18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-01-2004

Рассказал тесть.
Поехал он раз зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера.
Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал
удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра
пораньше).
И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят
рыбку.
Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла
очередь и до тестя, и случился такой разговор:
- Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за
"горючим". Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы
оставлю, вы уж приглядите.
- Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну ясное
дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут -
гонец сам напрашивается.
Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на поллитра хватило.
И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3.
Ну пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться
можно.
2 часа прошло, его нет.
3 часа - нет.
Уже вечереет, а его нет.
Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из
рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик "МУДАК БЛЯТЬ".
Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все
снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены
какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их "гонец". Их там человек 20
было, по 50 руб с носа - неплохой навар.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Рассказал знакомый, далее с его слов.
Тесть у меня... как бы сказать, чтобы его не обидеть, дебилом не назвать, но... странный человек... тесть. Говорит он... если это можно разговором назвать... странно он говорит и нелепо. Нормальный человек мысль за пять секунд выскажет, а тесть элементарную фразу добрую минуту произносит, да. С массой слов паразитов, хмыканьями, долгими подборами нужного слова, которое он так и не находит. А если чего рассказывать начнет, то пиздец, считай вечер потерян. И ведь не заткнется пока не расскажет, но слушать его, это семейное проклятье. Ибо вот, сложно сказать, но такой вот он, тесть. Да и рожа у него к 65 годам, мягко скажем не обезображенная интеллектом.
А еще тесть шахматист, нет ШАХМАТИСТ. Нет не так, ШАХМАТИСТ!!! Ни в одной секции никогда не занимался,потому официальных титулов не имеет, но как он играет это пиздец. Я сам играю неплохо, но выигрываю у него только если он мне пару коней вперед даст. Мастеров обыгрывет... иногда, а как-то с гроссом на одновременной игре вничью. Переживал потом, выигрыш увидел после того как руки пожали. Такой вот набоковский Лужин, бля.
Жена у меня приболела, в больницу положили, а потом, как не странно, решили выписать. А лежала в другом городе. Поехал ее забирать, ну и тесть со мной увязался, по дочке соскучился. А я что, я не против, и дорогу оплатить пообещал, пенсия у него хорошая, да и работает сторожем, какие никакие, а деньги, короче поехали.
Попутчики два мужика, слегка пьяные, слегка наглые. С тестем пообщались, потом со мной курить пошли. Дебил тесть у тебя? Дебил отвечаю. А жена то не в него пошла? Подумал... нее, не в него, говорю. Вернулись. А давай, мужик говорит, в шахматишки... а давай говорю. Проиграл. Неплохо играю, но проиграл. Тут тесть. ААА МММ ЫЫ ДАВАЙ СЫГРАМ. Мужик ему, ты, мол, батя, хоть знаешь че это такое? Видел, говорит. Сыграли, тесть проиграл нах. Странно думаю, пока думал тесть вторую партию просрал нах. Ну мужик говорит, нет, батя, с тобой я дальше только на деньги играть буду. Тесть две штуки ему в морду тычет... и снова проиграл нах. Мужик деньги взял, ладно, мол, батя, гуляй. А тесть достает все свое богатство дорожное 23 штуки и... ЭЭ ММММ, ДАВАЙ МУЖИК,ЭЭ НЕ ОБИДЬ... Деньги на кон... Ходу на двадцать пятом...Это было избиение младенца... Это было красиво, не буду утомлять описанием партии, но... Это было да. Мужик денег не хотел отдавать, я им нож из под скатерти показал. Шулерами обозвали. Тесть мне телефон новый купил, в ресторанчике хорошо посидели. Люблю я его, старого черта.

Прочитать...

Тесть рассказывал. Поехали как-то по осени они с тещей на охоту. Теща у меня надо сказать разделяет увлечения мужа: и на рыбалку и на охоту с ним ездит, если без ночевок. Вобщем приехали в лес, переоделись. Стоят на обочине, пьют чай.
Мимо проезжает уазик с охотниками. Остановился и давай стебать тестя:
- Ты чо мужик, ты чего бабу на охоту притащил?! Этож примета плохая, да и не бабье дело вааще. Баба должна дома сидеть, мужик!
Тесть тут же нашелся:
- Да какая это баба?! Ты хоть знаешь КТО это?! Это вице-чемпионка Европпы стендовой стрельбе! Я у нее водителем и вместо собачки - только уток приношу! Она мне даже ружье не дает.
О_о мужики так и остались стоять на дороге в ступоре.
Поехали дальше. Заехали на одно озерцо, на другое. Часа через 2 встречают другую компанию. Тесть выходит из машины, подходит к ним узнать как дела. Теща в машине сидит, ее не видно. Диалог:
Тесть: Ну что мужики, как охота?
Охотники: Да какая нахуй охота, все пиздец охоте.
Тесть: А что такое?
Охотники: Да прикинь тут ЧЕМПИОНКА МИРА по стендовой стрельбе приехала со свитой. И как начали ебошить! Тут такая канонада стояла!.. Всех уток, всю дичь выбели. Все. Нет в этом лесу больше никакой охоты! Мы вот уезжаем нах, и вам советуем.

Прочитать...

Несмотря на свои 68 лет, мой тесть работает охранником. Только что,
звонит на работу, в ЧОП, типа, когда после отпуска выходить. У его шефа
имя очень характерное. короче, разговор звучит так:
- Алло, Владимир Ильич? А Владимира Ильича можно? Нету? А с кем я
говорю? А-а здорово Иосиф!

Прочитать...

Пес

Всем известно, что собака на селе – первый помощник в охранении
домашнего хозяйства. Поэтому хороший пес многого может стоить, ведь
довольно сложно вырастить и воспитать его послушным и исполнительным,
даже если он был взят щенком. На это влияет множество факторов – от
родословной, до вашего желания и умения общаться с животным. Взрослую
собаку редко кто возьмет к себе домой, но бывают исключения…

Случилось так, что у тестя старый пес отправился в свой последний путь,
в поисках покоя после долгих лет верной службы. А без охранника во дворе
никак нельзя! Вот и озадачился тесть поиском нового помощника. Но щенков
от интересующих его собак еще долго надо было ждать…

И вот однажды, с задков двора к дому прибился немолодой уже пес. Обычная
такая дворовая беспородная собака. Да мало ли таких в каждом селе
бегает?!! Тесть решил его оставить и не прогадал. Пес стал нести службу
исправно, чем даже заслужил несколько похвал.

Один раз случился в семье праздник. В разгар веселья тесть вышел во
двор, затянуться никотиновой палочкой. Как обычно уселся на свою
низенькую синюю скамеечку и начал потихоньку смалить цыгарку. Вдруг он
обратил внимание, что пес внимательно за ним наблюдает. Тесть в шутку
ему и говорит: “Ну что смотришь? И тебе налить что ли? ” А пес как будто
понял, что ему предлагают. Запрыгал на цепи, хвостом завилял. Сказано –
сделано. Тесть вернулся в хату, вынес несколько ломтиков хлеба и початую
бутылку самогона. Смочил один кусочек и кинул псу. Тот на лету его
поймал и только его и видели! “Что, еще хочешь?”, – спросил с улыбкой
тесть, хотя его немало удивило, с какой легкостью пес не покривившись
заглотнул эту порцию. Пес опять радостно затанцевал. “На, лови еще!”, –
в сторону собаки полетел еще один кусок хлеба, смоченный самогоном. А
потом еще и еще, пока тесть не решил что хватит, мол надо и честь знать!
И отправился в хату, продолжать праздновать…

На утро тесть с тяжелой головой после вчерашнего вышел во двор. Ему
навстречу с виноватым видом и низко склоненной мордой выполз из конуры
пес. “Ну что, и тебе с утра хероватенько?”, – спросил он у собаки. В
ответ пес смог только пару раз взмахнуть хвостом и тихонечко заскулил.
“То-то же! ”, – подумал про себя тесть, наливая псу свежей водички в его
миску. “На вот, попей, полегчает!” Пса не надо было долго упрашивать,
он с жадностью припал к живительной влаге. Так целый день и провел,
выползая из будки только ради того, чтобы снять жажду после
“вчерашнего”.

Как предположил потом тесть, это его прежние хозяева приучили, когда его
от чумки отпаивали водкой. Пес только раз в месяц выпрашивал такие
“гостинцы”, не чаще. Но при этом всегда оставался преданным помощником и
исправно сторожил хозяйство.

http://www.maxblogs.ru

Прочитать...

тесть> ...а в соседях у вас будет кадр, с которым у меня как-то раз была крупная ссора.
я> надеюсь, до мордобоя не дошло? :)
тесть> за кого ты меня принимаешь? что значит "не дошло"? говорю же: крупная ссора.

Прочитать...

Мой тесть (царство ему небесное, золотой мужик был) однажды, будучи
изрядно навеселе, решил антиалкогольно просветить моего 5-летнего сына.
Своего, стало быть, внука. Налив стакан пива и показывая его внуку
говорит:
- Женя, никогда не пей пиво. Гадость гадостью.
- Дедушка, а ты зачем пьешь?
Приличная пауза
- Приходится, внучек.
Сыну 23 и практически не пьет пиво. Доходчиво дед объяснил.

Прочитать...

Рассказал мне эту историю парень с которым работали, скажем Алексей.
Дело было в Канаде. Сразу после женитьбы жил он в квартире на 8 этаже,
вместе с родителями жены. Тесть его был немного двинут на почве
здорового питания. Хотя дело хорошее. Но вот организм его это питание
принимал как-то не очень охотно. То есть принимал, но вырабатывал при
этом много газов. Днем процесс газовыделения еще как-то контролировался,
ну а ночью... Как в анекдоте: "А ты, когда спишь, ты себя
контролируешь?" И вот однажды ночью квартира была разбужена криками
тестя: "Ищите скунса, он где-то тут! Я его чувствую!" Теща Лешкина еле
успокоила супруга.
Недолгое время все в семье за глаза все звали его "Скунс", а потом
перестали. Мужик-то неплохой, да и диету поменял.

Прочитать...

История произошла ночью. Я живу в доме жены. В одной половине
размещаются тесть с тещей, в другой я с женой и ребенком. Дом
деревенский и населен кроме людей еще и грызунами. Среди ночи крик
тестя: Помогите!!!!!!!! Я бегу в кухню за ножами - ограбления нынче не
редкость. С двумя тесаками бегу в комнату к тестю. Посреди комнаты стоит
сундук, на нем теща, вокруг бегает тесть с кочергой и орет: Она!!! Давай
швабру!!! У тещи глаза бооольшие!!! Потом до меня доходит, что тесть
загнал крысу под сундук и пытается ее выковырять кочергой, пока теща
держит в руках покрывало с сундука... Я отношу ножи в кухню и приношу
швабру... крыса ушла в подполье...

Прочитать...

Мой любимый тесть на закате карьеры рассказал историю.
Его, ненавидевшего военную службу, забрили в 1937 году, обучили в
штурманском авиационном училище и Ленинградской Академии связи по
радиолокаторам. После войны, когда он чудом демобилизовался и работал
штатским замдиректора техникума в Москве, опять забрили. Там долгая
история, но в пятидесятых в звании полковника он был назначен в ГШ ПВО
страны.
Короче, приходит он к генералу завизировать документы по полигону в
Астраханской губернии. Шеф, как водится, обматерил, но визу поставить
пожелал. Лезет в сейф, достает большущую чернильницу и ручку. Ставит
визу и запирает приборы обратно в сейф.
Тесть удивился, но виду не подал. Выйдя из кабинета, тихо
поинтересовался у адьютанта насчет странного поведения командира.
Тот отвел тестя к окну и доверительно рассказал ему, что несколько
месяцев назад прорвался на прием один офицер штаба, которому при
наличии троих детей много лет не дают жилья, и он тратит всю
зарплату на халупу в пригороде. Выслушав очередной отлуп, офицер
схватил чернильницу и запустил в лоб генералу.
Офицера выпихнули на дембель, он получил квартиру через почтовый ящик
на Соколе, живет, как кот в сметане.
А командир теперь чешет лоб и чернильницу прячет в сейф. К вопросам
жилья подчиненных относится внимательнее.
Вскоре тесть получил аж целую комнату 24 кв. метра на четверых на
Октябрьском поле в коммуналке, пополам с лейтенантом - сыном генерала,
которому дали 14 метров на троих.
Все были счастливы.

Прочитать...

Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он,
кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в
этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с
обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было
случиться беде накануне очередного революционного праздника: один
поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист,
направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих
Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была
лаконичной: - Них@я! Должен жить..

Прочитать...

Тесть у меня периодически таксует на своей "семерке". Номера у него
иногородние, так чтобы понятно было, что таксует - он взял, разломал
шахматную доску и положил одну половину доски на полочку, чтобы было
видно в заднее стекло. Типа шашечки.

Подходит как-то к его машине потенциальный клиент и спрашивает:
- Мужик, я что-то не понял, ты таксист или шахматист?

После этого случая тесть разорился на "гребешок".

Привет Томичам!

DP

Прочитать...

У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и
сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70.
Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С
тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим
меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то
посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем,
конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для
тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом
разговоры или отдых.

Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть
устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната
немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку
читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит,
верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то
шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум.
Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване
храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня
смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на
него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не
удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному
опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А
тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и
он явно чем то заинтересован.

И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд
сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой
тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и
не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими
многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже
самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после
секундной
паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про
барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает
по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со
вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у
тестя – первый полтергейст в жизни.

Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу.
Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от
кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество
материи на духом".

Прочитать...

Произошла сия история поздней осенью на рыбалке....
Поставили на водохранилище сети, сидим, выпиваем. Заходит с соседней
дачи сосед, давится от смеха, рассказывает...
Короче, говорит, поехал с тестем ставить сети... Тесть уже где-то
набрался, ходит на автопилоте... Ну делать нечего, кому то на веслах
надо сидеть... До места я догреб, там пересели, я на корму, спускать
сеть, он на весла.... Сеть длинная, метров 200... Маялся с час...
Отплыли от берега где-то на 500 метров... Тесть на веслах сидит, бурчит
чего-то, дремлет одним глазом, то потабанит, то погребет.... Ну так,
чуть -чуть в коматозном состоянии... Я говорит, опускаю последний груз
на конце, выдыхаю, выпрямляюсь, говорю: " Ну все!"... И этот кекс
(тесть), бросает весла, встает, спокойно перешагивает через борт и...
типа бульк.... Я сижу с открытым ртом.... С воды летит мат перемат и
вопрос "какого фуя?" Я, говорит, даю такой же ответ "А какого фуя ты?".
Я че я, говорит, ты же сказал "все", я думал мы уже к берегу
приплыли.... Немая сцена... Никогда в жизни так не смеялся....

Прочитать...

Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его
пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты
мог".
Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за
столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю
- Папа, что отмечали?
Динная пауза.
Ответ:
- КРИЗИС на фирме.
Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.

Прочитать...

Тесть рассказывал...

Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей
водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького
москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько
плачет.
Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
«Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась».
Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил
он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет
тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я,- отвечает тесть
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!

Прочитать...

Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада
мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого
работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое
время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя
в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал
с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от
него когда-либо слышали.

Прочитать...

Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.

Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!

Прочитать...

Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку.
Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой
пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие
домики и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове.
Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе, решили съездить на бычка.
Взяли у мастера ключ от одного из домиков и в предвкушении удачной
рыбалки разошлись по домам. Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и
через три часа оказались на месте. А погода оказалась та что надо:
шквальный ветер, шторм, да еще и дождик собирается. Там не только на
лодке - на катере выйти в море опасно. Потужили мужики, потужили. Но,
делать нечего. Закуски и водки было достаточно, и решили они с горя
культурно напиться. В общем, квасили они до трех часов ночи, а потом еще
и
в карты играли. Надо сказать, что один из них когда-то служил на флоте.
Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить. Через
несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полундра! На море полный
штиль!". Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна
подниматься, но ради идеи пришлось. Сели в лодку. Один на корме, один на
весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега, бычка ловят, да вот
только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким
волнением, а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не
выдерживают и он как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок
по рассказам был конкретный: полный набор вчерашней закуски. Рыбаки
дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше. Дальше, думаю, все
догадываются, что произошло. Бычок пошел! И не только бычок! Удалось
поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк.
Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!

Прочитать...

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз
происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

Прочитать...

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. - Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: - Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com