18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-11-2003

Пришли к нам вчера гости, а так как заранее о своем приходе они не
сообщили, то стол я накрывала второпях, меча на него все съестные
запасы, которые на данный момент были дома.. Ну и к пиву подала пару
салатов, соленую рыбку и фисташки..
Ну и вот один из гостей, Женя, уже после четвертой где-то бутылки пива,
берет горсть этих самых фисташек, сует их в рот, хрумкает пару раз,
после чего пугает всех диким криком и следующей за ним нецензурной
тирадой..
Гости и хозяева вскакивают, и с криками: "Жека, чего такое, тебе
плохо?" кидаются к мертвенно бледному Жене, чтобы оказать посильную
помощь. Женя, уронив пивную кружку, что-то бессвязно выкрикивает про
какой-то мост.. он, бл%% рухнул, новый, бл%% совсем, обещали ведь
такие-растакие, что вечно простоит, а и месяца не прошло, он рухнул на
фуй.. Народ, деликатно бормоча, что ничто, в принципе, не вечно,
пытается вспомнить признаки белой горячки, попутно удивляясь, что и
выпили-то всего ничего..
Тут Женя, немного прийдя в себя, проясняет ситуацию: месяц назад ломал
на
даче какой-то сарай, долбанул ломом в одном месте и получил отдачу этим
самым ломом прямо в зубы.. Ну что делать - поехал в клинику к своему
другу, тот посоветовал поставить мостик, который якобы и должен был
стоять нерушимо и вечно.. А завтра с утра лететь на переговоры, и
телевидение.. и шо теперь делать.. Ну, в общем, нашли через 10 минут
врача, который согласился Жене этот злосчастный мост приделать на место,
я везу страдальца.. едем в полном молчании.. Врач - приветливая пожилая
женщина, вся процедура заняла минут 15, Женя платит ей, несмотря на
робкое сопротивление, сумму, раз в 10 превышающую оговоренную, выходит,
я
вскакиваю навстречу - типа, ну как, все в порядке - и тут его, обычно
очень немногословного, прорывает..
- Знаешь, самое страшное - это быть зависимым.. Хотя бы вот от такой
мелочи.. Вот полчаса назад я думал о завтрашних переговорах,
подсчитывал
прибыль, а тут вот такая глупость случилась - и все, мне уже никаких
денег не надо, одно желание - только бы он стоял..
Тетенька-дантист, вылезшая попрощаться, и наверняка учуявшая Женино
пивное дыхание, слышит этот страстный монолог и вдруг говорит:
- Вы извините, что я вмешиваюсь, но вы такая красивая пара.. Молодой
человек, вы бы спиртным не злоупотребляли, тогда и проблем таких не
будет.. А то смотрите, так и жену потерять недолго..
Мы с Жекой пару секунд перевариваем услышанное, потом я бормочу, что мы
вообще ничего.. Женя просто друг моего мужа.. это он про мостик
говорил - чтоб стоял..
Тетенька удивленно:
- Господи, а что мостик-то, упал - зацементируют заново, тоже мне
проблема..
И почти обиженно уходит, сухо попрощавшись..
Обратно опять едем молча..
Приезжаем, все ждут нас стоя во дворе, несмотря на промозглую погоду, и
сразу кидаются с расспросами - ну что, как? Женя молча топает в дом,
наливает себе рюмаш коньяка и произносит тост...
- Ну, в общем.. За счастливое разрешение.. Нет, чтоб мы, с нашими
проблемами, не знали других проблем.. Нет.. Ну в общем выпьем за то,
что лучше уж без зуба!
Народ в непонятках выпивает..
ТТ

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Обсуждаем с администратором бара (оч красивой девушкой по имени Женя) то, как должен выглядеть настоящий мужчина. К стойке подходит слишком ухоженный юноша.
Женя (глядя на его крашенные волосы): как тебе?
Я: не айс. Мужик должен быть похож на мужика.
Женя: ... а не на меня!

Прочитать...

Предыстория: Друг детства закоренелый холостяк. Зашел он в гости. А у друга день варенья, посидели культурно(чай-тортик), врем домой уходить а супруга ему кой-каких продуктов с собой(помимо подарков) собрала.
-...ну...(мнется, типа)
-Женя!!!Бери!!!
-...ну...(продолжает мяться)
-Женя!!!Бери!!! От еды НЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ!!!
-...ну...(все еще мнется)
-Женя!!!Бери!!!Вот женишься, никто тебе давать не будет!!!
-О_о А нахуя тогда жениться!?

Прочитать...

Женя (23:54:55 29/07/2010)
дууууууууууумай

Светик (23:55:31 29/07/2010)
это как?!?

Женя (23:55:42 29/07/2010)
мозгом шевели

Светик (23:56:35 29/07/2010)
ну это ж щекотно наверное?.. когда извилинки трутся друг об друга и об череп?..

Прочитать...

Женя: ну вот и ты туда же, меня теперь Таня и так подкалывает мол я всем даю
Я: ???
Женя: ну там чувак в электричке на гитаре играл и пел хорошо, я начала в карманах у себя искать мелочь и говорю - "А я ему дам. Я же всем даю".
Я: XDDDDDD
Женя: всем кто поёт в электричках и переходах хорошо :(((((( сцуки

Прочитать...

xxx:женя скатина((
yyy:что теперь он натворил?
xxx:после того, как мы потрахались он сказал "милая,меня там в рейде ждут,а без танка они его не пройдут"поцеловал в лоб и свалил((
yyy:чёткий мужик:D

Прочитать...

На днях с подругой общаюсь по аське, подруга замужем, уже есть киндер.
Санек: Привет, как дела?
Женя: Нормально, а ты?
Санек: Все хорошо. как выходные провела?
Женя: Не очень
Санек: Что-то случилось?
Женя: Да со свекрами все никак не можем прийти к компромиссу
санек: Что так?
Женя: Да, долгая истроия
санек: Что не поделили?
Женя: Да вроде ничего и не делили, просто недопонимание друг друга
Женя: Зато теща у нас золото...

Я рухнул на клавиатуру....

Прочитать...

Брат рассказывал.
Работал он в свое время инженером в ИВЦ железной дороге. Работал
сутки-ночь-два дня отдыха. Мужики там в большинстве своем не прочь за
воротник заложить, но один из них - Женя - особенно любил это дело, и в
ночную почти всегда был под этим делом.

Как-то раз выдался спокойный час, и смена улеглась покемарить. Тут
раздается голос Жени: "Мужики, помогите край кровати найти"! Все ему,
типа: "Женя, отвали, дай поспать, пить надо меньше" и т.п. А он не
унимается, и уже слышно, что мужик реально на грани истерики.

Тут кто-то включает свет, и народ видит, как Женя по полу ползает,
руками пытаясь нашарить край кровати.

Прочитать...

Рассказала знакомая. Назовем ее Женя. Ее семилетняя дочка ушла в гости к
подружке. Через пару часов Женя пришла забирать свое чадо. Позвонила, а
подружка ей через домофон говорит: "Тетя Женя, моей мамы сейчас дома
нет, она в магазине, а мы занимаемся тем, что мамам видеть нельзя!
Пожалуйста, подойдите через 15 минут."
Женя сначала выпала в осадок от таких новостей, но потом решила
подождать 15 минут.
А чем же занимались девочки в это время? Они готовили мамам подарки на
8 марта.
А вы что подумали?

Прочитать...

Давно было...
Гуляли компашкой в ресторане. Время за полночь, музыканты давно не
трезвы. Да и конечно гуляющие тоже. Вообщем все как надо. Муж мой,
подходит к музыкантам, о чем то говорит, но видимо до тех не доходит что
к чему. В результате мой что-то пишет на бумажке, отдает и уходит. Через
какое-то время, один из "лабухов"подходит к микрофону и произносит:"А
сейчас прозвучит песня (такая-то, не помню уже какая)для
любимых Жени и Светы от Сергея(мужа моего)."И начинают играть. Что? Что?
Гляжу по сторонам. Где Женя? Какая к черту Женя?!! Не поняла... При
живой то... жене.... Слов нет, одни эмоции.. Ну вообще! Совсем уже
"крыша поехала" у любимого?
Муженек, после объявления песни, пару секунд сидел в недоумении,
переводя взгляд с меня на музыкантов и наоборот, затем подскочил ко мне,
молча взял за руку и потащил к музыкантам. Схватил бумажку которую
писал, и протягивает мне. На бумажке, просто и коротко, корявыми
буквами:
" любимой жене свете от сергея "
Муж со вздохом облегчения:"Вот су..и!!! Хорошо хоть записку не
выкинули, алиби все же...".

Прочитать...

А нормальная еда у вас есть?

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан
судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые
выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на
стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких
огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.
Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…
- …

Плотогон

Прочитать...

Рассказали:
В одной компании был один нудный парень. Не помню его имени,
но назовем его Женя. И вот как то директор этой компании вместе с своим
замом (оба молодые парни) познакомились с двумя девушками, пригласили их
к себе в офис, рассчитывали на бурное продолжение вечера… И тут
оказалось, что Женя тоже решил остаться. Конечно, директор и зам были не
в восторге, но что делать? :-) И вот дело к ночи, директор и второй
ждут, когда же Женя свалит, тактично ему намекают на это. И тут Женя
смотрит на девушек и произносит: «Девочки, а вы где живете? Давайте я
вам такси вызову! » Ну, девушки уехали, а директор затаил обиду на Женю.
В это же время Женя безответно любил девушку из того же коллектива –
Ларису. И вот, хоть Лариса и не отвечала ему взаимностью, но Женя не
терял надежду. Но заметил, что директор тоже стал проявлять к Ларисе
повышенный интерес, и дабы уберечь честь девичью - стал ее провожать на
электричку ежедневно (она жила за городом). Только и Лариса тоже
симпатизировала директору – но и Женю обижать не хотела. Поэтому она
садилась в поезд, махала руками и слала прощальные поцелуйчики Жене,
проезжала одну остановку, выходила и возвращалась к директору.
В общем, Женя так и не узнал о вероломстве подруги, а директор таким
образом ему отомстил.

Olga Ts.

Прочитать...

Реальная история, знакомая всем учившимся с перестройки до 1995г. в
Плехановской академии

Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и
стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент,
скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки
дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко.
Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он
с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него,
друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог:
- Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом
купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем.
- О-па и точно!!!
Через какое-то время:
- Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...

В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия
или с утерей денег или с ограблением на улице...

Прочитать...

Инженеры...
Есть у меня коллега, точнее работаем в одном месте, но отделы разные.
Я ИТ инженер, а он техник.
Решил он с месячишко назад комп апгрейдить. Расспросами просто замучил.
Каждый день приходил с просьбой посоветовать\объяснить\помочь. Наконец
свершилось. Все, купил, собрал, поставил...
Мы дружной толпой инженеров идем на завтрак, садимся. Я у него
спрашиваю: "Работает девайс?" И смотрю, сосед (тоже наш) как-то
подозрительно зашевелился. Олег (тот самый апгрейдщик) отвечает:
"Работает, только шумит." Ну Женя (сосед) и переспрашивает: "Шумит?
Девайс?!"
Олег - Ну да...
Женя - А это как?
Тут до меня начинает доходить про КАКОЙ девайс спрашивает Женя. До них
тоже тут же доходит...
Ржали долго. До сих пор спрашиваем: как там девайс, шумит? :)

Прочитать...

Пришли к нам тут недавно гости, среди них два приятеля мужа-Женя и
Валера. Женя-деловой, немногословный и вообще очень надежный по жизни
товарищ, Валера-любитель повыступать и особенно поспорить, и при этом
очень такой себе на уме. И вот заходит речь о литературе-кто что в
последнее время прочел, да кто как пишет, и бла-бла-бла... Женя в это
время молча листает какой-то компьютерный журнал, Валера же успел
раскритиковать всех авторов, названных присутствующими в качестве
наиболее на их взгляд интересных, и теперь начинает доставать
увильнувшего от дискуссии Женю: В:-А вот что ты думаешь о последней
книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это
все... не может один человек столько текста нагора выдавать, чисто
физически не может. Твой Н. прям литературный стахановец какой-то..
Сейчас многие на бригадный подряд перешли, всей бригадой пишут под
раскрученное имя-ну да и ладно, неплохо иногда получается..
В:-Да это слухи все, обывательские домыслы! Вот всем бы только плюнуть в
талантливого человека, а доказательств конкретных никто пока не
приводил! Вот лично ты можешь убедить меня в том, что какой-то автор не
сам писал свои произведения? И если я тебе поверю, то ставлю три ящика
пива!
Остолбеневший от такого поворота Женя(Валера известен всем как человек
очень экономный), переспрашивает на всякий случай:"Вот сейчас поедешь и
привезешь нам три ящика пива?"
Валера(запальчиво):-Да, привезу.. то есть, привез бы.. Но ты фиг
докажешь, что кто-то писал с кучей соавторов-я тебе все равно не поверю
на слово.
Женя(нерешительно):-Ну, допустим, прецедеты и раньше были.. знаю я
одного...
Валера(расслабившись):-Ага, ага.. знаю-не знаю.. из цикла "Тещины
рассказы"..
Женя:-Ну вот был такой писатель-Брежнев..
После трехсекундной паузы Валера встает и уходит.. За пивОм.
ТТ

Прочитать...

Однажды я, Макс и Генка пришли в гости к другу Жене.
Посидели-поговорили, а потом Женя куда-то вышел, ну, пописать может, а
может и нет. А на окне бутылка пива стояла, открытая. Стояла, молчала,
никого не трогала. Ну Макс и говорит:
- Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет.
Гена пошел закрывать бутылку, да взялся как-то неловко - пиво начало
пениться, а потом вырвалось из бутылки, обрызгав меня, Макса и кровать
Жени. Гена, напуганный содеянным, поставил бутылку на телевизор и
принялся с нашей поддержкой заметать следы - перевернул одеяло на другую
сторону, чтобы пятен видно не было. И так он сделал это импульсивно, что
сшиб бутылку и остатки пива залили работающий телевизор, который
естественно недовольно зашипел и заискрился. Мы накинули на него одеяло
и выдернули вилку. Одеяло начало тлеть и вскоре загорелось. Мы начали
сбивать огонь, по пути сбив все, что успели нажить родители Жени.
Пришел Женя. Мы подводим итоги: спалили телек, сожгли одеяло, забрызгали
обои и пол пивом, побили мебель...
А с чего все началось?
- Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет...

Прочитать...

- Что означает Ж П ?
- ЖОПА.
- Тепло. Подсказываю, Ж – это Женя.
- Женя – пизда.
- Горячо. Подсказываю, Женя Пе…
- Женя – педераст.
- В самую точку! Только надо говорить: Женя Петросян – педераст.

Прочитать...

SHU
женя лох объелся блох и на лавочке подох!
Женя
ты заставил меня задуматься..
Женя
хотя пошел ты нахер!

Прочитать...

Стоим я и Женя (мой молодой человек) в магазине перед витриной с готовыми салатами.
Выбираем.
Женя: .. а еще вон вкусный.. с крабовыми палочками
Я: нее... с крабовыми не будем. И вообще не бери никогда крабовые палочки, в них такая химия - жуть! Врагу не пожелаешь!
Впереди стоящая девушка в этот же момент говорит продовщице: Мне, пожалуйста, салат с крабовыми палочками!!!
Ну мне стыдно стало - человеку аппетит испортила. Говорю, мол, извините.
А она: ...да ничего, я не себе!

Прочитать...

Р:Женя ты совсем там спился уже!!
Р:Женя. ЗАБЕРИ МЕНЯ В ОБЩАГУ!!! Я ТОЖЕ ХОЧУ БУХАТЬ!

Прочитать...

Кубанский Политех. После физкультуры в раздевалке много народу с разных курсов, старосте КТАСа, под 2 метра роста, 90 килограмм, что-то стрельнуло в голове, может подколоть хотел, в общем он подходит к одногрупнику и СМАЧНО шлепает товарища по жопе (с полной уверенностью что это Женя из его группы) со словами "Я жду тебя, луууузер", причем с такой пидарской интонацией, что боря моисеев бы завистью захлебнулся. "Женя" оборачивается и тут Серёжа (староста) понимает, что это собственно нихуя не Женя, а какой-то левый тип из другого курса. Бедный парень медленно прячет жопу к стенки под дружный гогот, после чего Серёжа со словами "Ой, перепутал" выходит из раздевалки. Я никогда так не ржал...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com