18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 5-11-2003

История приключилась вчера, после того, как я прочитал свежий выпуск
анекдотов на сайте и решил рассказать один из них своей знакомой. Для
начала сам анекдот, чтобы сама история была понятна:
"- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу."
Так вот, рассказал я анекдот своей знакомой и чувствую по ее реакции,
что не дошло. Спрашиваю:"Поняла?", а в ответ слышу: "Нет, расскажи еще
раз". Рассказываю еще раз, и слышу буквально следующее:
- А, теперь понятно, она ему минет делает, а он в это время рот полощет!
Вот такая она - женская логика...

Glory

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Забавная история приключилась.
Решил поехать к любовнице,причем сделать ей сюрприз своим визитом.Приезжаю,открываю дверь (дала на некоторое время ключ),слышу характерные стоны из спальни.Думаю,наверно ее муж приехал неожиданно,вот она и отрабатывает.Решил подглянуть в спальню.Смотрю,а там вообще какой то левый мужик ее "жарит".Ну я с таким серьезным видом захожу туда,мужик увидел меня,нервно и робко слез с кровати,одел трусы,со смущенным видом стал натягивать штаны,поздоровался (представился) и проскользнув мимо меня вышел в коридор.Самое интересное,мужик очень здоровый,раза в 2 больше меня.Я начал ржать как конь.В итоге познакомились с этим мужиком и решили просто свалить из этой квартиры,бросили там нашу "общую" деву и пошли к нему бухать за знакомство!)

Прочитать...

Послал одной своей знакомой пошлый анекдот:

"- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вые*ана..."

И вот что она мне ответила:

XXX: ..мне в последнее время от анекдотов в стиле " жестоко вые*ана " становится дико завидно.....

Прочитать...

То был анекдот, а это история...
Решил я проверить ту старую формулу и в течении ДВУХ ЛЕТ проводил
сплошной опрос: "Сколько будет пять раз по сто?"
Cтандартный ответ - "поллитра", еще реже "я столько уже не выпью", и,
"а, что есть?" Опрашивал и родню, и сотрудников в институте, и по
фирмам... Ответа "500", - не дал ни кто!
P.S. Главное правило теста было - самому сначала "достойно" принять.

Прочитать...

Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою
жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос:
во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю

Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...

Прочитать...

Недавно прочитал тут анекдот и решил двум друзьям рассказать.
- Вопрос на засыпку для блондинки: У тебя IQ какого размера: 2-го или
3-го.
А в ответ они мне сказали:"Что такое IQ?".
Вот такая история

Прочитать...

Для начала хочу процитировать старый анекдот.
Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал,
чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно,
съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал
до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за
стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!!
Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того,
как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом
плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше
анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку
(назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут
пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков
на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще
какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После
традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он
пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит
желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его
рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть
изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!!
»
Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в
себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над
уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила
наше веселье.

Прочитать...

Вычитал вчера на вашем сайте анекдот: "У мужчины сердце состоит из двух
желудочков: один - для водочки, другой - для закусочки". Поулыбался...
Решил и пацанам рассказать (все в одном кабинете сидим). Сидим уже троем
улыбаемся...
Минут через пять (все уже и забыли, вроде дальше работают) Игорь
начинает ржать.
МЫ: ??????????
ИГОРЬ: Скинул твой анекдот по аське девчонкам.
МЫ: Ну?
ИГОРЬ: Ленка пишет (Игорь читает с экрана, т. е. дословно)- Ой,
подумаешь. То же самое можно сказать и про нас. Только туда надо
складывать шмотки, драгоценности, ну и всякую подобную хрень.
МЫ: :) :) :)
ИГОРЬ: Я ей и ответил: Вот всякую хрень мы туда и складываем.

P.S. ИГОРЬ: Ленка, наверное, обиделась. Пишет, что не смешно.

sEa

Прочитать...

История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с
детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все,
интересуется..
Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я
говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто
говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея -
пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим
- а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль
влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно
большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что,
чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)

Прочитать...

История приключилась только что.
Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину"
Результат поиска: страниц — 0
Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...

Прочитать...

Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну,
Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И
очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным
лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных
курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров,
секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для
чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь,
мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там
училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию
она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с
первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы
перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"- "А
зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."

Прочитать...

История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком
мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов.
Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо
же рассказать, что прочитал :)
- Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это
ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка!
- А папа кто?
- А папа конь!

После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно:
- А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...

Прочитать...

Вот такая история со мной приключилась вчера. Предыстория. По долу
службы
приходится мне давать интервью одной местной телекомпании, а так как
делаю
это довольно часто, то естественно их в дальнейшем не отсматриваю (хотя
в
первые разы смотрел обязательно). Так вот история, вчера мы с подругой
самозабвенно любим друг друга, все замечательно и близок сладостный
конец, как вдруг начинает звонить телефон, мы его конечно игнорируем, но
звонок очень долгий и настойчивый, через некоторое время прекращается и
начинает звонить вновь оооооочень долго, мы свое дело не прекращаем,
хотя
настрой у меня начинает постепенно пропадать, звонок прекращается и тут
же начинает звонить сотовый подруги, ну тут понятно, что-то случилось
невообразимое и надо все-таки трубу брать. На том конце оказалась мама
подружки, она сообщила, что по телевизору показывают МЕНЯ!!!!. Когда она
мне это передала, я рассмеялся, а потом подумал, это ж надо так, сам
себе
(хоть и косвенно) помешал заниматься любовью.

Прочитать...

Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов
сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает, что
такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике
достоинством ХХХ рублей с пин-кодом, который надо сообщить оператору для
зачисления платежа на ваш счет).
Теперь сама история:
Как-то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты
"Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а зачем
вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том, что
сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши карты
"Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в
телефон."

Прочитать...

История приключилась с моей знакомой.
8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все
собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик
неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко
мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой
поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не
действовали.
Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой.
А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!"
Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не
оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать
наслушалась за свою жизнь.

Прочитать...

История эта произошла с моей знакомой (зовут О.), хотя историей это
назвать сложно, скорее анекдот.
Работает О. медсестрой в поликлинике большоко металлургического завода.
Суть работы заключается в снятии ЭКГ (попросту говоря кардиограммы).
Практически постоянно приходит рабочий люд с завода для прохождения
очередной медкомиссии. Понятное дело, никто во внерабочее время
поликлинику на профосмотр не ходит, а ходят в рабочее время - как
говорится, "солдат спит - служба идет".
Так вот сама история.
Приходит как-то к О. "пациент" - классический металлург - спецовка не
была в стирке со времени ее получения, но к этому народ в поликлинике
привыкший - постоянно открытые окна (даже зимой) являются признаком
интенсивного профосмотра. И вот звучит классическая фраза:
"Раздеваейтесь! Верх до пояса, низ - до колен..." Мужик начинает
раздеваться возле стульчика и вешалки (специально для одежды
ЭКГируемых), О. в это время заполняет карточку. Затем О. поднимает глаза
и ох.. вает: сняв верх и закатив брюки до колен, мужик вылазит из своих
боевых рабочих кирзовых ботинок прямо на стульчик (вышеупомянутый).
У О. возникает естественный вопрос:
- Мужчина, вы какого... на стул залезли?
Ответ был убийственным:
- Да у меня носки грязные, не хочу вам на полу наследить...

Прочитать...

История короткая и скорее похожа на анекдот, но была на самом деле.
Иду за хлебом, возле соседнего подъезда стоят женщины - бабульки,
чего-то
обсуждают... Вдруг отчетливо слышу фразу:
"Вроде кошки у вас нет, а морда вся поцарапанная".
Все... Дальше я просто шел и смеялся.

Прочитать...

Ответ на анекдот 21 от 22 января: "Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты, черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный минет?!" - Почему на сайте anekdot.ru много неудачных по форме и злых по сути политических анекдотов об украинских минетчицах? - Потому что активисты движения "Сосущие вместе" не терпят конкуренции.

Прочитать...

- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу.

Прочитать...

Свежий анекдот с американского телевидения. После захвата Ирак будет разделен на три оккупационных зоны: Unleaded, Regular and Premium.

Прочитать...

История приключилась...
Дру мой парковался как то на стоянке, а я стоял в сторонке дабы ему не мешать. После успешгного маневра рядом с ним, с тем же намериниями оказалось БлондиНко. После нескольких безъуспешных попыток на практически не ограниченном пространстве я наблюдаю как блондмобиль уверенно входит в переди стоящую машину. Все это время друг решил не выходить из машины дабы ей не мешать(так как она порковалась справа от него и не вызывала уверенности). И тут блондинко заявляет фразу примерно такого содержания: "типа какого хера вы не выходили из машины, я из-зо вас в аварию попала"

Немая сцена, просто сказать нечего, мы с другом в ахуе...о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com