18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-03-2004

Сижу в маршрутке, которая уже почти подъезжает к нужному мне месту.
Проезжаем мимо длииинного дома (своеобразная китайская стена - венец
архитектурной мысли 80-х годов). Там, где мне надо выйти, остановки нет,
да и каких то особых ориентиров тоже. Я было уже открываю рот, чтобы
произнести фразу "Остановите, пожалуйста, у конца дома", как вдругвижу
объявление на двери: "У ДОМА КОНЦА НЕТ".
:)))))))
Короче, проехала я чуть дальше, чем мне надо было.
Elementa.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Ситуация: сижу дома, звонок в дверь. Открываю - стоят две свидетельницы Иеговы. В подъезде домофон, никто в него не стучался. Закрываю перед ними дверь, не удержался спросил: Вы как попали-то в подъезд. Одна из свидетельниц конца света оказалась с юмором: Ну так вот что крест животворящий делает!))

Прочитать...

xxx: вчера вообще чо было
xxx: сижу реферат пишу, на следующий день сдавать надо
xxx: мама пришла с работы, стоит в прихожей, спрашивает, есть ли кто дома
xxx: я решила притвориться, что сплю
xxx: ложусь, накрываюсь одеялом
xxx: закрываю глаза
xxx: открываю - на часах семь. семь утра.
xxx: через полчаса - в школу. реферат на стадии "оглавление"
xxx: блять
xxx: гребаный недосып
xxx: гребаный реферат
xxx: гребаная я

Прочитать...

Сегодня я чуть не умер в Маршрутке.
Сажусь значит в Газельку утро, холодно. Едем, просят остановить на остановке, водитель подъезжая к остановкам озвучивает название остановок.
И вот звучит эпичное - "На Пяточке остановите пожалуйста".
Маршрутчик останавливает и говорил : "Пожалуйста Пяточок",
на что девушка отвечает : "СПАСИБО ПУХ" .
Маршрутка просто упала...)

Прочитать...

Сижу дома, по телевизору идет док. фильм про тупорылых акул. Мама проходя мимо говорит в адрес диктора: посмотри на себя урод, если она маленькая, это еще не значит что она тупорылая. :)

Прочитать...

Утро. Лекция. Почти пустая аудитория.
Втроём легли спать на задних рядах аудитории, не видно было снизу вообще.
Просыпаюсь за 10 минут до конца пары, помятый, чувствую что надо справить нужду.
Я: Можно выйти?
Препод:*удивлённо* А вы входили? о_0
Ржачь в аудитории.

Прочитать...

Сижу дома. книжку читаю.. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: "А что. интернет не работает?"

Прочитать...

Сижу дома, работаю. На фоне по телеку идет какой-то непонятный фильм... Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю - вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук.. пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол )) и в ту же секунду из телека: "Твою мать, как же больно!".

Прочитать...

На это:
ххх: Настя опять учудила :D ууу: чо опять? ххх: ну ты же знаешь что она до смерти стеснительная и боязливая, в автобусе короче она тот еще кадр. Она не могла из автобуса выйти, из-за того что около нее кто-то сел, и она стеснялась сказать что ей выйти надо, проехала на 3 остановки дальше чем надо, когда мужик уже встал и вышел)) ууу: пздц XDDDDD ххх: это еще что, она тут опять учудила)) ххх: короче, ночью с учебы возвращалась, села и уснула, садится чел около, и по доброте душевной решил разбудить нашу Настюху, спросить не проехала ли. Так она проснулась, буркнула "пасиба" и вышла на 5 остановок раньше, под предлогом "ну человек старался, будил - а я возьми да не выйди, не удобно как-то получится". Я с нее хуею)))
------------------------------------------------------------
Как найти эту Настю?

Прочитать...

xxx, Сегодня 17:27:06:
Звонят в домофон
17:27:06: представляются, типа заказное письмо пришло - надо в руки передать
17:27:06: я открываю, стою жду у двери
17:27:06: вваливаются в квартиру менты, меня за руки и к полу
17:27:07: начинают мне предъявлять - мол за разбой обвиняюсь
17:27:07: и фамилию мою произносят - Шлепов Сергей Викторович
17:27:07: мудаки, ДОМА ПЕРЕПУТАЛИ!!!!!
17:27:07: ДОМА ПЕРЕПУТАЛИ!!!!!
17:27:07: твари
17:27:17: Я им еле доказал, что я никакой не Шлепов!!! Пришлось выйти из дома, показывать, что дом не тот... Хорошо хоть штаны дали надеть... И паспорт показал!!! Дибилы извинились и ушли....

Прочитать...

Страшно это писать, но еду в маршрутке с ребенком. Ребенок задает
вопрос:

- Мам, твой муж дома?

Ловлю взгляды других пассажиров, резко заинтересовавшихся подробностями
моей личной жизни. Тихо объясняю мелкому провокатору, что мой муж - это
не только мой муж, но НАШ родной человек, любимый и единственный папа.

На следующий день, в той же маршрутке:

- Мам, наш муж дома?

Прочитать...

Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с
водителем, и никак не может закрыть дверь.
Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома!
Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно
дверкой хлопать.
Рассмеялся весь салон.

Прочитать...

Недавно прочитала на anekdot.ru историю о мужчине, который "врет на
ходу". Рассказала эту историю мужу, посмеялись, и он вспомнил похожую
историю; тоже от кого-то слышал:
Дело было в какой-то деревеньке, дома тогда белили известкой, и почти
у каждого жителя имелся дома запас известки.
И вот дедушка, тоже такой шутник, несет домой 2 ведра известки (надо
сказать, что чуть дальше его дома была свиноферма).
Сидят на лавочке бабульки и говорят деду: "Ну-ка, пошути нам
что-нибудь".
А тот: "Да ну вас, некогда мне шутки шутить: на свиноферме за 2 ведра
известки поросенка дают, торопиться надо, пока всех не разобрали".
И пошел домой.
А бабульки разбежались по домам, известки набрали и на ферму - за
поросятами.

Прочитать...

Вчера в маршрутке.
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь
выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...

Прочитать...

Как мы "сняли" бабку.

Вчера поехали с коллегой в г. Видное по работе. Поскольку город
совершенно незнакомый, то было принято решение поспрашать у людей с
целью разьяснения проезда к нужному нам месту. После пары неудачных
попыток мы вырулили на довольно большую автобусную остановку. Сразу же
было принято решение поспрошать когонить на остановке. Подкатываем стоят
две приятного вида дэушки и бабка, открываю коллеге окно и он у бабули
дорогу начинает узнавать. В итоге она грит подбрость а я заодно и дорогу
покажу. Села Подвезли, показала дорогу. Вышла, мы едем дальше, и тут
коллега начинает дико хохотать. Спрашиваю что такое. Он отдышался и
говорит.. наверное со стороны забавно смотрелось - подъезжает иномарка,
на улице стоят две нормальных девки и бабка, после недолгих переговоров
бабка падает в машину и авто уезжает....

До сих пор ржОм :))))))))))))))

Кенгурятник

Прочитать...

Опять из серии "Никому не открывать, у всех своих есть ключи от дома".
Сейчас сынуле моему почти 10, тогда было года 3-4. Так как случалось
ребенку оставаться дома одному, то и учили соответственному отношению к
двери, дядькам за ним и всем страшным последствиям :)И еще, что первую
дверь открыть можно всегда, а вот вторую железную НЕ НАДО! Разговаривать
через нее можно, а она крепкая, там хоть с базукой стой, в квартиру не
войдешь. И вот сидим с ним дома, а за дверью - зима, поздний вечер,
мороз на улице убивающий... Промерзший, уставший, голодный и стремящийся
домой его папа знает, что я дома и без задней мысли звонит в дверь, ждет
когда откроют, накормят, обогреют. А я что-то в тот момент дедала, не
могла дверь открыть, и тоже без задней мысли - Миша, котик, дверь
открой. Сынуля летит к двери, открывает первую как учили, а вторую не
трогает, но спросил:
- Кто?
- Я (голос уставший, а не тот который должен быть
ласково-покровительственный, за что и поплатился :)
Сынуля летит ко мне
- Мама, там дядя чужой просится
- Мишенька, это папа, открой ему.
- Нет, это не он. Я сейчас проверю.
Улетает на кухню. Слышно сопение, возня которые и уходят плавно в
коридор. Я к этому времени освобождаюсь и подхожу к двери сама. Тихо
сползаю по стеночке, но хватает силы воли не вмешаться до конца.
У двери стоит табурет, мелочь тянется к глазку и строго так
- Папа, это точно ты?
- А шапку сними...
- А мне плохо видно, ты от двери отойди...
- Там свет плохой, под лампу встань...
Вывод сделан вслух - Да..... папа...
- Папа, подожди чуть-чуть, я табуретку отнесу на кухню и наверное
открою.
В тот вечер папа в дом вползал и радовался, что даже паспорт с собой
был.... ежели что :)))))))))

Прочитать...

Еду в маршрутке.
Вдруг, одна мадам обращается к водителю:"Остановите у того красного
светофора!"
Водитель:"???... :).. он у нас еще и зеленым бывает!".

Прочитать...

Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь)
Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль.
Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с
ребенком.
Ребенок: Мама, а мы до конца едем?
Мама: Почти.
Ребенок: Почти едем?

Прочитать...

Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!"

Прочитать...

Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю, стоят две девушки 23-25 лет примерно с анкетами в руках и ручками. Ну думаю писец, ща мозг парить будут.
Девушка: - Добрый день, а взрослые дома есть ?
Я: (стою отупляю, мне 23 года, я женат, есть ребенок и небольшое пивное пузо. Думаю взрослый я или нет)
Я: - Не, нету
Девушка: - Ой, тогда извините.
Вот ща сижу и думаю когда же я повзраслею? О_о

Прочитать...

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:
я: че?
он: спустись вниз, денег даш
я: иди нахуй
он: ты че, ща поднимусь пизды дам!
я: подымись, наскребу на лечение
он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь?
я: про базар расскажеш у мя на этаже
тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"
чуть в окно не вывалился...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com