18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-09-2003

Севильский цырюльник или Тщетная предосторожность или как дядя Миша
потерял работу.

Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты,
пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и
знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину
наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был
инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в
городе-герое Нью Йорке.
Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа
Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие
деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая
наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы
"Куакенбуш и сыновья". Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый
вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет
жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как
прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на
каждом углу, мэр города дрянь,
негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось
понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и
меняют ей водителя каждую неделю.
И вот, пришла очередь дяди Миши пройти интервью с Сатаной.
Дядя Миша, сносил пытку достойно. После каждой пощечины, подставлял
другую щеку. На все жалобы отвечал "ю райт миссис Куакенбуш" или "ай эм
сорри". Но в последний день недели, по дороге к дому, миссис Куакенбуш
ругая всех и все, имела неосторожность сказать что Путин это русская, и
неблагодарная свинья, как и все вы русские, и мог бы помочь нам в войне
с Ираком. Хочу заметить что дядя Миша не родствнник Путина, это раз,
лично его не знает это два, и вообще дядя Миша не русский, это три.
Но что-то у него внутри екнуло, и он сказал:
- Вы знаете миссис Квакенбуш, я в политике никогда не разбирался и не
разбираюсь, я в России (он из Киева) был знаменитым на весь город
парикмахером, и ко мне женщины стояли по месяцам в очереди на
"апоинтмент".
Как говорится, рыба заглотнула наживку с крючком вместе.
- Нет, Миша, Вы меня разыгрываете.
Ответила миссис Куакенбуш.
- Да нет что Вы, у меня даже в мыслях этого нет. Хотите я Вам докажу?
- Как?
- А я Вас на заднем сидении, сейчас же и подстригу.
Какая же женшина откажется, чтобы ее подстриг самый знаменитый мастер
России. Она согласилась, и дядя Миша, достав из под сидения свою
собственную расческу и ножницы для подстрижки волос в носу, врубив арию
Фигаро, оболванил мадам Куакенбуш, но как и с каким мастерством?!?!? Ее
мистер Куакенбуш и маленькие куакенбушики три недели стороной обходили.
А дяди Мишина карьера водителя-парикмахера закончилась, да ему и так до
пенсии десять месяцев оставалось.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

<Дядя Миша> У тебя какая-то неправильная Опера, называется Хром. Правильная Опера - это Мозилла.

Прочитать...

<Дядя Миша> У тебя какая-то неправильная Опера, называется Хром. Правильная Опера - это Мозилла.

Прочитать...

Дядя Миша в молодости был грандиозным бабником. Глядя на его чёрно-белые пляжные фотки, понимаешь, что ему нельзя было не отдаться: мощный смуглый торс казался тонкой талией под широченными плечами, брови сросшиеся, улыбка до ушей, плавки чуть не лопаются. Но времена были строгие, далеко не каждая девушка соглашалась легко. Он лично считал главным своим оружием не внешность, а весёлый нрав. В девушек влюблялся только смешливых, баек и прибауток знал невероятное количество. Один анекдот у него числился "на добивании" - ну это когда с девушкой оставаёшься наедине, и требуется обрушить последние преграды. Не сомневаюсь, что этот анекдот кто-то знает, но я его всё-таки расскажу словами дяди Миши, иначе дальше непонятно:

Идут девки по дороге. Кругом поля-тополя, птички чирикают. На дальнем конце пашни парень тракторист у стога сена. Завидел девок, как гаркнет на всё поле: "Машка! Фроська! Чего мнётесь, как дуры? Пошли е№аться!" Девки прыскают, краснеют, Фроська Машку застенчиво пихает локтем под бок: "Намекает!"

Мишины девчонки в этом месте тоже прыскали со смеха - Миша с его мужественным простецким обликом сам походил на этого тракториста. Пока они отсмеивались, его руки и губы отправлялись в смелое путешествие, и дальше с девчонкой можно было делать что угодно. Но дядя Миша твёрдо помнил - этот фокус работает только на городских. Деревенские всегда давали облом. С ними он научился держаться интеллигентом и впаривал байку про развратных городских...

Прочитать...

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Прочитать...

В продолжение истории про коньяк в кинотеатре из кружки с дыркой от
31.08.2011г.
Давно это было… Работал у нас в небольших мехмастерских фрезеровщик дядя
Миша. Фрезеровщик был от Бога, работать мог на любых станках, не только
на фрезерных, и работу мог делать любую. Но… любил выпить. Алкашом не
был, но после получки или аванса мог не выйти на работу два-три дня.
Начальство периодически возражало и, на моей памяти, раза два его
увольняли по статье, но специалист он был высококлассный, второго такого
было не найти, да и не шёл особо народ в мехмастерские, когда в городе
полно оборонных заводов. Однажды после очередного увольнения дядя Миша
устроил демонстрацию: написал на фанере: «Фрезеровщики! Не устраивайтесь
сюда, они меня уволили!» и сел с этим плакатом перед проходной. Благо,
предприятие находилось в стороне от дороги, и плакат видели только свои.
И вот как-то раз дядя Миша пришёл на работу с синяками под обоими
глазами. А жил он в частном доме в довольно криминальном районе. Ну, мы
с расспросами, и он рассказал нам историю своих синяков.
Жена у него была довольно крупная дама, в отличие от дяди Миши, который
был щуплым и невысоким, бывает такое. Зная любовь своего мужа к
спиртному и, естественно, жалея его зарплату, ставила она периодически
брагу. В частном доме брагу ставят на печь, чтобы она в тепле быстрее
доходила. И вот на печи под потолком стоит фляга с брагой, дяде Мише
очень захотелось выпить, но жена дома - и никак. Тогда он стелет себе
постель на пол рядом с печью под предлогом жары в доме, дескать, на полу
попрохладней. Жена ничего не заподозрила, легли спать, и когда жена
заснула, дядя Миша залез на печь, открыл флягу, засунул туда тонкий
резиновый шланг, спустился на свою постеленную на полу постель и улёгся
со шлангом в руке. С его слов:
- А я пососу бражки из шланга, шланг пальцем заткну и лежу кайфую.
Кончилось это тем, что насосавшись бражки, дядя Миша забыл заткнуть
пальцем шланг и уснул.
Утром проснулся весь в бражке от пинков и воплей жены. Вся бражка через
шланг вытекла на него и на пол, от перепада высоты. А когда встал, то
получил и под оба глаза.
Пить вредно!

Прочитать...

Поезд следует из Одессы. Со мной делят купе двое пацанят лет по 10. Один задремал на нижней полке, второй залез на верхнюю и тихонько хомячит, потом вдруг у него просыпается совесть, и он спрашивает у своего друга:
- Миша, ты будешь банан? Последний остался.
- А? Банан? - бурчит сонный Миша - буду.
- Миша, так ты будешь банан или нет?
- Да буду! Буду! Я ж сказал.
- (вздыхает) Миша-Миша, а мог ведь и отказаться...

Прочитать...

у нас в доме стены картонные, слышимость такая, будто они вообще отсутствуют. Мой сосед - дядя Миша живет один, с собакой - милейшее существо по имени Варя, или Варежка. Всегда рада всех видеть. Так вот, сижу как-то за компом, в комнате тишина, и тут слышу из-за стенки голос: "Варька, ну шо ты лезешь ко мне?! Посрать сходил на пять минут, а как будто год не видела!" Я не сдерживаюсь, и начинаю ржать в голос. Дядя Миша вкурил, что случилось и орет мне: "Хорош там!" и сам ржет.. Что за дом...)))

Прочитать...

xxx: Есть у нас сисодмин - Дядя Миша (уважаем его). Так вот отправили его в отпуск. Его не было недели 2 и что случилось:
все серваки лежат, почти на всех клавиатурах кофе/чай, главбухща пятый день отходит от шока...
И вот случилось чудо - Великий Дядя Миша вернулся!
Он стоя на пороге в гавайской шляпе, шортах и рубашке смотрит на заплаканные лица сотрудников и говорит:"Ребят, я пожалуй ещё погуляю..."

Прочитать...

Jane: желание в контакте Кольцо Всевластия
Миша: а у меня дядя такое делал)
Jane: дядя ювелир?
Сафон: Дядя саурон...

Прочитать...

Майями. Заядлый рыбак и по совместительству оператор установки
нефтегазового бурения дядя Миша впервые оказался за пределами
Ханты-Мансийского автономного округа с визитом в США.
Языковой барьер для дяди Миши был непреодолимой преградой, сродни
великой китайской стене.
Но страсть и тоска по рыбалке неуемным желанием сверлила мозг и не
давала покоя.
В итоге по внешним атрибутам был найден магазинчик - все для рыбалки, с
колоритным негром в качестве продавца.
..... Шла тридцатая минута объяснения, что же нужно доблестному дяде
Мише, для того чтобы выловить всю рыбу Америки.. Негр улыбался, разводил
руками пытаясь постичь или уловить знакомые американские нотки в Великом
и Могучем...
Тщенно..
Поскольку знания чуждого языка были исчерпаны в самом начале, когда было
произнесено слово Фиш, дядя Миша махнул рукой и с чувством вымолвил -
Знаешь что!??? Да пошел ты на хуй!!!!!
Развернулся и двинулся к выходу..
П. С. На выходе его остановил добрый смеющийся человек и на русском
поблагодарил за происходящее. По его словам вмешиваться в диалог он
побоялся, дабы не лишить себя удовольствия межэтнического общения...
В итоге все необхоимые причиндалы были куплены.. Злосчастный опарыш
из-за которого и развернулась вся мизансцена так и остался за гранью
понимания улыбающегося негра.
Увы... как констатировал дядя Миша итог состоявшейся рыбалки - В этой
ебучей Америке нет ни рыбы ни опарышей...

Прочитать...

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Прочитать...

Миша: сегодня произошло чудо
Миша: я услышал вибрацию телефона в соседней комнате (!), в общаге (!), вечером (!), по среди учебной недели (!), настолько было тихо.
Миша: думаю, я познал дзен.

Прочитать...

Миша: хочу стать летчиком и написать на небе твое имя
Оля: милашка))
Миша: хочу стать аквалангистом и пёрнуть из глубины тебе пузырь-сердечко
Миша: хочу стать президентом назвать страну Оляндия
Миша: хочу стать мэром города и сделать твою попку его гербом
Миша: а я вот компьютерный задрот и пишу тебе в аську, что люблю тебя..

Прочитать...

Что-то Я забыл сегодня, что у меня сына Миша зовут.
Прихожу с работы домой. Из комнаты вопрос Жены:
- Миша?
- Кто такой МИША?!?!? *_*

Прочитать...

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Прочитать...

Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине,
бывший танкист.
Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и
местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво!
Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали
супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к
чеху, иностранному гостю:
- как пиво, гут?
и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки
сказал:
- да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)

Прочитать...

Гей

Дядя Миша злобный гей,
Он опасен для людей!
Говорят что день назад
Он оттрахал Саньку в зад.

Говорят что этот гей
В школе трахает людей
Не реал его поймать
Виртуоз он жопы рвать.

Помню нас он одолел
В нашу школу залетел
Витьке врезал что есть сил
И в сортире опустил.

Мент хотел его поймать
В обезьянник затолкать
Но педрила сильный был
И мента в кусты свалил.

Женька тоже пострадал
Когда в темном дворе ссал.
Когда он почти отлил
Его за хуй гей схватил.

Женька громко завизжал
От испуга раком встал
Женька всех на помощь звал
Но где он не кто не знал.

Гей начал его ебать
Обнимать и целовать
А Женек как мог визжал
И педриле зад щипал.

Прочитать...

---Вечерний Киев---
В школе Миша был хилым мальчиком, но попав в
Университет он увлекся горным туризмом. Дважды в неделю на тренировках
он пробегал по 5 километров. Как-то шел Миша по вечернему Киеву мимо
толпы молодых людей. И что-то Мишу дернуло ускорить темп. Надо сказать
Миша не из робкого десятка, один раз, его все в том же вечернем Киеве
пытался остановить человек с пистолетом, так Миша просто обошел его, а
на выстрел даже не обернулся. И вот Миша побежал, четко расчитав, что
сил убежать у него хватит. Преследователи отставали один за другим. Миша
бежал не оглядываясь. Но и не сильно отрываясь. Когда дыхание последнего
преследователя он "стал слышать громче, чем свое", Миша резко
остановился, повернулся к преследователю, молодому шкету, и спросил: "Ну
что, побегаем?"
Я пытался выяснить продолжение истории, но Миша его скромно утаил.

Прочитать...

Про детей и названия.

Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл
во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем
примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в
просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа,
папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля,
инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое
любопытство и отстал.
Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай.
Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как
она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля."
"Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА".
С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.

Прочитать...

И еще раз про детей...
Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится
в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд,
совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена
начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена: - Ну как прошла встреча?
Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось.
Жена: - А кто там был?
Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена: - А тетеньки там были?
Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...

Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал...
А я неделю ходил на работу не жрамши...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com