Рыбачили на Оби, готовились изрядно –
были приобретены новые сети, закидушки, отличная водка, немало
деликатесной закуски. Взяли припасы, палатки, бензин, сели в резиновую
лодку с мотором и отправились на островки поперек Оби, коих
видимо-невидимо имеется. Двинулись.
ОБЛОМ № 1.
Не смогли найти в потемках (а отправлялись уже затемно поскольку -
браконьерничали) облюбованную отцом «рыбную» заводь. Ладно, порешили,
остановится на небольшом острове – расставлять палатки, разжигать
костер, бросить сети. Пока разбирали вещи – выпили по рюмочке, пока
ставили палатки – еще по одной, пока собирали дровишки – еще по две. Всё
– расположились уютненько перед костром, логично – «поужинать». Открыли
рюкзачок с припасами съестными, а там ровно 8 сырых картофелины!
Перетрясли все тюки – мол, где деликатесы, где ужин? Вспомнили, что
съестное собирала бабуля из холодильника и пакетов. Как после рыбалки
она объяснила – «Почто вам стока еды? Вы ж рыбы наловите, а картошечку
вот в костреце спечете…» Логично? Вполне. Только не для городских
«поддавших» мужиков в 4 пуза жаждущих не скромного ужина!
ОБЛОМ № 2.
Голодные и злые рыбаки с похмелья с самого рассвета начали разбирать
сети. Улов не велик, к тому же 1 новая сеть сгинула, как не было. Как
после оказалось, сват искал совсем не там, где изначально расположил
сеть отец. Рыбы на полмешка набралось – позавтракали с рассветом ухой,
собрались и в путь. Тут братца осенило, что ж рыба на солнышке вялится?
Надо судок за борт привязать и скинуть в воду. Скинул, только привязать
забыл. Могу себе только представить лица остальных рыбаков в лодченке,
когда тот, молча, выбросил судок за борт… бесследно.
ОБЛОМ № 3.
Заблудились. На реке вроде заблудится сложно – один берег-второй,
течение укажет куда чалить. Заблудились в островках – к какому селу
ведёт какой островок, знамо, добирались ночью – искали то самое «рыбное»
место, а по-светлу – без ориентира. Помыкались – поспорили, решили все
одно – куда-нибудь выплывем, оттуда доберемся.
ОБЛОМ № 4.
Пока шныряли меж островками, кончился бензин. На Оби течение сильное,
хватаются за весла – гребут. Добрались до соседнего бережка с трудом –
руки до крови смозолили. Места не узнают. Решили добраться до косогора
(берег реки в тех местах обрывистый) оттуда поглядеть – где соседняя
деревня.
ОБЛОМ № 5.
Косогор не нашли, поскольку приплыли, как оказалось, к большому
поросшему уже 10-15 летними осинами острову. Нашли только
противоположный берег прямо по ориентиру. Вернулись в лодку – поплыли
дальше.
ОБЛОМ № 6.
Добрались до берега, наконец. Ожидаемо в соседнее село, выгрузились,
усталые до чертиков, молчаливые, голодные, без рыбы шли еще 6 км пешком,
отец в лодке по берегу, благо, по течению.
Тогда им было не смешно совсем. Только после баньки в селе, сытного
ужина из долгожданных деликатесов и початой бутылки водки проснулся и
юмор и самоирония. Только вот с тех пор, вместе на рыбалку мужики не
ездят.

Прочитать...

«Неужели, Ида? » – спросите вы.
История от 23.09.2010 навеяла.
Эту историю рассказал мне друг давным-давно.
Было это в те времена, когда деревья были большими, а водка крепкой...
Собрались они с друзьями по даче, человек так 15-20, в поход. Нет, не в
поход, а в МЕГА ПОХОД!!! На недельку.
И стали обсуждать, что брать с собой, что не брать. По сколько
скидываться, чего с огорода бабушкиного нарвать, сколько из заначки
самогонной у дедушки отлить...
И как-то так получилось, что один из приятелей на этой стадии
(составлении сметы похода)отсеялся. То ли выяснилось, что бабушке надо
помочь кроликов пасти, то ли кур доить... Короче - никак не может он
участвовать в этом празднике жизни. Ну, помогать бабушке это святое, все
поняли и прониклись.
Долго сказка сказывается, а в поход ребята собрались быстро и отбыли.
Собрались-то быстро, добирались ещё быстрее (несмотря на тяжёлые
рюкзаки). А съели-выпили так вообще одним махом. И двух-трёх дней не
прошло... и стало грустно. Шли и закупались-то на неделю, а тут...
Но вдруг, увидели, как по лесной тропинке к ним приближается их
приятель - бабушкин помощник, да не с пустыми руками. Несёт приятель в
руках своих пакет. И позвякивает этот пакет так заманчиво, сладостно.
Вот, подумали друзья-походники, лекарство нам несёт друг наш заботливый,
не будет голова у нас болеть-печалиться. Обрадовались, заулыбались.
А зря.
Достал из пакета их друг-приятель помощник бабушкин...... металлическую
ложку и металлическую миску. А пустой пакетик, аккуратенько сложил и
убрал в кармашек.
После этого случая, мой друг очень внимательно присматривается к людям,
с которыми сводит жизнь. Особенно к профилю. Вдруг это тоже такой же
бабушкин помощник.....
«Неужели, Ида? » – спросите вы.
«Таки, ДА! » - отвечу я.

Прочитать...

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

Прочитать...

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

Прочитать...

Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою
дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с
косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать
от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать
оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли
ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.
И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев
как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет
рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей
спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.
Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала
забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно
сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она
неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я –
спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в
палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило
вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный
отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на
мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!
». Далее смех и фотка.

Прочитать...

Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт, как разбогатеть легко,
погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит:
- Первый раз я закинул невод... И второй раз закинул невод... И десятый,
и двадцать пятый... Тина и тина, трава и трава...
- Дык что ж ты третий-то пропустил, пень старый!

Прочитать...

Выезжала как-то команда страйкеров на игру. Электричка, пятница, до фига
народу, сидит компания молодежи в камуфляже, все мысли о предстоящем
постреле, игре и прочем. Один из ребят едет в каске и вдумчиво копается
в своем рюкзаке. Естественно, все оружие убрано в чехлы.
Напротив ребят сидит дедок и задумчиво изучает всю эту компанию. После
чего задает вопрос:
- Вы, ребятки, на рыбалку едете?
- Да, дедуль, на рыбалку вот собрались, - шутят они в ответ.
После чего дедок, хитро прищурившись, кивает на двоих ребят,
перекладывающих из одного рюкзака в другой рожки для АК-47:
- А это у вас типа снасти, да?

Прочитать...

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после
работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали.
Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За
приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на
полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли
спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая,
открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе
разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."

Прочитать...

Еще про Молдавию.

Решили мы уединиться с природой, отдохнуть с палатками на берегу
Днестра. Сказано – сделано, приехали – расположились. С той стороны реки
Украина, с этой Молдавия. Местность из себя представляла следующее – от
берега шириной метров 60 довольно ровная полоса земли, поросшая травкой
разной, где мы и поставили палатки, дальше поднимается склон под углом
где-то 40º на высоту метров 50, покрытый деревьями, а потом опять
что-то ровное, снизу и не видать что. Если смотреть сбоку, то получается
что-то типа _/ˉ. За дровами пришлось лезть на этот довольно крутой
подъем. Процесс выглядел так. Лезешь, цепляясь за деревья наверх,
собираешь что посуше, кидаешь вниз, спускаешься, опять же цепляясь за
деревья, чем и останавливаешь, ускоряющийся спуск, собираешь, что
бросал, бросаешь еще ниже, до конца спустился, лезешь за новой порцией
дров. Короче, замотались, но собрали прилично. Спускаемся последний раз,
а я чего-то задержался и меня уже зовут. А мне осталось 20 метров вниз,
ну думаю, сбегу потихоньку по прямой. Ошибался. Все уже внизу, стоят,
ждут. И тут из-за деревьев вылетаю, пардон, выкатываюсь несколькими
кувырками через голову я, распластываюсь на земле и начинаю ржать. Через
секунду к моему хохоту присоединился хор единомышленников. Рассказывали,
что потрясающее было зрелище.

С собой взяли удочки и сети. На сети ничего не поймали, а на удочки
ловили бычков. Мелких отпускали, а крупных складывали в пластиковую
бутылку... через горлышко :). Сварили из них уху :)). Съели :)))

Wise

Прочитать...

А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться
времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину
прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -
у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после
охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"
не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то
копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то
и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по
списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,
то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и
пять бутылок!

Прочитать...

Пошли два НачФина на охоту, взяли ружья, собак, ну и водку - без нее
какая охота - пришли на место и решили сначала немного выпить, затем еще

и еще, ну и напились. Сидели они на берегу реки, привязали к ружьям
пустые
бутылки и закинули их в воду, сидят... Тут один из НачФинов и
спрашивает:
я, говорит, одного понять не могу - зачем мы на рыбалку этих собак
взяли?!

Прочитать...

Собрались как-то мужики на рыбалку. Собрались -> приехали -> порыбачили
-> выпили -> закусили. Но история эта не про них. Они были ее
свидетелями.
Когда уже порядком стемнело, почти под самым берегом пронесся "Амур" на
бешеной скорости. Нужно быть контуженным на оба полушария мозга, чтобы
так носиться. Но "контуженные" не унимались и прошли мимо еще раз пять,
после чего остановились (а вернее влетели в берег на полном ходу) там,
где рыбачила наша компания. С криками, матами и песнями они вылезли из
катера, вдобавок выкинув на берег какое-то бревно. Как они только все в
лодку уместились - непонятно(помните анекдот про шестнадцать качков в
джипе?).
Вылезли они на берег, развели костер, сварили ухи и (очень важно!)
развесили над костром свои портянки - сушиться.
Утром, когда рыбаки проснулись, те уже расхаживали вокруг с угрюмыми
лицами. И не только от похмелья. Оказывается, ночью у них ПОРТЯНКИ
ПРОПАЛИ. Ходят злые, на наших мужиков косятся (а зачем им красть
портянки? хотя с похмелюги порой и не такие мысли в голову лезут).
Ничего они естественно не нашли, плюнули и сели завтракать.
И вот, один из оставшихся без носков, съев тарелку ухи лезет за добавкой
и достает ложкой из котелка тряпку... Оказалось, что ветка, на которой
висели портянки за ночь прогорела и упала в котел. Вместе с стем, что на
ней висело. А мужики почти синхронно рванули в кусты - зверей пугать.

PS: а "бревно" которое вышвырнули на берег было человеком. Только в зюзю
пьяным. Где его выкинули, там он и провалялся до обеда следующего дня.

Прочитать...

Историю рассказал мой покойный ныне дед. Человек он был, что называется,
лесной - без леса жить не мог, так что я весь пошел в него. Так вот.
Поехали они с мужиками на рыбалку. Ессно, что какая рыбалка обходится
без возлияний "ее родимой"? И вот сидят они, пьют в комнате (на
турбазе).
Когда все напились конкретно, то кто-то предложил пойти поставить на
ночь донки - авось что-нибудь да сядет на крючок. И был с ними Володя -
личность просто легендарная. Когда этот Володя напивался, то отмачивал
такие вещи, что все потом очень долго до слез хохотали. Не стало
исключением и это их совместное общение на лоне природы. Так вот, пошли
они ставить донки на ночь. Володя, несмотря на уговоры друзей, поплелся
с ними тоже ставить донки. И такая картина: берег, стоит Володя и
раскручивает донку. Потом долго и упорно выбирал место для заброса.
Наконец, найдя хорошее, по его мнению, место, он размахивается и
посылает
грузило с крючком довольно далеко от берега. Затем он провязывает конец
лески к кусту и идет дальше... Все просто упали от хохота... Дело в том,
что дело было в феврале...

Прочитать...

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...

Прочитать...

Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с
покойником.
Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как
все было.
- Дома выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Кого?

Прочитать...

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз
закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул
невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел
невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату
старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com