Смешные истории из жизни
|
Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте :) Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра. Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент, когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно - один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли. Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь. Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал :). Дальше в дело вступил стадный инстинкт и мысль - «а мы че не пацаны чтоль?!», за первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов :)). Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15. Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп. Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ). Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее :) С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь… на часы… мысли медленно зашевелись… опять на календарь… мысль сформировалась… взгляд на часы… и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И мое «выступление» на этом торжестве должно было показать, что я если и не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. :) Итак, под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает визг продавщицы, что это «…тот Васька из теплотрассы…». Трачу время на доказательства того, что это не я «…на прошлой неделе украл ящик орхидей на закуску…», и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз. Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине : 1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны. 2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел нездоровый вид. 3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат одежде. Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных, наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто, гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях «потертости» на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет… Мама поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом фокусника сдернул первый ботинок… Нога появилась с треском раздираемой ткани и в облаке пыли… На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри ботинка. Не верьте, когда говорят «Что естественно - то не безобразно». Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не пустили бы на порог этих самых своих пещер! А дальше была единственная внешняя реакция «Железной Мамы», которая молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки. Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том, что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего (лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о том, что их дедушка «…тоже был землепашцем…» и тяга к земле это хорошо. Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А среди детишек сразу пошла идея - «вот что бывает, если не мыть ноги» (устами младенцев глаголет истина :)) И все кончилось счастливо. На букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную вереницу разгруженных вагонов. Меня как «ночного грузильщика» отмыли и одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом :)
P.S привет всем из МИЭТ и из МП-44 особенно :) public_mail@rambler.ru
|
|
С топором за золотом
Дело было где-то с месяц назад. Надо было срочно купить две вещи - хороший такой топор, помощнее и потяжелее (это мне, любимому, дрова колоть для бани) и что-нибудь красивое золотое (это жене, любимой, носить на себе для красоты). С женой условились встретиться уже в магазине, а по пути как раз попался строймаркет, где я выбрал отличный трехкилограммовый колун с длиннющей ручкой. Взвалил я это холодное оружие себе на плечо и с видом заправского дровосека ввалился в универмаг. Видели бы вы глаза охранника. В первый раз он офигел, когда я просто вошел, а второй раз - когда я завернул в ювелирный салон (прямо так, с топором и завернул). Продавщицы, к слову, тоже офигели, особенно когда я спросил у жены - "ну, что будем брать"? К слову, ее присутствие спасло меня от объяснений с охранником. А украшение мы все-таки взяли. За деньги, конечно. Кстати, это было уже офигение всеобщее. Поскольку салон не принимал оплаты по кредитке, я с топором пошел с банкоматам, стоящим в холле. Там было человек двадцать, но когда я приблизился, осталось пятеро. Банкомат, к слову, выдал денюшку мгновенно - наверное, тоже офигел.
Прочитать...
Дело было 25 лет назад, в детском садике. Во время сончаса воспитательница сильно ругалась, если кто-то из детей ходил в туалет или, что еще страшнее, писился в кровать. И что-то меня сильно приперло. Мысль сработала не по децки: поссать куда нибудь. Кроме как сандалий спящего соседа придумать не получилось. Но! сосед должен был быть как можно дальше -чтобы отвести все подозрения от себя... Мальчик, прошло 25 лет, а я все еще помню твои глаза, когда воспитательница тебя сильно ругала за нассанные сандалии. Ты так и не понял, что случилось. Кстати, я пописил в оба сандалия, потому что одного не хватило.Прости меня мальчик, ты был не виноват,мне правда стыдно.
Прочитать...
Спросил у друга как вы познакомились? Ну вот дальше с его слов: Понимаешь... на тот момент мне было уже 25, ну вот, вечер звонок, милый голос зовет на чашку чая. Ну не вчера родились, беру диск с виндой, жесткий, софт ну в общем как обычно... Прихожу к ней, симпотичная девочка. С порога спрашиваю мол где комп? Она сказала что сначала чай, приятно удивил такой подход, ну чай так чай, попил чай с вкусным пирогом. Поговорили с ней о том о сём. Появилась некая неловкая пауза, говорю показывайте где комп\ноут\ или что у вас там не работает. Когда в ответ услышал что все работает, и не надо ничего ремонтировать, а пригласила она меня просто познакомиться..... в общем сказать что не ожидал... Ну вот так всё и началось, сейчас уже три года вместе, живем у меня, скоро вот свадьба. Ну что сказать, мне эта на первый взгляд банальная история подняла настроение, и вот решил с вами поделится. Строго не судите.
Прочитать...
Расскажу вам очень неплохую историю,как я сегодня ночью весело искупался в "святой воде". Дело в том, что я агностик, а православие хотя и уважаю, но не очень люблю, из-за отношения людей(воруй, убивай, грабь и насилуй-помолись и всё пройдёт. А так же ПОПуляризации православия в стране). Приехав с друзьями к проруби на матушке Волге около 1 часа ночи,Мы решили все пойти в заплыв. Передо мной было 15 человек, жаждущий проплыть в "водяном кресте". Погодка меня, а особенно мои колокольчики не очень порадовала, так как было около -24. ВОт так я и стоял около 3-5минут, в махровом халате и полотенце, на пути к проруби. Я не представляю, каким надо быть ебанутым, чтобы окунать годовалых детей в прорубь в такой мороз, но находились и такие люди. Я просто какал глиняными изделиями от вида бедных детей. И вот моя очередь, и я спускаюсь в воду. Конечно это пиздец, но опустим мой ощущения ради рассказа. Тут, во время моего заплыва, мне начинает орать бабка из толпы, :"Что ты делаешь? надо просто нырнуть 3 раза и перекреститься" И тут мне приходит гениальная фраза :"Бабуль, да я атеист вообще. Я поплавать пришёл"
Прочитать...
Тупейшая ситуация. Познакомился с роскошной девахой. Обоял. Поехали после тусы к ней. Первый шок, когда выяснилось, что ей лет чуть меньше, чем нужно а не 20, как показалось вначале, и она вдвое моложе меня. Акселерация, мать её... Причем выяснилось это тогда, когда вставать, одеваться и уёбывать было уже малость поздно. Второй шок, когда утром пришел её отец, мой ровесник, с которым мы за несколько дней до этого квасили в рок-клубе. То есть даже то, что я выгляжу моложе своих лет, нихрена не помогло бы, потому что знает он меня. И ведь ни разу даже словом про семью не обмолвился же... А вот третий шок был, когда он сказал "Ну, хуле тут..." и пошел на кухню, в холодильник, за водкой.
Первый раз в жизни в такой растерянности. Что дальше делать то теперь?
Прочитать...
Manfred: а вообще касательно женских журналов, у меня произошла забавная в жизни история Manfred: года три назад, когда я еще встречался с бывшей девушкой, она пригласила меня к себе в первый раз на дачу. я решил передохнуть после дороги, и мне предоставили в распоряжение весь небольшой второй этаж, где я и наткнулся на огромную стопку этих самых женских журналов, старых и не очень. Manfred: а я, знаете ли, никогда с ними дела не имел, и знал, что они из себя представляют, из разговоров друзей, которые just for lulz их листали Manfred: так вот, надо было видеть мои глаза, когда я, взяв из середины стопки рандомный журнал, открыл его на рандомной странице и прочел большими буквами заголовок "ПРАВДА ЛИ, ЧТО МУЖЧИНЫ ЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ ЖУРНАЛЫ?" Manfred: на этом мое знакомство с изданиями подобного рода было закончено навсегда.
Прочитать...
xxx: второй день на работе сидим ржем) yyy: че там? :Ь xxx: да взяли у нас на работу девушку молоденькую, лет 20 наверное. yyy: ну?) xxx: ну на работе все естественно говорят, мол "хорошо, взяли симпотичную молоденькую", а я ее не видел с того времени, как она устроилась дня 2, ну решил позакомиться пойти. yyy: так - так) xxx: ну увидел я, что она о чем - то с приятелем моим по работе болтает в корридоре, подошел и черт меня дернул сказать "а, так вы и есть приславутая Света, приятно познакомиться". И тут она как ноздри вздула, пощечину мне залепила, развернулась и ушла. xxx: у нас глаза такие О_О, вообще в чем дело не понимаем. xxx: потом меня мой приятель через час нашел и сказал, что у бухов слышал, что та девочка какую - то бумажку на меня накатала и к начальству пошла. Ну нам интересно стало, мы пошли к офису гендира узнавать и тут она из кабинета выходит красная как свекла, глаза на мокром месте, меня увидела, аж отшатнулась и шагу прибавила. yyy: лол) xxx: ну у нас еще больше глаза О_О, я пошел к гендиру узнать. xxx: так вот, начальник аж засветился, когда я вошел, пригласил присесть и поведал, что эта курица мало того что жалобу на меня в неправильной форме и с 5 ошибками составила, так еще и не знала что такое "приславутая" и подумала, что я ее типа шлюхой назвал) yyy:)))))))))))))))))))))))
Прочитать...
Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел, выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была куртка с длинными рукавами и часов не было видно. А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я (СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на мамины часы и говорю:"Да правильно". Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился. Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?
Прочитать...
Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала. Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.
Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе. Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня мой будущий муж начал как раз только тогда. В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии. В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе. Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам. Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня. Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху, высматривая себе местечко. И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос: - Как фамилия? Конечно, о...ел, растерялся и отвечает: - Не знаю А я в ответ: - Не знает, а лезет! Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА! Почему меня фамилия заинтересовала, загадка. Может потому, что я тогда учителем работала?
Прочитать...
Преамбула У фирмы Ессо очень удобная обувь. Правда дорогая, но очень удобная. У меня почти вся обувь этой марки за исключением того фасона, которого Ессо не делает, например, воздушные босоножки с камешками и длинными-длинными завязочками, но это так лирическое отступление.
А теперь сама история. Иду я вчера из магазина с качаном капусты, на улице темнеет и я, вместо того, чтобы гордо расправив плечи, идти смотря прямо вперед, посмотрела себе под ноги. И у меня возникла мысль:"А почему у меня один туфель настолько сильнее облуплен, чем другой?", вторая мысль была такой "Блин, а почему у одного туфля носок тупой, а у второго закругленный?" Третья мысль была стремительней, чем две первые "Бл., а почему из-под одной штанины шнурки высовываются, а из-под другой нет???" Тут я поняла, что забыла переобуть один туфель на работе, а так как вся обувь у меня одной марки и одинаково удобна, то дискомфорта при ходьбе я не испытывала, даже обнаружив это не соответствие.
ЗЫ Я вообще-то сразу на работе забыла переобуться, вернулась с середины коридора, хотя и подумала, что возвращаться плохая примета. Но я решила, что плохого со мной может случиться-то? :)
Прочитать...
Моей теще посвящается... Преамбула. Я со своей будущей женой встречался уже более года. Надо сказать, что я был в хороших отношениях с ее родителями, знал что ее дорогая мама работает в аптеке, но в какой конкретно -???. Город ведь большой.
А вот и история. Как-то после института меня по делам занесло в отдаленную часть города, потом собирался поехать к любимой. И решил зайти по дороге в аптеку за, сами понимаете, чем. Но когда вошел, на меня напал столбняк – за прилавком стояла именно ОНА (дражайшая мама моей девушки)! Замечу, что она женщина строгих правил, да и к тому же моя жена была рождена внепланово, поэтому отношение к сексу до свадьбы было скажу мягко – негативное. Выходить было поздно, я был замечен. Мозг лихорадочно начал работать, что у меня болит и т. д. Аспирин, анальгин, денег обрез, на основное не хватит... А лечить ее мама меня любила, мне пришлось бы рассказать все симптомы, выпить кучу таблеток и вообще! И я решился, должна же она в конце концов знать правду. И начал я разговор, чувствуя себя полным придурком. "Вы главное не беспокойтесь, мы с вашей дочерью встречаемся уже больше года, как вы думаете, зачем я мог прийти в аптеку? ". Дурацкий вопрос!!! Но реакция была круче. Она молча разворачивается, роется у себя на полочке, достает какой-то флакон, протягивает, говорит "иди! ". Смотрю на этикетку – успокоительное средство! Чуть не выпал. Бормочу что-то типа "Спасибо. До свидания. Извините". В дверях она меня останавливает, засовывает в карман упаковку презервативов, говорит "Подарок фирмы. Не покупай всякую гадость". Я еле вышел из этой аптеки... :)
Прочитать...
Живу я в Минске 8 лет. На вокзале бывал довольно часто. Ну то есть не часто, а очень часто. Но как-то не замечал одной особенности. И вот, 28 марта понадобилось мне съездить в Брест по экстренным делам на пару часиков. Удовольстве из малоприятных, учитывая что дел на 3 часа, а езды на 8.5 часов в обе стороны. Особенно неприятным был тот факт, что поезд №49 Санкт-Петербург - Брест отправлялся в 4.53 утра. Но делать нечего, надо, так надо. Как назло именно в эту ночь в 2 часа ночи проснулся малой и не думал засыпать. Вобщем до самого поезда спать больше не пришлось. В 4.30 я вышел из дома (до вокзала 10 минут пешком), дошел до вокзала, спустился в тоннель и стал искать, где стоит вышеозначенный поезд. У нас перед каждым выходом на платформу висит соответствующая информация. Как ни странно, поезда №49 не было. Были только поезда с временем отправления больше 5 утра. Ну я бегом на вокзал. Добежал. Смотрю табло. Поезд №49 есть. 3-ая платформа, 5-ый путь, нумерация вагонов с хвоста поезда. Плюс информация о 10-и минутном опоздании. Так, смотрю на часы. Ага, значит учитывая 10-и минутное опоздание поезд прибыл 3 минуты назад. Я бегом во второй тоннель (на Минском вокзале их два). Там уже замечаю информацию о поезде. Выхожу на платформу №3. К платформе примыкают 2 пути. Слева соответственно поезд стоит, справа - пусто. Больше нигде никаких поездов нет. На всякий случай считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ага, он! У меня первый вагон, нумерация с хвоста, вагон прямо здесь. Подхожу, смотрю номер, почему-то 22-ой. Названия поезда нет. Иду к следующему - естественно 21-ый и без названия. Иду к следующему - 20-ый, но есть название - Барановичи-Полоцк. Епрст! Ушел мой поезд получается? Как же так? Может я с летним временем намудрил? Да вроде нет. Вторник на дворе, не первый день летнее время. Вобщем стою в растерянности. Считаю снова пути: 1, 2, 3, 4, 5! Он! Но не он! И тут приходит на спасение диктор: "... на 5-ый путь к 3-ей платформе прибывает поезд №49...". Смотрю на часы. Да, ничего себе опоздание на 10 минут, уже давно все 20 минут. Хотя стоп! Как это на 5-ый путь? Снова считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ну да, пятый вот, на нем стоит какой-то поезд Барановичи-Полоцк, и туда же прибывает еще и Санкт-Петербург - Брест. И тут меня осенила догадка! Я сплю! Только во снах бывает такой бред! Я ж с двух ночи не спал. И просто я банально заснул, а не пошел на вокзал. И теперь мне все это снится. Но с другой стороны во сне мне ни разу не приходила в голову мысль, что это сон. Сперва стоял в растерянности и в ужасе. Носом чуял, что моя экстренная поездка накрылась медным тазом. Потому что либо я сплю либо поезд уже ушел. Потом подошел к выходу из тоннеля и решил изучить информационные таблички. И понял свою ошибку. Пути на Минском вокзале считаются вот так: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8... Ну нет на Минском вокзале 4-го пути! Нет! Просто бальзам на сердце :) Особенно когда рядом на 4-ом пути, который почему-то 5-ый остановился долгожданный поезд №49, опоздавший якобы на 10 минут, и администрация извинилась за его опоздание :)
Прочитать...
Этот полный цинизма текст был воспроизведен всем нашим семейством в адрес нашей невероятно любимой кошки. Чтобы вы чего не подумали, кошку мы нашу ооочень сильно любим. Просто бывает такое состояние души, когда слово цепляется за слово, а мысль за мысль и остановится невозможно, хотя в целом получается полный бред. В общем, кошка сидит у мамы на коленях, мама ее нежно гладит, кошка мурчит. Идиллия!.. и мне в голову приходит ужасная мысль, что кошки живут не очень долго и вообще, вот когда-то нашей кошки не станет и как же мы жить то дальше будем?? А поскольку у мамы умильное лицо такое, я решаю выдать свою мысль своеобразно и говорю: "А прикинь, а ведь кошка-то скоро сдохнет! Надо будет ее хоронить..." Мама прижимает кошку к себе и говорит: "Не сдохнет! " На этот содержательный разговор оборачивается папа и говорит: "Кошки обычно уходят из дома умирать.. Так что не надо будет хоронить. " Маме становится совсем грустно, и она говорит: "Так она совсем домашняя, на улице всего-то пару раз была... Не успеет она уйти.. " И уже под общий ржач из меня вырывается: "Ага, не успеет! И сдохнет в подьезде..." Валялись все в истерике еще полчаса, даже соседка пришла узнать по какому поводу хохот, а мы и объяснить не смогли. Стыдно стало. А кошка с нами после этого высокогуманного разговора весь вечер не разговаривала, ушла спать. Обиделась.
Прочитать...
Мы с подругой учились в 10-м классе, когда произошла эта история. Я живу на окраине города, и поэтому когда подруга (Аня) приезжала ко мне в гости, то оставалась на ночь. Родители у меня люди строгие, но и я не без замашек. :)Дело было зимой.. Пошли мы вечером с Анкьой погулять, а отец, естественно сказал наставительным тоном: В 11 быть дома. :) Шутник, правда?! :) Значит время 4 часа утра.. А я еще забыла добавить что отец у меня диспетчер, и спит он очень чутко... а как у любого русского мужика в доме у него скрипит все... от входной двери, до всех половиц в квартире. :))) Ну, мы с Аней, чтобы сильно не шуметь сняли ботинки, куртки и шапки на лестничной площадке. :)я тихо-тихо повернула ключ в двери и на цыпочках зашли... :) Дальше картина Репина НЕ ЖДАЛИ! НАчинает скрипеть половица... И стоим мы с Аней красивые:) Щеки крааасные(как я говорила была зима)одежда вся в снегу.. в руках куртки и ботинки, и шарфы намотаны до ушей.. Открывается дверь папиной комнаты, и в темноте я вижу силует папы, у меня задрожали коленки. :) Папа включает свет, стоя в одних трусах и щурясь одним глазом задаем, в принципе, вполне логичный вопрос:"Девочки вы чего?" Анька у меня не растерялась и вполне четко пропищала:"Писать ходили!" После чего папа задает просто абсурдный вопрос: "Че, ВДВОЕМ?" Аня: "А я одна боюсь" Папа вздохнул, что-то прробормотал про тяжелый случай, и ушел спать.. :)))) Мы до сих пор с Анькой дружим и часто вспоминаем эту историю. :))) А недавно, на одном из застольев я рассказала эту историю, видели бы вы выражение лица моего дрангоценного папулички!! :))))))
Прочитать...
Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее - за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка нигде не было! Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам. Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи, прихватив с собой мой правый ботинок. Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль тропического моря. Другой смены у меня не было.
Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.
Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что я оторву ему вторую ногу!
Юрий Юрковец http://anekdot.ru/author/yurkovets.html
Прочитать...
Работал у нас в бригаде один мужичок, где-то под 50, бывший военный. Историй рассказывал много. Вот одна из них. Далее - от его имени. Ну вот. Работал, я значит, на пивзаводе. И один раз как ушел на работу в мае - так в ноябре вернулся. А че? Дело было в застойное время, рядом находился мясокомбинат, маслозавод, кондитерка, недалеко спиртзавод. На пиво несли менять все, что можно. Ну мы и меняли. Еды было навалом, выпивки - тем более. Каждую ночь у меня новая женщина - а дома только одна жена. Так я за это время ни разу с территории предприятия не выходил! Зарплату получу - отдам мужикам, они мне одежду купят, да по мелочи всякой. Жена уже на алименты подала, высчитывали. А как получилось, что ушел так на работу. Так как время было застойное, то продуктов у нас само собой было небольшое разнообразие, не то что в Москве (дело было в г. Благовещенск Амурской области). Прихожу вечером с работы домой, а моя ремонт затеяла - побелила и полы покрасила. Поэтому ночевать пошли к теще. А к ней приехала ее вторая дочь из Москвы. Привезла всего, что можно - сыра, колбасы, окорочков, фруктов и т. д. Ну вот. Вечером сели, отметили ее приезд. А я-то как обычно пришел с работы под градусом, да тут еще добавил. Постелили нам на полу в кухне, квартирка-то небольшая. Посреди ночи я проснулся - ссать захотел. Ну я дома как привык - не открывая глаз дверь открываю - и ссу, даже не заходя в туалет. Ну тут встал, тоже дверь открыл - и справляю нужду, глаза само собой закрыты. Очнулся, когда уже под мою побежало. Она: «Что ты делаешь!». «Ну че, не видишь чтоли, ссу». «Куда?!!!». Ну я глаза открываю - епа мама! В холодильнике - капель, туман. Да еще балда стояла - все сверху донизу - сыр, колбасу, короче все, что привезли из Москвы. Ну че делать? Лег и дальше сплю. Тут моя пихает под бок - вставай, уже светает. Ну, я как был в рабочей одежде - так и ушел на работу до ноября. Вернулся я значит домой, а моя не пускает. Чего, говорит из-за двери, приперся? Ну я что? Хрен его знает, что сказать. И говорю - носки поменять! Она со смехом - что, пол-года в одних носках? Ну да! Она дверь открыла, а я что? Завалил ее сразу же на диванчик в прихожей. Тут теща под окнами бегает и орет - гони его, гони, говорю, нахрен! Ну а моя приболдела и в ответ на тещу - иди нах#й отсюда! Помирились в общем. Правда, алименты не сняла с меня - а вдруг ты, говорит, опятьна пол-года на работу уйдешь?
Прочитать...
В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат - да ты что! пошутили мы! что ж ты наделал! вот твой ботинок! А он говорит - давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой счастливчик оба…
Прочитать...
Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор. Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в больнице. Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга, пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение, поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась уложить меня спать в мою палату, и т. д. и т. п. Слушая все это, я начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы, она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на медсестру даже посмотреть боялся. Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала. На что эти двое с вытаращенными глазами спросили: ТЫ ЧТО, ПОВЕРИЛ?!! Мы долго ржали... P.S. Вот так из человека можно праведника сделать...
Прочитать...
Недавно дело было. Года три назад (зимой). Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли, что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.) Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли зеркало, ну и в том же духе. Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано. Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица. На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит: - Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел?? Я в непонятках, как догадались.... - Ну ты вчера ботинки помыл? - Помыл... - И на батарею сушить поставил? - Поставил... - Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?! Все в улете.
Прочитать...
xxx у меня кстати с вареньем вообще ассоциации связаны самые ужасные) детская травма) yyy ну ка расскажи) xxx когда я был маленький, лет 7, весь такой хороший милый мальчик, мне купили первый компьютер..а потом мама принесла игру для него..там какие-то гонки были, на дискетах еще..вот..и запустить ее сразу чет не получалось, а дискеты были есессно пиратские, то есть их пираты вручную записывали и кидали туда че захотят...ну я чтоб запустить ее начал тыкать во все файлы, которые на этих дискетах было, пока не дотыкался до того, что открыл какой-то текстовый файл..там было написано буквально следующее: "Если хочешь жрать варенье, не лови ебалом мух"..больше там ниче не было) xxx я еще потом на след день ходил и в школе всем это говорил..а потом в силу природной любознательности поинтересовался у учительницы, почему если я хочу сожрать варенья, мне нельзя ловить мух ебалом)
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|