18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-11-2003

Армейскими анекдотами навеяло.
У меня сеструха в ВЧ в Казахстане служит. В секретке, конечно. Сейчас
уже начальница. Когда-то давно, еще в советское время, рассказывала:
Убежал у них солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через
три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали.
Потом его показания по всему округу народ читал. Попытаюсь
воспроизвести, но орфографию сохранить не смогу:
"Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно.
Убежал."

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

А у Деми Мур убежал лемур
И осталась лишь стая тощих кур,
Плачет уж по всем им давно шампур,
Но ей не до них: ее ищет МУР.
Ну а квартирка на Лесной
У ней давно полный отстой!

Она хотела жить на Манхэттене
И каждый день питаться конфетами,
Но в зоопарке рядом с новым слоновником
Ее муж работает дворником.
И его она кормит котлетами,
А он травит ее сигаретами,
И носки по квартире раскидывает,
И не может потом найти он их совсем.

Прочитать...

xxx: Сегодня повесил на стену отрывной календарь с анекдотами.
xxx: Зачитался блеать. В итоге у меня сейчас 17 декабря.

Прочитать...

Ситуация: утром пришли снимать показания электросчетчика. Записали, ушли. НО! Вечером опять звонок, опять показания электросчетчика. Удивление не знает границ.
На моё восклицание: "Вы же уже приходили утром!", тётя-мотя (Т-М) мне отвечает, с видом, что, дурак такой, не знаю таких элементарных вещей: "То к Вам приходили из энергоУЧЕТА, а это из энергоКОНТРОЛЯ".
Я: А в чем разница?!
Т-М: Как?! Это две РАЗНЫХ независимых организации!
Я: Но куда, хотя бы, эти данные поступают?
Т-М (с видом "само-собой"): В компьютер!
На дальнейшие расспросы у меня уже язык не повернулся.
Теперь жду может еще из энергоНАДЗОРА придут:)

Прочитать...

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -
он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Прочитать...

Рассказом о презервативах навеяло. Ещё советское время, вечер, аптека,
маленькая очередь. Молодой паренёк, с виду приличный, застенчиво
запинаясь чё то спрашивает у аптекарши. А та, пожилая тётка, типа не
слышит - ась, ась. И потом вдруг на всю аптеку как завопит: "А где вы
там, молодой человек, презервативы видите? Это напаличники. На парня
жалко было смотреть.

Прочитать...

убежал я из дома. я потом думаю - нафига? один ведь живу. и вернулся

Прочитать...

ххх (09:52:11 14/04/2010)
в общем
ххх (09:52:15 14/04/2010)
заболел у меня вчера живот
ххх (09:52:24 14/04/2010)
Андрэ в этих делах подкованный
ххх (09:52:52 14/04/2010)
говорит вот тебе таблетка, поможет, выпей
ххх (09:52:57 14/04/2010)
я как наивная выпила
ххх (09:53:11 14/04/2010)
а через 1,5 часа решила почитать показания
ххх (09:53:17 14/04/2010)
я вот тут я офигела вконец
ууу (09:55:10 14/04/2010)
иии?
ххх (09:56:18 14/04/2010)
мало того, что показания - это:
- приступы шизофрении;
- профилактика болезней Паркинсона и Даунизма;
- серьезные неврозы и т.д.
ууу (09:56:37 14/04/2010)
*ROFL*
ххх (09:56:46 14/04/2010)
не ржать
ххх (09:56:54 14/04/2010)
потом я читаю побочные эффекты
ххх (09:57:11 14/04/2010)
это:
-выпячивание языка;
-агресивность;
-белая пена и т.д.

Прочитать...

Навеяло историей про гранаты:
У моего земели, когда мы служили, было экстремальнее.
Он две полоски уже имел, и во время учений по обязаловке стоял рядом с
духами, когда они БОЕВЫЕ, но наступательные гранаты кидали (разлёт
осколков 20 метров).
Один из духов выдернул чеку, собрался кидать, а потом обмяк, сказал, что
не может этого сделать... и положил гранату в ладони сержанта. Кореш за
мгновения успел вспомнить всю свою жизнь, помянуть недобрым словом всех
родственников духа и буквально перекатить гранату через бруствер, закрыв
собой салагу. Потом конечно получил внеочередной отпуск, все смеялись
когда он это пересказывал, но представив себя в тот момент на его месте
думаю никому было бы не до смеха.

Прочитать...

Историей про фамилию Лупин навеяло.
Работал я как-то в одном месте, где главой администрации был человек по
фамилии Лупу. Хороший, добрый дядька, но наш народ всегда был остер на
язык. Было тогда время всеобщего дефицита и на приобретение разных,
необходимых в хозяйстве вещей, выдавались специальные купоны с печатью
и, естественно, с фамилией и подписью главы. Народ их быстро окрестил
"Лупоны" и дело пошло. Появились свои расценки: что-то стоило 5 лупонов,
что-то 10 и т. д. Ну, а коронной шуткой тогда было: "За что ты эту вещь
купил?" Ответ: "За.....ы!"
Вот так. Время было не из легких, но люди не унывали.

Прочитать...

Рассказала сотрудница про соседей. Ну чиста анекдот!
Муж соседкин пошел выгуливать собаку в вечеру. Повесил себе по-быстрому поводок на шею, как водится- ну, и двинул. Нет его и нет... Через пару часов обезумевший потный муж залетает в дом, что, мол, собак убежал и пропа-А-ал!!! Он бегал по всему району, звал, искал- не нашел!!! Надо что-то делать!- крик любящий души! Когда жена смогла вставить, наконец, слово, она сказала:- Идиот! - сказала она- Ты же забыл собаку дома!!!

Прочитать...

Историей про "звездочка 100 решетка" от 20 февраля навеяло...

Давно это было, в те поросшие мхом времена, когда мобильников еще не
было, но радиотелефоны уже появились. Друзья мои на работе, дома только
их 5-летняя дочь. Звонок по телефону:
- Анечка, здравствуй! А папа дома?
- Папы нету, он на работе
- А как ему на работу позвонить?
- Звездочка, а потом тройка...

И ведь ничего не скажешь - все правильно...

Прочитать...

Навеяло историей от 01.03... про эстакаду....
А ведь действительно эту эстакаду построили давным давно. Только не в
Новой Деревне, а в Старой. В чистом поле. Когда на электричке едешь,
очень умяляло - стоит мост без подъездов :((
А потом к этой эстакаде лет через дцать город пристроили. Ее теперь все
автомобилисты проклинают - по утрам пробка жуткая.

Прочитать...

ПРОГРАММЕРЫ ШУТЯТ.
На компьютере коллеги в Word-е сделал автозамену:
1. `,` на `, бля,`
2. `.` на `, пиZдец.`
Стал ждать. Ждал долго. Потом забыл. Нехорошие подозрения возникли у
меня, когда к коллеге подсел щеф и сказал срочно набить служебную типа:
"Я, Иванов Иван Иваныч, инженер-программист N-го цеха, доверяю получить
командировочные, в сумме X рублей, Петрову Петру Петровичу,
инженеру-конструктору M-го цеха." Дата.
Я убежал из лаборатории после первой же набранной запятой, посмотрев на
лица шефа и коллеги и долго пугал хохотом народ в коридоре. Когда
вернулся, чуть не убежал опять, потому что они допечатали только до
середины и рассуждали о злобном вирусе, который потом надо будет
поискать. Потом признался. Хотели побить, но обошлось.
Денек.

Прочитать...

Навеяло тут армейскими историями…
Было это в начале 80-х. Заступил я дежурным по части (в 5 вечера), ближе
к ночи
гляжу - что-то начальство засуетилось, начштаба погнал своего водилу за
полным
баком, потом погрузился с командиром, и срулил в ночь. Так, думаю, с
полным
баком-то они долго прокатаются… Короче, провел проверку (на территории у
нас
только одна рота была), дал команду дежурному по штабу, бдить (для чего
всегда
выдавал дежурной службе магнитофон и пару кассет с Токаревым и
Розенбаумом -
с солдатом надо быть добрее, под это дело они в охотку всю ночь спать не
будут,
а блатная песня службе не помеха), и пристроился покемарить в ротной
канцелярии.
Только не мой день был - не успел первого сна увидеть, как обнаружил
пред собой
гневный лик начштаба (НШ).
После положенного урока русского ненормативного языка, НШ учинил
пересчет личного
состава. Вроде сошлось. Потом выяснилась «пересортица» - посчитали
дневального
и дежурного по столовой, которым спать не положено. Значит, кворума нет.

Художника и писаря обнаружили в штабе (ребята уже услышали шухер в роте,

магнитофон прибрали и изображали героический ударный труд на боевых
постах).
После чего меня заставили писать обяснительную…
Будучи в меланхолическом и печальном настроении, я написал:

Начальнику штаба в/ч … от л-та …
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Да, я заснул - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Не смог найти в себе я воли,
В столь поздний час не засыпать!
Провел проверку - все в порядке,
Весь личный налицо состав,
Я сделал записи в тетрадку…
…В поту очнулся, Вас узнав…
(далее шло перечисление моих упущений)
Короче нарушений хватит,
Но я желаю Вам сказать,
Что сон меня уж не охватит,
И я не буду в роте спать!

После чего завалился дрыхнуть на дежурный топчан в штабе.
Разбудил меня своим кудахтаньем замполит - «Ах, как вам не стыдно, как
вам
не стыдно! Ах, вы издеваетесь, вы издеваетесь!» - «Ни в коем разе, трщ
майор!
Я ж не виноват, что стихом складнее выходит! И кстати - в Уставе нигде
нет
запрета на стихотворную форму!». Возмущенный замполит укатился к
командиру
жаловаться.
Последующее рассказал мне прапорщик Саша, оказавшийся в тот момент в
кабинете.
Мудрый командир выслушал красного от возмущения замполита, и
полюбопытствовал
у присутствовавшего тут же НШ: «А сколько нашему лейтенанту служить
осталось?» -
«Да месяца три» - «А, тогда ладно. Пущай пишет. Складно получается».
На этом все и кончилось. А после моего дембеля, говорят, солдаты еще
много лет
переписывали в альбомы «Поэму о Бирюлево» того же автора, из-за которой
замполит
лишился очень почетного назначения. Но это - совсем другая история…
P.S. Привет всему личному составу в/ч 06510…

Прочитать...

- Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику.
- Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но,
если вы не против безналичного расчета...

Прочитать...

Навеяно анекдотами про Ксентавра:
А я и не думала, что сайт анекдот.ру посещают столько фанатов Дома-2...

Прочитать...

Хармсом и км-ом навеяло.

Геворкян: Я писатель Геворкян!
флеш-моб: а по-моему, ты говно!

Origin:
http://www.livejournal.com/users/r_l/1567715.html?thread=11445731#t11445
731

Прочитать...

Арестованные по делу Гонгадзе начали давть показания. Кучма отдал
распоряжение оторвать Гонгадзе яйца, а мудаки-испонители все перепутали
и подошли к телу с другой стороны. А потом оправдывались перед патроном:
настоящий грузин скорее даст оторавть себе бошку, чем яйца. яйца.

Прочитать...

- Задолбали эти хохлы с анекдотами про своего урода Ющенко!
- А что им делать, если это – единственное место, которое не
подвергается цензуре, и к тому же – единственный способ донести до его
сведения мысли технически более развитой половины страны.

Прочитать...

Макс (18:55) :
прикинь кароче , на работе пиздос припёрло посрать , залетаю в толкан , посрал , чуть очко не порвал , гляжу - бумаги нету , весит пипка эта , вал на которой должна быть бумага , без бумаги и на ней надпись "наслаждайтесь жизнью ибо она тоже может закончица"
специальное конструкторское бюро бля...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com