18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-11-2003

Эта подлинная история случилась в нашем городке. Зашли как-то с друзьями
зимой в магазинчик - погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой
слов перекинуться, пошутить. Ну и решили ее ввести в краску, так как нам
казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на
прилавке презервативы, один из нас спросил: "Девушка, а у вас светящиеся
есть?" Ответ сразил всех наповал и хохотали очень долго: "А ты что -
промахнуться в темноте боишься?" ))))
Все это правда, я сам присутствовал рядом.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Случилась эта история пару дней назад.

Пошел друг в туалет. И приходит от него СМС: "5 минут - полет нормальный".
Я ему в ответ: " Ну как там? Вторая ступень отделилась?"
В ответ: "Я тут испытываю колоссальные перегрузки, и это не СМЕШНО"

Я долго бился в истерике...

Прочитать...

История подлинная, реально смешная. Одно плохо: не во всяком месте ее
рассказать можно. Читайте - поймете почему.
Одна семейная пара уже не очень молодых людей на досуге разгадывали
кроссворд. Жена озвучивала написанное, муж напрягал мозг.
В задании значилось: "ВЫБОИНА на сельской дороге".
Жена, не слишком думая о четкости произносимого, читает вслух: "Выебоная
на сельской дороге".
Муж, вытаращив глаза: "Что, так и напечатано?!!!"
Жена, не отрывая глаз от кроссворда: "Ну, да"
Муж: "И КТО же это?"
Жена, все в том же деловитом тоне: "Не знаю, угадать надо..."

Прочитать...

Такое только в нашем городке бывает ))
Решил мужик подарок жене на 8 марта сделать.
Подсмотрел размер, пришел в магазин нижнего белья, долго-долго выбирал, чтоб уж наверняка понравились! Говорит продавщице: "Мне вот эти, пожалуйста..." На что получает ответ: "А у Вашей жены такие уже есть!" )))

Прочитать...

История подлинная.
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в
возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто
лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем
ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
- Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
Это было что-то.

Прочитать...

История подлинная.
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в
возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто
лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем
ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
- Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
Это было что-то.

Прочитать...

ххх:
Вы теперь квартирку брать будете или у родителей?

УУУ:
Квартирка в нашем славном городке стоит как двухэтажный коттедж на самом берегу моря в Калифорнии. Причем рядом будет дом Шварцнейгера. Причём настолько рядом, что до Шварцнейгера можно будет доплюнуть. Причём плевок в Шварцнейгера уже входит в стоимость дома.

Прочитать...

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

Прочитать...

случилась эта история лет 15 назад в минске
сажусь на троллейбус
входит такая шикарная девка а за ней алкаш
он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом:
- девушка, вы не хотите оральный секс?
она возмущенно так
- да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда!
мужик разводит руками и говорит:
- в порядке! но поинтересоваться-то могу???

Прочитать...

Эта история случилась со мной. Я и мой друг любим кататься на роликовых
коньках в парке. Есть в нашем городе огромный парк с хорошими дорогами,
где медленно едут автомобили, велосипедисты, бегут люди трусцой, и такие
же как и мы любители роликовых коньков.
Ну так вот. катались мы, катались и мне невтерпеж захотелось
по-маленькому. Во, кстати, и туалет стоит пластиковый на перекрестке
дорог. Я своему другу поручила кататься рядом и охранять меня. Захожу в
кабинку. Выполнить задуманное оказалось сложным. Держаться не за что,
надо снять брюки и присесть. К тому же кабинка туалета немного
накренилась вперед. В какой-то момент я потеряла равновесие и мои
ролики поехали. Тонкая дверь пластикового туалета легко открылась и я со
спущенными брюками выехала на дорогу. Мой приятель очень удивился. Все
пробегающие и проезжающие смеялись.

Прочитать...

В нашем маленьком провинциальном городке.
Знакомая рассказала, далее от ее лица.
Выхожу утром на работу, навстречу соседка, плачет навзрыд.
Я ей - Валь, что случилось?
Она отвечает, захлебываясь слезами:
- Ну хоть раз классически, как люди.
- Валь, ты о чем?
- Мужик с зоны вернулся и все в рот и в жопу. Я ему ну классики охота,
разочек хотя бы. А он, ты это брось замашки свои московские.
ЗЫ
Соседка, пока муж сидел, в Москву гоняла на шабашку.

Прочитать...

В то время, когда я еще учился на АСФ в нашем универе, случилась эта
история. Есть у нас парень такой - Миша. И он постоянно попадает в
разные истории. Его и пожарная машина с мигалкой домой довозила, и
бабушки толпой лупили... В общем, Магнит Для Смешных Событий. И вот, во
всех кинотеатрах люди смотрят "Ночной Дозор", а он впервые за семестр
заявился в универ - сдавать зачет. Ну и прячется от некоторых
преподавателей. Один его подловил, когда он со мной заболтался. И начал
втирать ему: "Михаил, а что вы не ходите на мои лекции? Нехорошо! На
экзамен придите обязательно!" И тут Миша остолбенел, удивленно выпучил
глаза, смотрит на меня, а когда препод отошел подальше, сообщил мне
шепотом: "Он нас видит... Он Иной!"

Прочитать...

История случилась с моим другом. В 16 лет его крестный сказал ему, Надо
креститься. Ну он его очень уважает и подчинился по доброй воле.

Значит сама история:

Поп протяжно тянет молитву ну Вы же знаете как они пойт

Друг стоит в церкви его крестят:
Поп: Во имя отца и сына и святага духа... еб. твою мать руку поменяй.
Причем голос и интонация у него не дрогнули.

Прочитать...

Подлинная история МЕДВЕДА (Превед)

Несмотря на то, что оригинал картинки был нарисован американцем, похоже,
что подлинная история "медведа" имеет истинно российские корни.
Анекдот про маленького мальчика был примерно такой: "Пошел мальчик в лес
по малой нужде. Увидел медведя. Заодно и по большой сходил". Это было
давно-давно. С тех пор мальчик вырос, закончил институт, уехал жить в
Америку. Там познакомился с девушкой, ходил на свидания и как-то поехал
с ней в национальный парк "на природу". Вот там он, совершенно
неожиданно для себя, повторно повстречался с тем медведем из детства.
Медведь был рад встретить земляка и конечно радостно с ним поздоровался.
Как попал в Америку медведь - история умалчивает, но на оригинальном
рисунке изображен как раз этот исторический момент. А что мог сказать
медведь уже говорящий на русском с акцентом в такой ситуации? Конечно
"Превед!"

Надеюсь, теперь все встало на свои места?

Прочитать...

Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается
предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. »
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? »
К: «Да-да»
Д: «селас ру»
Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
поняла хохму:
Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать».
К: «Ну ладно, давайте в зоне SU».
Занавес.

Прочитать...

Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной
лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой.
Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в
процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться).
Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных
реалий...

Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует.
Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она
рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:
- Сколько, девушка?

"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:
- А что же вы не спрашиваете КУДА????
- А КУДА СКОЛЬКО?
- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?

Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с
места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у
женщин находятся Коломяги...

ЖБ

Прочитать...

Эта история случилась с моим отцом в нашем далеком советском прошлом.
Предыстория: Не знаю с чем связано, но все мужчины в нашей семье очень
громко чихают. Очень - это значит на самом деле очень. Как-то мой
дедушка повел меня еще ребенком на детский спектакль. Места у нас были в
первом ряду. И вдруг, посередине какой-то очень напряженной сцены (вроде
спасения принцессы), дед чихнул... Немая сцена минут на пять. Акустика
хорошая. Артисты все позамирали, зрители головы повыворачивали, пытаясь
разглядеть, что случилось. Хорошо тогда про терракты никто не слышал, а
то как бы все обернулось...
Собственно история: Отец стоял в очереди в продуктовом магазине. Очередь
небольшая, но нудная. Перед ним стояла девушка с бутылкой кефира (кто не
помнит - такая стеклянная с зеленой крышечкой).
Так вот, папа неожиданно для всех (и для самого себя) чихает. От испуга
девушка разжимает руку и бутылка естественно падает и не менее
естественно разбивается. Во всем магазине наступает мертвая тишина.
Сконфуженный папа извиняется перед девушкой, предлагает деньги за кефир
и т.д.
И тут девушка громко, на весь магазин отвечает:
- Да фиг с ним, с кефиром, я опИсалась...

Вот, что может творить настоящий мужчина с женским организмом...

Прочитать...

Подлинная история, произошла прошедшим летом.
Я живу в Риге, у нас прекрасный, очень красивый город, летом все цветет
и пахнет. В центре по каналу плавает пара белых лебедей. Ну и один из
лебедей периодически убегает погулять по дорогам города. Увидела и я
как-то такое, приехала домой, рассказываю бабуле. (А бабуля наша очень
политинформированный человек, смотрит новости, читает газеты). Произошел
такой диалог:
- Представляешь, иду сейчас на остановку, а навстречу по дороге лебедь
идет!
Бабуля, удивленно:
- Лебедь? Живой!?
Я, начиная раздражаться:
- Ну конечно живой!
И тут бабушка выдает перл:
- Как? Он же разбился на вертолете!!

Вот к чему приводит чрезмерный интерес к политике.

Прочитать...

История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году.
Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие -

кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями
небольших
комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует
выспаться,
я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную
записку.
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов"
Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я
обнаружил
возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они

развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они
кучковались,
и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов "
Алекс.

Прочитать...

История подлинная.
Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система.
7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая

вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать
талончик.
Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью,
протягивает талон
мужчине:
- Мужчина пробейте мне дырку.
Мужчина невозмутимо, через плечо:
- А что у Вас до сих пор не пробито?
Весь автобус просто лег.

Прочитать...

...а в нашем городке так: если с утра собираеш бумажки около ментовки, подметаеш дорожки итп, значит вчера ты был очень крутым парнем...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com