18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-11-2003

История эта произошла со мной и моей подругой, когда она еще не была
моей женой.
Развлекаемся мы у ее родителей, заперевшись в комнате, при этом ее
родители в соседней смотрят телевизор, так что сильно не шумим,
шифруемся. И вот, когда сдавленные вскрики и страсти остались позади, я
шепчу - "Сперматозоиды. 10 тысяч штук. Сдал: Раздолбаев И.В.". А она в
ответ на ушко - "Приняла: Грушина И.Ю."
Так состоялся акт передачи сперматозоидов на ответственное хранение :)

P.S. в целях конспирации фамилии участников изменены...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Подсмотрел перепеску моей сестры(С) с ее подругой(П). Обсуждают вопрос, о том как хорошо иметь много поклонников...
С - Так ведь это же круто, когда есть из кого выбрать. Другое дело, когда паровоз не хочет въезжать в тоннель...))
П - Ну ты так не обзывай мое дуплишко...
Я плакал........

Прочитать...

История с моей знакомой произошла.
Работала она в полиции (не в России). Едет в тролейбусе, везла улики в
другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал
он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа
кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол. Все на нее
смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает
пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение
полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на
бдительность". Ее остановка и она выходит из троллейбуса.

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету
культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема
"Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной
написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что
получаю следующий ответ:
- Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!

Прочитать...

История случилась с моей женой Ксенией, когда ей было лет 10.
Стоя в очереди в продуктовый магазин (это было в моде), они с мамой
играли в такую интересную игру: мама про себя проговаривала алфавит,
Ксения говорила "стоп", и должна была назвать имя мальчика, его
положительное и отрицательное качество, начинающиеся на ту букву,
котороя попалась.

Итак, ей досталась буква И.
Ксения думает, говорит: "я люблю Игоря, мне нравится, что он Интересный,
и не нравится, что он Импотент..."

Мама решила забить на продукты и быстро ретироваться.

Прочитать...

Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...

Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не
знаю).-((
Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу
загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к
минимуму.
когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето.
надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему
поколению.
Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед
едой.
Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую
бабка научила.
А молитва была примерно такая
- Накажи господи раба твоего Ивана(отца)
- покарай его, нашли порчу
ну и т. д.

Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил.
надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила

Прочитать...

Нам с моей женщиной (возможно, будущей женой) уже под сорок, позади
неудачные браки, куча романов, флиртов, приличные должности, свои
квартиры, каждый на приличном авто и т.д. Короче, солидные взрослые
люди с прошлым. Она рассказала:
Когда без мужика становилось совсем одиноко (до знакомства со мной) они
с подругой выезжали на одном авто, становились на обочине, поднимали
капот и начинали там ковыряться с умным видом. Как правило знакомство с
солидным мужчиной из проезжающей мимо иномарки было обеспечено.

Прочитать...

Про фамилии..
С моей моей мамой на курсе училась пара... Ох любили друг друга.
Он - Самодуров, она - Красноштанова. Весь курс гадал - какую же фамилию
возьмут, когда поженятся??
Стали Орловы...

Со мной на курсе училась девушка по фамилии Львова. Вышла замуж, стала
Козлова.
Эх, любовь зла...

Прочитать...

История произошла со мной
Дано:
1. На работе у нас мини-АТС.
2. Есть девочка-сотрудница, моя тезка не только по имени, но и фамилия
звучит очень похоже, поэтому часто путают, переключая ее звонки на меня
и наоборот.
Вот один из результатов путаницы:
Звонит приятель-сотрудник моего мужа мне на работу. Правильно - его
переключают на внутренний номер тезки. Далее – диалог:
- Добрый день, будьте добры Светлану К.....!
- Хм, дело в том, что во-первых, она вышла замуж и сменила фамилию на
П..., а во-вторых, она в отпуске!
- ......??!!
А мой-то муж сидел в тот момент за соседним столом с приятелем и очень
удивился (мягко говоря), когда ему рассказали об изменениях,
произошедших с его женой!..

Прочитать...

История произошла с моей подругой. Она впервые приехала ко мне в гости,
поэтому и ориентировалась в городе-НИКАК! На второй день, после
знакомства с моей работой, ей пришлось одной добираться ко мне домой,
следуя подробным описаниям. Но на полпути она решает устроить всем
сюрприз и едет на маршрутке мимо дома, чтобы забрать с печати
фотографии. Маршрутка сворачивает на повороте, а не едет прямо как
хотелось бы подруге. Она впадая в панику выходит на первой же остановке
(надо сказать, расстояние между этими остановками довольно большое и
много-много поворотов). Конечно, вокруг местность не знакомая. К тому
же, одни особняки с высокими заборами и дорога. Людей не видно. Она
звонит мне на работу и чуть не плача истерически, дрожащим голосом,
переходя на крик:
- Я потерялась!!! Скажи как мне отсюда выйти!
- А ты где? (Спрашиваю, желая узнать улицу, на которой она находится)
- Да Х.. ЗНАЕТ где! Ты скажи как мне отсюда выйти!
P.S. Закончилось все хорошо, домой она приехала, продолжает знакомство с
городом ;)

Прочитать...

Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."

Прочитать...

История, рассказанная моей женой...
Едет она в автобусе и слышит сзади разговор двух детей:
1. А ведь у тебя скоро день рождения..
2. Да.
1. Слушай, а ведь тебе уже 10 лет будет...
2. Да, жизнь-то летит...
1. Ну ничего, для меня ты навсегда будешь 5-и летним... Ну максимум
6-и!!!

Как тут не заплакать в мои 23...

Прочитать...

История произошла с моей женой (Ольга) и ее племянником (Юрий 8 лет) с
племянницей (Трудоня 12 лет) на озере после купания:
Юрий: -Оля подержи полотенце, я плавки переодену.
Жена держит полотенце, Юрий повернувшись к ней спиной, а к отдыхающему
народу передом, акуратно снимает плавки и одевая трусы поднимает
полотенце, чтобы посмотреть правильно ли он их одевает. После смены
мокрого на сухое Юрий берет мокрые плавки и устраивает охоту на Трудоню
с целью огреть ее, ради шутки, мокрой материей. Труда не растерялась и
заехала этому горячему парню акурат между ног. Юрий сначала поохал, а
потом стянул с себя при всем честном народе трусы, чтобы убедиться, что
все на месте... Вот такая вот безкомплексная молодежь!

Прочитать...

Сия история произошла с моей подругой. Длительный период времени она
хотела пытылась навязать мне любовь к театру, я же предпочитал пиво и
футбол. Устав от моего бескультурья, она приобрела два билета на комедию
местного театра и объявила, что в субботу идет в театр со своей
подругой, особой долбанутой. Билетики находятся у моей героини в
сумочке. Приходит суббота, подруга в течение каждого часа напоминает мне
о своем походе в театр. Время "Ч" - 18-00.
Начинаются сборы - одеть то или се и т.п. Наконец сборы оканчиваются и
она убывает. В 17-30 звонок в дверь, за дверью долбанутая подруга,
бьющаяся в истерике: "Где Инка, я ее целый час прождала!". Оказывается,
комедия начинается в 17-00, о чем есть отметка на билетах. Ну
просмотрела, моя звезда! Отправляю подругу домой и смотрю футбол. Где-то
в 19-00 появляется моя героиня - немая сцена: лицо грустное-грустное.
Говорит: "Представляешь, спектакль начался в 17-00!". Я злорадно
отвечаю: "Конечно, знаю!".
Смотрю, что-то реакция странная - не ругается и не смеется.
"Я так торопилась в театр, на комедию... опоздала на полчаса и
представляешь - прибегаю как лошадь, а там панихида по умершей актрисе,
которая играла главную роль в комедии!". Я так и упал - купить билет на
комедию, опоздать и попасть на панихиду исполнительницы главной роли.
Какие спектакли, жизнь - вот настоящий театр!

Прочитать...

История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься.
Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд
падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу:
"НАДЕЖДА
бабий
мастер-универсал".
Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия. Когда я
зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)

Прочитать...

Эта история произошла с моей знакомой (З).

Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!

Прочитать...

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании
жильцов. И вот председатель собрания говорит:

"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не
жилец"...

Alterus

Прочитать...

Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны
могли себе позволить только новые русские, продавались всякие
безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в
виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню
к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный
интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин.
Подваливают к ней местные "пацаны" и начинают выделываться, что типа
сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает "сотовый" и
говорит: "Да вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с
братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д."
Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с
калькулятора еще никому позвонить не удавалось. Но вот как раз в этот
момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо
к ним. "Пацаны" в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали
спросить дорогу.

Прочитать...

История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в
городе Вологда.

Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются,
стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк -
пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе
спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями
пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела-
смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло -
выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у
вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко
заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.

Настя

Прочитать...

Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто
подругой. Место действия - Германия.
В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но
сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу
для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как
это будет сейчас видно, широкой европейской общественности.
Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет,
поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и
расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел
врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных
органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя
жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы
она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько
озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего
президента? Я слышал, он снова болеет..."

Прочитать...

История эта произошла со мной прошлым летом.
Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго...
И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване.
Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть
одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул:
- А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!!
Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com