18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-11-2003

Любителям погрызть семечки посвящается….
Историю эту на 100% правдивую я слышал из якобы первых уст моего друга,
но это пусть останется на его совести.
Дело было в те времена, когда семечки ценились размерами 20 копеек -
большой стакан, 10 маленький. Летом я, будучи школьником, отправлялся
заботливыми родителями на все 3 месяца к дедушке с бабушкой. Жили они в
шахтерском поселке городского типа тысяч на 10 в Донецкой области. Мы
школьники имели свойство слоняться летом без дела и при этом щелкать
естественно семечки, ну не принято тогда было пить пиво, курение
считалось среди нас грехом, а жевательных резинок особо и не купишь.
Это преамбула, а вот и сама история:

Мой товарищ с группой таких же, как и он бездельников, надумал
отправиться по делам в город, что ему там надо было, история умалчивает.
Естественно для того времени автобус ходит с промежутками 1 раз в час (и
то за счастье), а место отправления какая-нибудь подходящая площадь, так
было дело и в данном типичном случае. Что делать подросткам, не
обделенным особо финансовыми средствами в ожидании транспортного
средства? Естественно купить стакан семечек. Раньше там ларьков всяких
не было, а были бабульки, про которых от постоянства их посиделок на
одном месте можно было подумать, что это памятники. Ага вот она
вожделенная композиция на тему «бабка с ведром», но вот незадача семечек
на 10 копеек, а тут орава на рубль. Что делать? Бабулька книги по
рыночным отношениям не то, что не читала - в руках не держала, но твердо
знала принцип, что клиент сразу уйдет к другим - молниеносно сработал ее
мозг - предложила ребяткам сходить с ней за новой партией семян к дому,
благо время у них есть да идти 2-а дома (частный сектор вокруг) Ну
собираются идут - чего делов то? Дошли. Кто на лавочке там сидит кто в
носу, извините ковыряется - бабулька в это время продукт готовит - вот
моему другу то тоже то ли от безделья, то ли просто от любопытства
вздумалось посмотреть - что бабка то не выносит? Глянь в окошко - в это
время наша бабушка берет чан с прожаренными семечками - и снимает его с
печки - и что бы вы подумали делает?.... правильно берет засовывает в
чан ноги, радикулит чтобы ей не ладно какой лечит. Желание есть семечки
пропало…ну думаю до следующей бабки - молодые были тогда, газет про
разный вред тогда не читали. Вот и вся история.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!

Прочитать...

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Прочитать...

История про проездные...
Алматы.94-95 года,учились мы тогда в классе 5-6,мы трое друзей,ходили в ДЮСШ заниматься футболом.1-ая тренировка,нас предупредили,что в раздевалке воруют личные вещи,в особенности проездные.Было принято совместными решениями,что проездные положим ко мне в кеды под подстилки. Какое же было наше удивление после тренировке,когда я разулся. Из трех проездных билетов, осталось размытая бумажка.Делать было нечего пошли пешком домой...(а идти очень прилично дома,и пол месяца впереди).

Прочитать...

История про электронное голосование напомнила.
Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х
или самое начало 90-х).
Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате
работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели
трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события
происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х
человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был
оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время
компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими
похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог
какую-то работу делать).
И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу
комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти
ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает:
"Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была
трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая
на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"

Прочитать...

- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

http://nvekshin.narod.ru

Прочитать...

"Мужчины, внимание! Семечки кладезь витамина Е, который подпитывает вашу потенцию. В половине граненого стакана правильно зажаренных семечек уже содержится его суточная норма. «Мужики, у того, кто грызет семечки, стоит». Вот наш слоган в противовес заграничной виагре".

теперь я понимаю, почему гопники могут сидеть долго на корточках и не падать))
есть упор)))

Прочитать...

Дело было давно, но правда. Сидела я в очереди на рентген в поликлинике, очередь была не то, чтобы большая, но народ имелся. Собственно, сама процедура была организована таким образом: через определенные промежутки времени выходила медсестра и забирала у людей направления, чтобы они не ломились в опасную зону. Последней в очереди сидела девушка, ковырялась в КПК, вела себя в целом прилично, никого не трогала. Тут подгребает бабулька из тех, кто в поликлинику как на работу ходят, и, естественно, интересуется, кто последний, девушка, не отрываясь от КПК заявляет, что она последняя. Далее бабка задает вопрос о том, куда девать направление, тут уж девушка с недовольством оторвалась от своего безобидного занятия и сказала, что они сами заберут. Далее бабка выдала совсем уж гениальный вопрос, а как они, мол, узнают, что она тут сидит со своим направлением? Девушка уставилась на нее, как на идиотку (что, похоже, было недалеко от истины) и не менее гениально ответила, так, что бабка полностью повелась: "Ну они же рентген!" и снова утыкается в КПК. Дальше сидеть в очереди было значительно веселее...

Прочитать...

1988 год. Я служу в Хабаровске в погранвойсках. Недалеко от нашей части
был продуктовый магазин, в который можно было зайти, если оказывался
рядом по поручению какого-нибудь офицера. В то время в магазинах
продавали на розлив фруктовые соки. Может кто помнит такие конусовидные
емкости с краником внизу. Рядом стоял разнос со стаканами, которые после
использования ополаскивались продавцом и водружались на место. Я обожал
яблочный сок с мяготью по 10 копеек за стакан.
Вот я, как-то вхожу магазин (внутри никого, кроме продавщицы).
Протягиваю ей 20 копеек и говорю: "Два стакана яблочного с мяготью". Она
видя, что я один, спокойно спрашивает: "Тебе в один стакан?", имея
ввиду,
что зачем пачкать два стакана, когда можно два раза налить в один.
Естественно, что ее соображения не были озвучены. Я и раньше слышал, что
где-нибудь в барах могут не доливать напитки (ну там граммов 30-50), но
чтобы вот так цинично...
Стараясь не показать свои эмоции, я вежливо интересуюсь: "А, что, разве
войдет?" У продавщицы началась истерика! Хохоча, она едва-едва наполнила
мне стакан... И тут меня осенило! Так она имела ввиду... Второй стакан я
допил с огромным трудом: смех выталкивал сок обратно в стакан!

Прочитать...

История произошла в начале 90-х. Мне, как и моим друзьям Мише и Сереже,
было тогда лет по 17. Времена были трудные, но веселые, такого изобилия
как сейчас не было, но что-то все-таки было. Покупая разливное пиво в
ларьке, особенно в больших объемах, мы, чтобы не заморачиваться со
стеклянной тарой и проч., наливали его в п\эт пакеты. Выгода налицо: не
разобьется и в одной руке можно было нести сразу 3 пакета по 2 литра в
каждом. Так вот, намечалась вечеринка, и мы затарившись пивасом
провожаем Серого на остановке, дескать, едь на хату, а мы зайдем за
девочками и подъедем. В общем, держит он в каждой руке по 6 литров,
автобус уже подошел, а был час пик и море народа в этом самом автобусе.
Сережа, одетый в спортивный костюм, с ценным грузом в руках запрыгивает
на последнюю ступеньку, двери натужно пытаются закрыться, в этот момент
Миша (не знаю почему) стягивает с Сереги штаны вместе с трусами, двери
закрылись, бус поехал. Не знаю, как он выходил на следующей остановке,
но
пиво он не бросил, а надеть штаны там было нереально. Кстати, Серега не
обиделся на эту невинную шутку.

Прочитать...

Маааленькая зарисовочка, случившаяся прям у меня на глазах на привозном
рынке.
У входа стоит мамаша, торгует семечками, сама их грызет, орет: "Вкускные
жареные семечки! Вкусные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! " и
т. д. по кругу, с небольшими остановками. Мимо нее на выход проплывает
здоровенная дама а-ля танкер "Нона Мордюкова" с тремя картонетками яиц
(куриных). Проводив даму с яйцами взглядом, продавщица семечек начинает
гнать: "Вкусные жареные яйца! Вкусные жареные яйца! ". Вот не вру, так и
было.

Прочитать...

Стоят две бабульки у метро, продают семечки и беседуют. Одна жалуется на
какие-то боли, а другая советует: "А ты ноги в теплых поджаренных
семечках не пробовала держать? Ох, как помогает! Я все время так делаю".
С тех пор я не покупаю на улице жареные семечки;о)

Прочитать...

Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...

Прочитать...

Эта история произошла со мной много лет назад. Мне ее рассказала мама. Я
потом долго смеялась.
В общем, все это случилось в деревне, мне тогда было года 3 или 4. В
каждом доме в то время обязательно была печка, и у моей бабушки
естественно тоже. В этой печке был такой выступ, на который было очень
удобно что-нибудь ставить. И как-то однажды поставила бабушка туда
литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то сразу
же, как только бабушка ушла с кухни, я попыталась эту банку достать. Но
только я не учла того, что банка стояла выше, чем я могла достать,
короче, я с большим трудом задеваю банку, и она падает прямо мне на
голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, услышав мой громкий
плач, тут же бегут на кухню и видят такую картину: я сижу на полу, реву,
вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: “тебе больно?” я сквозь плач
отвечаю: “Нет, семечки жалко!”.

Прочитать...

История с форума www.eva.ru Автор - Kajakas.

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей
охотно отвечает.

Бабулька: Ну какая же ты хорошая девочка!

Линка: Конечно хорошая, я даже еб---тв---мать не говорю!

Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.

Прочитать...

Навеяла тут история от 11 декабря - про гололед...
Дело было году в 93-м, я тогда на заводе работал. Сижу, значит, в
автобусе с перерыва, жду отправления. Весь народ скучает, не знает куда
уже пялиться - дорога до боли знакома, не говоря уж об остановке. И тут
- ЧУДО! Идет мужичок, подвыпивший, но на этом гр@баном льду старается не
подскользнуться, осторожненько так ступает. Все сидят и думают -
свалится или нет? А сзади семенит бабулька с бидоном молока (такое
раньше было :-) Ну так вот. Дальше необходимо отступление. Был такой
дядя - Перельман, написал книжку "Занимательная физика" (вроде не
напутал). Там был опыт - в ведре делается дырка в днище, наливается вода
и ведро нужно раскручивать в плоскости, перпендикулярной земле. Вода
тогда не проливается, а выливается в эту дырку. Так вот, это для
понимания дальнейшего процесса :) Бабка догоняет мужичка,
подскальзывается, и с криком "Й-Е-ЕЕ-ХХ!!!" делает ОФИГЕННЫЙ по скорости
круг бидоном в плоскости, перпендикулярной земле (Перельман
обзавидуется!). БАХ! Мужику в кумпол. Оба лежат. УРА! ХОТЬ ЧТО-ТО
ИЗМЕНИЛОСЬ! Народ высыпает из автобуса, подбегает... Бабка уже сидит
рядом с лежащим мужиком и пустым бидоном и лепечет:
- Да как же это... Да что же... Ой как жалко-то... МОЛОЧКО ПРОЛИЛА!!!!

P.S. А мужика тогда спасла только шапка :)

toweroff

Прочитать...

Рассказал историю друг. За достоверность не ручаюсь, но тем не менее.

Дело было на Украине, выступал там тогда Кобзон.
Был у него звукорежиссер (назовем Шуриком), любитель выпить.
Идет концерт, Кобзон на сцене (все дело идет под "фанеру").
Решили приколоться над Шуриком. Подходят к нему, протягивают стакан
водки (надо сказать, что Шурик был к тому моменту сильно датый): "Мол,
будешь?" Естественная реакция Шурика: "Буду". Берет стакан и залпом
выпивает содержимое. Задобрили его и начинают разводить на базар: то да
се, как дела и т.п. И был задан такой вопрос:
- Шурик, вот скажи, кто из вас главнее, ты или Кобзон?
- Конечно я!
- Докажи.
Шурик, недолго думая, кладет руку на ручку громкости, и со словами "Нет
Кобзона" двигает ее вниз, "Есть Кобзон" - вверх, "Нет Кобзона"... ,
"Есть Кобзон"...

Что было после концерта, история умалчивает.

Прочитать...

Навеяно заметкой об "очепятках" в рекламном журнале.
Абсолютно достоверная история, рассказанная мне очевидцем...
Дело было в 70-е годы, когда такое понятие, как "битва за урожай" было
делом обыденным - нам же всегда надо было с кем-то сражаться.
Естественно, все газеты посвящали этой битве передовые полосы (ну, типа,
новости с фронтов). Так вот, одна из небольших украинских газет в
Одесской области разразилась громкой передовицей под названием "Орати
вдень i вночi". Этакий патриотический призыв пахать, пахать и пахать
(укр.), - как завещано.
Газету набрали на матрицах (не было еще тогда компьютерной верстки) и
раненько с утра раскидали по киоскам "Союзпечати" и по почтовым
отделениям, чтобы вскоре отправить нетерпеливо ждущим подписчикам...
А через некоторое время в то же раннее утро вся доблестная милиция,
включая старший офицерский состав, была поднята на ноги, чтобы
немедленно изъять ВСЕ экземпляры этой газеты из всех тех мест, куда они
были доставлены. Дело в том, что типография самым аккуратным образом
набрала передовицу, но с одной маленькой ошибочкой - в слове "Орати"
вместо буквы "О" стояла буква "С"...
Одна лишь закорючка, но скольким людям она стоила карьеры и партбилетов!
P.S. А некоторые подписчики газетку таки получили, так эта история и
получила неофициальную огласку.

Прочитать...

Решил рассказать такой случай.
Живу я в Германии, учусь в университете и проживаю в студенческом
общежитии. На моем этаже живет и мой приятель из Индонезии. Подружились
мы с ним по двум причинам: во-первых, он великолепный теннисист, а я
этим
видом спорта также увлекаюсь, а во-вторых, потому, что с ним можно
поговорить о вещах, которые немец никогда не поймет. Чем больше я с ним
общаюсь, тем больше я склоняюсь к мысли, что не только у нас народ
отличается смекалкой и сообразительностью.
В один из дней поехал я в турецкий магазин и он со мной (просто
в Германии нормальные фрукты-овощи можно купить только у турков).
Я покупал свои вещи, он свои, так что я вообще не видел, что он купил.
Вечером захожу к нему, у него на столе кулек с семечками (сырыми).
Где купил ? - У турков. Я его, конечно, похвалил, так как здесь
и в голову никому не придет купить семечки. Поэтому их и продают
в турецких, русских и др. магазинах для иностранцев.
Сидим, едим. Я ему рассказываю, что в России семечки на каждом углу
продают, он мне тоже говорит, что в Индонезии то же самое. Только,
говорит, у них они другого вкуса (он мне и раньше рассказывал, что у них

многое по-другому - Азия, в общем). Ну я его как могу успокаиваю -
главное, что вообще есть возможность хоть какие семечки есть..
Позже я ему говорю, давай семечки пожарим. Идем на кухню. Там нам пару
немцев начинают объяснять, что это мы купили корм для птиц (в смысле,
что иностранцы - не разобрались), и это кушать нельзя. Короче, жарю я
эти
семечки на сковородке и пробую потихоньку, чтобы не пережарить.
Индонезиец рядом стоит и все удивляется, как это можно семечки жарить.
Но я его подбадриваю, мол главное ты хоть знаешь, что их есть можно.
В общем, он мне говорит: А что это ты все время их пробуешь? Я ему:
Чтобы не сгорели. Он мне: Дай и мне попробовать. Берет, пробует и тут
у него даже лицо просветлело: "Так это же точно такой вкус, как у нас
в Индонезии!" (Мы-то их до этого сырыми ели).
В общем, и он и я потом часа 3 ели. А немцы так и не согласились
попробовать, хоть мы им и предлагали.

Прочитать...

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! - грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет!

Прочитать...

КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ МИНЕТ: 10 УРОКОВ ДЛЯ ДАМ
Если взялась за минет - тогда изволь делать минет. Тогда отвечай за каждое свое движение и веди себя деликатно. Член не грызи. Яйца не дергай. Волосы на животе не рви. Не суетись и не нервничай - минет надо делать, не заставляя страдать объект минета. Член не редиска! И не куриная косточка. И не кожаный ремешок. И не желудь. Не трамвайный билет. Не авторучка. Не ноготь. Его грызть не надо. Тем более в жизни есть всегда широкий выбор, что можно погрызть.
Но и жонглировать тоже умеют не все. Но все и не должны уметь жонглировать. Но ведь и минет тоже не должны уметь делать все. Но еще раз повторяю: если взялась за минет, то изволь делать не что-нибудь иное, а именно минет. Таков закон жанра. Закон жанра соблюдать не нужно. Но в данном случае его имеет смысл соблюдать.

я плакаль)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com