Смешные истории из жизни

Самая дорогая икра в мире - вовсе не черная. И даже не редкая серая. Самая дорогая - это "Алмас", икра белуги-альбиноса, изредка экспортируемая из Ирана. Сто граммов икры, упакованной в непременную баночку из чистого золота, обойдутся покупателю примерно в 2 тысячи долларов.

В меню ресторана:
- Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки
Дерипаски"?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...

xxx: магазин
xxx: "Девушка, почему это икра стоит 180 лей, а эта 210?"
xxx: "ну так эта что подороже - с Камчатки, а это из России"
xxx: спасибо работодателям, что берут на работу только с высшим образованием!

магазин : "Девушка почему это икра стоит 180 лей, а эта 210?", "ну так эта что подороже- с Камчатки, а Это из России" ....... спасибо работодателям что берут на работу только с высшим образованием!

Наткнулся на рецепт гаспачо:

...Помидоры очищаем от кожицы и разрезаем на 3–4 части. Огурцы тоже чистим и режем не толстыми колечками. Болгарский перец очищаем от семян, нарезаем кубиками. Лук и чеснок измельчаем. Затем все ингредиенты помещаем в блендер и перемалываем в пюре....

Значит режем кольцами, кубиками, измельчаем - это все для того чтобы было время слюной хорошенько изойти?..

ПОДПОЛКОВНИК КЛИТОРА: Меченый отвечай, ты икра??
Меченый: Какая еще икра?
ПОДПОЛКОВНИК КЛИТОРА: только икру блять мечут, что мне всё на пальцах тебе объяснять
Меченый: Блин "меченый" так зовут героя игры СТАЛКЕР!
ПОДПОЛКОВНИК КЛИТОРА: герой СТАЛКЕРА икра???

Подруга принесла флэшку, нужно было ей что-то там скинуть на нее.
Я её у неё беру со словами:
Я: У тя чистенькая?!
П: Только утром побрила.
спустя несколько секунд осмысления произнесенного, оба в покате...

xxx: у нас на работе девочка на права собралась сдавать, ходит в автошколу, а на работу принесла кучу дыроколов, поставила их под стол и тренируется нажимать педали. Я вперные такое вижу
xxx: она их подписала - тормоз, газ и т.д.
xxx: говорит, что надо еще переключатель передач сделать..
yyy: ага, и на столе зеркальца заднего вида...

Подруга из лагеря вернулась,статус в аське:
Внутри меня бьются 29сердечек Это лучшее лето в моей жизни!нет ничего желаннее чем каждое утро просыпаться в любящих объятьях и вставать в свете лучей 29 преданных детских глазок!

Ацкий отряд одноглазиков!

Подруга вернулась с собрания по работе, работает в клубе:
- Сегодня узнала, что у нас оказывается есть арт-директор... Успели поругаться, помириться
(я подхватываю)
-Побухать...переспать))
(она немного растерянно)
-Не, побухать не успели.
Пауза. Занавес :)

Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни
приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо
за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает "Инесса
Николаевна, вам плохо?" Подруга подняля изможденное лицо и тихо так
сказала: "Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал". И,
перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: "Он таак
храпит..."

rw.minus@rambler.ru

Сидим вечером я, муж и подруга. Зашел разговор о размере женской груди.

Подруга моему мужу - вот тебе какой размер груди нравится у женщин?
М: (задумчиво глядя на меня)мне вообще то все равно.. секундная пауза..
главное что б третьего размера и подтянутая..

ПАРТИЯ ИКРЫ

Надысь телеэкран
Приговорил -
Арестовали
Партию Икры.

Не стало
Водки.
Нет теперь
Икры.
Шлагбаум
Кислород им
Перекрыл.

Жаль, Партии
При Жизни
И при Власти
Не ожидают
Шухерных
Напастей.

Моя подруга вернулась из Швейцарии. Вывозили клиентов на выгул...
Рассказывает: куда-то их перевозили на автобусе и по дороге
тетенька-экскурсовод (швейцарка, но по-русски говорит неплохо)
рассказывает про местные достопримечательности. Проезжают мимо замка на
горе. Неплохой такой замок. Тетенька и говорит, а это замок водителя...
Далее такая тишина, народ в уме прикидывает, чей же водитель стока
зарабатывает? Все уже хотят на его место.
У тетеньки некоторое замешательство, ну этот..., ну как его...,
водитель же...
ааааа! Шумахер!
автобус в ауте.

А нормальная еда у вас есть?

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан
судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые
выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на
стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких
огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.
Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…
- …

Плотогон

Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровожении крестной
мамы нашего сынишки(кстати дипломированого медика), решили заглянуть на
рынок где продают рыбу всех сортов и видов. Они увидили в продаже
красную икру и решили поинтересоваться стоимостью. И вот состоявшийся
диалог нашей кумы и продавца:
К:- Почем красная икра?
П: - 700 гривен литровая банка.
К: - У дорого ((
П: - Девушка есть китовая икра, 300 грн. банка.
Девушки озадаченные ценами идут дальше. Купив рыбки на гостинцы садятся
в машину и продолжают свой путь. Но тут звучит фраза кумы:
- Нет ну откуда у них может быть китовая икра ведь они же в океанах
живут (КИТЫ), и вообще какого размера она должна быть? она же в банку не
влезет(икра т. е.). Когда мне была рассказана эта история я ржал минут
двадцать так как им предложили всего навсего икру рыбы под названием
кета.
P.S. Кума вообще то не блондинка

Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку
искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками,
хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра
белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило
сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в
руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь!
Белковая икра (ударение на первом слоге)»
Игорь

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не
было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
http://nasnet.ru/

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

ох уж эти люди искусства=)

подруга вернулась из Германии.
в восторге от Дрезденской галереи:
"Лёша, там ДО ХЕРА РУБЕНСА!!"