18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-01-2004

Ребенок (2 года три месяца) с мамой выходит гулять.
Позавчера, 13 января.
На улице снег.

Отказывается надевать варежки.

Мама его уговаривает:
- Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадешь в сугроб, то тебе будет
холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у
мамы варежки, маме не будет холодно...
На что следует безапелляционный ответ:
- Мама, падай!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

идем в универ. утро, холодно - укутаны в 33 кофты,варежки-шапки,все дела. на порожках стоит девочка в одной блузке,курит.
- пипец,и как ей не холодно-то,мозгов никаких у человека нет, в голове пусто..
- ну, может ее что-то греет.
- обогреватель?
- угу, как раз в голове место есть,там и стоит.

Прочитать...

А вы помните как было раньше.. Зимой..
Мы шли гулять со своими бабушками.. Выходили на улицу.. И спрашивали: "А снег лепится?!
Да..мы играли в снежки.. Так искренне..
Мы считали дни до Нового года.. Мы ждали чуда.. Мы писали письма деду морозу..
1 января мы просыпались раньше всех..
Мы находили подарки под елкой.. Мы катались на санках.. Нам было весело..
А, что сейчас? На улице холодно..
"Сука, попадешь в меня снежком по роже получишь.." Мы потеряли самое ценное.. Искренность..
Новый год..а нам одиноко..
Дед мороза не существует..
На Новый год родители подарят телефон, ну или, что мы там попросили..
Чудес не будет.. И на горке на тебя все так странно смотрят..
А бабушка пойдет в парк одна.. без тебя.. Ты ведь вконтакте..
Что то случилось?! Да нет.. Просто мы выросли.. Вот так..
А как хочется все вернуть обратно..
Хочется поверить в деда мороза.. Хочется на улицу..только холодно..
А когда то мы не обращали внимания на холод.. Мы шли и гуляли.. Все было так просто..
А ведь мы так хотели стать большими..
И стали.. И зачем? Нам стало лучше? Нет..скорее наоборот

Прочитать...

Шел днем от стоматолога, в общем обгоняю ребенка с мамой
Ребенок:Мама а после дождя грибочки вылазиют а потом радуга
Мама: дада, так и бывает, бабушка как раз за грибочками пошла
Ребенок: А когда бабушка съест грибочки у нее тоже радуга будет?

Прочитать...

xxx: Почему боксерские - перчатки, если они на самом деле варежки?
yyy: потому что боксёрские - трусы, хотя на самом деле шорты =))
yyy: сравни: "он был в трусах и перчатках" или "он был в шортах и варежках" =) чувствуешь, в первой фразе столько мужественности и загадки, а вторая - про дебила =)

Прочитать...

Подругу бросил муж, когда их ребенку было четыре месяца. Она очень сильно переживала по этому поводу. Когда сынульке исполнилось года три, ей немного полегчало, но про подлого изменщика она помнила. Как то раз я пришла к ним в гости, сидим, чай пьем. Ребенок подбегает к маме и говорит " Мама, дай ВАДУ» (с ударением на у) на что подруга машинально отвечает " не ВАДУ, а ВОДУ, сынок, а в аду папа твой гореть будет".

Прочитать...

y->> у нас с мамой обмен))
y->> я ей через 3 года диплом,а она машинку))
x-<< слушай, у меня диплом будет уже следующим летом
x-<< его можно будет у твоей мамы на машину обменять?))

Прочитать...

10:12:57] Мне ребенок говорит, мама ну когда сестричка будет. Я ему: да вот не заводится. А он: ну вы хоть разочек с папой сексом займитесь. Я: почему ты думаешь, что мы не занимались. Он: ну я же каждый вечер слушаю, жду.

Прочитать...

Наши друзья, семья обычная среднестатистическая, детей воспитывают без
матов, и объясняют, что если где-то на улице или в садике услышат
что-то подобное, то это плохо, и так говорить не стоит и т. д.
Сама история: сынишка у них маленький, сидит на кухне за столом, мама
ему поставила чай, а он балуется, крутится как червячок, она его
несколько раз предупредила, что мол, если будешь так крутиться, то
разольешь чай на себя, тебе будет горячо и больно. Но ребенок все же
в конечном итоге переворачивает чай на себя, мама среагировать, чтобы
поймать чашку не успевает, зато подзатыльник отвесила незамедлительно.
Типа я тебя предупреждала? На что ребенок ей сквозь зубы и со злобой
выдает: нельзя меня бить сука, я же маленький. Губешки у ребетёнка
потом были, как у Анджелины Джоли.
P.S. На тот момент ребенок еще не умел разговаривать предложениями, так
какие-то отдельные фразы были и все, ему было 2,5 года.

Прочитать...

Сегодня поехали с мамой гулять, едем в машине, маме звонит отец (О). Я беру трубку, так как мама за рулем. Дальше происходит следующий диалог:
О: Вы где?
Я: Гулять едем
О: И ты тоже едешь?
Я: Ну да
О: (испуганно) А что случилось с компом?

Прочитать...

я:
и копи силы мне на платье, вечером шить будем

мама:
тебе же не завтра его надевать

я:
мама ты мне варежки таким макаром связала однажды ровно к 28 февраля так что давай без вот этого "не завтра", ладно?)

Прочитать...

С ЖЖ:

Всё же я не думала, что с мамой ходить по магазинам может оказаться так весело! Зашли в Джы Джэй, смотрели маечки - рядом крутился какой-то парень, взял пару джинс и удалился в примерочную. Через пару минут выходит, долго смотрится в зеркало, и резко начинает размахивать ногами и садиться на шпагаты.. Продавщица в шоке, я ржу, и только мама:" А чё эт вы делаете, молодой человек?", тот в ответ:"смотрю, удобно ли ходить будет", присаживаясь в очередной шпагат.. "ну и давно вы там ходите??"...- мама. Мама у меня одна )))))

Прочитать...

48199 (сохранена 2009-02-18 в 17:00)
Леопардовая шапка и варежки на резинке (а также клетчатые пальто) - оно конечно рулит. Ностальгия.
А я в детстве собирал пластмассовые цифры из сыра!

Чувак! Хоть ты мне скажи, была ли там цифра 7 или я зря жрал сыр килограммами, надеясь, что в следующем уж точно 7 будет?

Прочитать...

Сними варежки.
Имя нападающего Дмитрия Булыкина может оказаться впечатанным в историю
российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а
харизматичной фразой тренера Семина, которому не понравилась игра
форварда, бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда
проигрывает 0:1. Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой в
адрес Булыкина на всю страну: "Сними варежки! Варежки, бля, сними и
начинай работать!!"

Прочитать...

Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад
на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем
городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со
стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А
надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить.
Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не
поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик
объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами
стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не
понять. К счастью, :)))).

Прочитать...

Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой:
- Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку...
- Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит...
- Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой!

Dmitry, http://anekdotik.ru/

Прочитать...

Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года).
Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по
всему,
только недавно родила щенят. Соответственнo у нее соски очень большие
и заметные. Мой ребенок спрашивает: "Что это у собачки такое?", мама моя
отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос -
"А зачем так много?" Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу
много
щеночков и надо, чтобы все смогли поесть.
Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже
кобель.
Мой ребенок сразу дает пояснения: "А у этой собачки только один
щеночек".

Прочитать...

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Прочитать...

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой
поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине...
здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое
платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь,
я ее несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

Прочитать...

Ответ девушки на анекдот:

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

мамочка... вот думаю хорошо, что у меня девочка всё-таки.. не надо парицца, что вдруг будет педиком, ща их много ! o_O

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com