18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-10-2003

Папа у меня был человек очень саркастичный, с циничным чувством умора.
Все его сослуживцы это знали и старались на язык ему не попадаться и
лишных вопросов не задавать. У папы было очень плохое зрение и все это
тоже очень хорошо знали. Взял он меня как-то с собой в военную
поликлинику, какую то справку взять у уролога. Стоим в очереди, папа
щюрясь протирает очки с толстыми линзами. Проходит его сослуживец и
неосторожно нарывается: "Олег Васильевич, а зачем это вы к урологу
стоите, у вас же вроде только со зрением не в порядке?" Папа не прерывая
протирать очки: "да видите ли, хочу наконец выяснить почему я писаю
дальше чем вижу."

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

http://twitter.com/chash24

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

http://twitter.com/chash24

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

http://twitter.com/chash24

Прочитать...

xxx: а еще у него очень позитивный папа)) я вчера приехала к ним в деревню, мы собирались в поход идти. а ему папа решил помочь рюкзак правильно уложить, потому что рюкзак древний и не очень удобный. короче, он в нем копается, и находит книжку. потом загадочно смотрит на меня, печально - на него. и грустно так говорит: в поход с бабами книги только пидорасы берут...
xxx: и засовывает обратно)

Прочитать...

Очень давно, в детстве, я пришел на кухню (там сидели папа (п) и мама(м))
я: Мама, я хочу суп.
м: Сейчас подогрею (и начинает переливать из большой кострюли в кострюлю по-меньше, греть, и затем все лить в терелку)
я: Папа, а почему не придумают такую машину, которая бы сразу в тарелке суп грела?
п: (умиляясь детской воображалке) А мама нам зачем?
про эту ситуацию я забыл, вспомнил только позже..
..... ПРОШЛО почти 30 лет ........
Сидим на кухне с женой (ж), заходит сын (с).
с: Мама, хочу кушать!
ж: сейчас. (Наливает в тарелку суп, ставит в микроволновку, гречка с котлетами отправляется туда же)
с: Папа, а почему не изобретут такую штуку, в которую можно засунуть сырые продукты, а она все сама сделает, приготовит, подогреет и т.д.?
я:(на автомате) А мама нам зачем?

Хочу теперь дожить до изобретения "такой штуки" )

Прочитать...

xxx: а я в детстве, походу, был очень циничным ребенком. Мама рассказывала - было мне года 3, я сижу ем, рядом по телевизору идет мультик "Пчелка Майя". Я на экран - ноль внимания, а пчелка там кричит, верещит чего-то. Наконец, видимо, не выдержав, я поворачиваюсь и ледяным тоном говорю: "Пчелка Майя, не визжи, тебя спасут."

Прочитать...

Навеяло историей от 20 августа про внучку, которая плохо понимала
русский язык и очень хотела пизд@@@лей...
Сидим на работе в общей комнате. Коллектив дружный и СПИТЫЙ, да и
начальник наш ровесник. Так что почти одна семья. Как-то вечером наш
начальник позвонил домой. Что-то ему надо было срочно узнать у жены.
Трубку взял его сынок пяти лет от роду. Диалог поколений происходит по
громкоговорящей связи.
Папа: Сына, позови срочно маму к телефону.
Сын: Мама в ванной и взять трубку не может.
Папа: Сына, немедленно иди и позови маму.
Сын: Не пойду...
Папа (повышая голос): Сына, НЕМЕДЛЕННО позови маму.
Сын: Не позову.
Папа (сильно повышая голос): Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!!
Сын: Не хочу и не буду
Папа: (почти перейдя на крик) Я кому говорю, я твой отец!!!
Сын: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ, БАТЯ...
Как говорится легли все.

Прочитать...

У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое:
минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте.
Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию.
Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но
и обилием «косящих» юношей устало говорит:
- Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и
читай ту строчку, на которую буду показывать.
Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами.
- Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку.
- Не вижу.
- Ладно, тогда вот эту.
- Не вижу.
Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху.
Витенька привычно вздыхает: «не вижу».
- Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица.
- Лопаточку не вижу.
Как ни странно, Витю признали негодным.

Прочитать...

мой папа - человек очень точный и правильный. и очень не любит, когда его обманывают или делают что-то не так, как он того желает. например, покупая в супермаркете свежую рыбу, из тех, которые плавают (еще пока) живыми, он категорически против, чтоб ее убивали на месте. говорит - сам убью дома, кидайте в пакет живую, а то еще подсунете тухлую ну и т.д. ну вот стоит он в супермаркете, покупает эту же ж рыбу, а продавщица не хочет ему продавать живую. папа громко возмущается. стоящий сзади мужик выдает сакраментальную фразу: "что, жене скажешь, что с рыбалки пришел?"

Прочитать...

Сегодня взял сконворд после папы , там вопрос : "Андрей Малахов по порфессии" Папа написал ПИЗДАБОЛ , причем по клеточкам это не подходило , но Отец человек очень ответственный , он вместил :)

Прочитать...

Из детского.
Дело было очень давно, летом. Иду около пяти вечера домой. Впереди меня
идет молодой папа с девчушкой лет 5-ти, видимо забарал из детского сада.
Я невольно прислушалась к их диалогу.
Папа: Что же, дочка, делала в детском саду?
Дочь: А мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно): Зачем? Ты, что дочка, волчицей хочешь стать?
Дочь: Да хочу
Папа (невозмутимо): Не торопись дочка, вырастешь успеешь!
Я даже специально забежала вперед, чтобы посмотреть на этого папу.

Прочитать...

Когда я был совсем маленьким, мой папа взял меня на, как сейчас говорят,
корпоративную тусовку, проще говоря на коллективную встречу Нового года
сотрудниками его конторы, и их женами с детьми. После того, как взрослые
встретили местный Новый год, они стали готовиться к встрече его же по
московскому времени. Подготовившись уже очень хорошо, они вспомнили про
детей и начали к ним приставать. Больше всего они приставали к моему
другу, который был на полгода младше меня и еще не очень хорошо говорил.
Они спрашивали его, как называется маленькая лошадка, а когда он честно
отвечал "заибенок", они ржали как большие лошадки. Так продолжалось
очень долго, а я стоял и чуть не плакал от обиды за своего друга, так
как знал, что маленькая лошадка называется "жеребенок", но не знал, что
такое "заибенок" и не понимал, что смешного в этом красивом слове.

Прочитать...

Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень
мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но
очень
шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка
и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя
еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой
женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте
на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он
советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую
запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком
"Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его
кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного
стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал
на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...

Прочитать...

История из жизни
Один мой знакомый, человек с очень специфическим чувством юмора,
работает преподавателем иностранных языков. По случаю еще очень
не старого возраста разрешает студентам называть себя просто по имени.
Поскольку в наших высших учебных заведениях такое обращение порицается,
то на одном из собраний кафедры товарищу преподавателю задается
следующий
вопрос:
- А какова ваша дистанции со студентами?
На что знакомый со спокойным видом отвечает:
- Моя дистанция со студентами меня полностью удовлетворяет.

Прочитать...

Стою вчера в очереди на почте. За мной очередь заняла женщина, а рядом маячат ее муж и дочка лет пяти. Ребенок очень подвижный и любопытный, везде бегает и тягает за собой папашу. В итоге он берет ее на руки, чтобы хоть как-то успокоить. Малая тут же нашла, чем озадачить папу:
- Папа, на шею, на шею!!!
А папа тихо так, но очень отчетливо:
- Ага, как же... Там уже мама сидит...

Прочитать...

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

Прочитать...

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 устра с вопросом - выспался?

Прочитать...

lenko: ыыыы, глянь:
У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 устра с вопросом - выспался? (с) Баш
Eve: Пфф, эт еще ничего. Мой отец будит меня каждый день в шесть и говорит " Доча, тебе через два часа вставать".

Прочитать...

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

Прочитать...

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 устра с вопросом - выспался?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com