18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-07-2003

Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания
расскажу позже.
- А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский
голосок на весь вагон.
Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились.
- Ну так можно или нет?!
- Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать.
- Что, может сломаться?
:))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
У меня есть 4 желания:
У меня есть 4 желания:

У меня есть 4 желания:
- чтобы родители были здоровы;
- чтобы лето было 10 месяцев в году;
- чтобы любовь - то только взаимная;
- чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике!

У меня есть 4 желания:
У меня есть 4 желания:

У меня есть 4 желания:
-чтобы родители были здоровы,
-чтобы лето было 10 месяцев в году,
-чтобы если любовь - то только взаимная,
-и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике!©

Дети спрашивают: Мам, мы в субботу на дачу едем?
Я: Нет, дети. У меня митинг в субботу. Борюсь с кровавым режимом.
Дети: Мам, а в воскресенье тогда поедем?
Я: Нууу... эээ...
Муж: Дети! Они может власть свергнут в субботу, а в воскресенье новое
правительство назначать придётся, и в воскресенье мама занята будет!

Прочитать...

Еду на электричке на дачу,перед этим позвонила папаму,чтобы подъхал встретил,т.к. пешком не очень хотелось от платформы идти.Подъезжаем к платформе,смотрю уже ждет стоит.Приехал на каком-то стареньком джипаре(у соседа одолжил,по дачным дорогам гонять),со мной еще 2 наших знакомых.Ну значится вышли мы,садимся в машину.Папам трогается,едем и когда начинает переключать передачу,с дури выдергивает рычаг переключения передач!!(0-0)после секудной паузы выдает фразу:"Не ссыте,смертнички,на отвертке доедем"...После этого с ним ни один сосед не ездит)))))

P.S.Он у меня бодибилдер...

Прочитать...

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся
в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы
клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с
ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику,
особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы
везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ
везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное
ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести,
столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не
расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии
полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька
чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так
заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Прочитать...

Родители заранее заботятся о том, чтобы их дети могли попасть в ад. в христианский ад. для этого детей всего лишь крестят.

Прочитать...

Ну вот зачем использовать англицизмы? Ведь вместо "веб-дизайнер" можно использовать наше, российское "верстатель сетевых документов для электронных вычислительных машин"!

Прочитать...

xxx Мы едем на нг на дачу?
yyy угу
xxx значит мне надо будет зарядить книгу и сигарету
yyy знаешь, лет 20 назад за эту фразу тебя бы в дурку упекли

Прочитать...

Едем недавно с любимым в электричке. Он молчит, держит в руках мои руки... Смотрит на них... И вдруг говорит:
- а из тебя бы вышел красивый скелет...

Вот они, комплименты)))

Прочитать...

(с)
Произошла сия история как-то утром, в электричке. Ехал я чуть раньше обычного, торопиться никуда не намеревался, сидел спокойно у окошка, читал книгу. На подъездах к Одинцово (примерно середина пути) свободных мест не осталось, хотя и стоящих пассажиров было не так много. И вот — открывается дверь и входит в вагон канонический православный батюшка. Такой, знаете, в безразмерной рясе, с окладистой бородой, со строгим взглядом. Останавливается у первого ряда сидений (я сидел ближе к середине) и внимательно смотрит на пассажиров — не уступит ли кто место не только батюшке, но и пожилому человеку. Видя, что почти все даже не смотрят в его сторону, святой отец густым и приятным баритоном, растягивая гласные, громогласно заявляет:

— Сидите, сидите, дети мои; в аду еще настоитесь…

Хорошо еще, то анафеме не предал весь вагон и досрочно отпевать не начал. Но и этой фразы было вполне достаточно, чтобы пара свободных мест все-таки нашлись, а у меня настроение заметно улучшилось…

Прочитать...

-ну вот зачем использовать англицизмы? ведь вместо Веб-дизайнер можно использовать наше, Российское, верстатель сетевых документов для электроных вычислительных машин!

Прочитать...

Едем в электричке. Холодно, не отапливают. Кто-то из пассажиров идет к переговорному устройству, просит включить. Объявление машиниста:
- Уважаемые пассажиры, некоторые вагоны поезда отапливается не полностью, приносим свои извинения.
Пассажир, говоривший по "интеркому", бурчит:
- Раньше открыто говорили вагоны такой-то и такой-то - не отапливаются.
Ему кто-то вторит:
- Ага, зато теперь "вежливо и политкорректно". Небось работает одна спираль на поезд.
Насмешливый голос из тамбура:
- И та в контролерше.

Прочитать...

Было это еще в эпоху исторического материализма, как говорил О. Бендер.
Учился я тогда в подмосковном Долгопрудном и регулярно пользовался
электричками. Не знаю как в электричке сейчас, а тогда электричка была
для тех кто ездил регулярно самым дешевым видом транспорта - цены даже
для студента были символическими, и в часы пик там ездили, как в
студенческой песне "набиты словно финики, твердо как тресковое филе".
Вот так едем как-то в дождливую погоду. Народу полно, постоянный галдеж.
Вдруг все как-то на мгновение притихли и на весь вагон слышен тоненький
старушечий голосок:
"Хтой-то чтой-то мне между ног сует?!"
Взрыв хохота...
Как оказалось, зонтиком старушку в давке зацепили.

Прочитать...

Было это в середине 90-х годов. Во время практики в школе довелось мне
присутствовать на уроке музыки во втором классе. Учительница как раз
проходила с детьми танцы народов мира.
И вот, ставит она ученикам пластинку с лезгинкой, дает прослушать, а
потом вопрошает:
- Дети, какому народу принадлежит этот танец?
Дети молчат. Учительница начинает им подсказывать:
- Ну, вы же должны помнить! Лез... Лез...
И тут раздается звонкий детский голосок, девочка, преисполненная радости
от того, что вспомнила-таки, выкрикивает:
- Лесбиянкам!!!
Учительница теряет дар речи, практиканты сползают под парты...

Прочитать...

Дети - цветы жизни.

Еду в пригородной электричке. Подсаживаются мама с очаровательным
3-4-летним созданием (оно в розовом банте и пушистых кудряшках) и мамина
подруга. Создание, сунув куклу к маме в сумку, немедленно пристраивается
к окошку - СМОТРЕТЬ!!! И попутно комментирует все, что попадается на
пути. Проходит мимо товарный состав с пустыми платформами:
- О, мам, смотли, у поезда велха нету! Он сломаный, да? ....
- ..... О! Смотли-смотли! КОЛЕСО!
Едем вдоль каких-то зарослей:
- О! А тепель ничего не видно! Делевья одни... Это, мам, делевья сажают,
чтоб люди в поезде в окно не смотлели и не отвлекались?
Мама воспринимает все вопросы как риторические и слушает подругу. Та
рассказывает, как возила на дачу маленького сынишку и показала ему
дождевого червяка: "... а он его взял вот так вот, за два конца, и
разорвал!..". Тут подруга замечает, что девчушка от окна оторвалась и
прислушалась, и говорит ей воспитательным тоном:
- Это он плохо сделал, правда? Нельзя червяка рвать!
Создание, тут же посерьезнев:
- Да! Плавда!
Потом, поучительно:
- Можно только аккулатненько ножничками лазлезать...

Прочитать...

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют
наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют
таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Прочитать...

в электричке cедня вечером едем. Тут в вагон заходит мужик в шапке санты и грит на весь вагон:
-Эта!! Всех с новым годом! Я сёня бухал и... набухался!! кароче... завтра мне будет очень х*ёво, помогите кто чем сможет.! - снимает шапку и идёт по вагону

Прочитать...

: в общем как-то получается, что нельзя использовать перегруженный метод, а надо, чтобы можно было то один набор параметров передавать, то другой и эти параметры явно должны передаваться
: задача: над удалить гланды; условия: через рот удалять нельзя

Прочитать...

Едем в электричке. Заходит в вагон тетенька-продавец ширпотреба и выдает фразу "носочки-электрошокеры". Весь вагон лежал.

Прочитать...

-> vk22
Эхал сейчас домой в переполненной электричке... Тут миниатюра была "Крокодил и Гена":D

-> vk22
Девушка лет так 25 на весь вагон разговаривала по мобильнику с каким-то Геной, называв его имя через каждые три слова..

-> vk22
"Да, Ген... Нет, Ген... Ну Генаа.. Ну Ген, не не обижайся, Ген.. Ген, посмотри там в... А, нет Ген, там нету..."

-> vk22
Продолжалось это минут десять... К концу этого разговора почти весь вагон смеялся уже не стесняясь...

-> vk22
Люди уже порядком успокоились, когда через минуту у нее опять зазвонил телефон:)

-> vk22
Девушка опять на весь вагон: "Да! Почему занято было? Да я с мамой разговаривала!"

-> vk22
Девушку, по ходу, спалил дикий взрыв хохота...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com