18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-02-2004

Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте
:)
Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.
Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент,
когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно -
один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у
нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли.
Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело
есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам
коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь.
Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал :). Дальше в
дело вступил стадный инстинкт и мысль - «а мы че не пацаны чтоль?!», за
первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби -
это
не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто
месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов
:)).
Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15.
Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю
в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по
себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой
понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты
объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге.
Делать
нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как
одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп.
Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном
брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел
мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже
мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ).
Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее :)
С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь… на часы…
мысли медленно зашевелись… опять на календарь… мысль сформировалась…
взгляд на часы… и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был
быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее
родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И
мое «выступление» на этом торжестве должно было показать, что я если и
не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. :) Итак,
под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом
радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и
быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает
визг продавщицы, что это «…тот Васька из теплотрассы…». Трачу время на
доказательства того, что это не я «…на прошлой неделе украл ящик орхидей
на закуску…», и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз.
Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие
огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине :
1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.
2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел
нездоровый вид.
3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат
одежде.
Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить
на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я
умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было
захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В
коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает
отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных,
наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто,
гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама
беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях «потертости»
на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах
экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю
снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах
семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице
зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и
треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль
вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему
такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне
снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что
Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам
пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет… Мама
поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые
и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом
фокусника сдернул первый ботинок… Нога появилась с треском раздираемой
ткани и в облаке пыли… На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и
взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня
требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но
даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри
ботинка. Не верьте, когда говорят «Что естественно - то не безобразно».
Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не
пустили бы на порог этих самых своих пещер!
А дальше была единственная внешняя реакция «Железной Мамы», которая
молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.
Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что
в
молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по
ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том,
что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего
(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о
том, что их дедушка «…тоже был землепашцем…» и тяга к земле это хорошо.
Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А
среди детишек сразу пошла идея - «вот что бывает, если не мыть ноги»
(устами младенцев глаголет истина :)) И все кончилось счастливо. На
букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную
вереницу разгруженных вагонов. Меня как «ночного грузильщика» отмыли и
одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом :)

P.S привет всем из МИЭТ и из МП-44 особенно :)
public_mail@rambler.ru

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

С топором за золотом

Дело было где-то с месяц назад. Надо было срочно купить две вещи - хороший такой топор, помощнее и потяжелее (это мне, любимому, дрова колоть для бани) и что-нибудь красивое золотое (это жене, любимой, носить на себе для красоты). С женой условились встретиться уже в магазине, а по пути как раз попался строймаркет, где я выбрал отличный трехкилограммовый колун с длиннющей ручкой. Взвалил я это холодное оружие себе на плечо и с видом заправского дровосека ввалился в универмаг.
Видели бы вы глаза охранника. В первый раз он офигел, когда я просто вошел, а второй раз - когда я завернул в ювелирный салон (прямо так, с топором и завернул). Продавщицы, к слову, тоже офигели, особенно когда я спросил у жены - "ну, что будем брать"? К слову, ее присутствие спасло меня от объяснений с охранником.
А украшение мы все-таки взяли. За деньги, конечно. Кстати, это было уже офигение всеобщее. Поскольку салон не принимал оплаты по кредитке, я с топором пошел с банкоматам, стоящим в холле. Там было человек двадцать, но когда я приблизился, осталось пятеро. Банкомат, к слову, выдал денюшку мгновенно - наверное, тоже офигел.

Прочитать...

Дело было 25 лет назад, в детском садике. Во время сончаса воспитательница сильно ругалась, если кто-то из детей ходил в туалет или, что еще страшнее, писился в кровать.
И что-то меня сильно приперло. Мысль сработала не по децки: поссать куда нибудь. Кроме как сандалий спящего соседа придумать не получилось. Но! сосед должен был быть как можно дальше -чтобы отвести все подозрения от себя...
Мальчик, прошло 25 лет, а я все еще помню твои глаза, когда воспитательница тебя сильно ругала за нассанные сандалии. Ты так и не понял, что случилось.
Кстати, я пописил в оба сандалия, потому что одного не хватило.Прости меня мальчик, ты был не виноват,мне правда стыдно.

Прочитать...

Спросил у друга как вы познакомились?
Ну вот дальше с его слов:
Понимаешь... на тот момент мне было уже 25, ну вот, вечер звонок, милый голос зовет на чашку чая. Ну не вчера родились, беру диск с виндой, жесткий, софт ну в общем как обычно...
Прихожу к ней, симпотичная девочка. С порога спрашиваю мол где комп? Она сказала что сначала чай, приятно удивил такой подход, ну чай так чай, попил чай с вкусным пирогом. Поговорили с ней о том о сём. Появилась некая неловкая пауза, говорю показывайте где комп\ноут\ или что у вас там не работает. Когда в ответ услышал что все работает, и не надо ничего ремонтировать, а пригласила она меня просто познакомиться..... в общем сказать что не ожидал...
Ну вот так всё и началось, сейчас уже три года вместе, живем у меня, скоро вот свадьба.
Ну что сказать, мне эта на первый взгляд банальная история подняла настроение, и вот решил с вами поделится.
Строго не судите.

Прочитать...

Расскажу вам очень неплохую историю,как я сегодня ночью весело искупался в "святой воде".
Дело в том, что я агностик, а православие хотя и уважаю, но не очень люблю, из-за отношения людей(воруй, убивай, грабь и насилуй-помолись и всё пройдёт. А так же ПОПуляризации православия в стране).
Приехав с друзьями к проруби на матушке Волге около 1 часа ночи,Мы решили все пойти в заплыв.
Передо мной было 15 человек, жаждущий проплыть в "водяном кресте". Погодка меня, а особенно мои колокольчики не очень порадовала, так как было около -24. ВОт так я и стоял около 3-5минут, в махровом халате и полотенце, на пути к проруби.
Я не представляю, каким надо быть ебанутым, чтобы окунать годовалых детей в прорубь в такой мороз, но находились и такие люди. Я просто какал глиняными изделиями от вида бедных детей.
И вот моя очередь, и я спускаюсь в воду. Конечно это пиздец, но опустим мой ощущения ради рассказа.
Тут, во время моего заплыва, мне начинает орать бабка из толпы, :"Что ты делаешь? надо просто нырнуть 3 раза и перекреститься" И тут мне приходит гениальная фраза :"Бабуль, да я атеист вообще. Я поплавать пришёл"

Прочитать...

Тупейшая ситуация.
Познакомился с роскошной девахой. Обоял. Поехали после тусы к ней.
Первый шок, когда выяснилось, что ей лет чуть меньше, чем нужно а не 20, как показалось вначале, и она вдвое моложе меня. Акселерация, мать её... Причем выяснилось это тогда, когда вставать, одеваться и уёбывать было уже малость поздно.
Второй шок, когда утром пришел её отец, мой ровесник, с которым мы за несколько дней до этого квасили в рок-клубе. То есть даже то, что я выгляжу моложе своих лет, нихрена не помогло бы, потому что знает он меня. И ведь ни разу даже словом про семью не обмолвился же...
А вот третий шок был, когда он сказал "Ну, хуле тут..." и пошел на кухню, в холодильник, за водкой.

Первый раз в жизни в такой растерянности.
Что дальше делать то теперь?

Прочитать...

Manfred: а вообще касательно женских журналов, у меня произошла забавная в жизни история
Manfred: года три назад, когда я еще встречался с бывшей девушкой, она пригласила меня к себе в первый раз на дачу. я решил передохнуть после дороги, и мне предоставили в распоряжение весь небольшой второй этаж, где я и наткнулся на огромную стопку этих самых женских журналов, старых и не очень.
Manfred: а я, знаете ли, никогда с ними дела не имел, и знал, что они из себя представляют, из разговоров друзей, которые just for lulz их листали
Manfred: так вот, надо было видеть мои глаза, когда я, взяв из середины стопки рандомный журнал, открыл его на рандомной странице и прочел большими буквами заголовок "ПРАВДА ЛИ, ЧТО МУЖЧИНЫ ЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ ЖУРНАЛЫ?"
Manfred: на этом мое знакомство с изданиями подобного рода было закончено навсегда.

Прочитать...

xxx: второй день на работе сидим ржем)
yyy: че там? :Ь
xxx: да взяли у нас на работу девушку молоденькую, лет 20 наверное.
yyy: ну?)
xxx: ну на работе все естественно говорят, мол "хорошо, взяли симпотичную молоденькую", а я ее не видел с того времени, как она устроилась дня 2, ну решил позакомиться пойти.
yyy: так - так)
xxx: ну увидел я, что она о чем - то с приятелем моим по работе болтает в корридоре, подошел и черт меня дернул сказать "а, так вы и есть приславутая Света, приятно познакомиться". И тут она как ноздри вздула, пощечину мне залепила, развернулась и ушла.
xxx: у нас глаза такие О_О, вообще в чем дело не понимаем.
xxx: потом меня мой приятель через час нашел и сказал, что у бухов слышал, что та девочка какую - то бумажку на меня накатала и к начальству пошла. Ну нам интересно стало, мы пошли к офису гендира узнавать и тут она из кабинета выходит красная как свекла, глаза на мокром месте, меня увидела, аж отшатнулась и шагу прибавила.
yyy: лол)
xxx: ну у нас еще больше глаза О_О, я пошел к гендиру узнать.
xxx: так вот, начальник аж засветился, когда я вошел, пригласил присесть и поведал, что эта курица мало того что жалобу на меня в неправильной форме и с 5 ошибками составила, так еще и не знала что такое "приславутая" и подумала, что я ее типа шлюхой назвал)
yyy:)))))))))))))))))))))))

Прочитать...

Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей
раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел,
выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую
руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была
куртка с длинными рукавами и часов не было видно.
А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас
времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо
по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил
выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я
(СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на
мамины часы и говорю:"Да правильно".
Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился.
Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с
двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?

Прочитать...

Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему
кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала.
Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.

Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только
подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе.
Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня
мой будущий муж начал как раз только тогда.
В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли
говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии.
В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать
была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и
уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и
ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе.
Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам.
Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и
попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня.
Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху,
высматривая себе местечко.
И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос:
- Как фамилия?
Конечно, о...ел, растерялся и отвечает:
- Не знаю
А я в ответ:
- Не знает, а лезет!
Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА!
Почему меня фамилия заинтересовала, загадка.
Может потому, что я тогда учителем работала?

Прочитать...

Преамбула
У фирмы Ессо очень удобная обувь. Правда дорогая, но очень удобная. У
меня почти вся обувь этой марки за исключением того фасона, которого
Ессо не делает, например, воздушные босоножки с камешками и
длинными-длинными завязочками, но это так лирическое отступление.

А теперь сама история.
Иду я вчера из магазина с качаном капусты, на улице темнеет и я, вместо
того, чтобы гордо расправив плечи, идти смотря прямо вперед, посмотрела
себе под ноги. И у меня возникла мысль:"А почему у меня один туфель
настолько сильнее облуплен, чем другой?", вторая мысль была такой "Блин,
а почему у одного туфля носок тупой, а у второго закругленный?" Третья
мысль была стремительней, чем две первые "Бл., а почему из-под одной
штанины шнурки высовываются, а из-под другой нет???"
Тут я поняла, что забыла переобуть один туфель на работе, а так как вся
обувь у меня одной марки и одинаково удобна, то дискомфорта при ходьбе я
не испытывала, даже обнаружив это не соответствие.

ЗЫ Я вообще-то сразу на работе забыла переобуться, вернулась с середины
коридора, хотя и подумала, что возвращаться плохая примета. Но я решила,
что плохого со мной может случиться-то? :)

Прочитать...

Моей теще посвящается...
Преамбула. Я со своей будущей женой встречался уже более года. Надо
сказать, что я был в хороших отношениях с ее родителями, знал что ее
дорогая мама работает в аптеке, но в какой конкретно -???. Город ведь
большой.

А вот и история.
Как-то после института меня по делам занесло в отдаленную часть города,
потом собирался поехать к любимой. И решил зайти по дороге в аптеку за,
сами понимаете, чем. Но когда вошел, на меня напал столбняк – за
прилавком стояла именно ОНА (дражайшая мама моей девушки)! Замечу, что
она женщина строгих правил, да и к тому же моя жена была рождена
внепланово, поэтому отношение к сексу до свадьбы было скажу мягко –
негативное. Выходить было поздно, я был замечен. Мозг лихорадочно начал
работать, что у меня болит и т. д. Аспирин, анальгин, денег обрез, на
основное не хватит... А лечить ее мама меня любила, мне пришлось бы
рассказать все симптомы, выпить кучу таблеток и вообще! И я решился,
должна же она в конце концов знать правду. И начал я разговор, чувствуя
себя полным придурком. "Вы главное не беспокойтесь, мы с вашей дочерью
встречаемся уже больше года, как вы думаете, зачем я мог прийти в
аптеку? ". Дурацкий вопрос!!! Но реакция была круче. Она молча
разворачивается, роется у себя на полочке, достает какой-то флакон,
протягивает, говорит "иди! ". Смотрю на этикетку – успокоительное
средство! Чуть не выпал. Бормочу что-то типа "Спасибо. До свидания.
Извините". В дверях она меня останавливает, засовывает в карман упаковку
презервативов, говорит "Подарок фирмы. Не покупай всякую гадость". Я еле
вышел из этой аптеки... :)

Прочитать...

Живу я в Минске 8 лет. На вокзале бывал довольно часто. Ну то есть не
часто, а очень часто. Но как-то не замечал одной особенности. И вот, 28
марта понадобилось мне съездить в Брест по экстренным делам на пару
часиков. Удовольстве из малоприятных, учитывая что дел на 3 часа, а езды
на 8.5 часов в обе стороны. Особенно неприятным был тот факт, что поезд
№49 Санкт-Петербург - Брест отправлялся в 4.53 утра. Но делать нечего,
надо, так надо. Как назло именно в эту ночь в 2 часа ночи проснулся
малой и не думал засыпать. Вобщем до самого поезда спать больше не
пришлось. В 4.30 я вышел из дома (до вокзала 10 минут пешком), дошел до
вокзала, спустился в тоннель и стал искать, где стоит вышеозначенный
поезд. У нас перед каждым выходом на платформу висит соответствующая
информация. Как ни странно, поезда №49 не было. Были только поезда с
временем отправления больше 5 утра. Ну я бегом на вокзал. Добежал.
Смотрю табло. Поезд №49 есть. 3-ая платформа, 5-ый путь, нумерация
вагонов с хвоста поезда. Плюс информация о 10-и минутном опоздании. Так,
смотрю на часы. Ага, значит учитывая 10-и минутное опоздание поезд
прибыл 3 минуты назад. Я бегом во второй тоннель (на Минском вокзале их
два). Там уже замечаю информацию о поезде. Выхожу на платформу №3. К
платформе примыкают 2 пути. Слева соответственно поезд стоит, справа -
пусто. Больше нигде никаких поездов нет. На всякий случай считаю пути:
1, 2, 3, 4, 5. Ага, он! У меня первый вагон, нумерация с хвоста, вагон
прямо здесь. Подхожу, смотрю номер, почему-то 22-ой. Названия поезда
нет. Иду к следующему - естественно 21-ый и без названия. Иду к
следующему - 20-ый, но есть название - Барановичи-Полоцк. Епрст! Ушел
мой поезд получается? Как же так? Может я с летним временем намудрил? Да
вроде нет. Вторник на дворе, не первый день летнее время. Вобщем стою в
растерянности. Считаю снова пути: 1, 2, 3, 4, 5! Он! Но не он! И тут
приходит на спасение диктор: "... на 5-ый путь к 3-ей платформе
прибывает поезд №49...". Смотрю на часы. Да, ничего себе опоздание на 10
минут, уже давно все 20 минут. Хотя стоп! Как это на 5-ый путь? Снова
считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ну да, пятый вот, на нем стоит какой-то
поезд Барановичи-Полоцк, и туда же прибывает еще и Санкт-Петербург -
Брест. И тут меня осенила догадка! Я сплю! Только во снах бывает такой
бред! Я ж с двух ночи не спал. И просто я банально заснул, а не пошел на
вокзал. И теперь мне все это снится. Но с другой стороны во сне мне ни
разу не приходила в голову мысль, что это сон. Сперва стоял в
растерянности и в ужасе. Носом чуял, что моя экстренная поездка
накрылась медным тазом. Потому что либо я сплю либо поезд уже ушел.
Потом подошел к выходу из тоннеля и решил изучить информационные
таблички. И понял свою ошибку. Пути на Минском вокзале считаются вот
так: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8... Ну нет на Минском вокзале 4-го пути! Нет!
Просто бальзам на сердце :) Особенно когда рядом на 4-ом пути, который
почему-то 5-ый остановился долгожданный поезд №49, опоздавший якобы на
10 минут, и администрация извинилась за его опоздание :)

Прочитать...

Этот полный цинизма текст был воспроизведен всем нашим семейством в
адрес нашей невероятно любимой кошки. Чтобы вы чего не подумали, кошку
мы нашу ооочень сильно любим. Просто бывает такое состояние души, когда
слово цепляется за слово, а мысль за мысль и остановится невозможно,
хотя в целом получается полный бред. В общем, кошка сидит у мамы на
коленях, мама ее нежно гладит, кошка мурчит. Идиллия!.. и мне в голову
приходит ужасная мысль, что кошки живут не очень долго и вообще, вот
когда-то нашей кошки не станет и как же мы жить то дальше будем?? А
поскольку у мамы умильное лицо такое, я решаю выдать свою мысль
своеобразно и говорю: "А прикинь, а ведь кошка-то скоро сдохнет! Надо
будет ее хоронить..."
Мама прижимает кошку к себе и говорит: "Не сдохнет! "
На этот содержательный разговор оборачивается папа и говорит: "Кошки
обычно уходят из дома умирать.. Так что не надо будет хоронить. "
Маме становится совсем грустно, и она говорит: "Так она совсем домашняя,
на улице всего-то пару раз была... Не успеет она уйти.. "
И уже под общий ржач из меня вырывается: "Ага, не успеет! И сдохнет в
подьезде..."
Валялись все в истерике еще полчаса, даже соседка пришла узнать по
какому поводу хохот, а мы и объяснить не смогли. Стыдно стало. А кошка с
нами после этого высокогуманного разговора весь вечер не разговаривала,
ушла спать. Обиделась.

Прочитать...

Мы с подругой учились в 10-м классе, когда произошла эта история. Я
живу на окраине города, и поэтому когда подруга (Аня) приезжала ко мне в
гости, то оставалась на ночь. Родители у меня люди строгие, но и я не
без замашек. :)Дело было зимой.. Пошли мы вечером с Анкьой погулять, а
отец, естественно сказал наставительным тоном: В 11 быть дома. :)
Шутник, правда?! :) Значит время 4 часа утра.. А я еще забыла добавить
что отец у меня диспетчер, и спит он очень чутко... а как у любого
русского мужика в доме у него скрипит все... от входной двери, до всех
половиц в квартире. :))) Ну, мы с Аней, чтобы сильно не шуметь сняли
ботинки, куртки и шапки на лестничной площадке. :)я тихо-тихо повернула
ключ в двери и на цыпочках зашли... :) Дальше картина Репина НЕ ЖДАЛИ!
НАчинает скрипеть половица... И стоим мы с Аней красивые:) Щеки
крааасные(как я говорила была зима)одежда вся в снегу.. в руках куртки и
ботинки, и шарфы намотаны до ушей.. Открывается дверь папиной комнаты, и
в темноте я вижу силует папы, у меня задрожали коленки. :) Папа включает
свет, стоя в одних трусах и щурясь одним глазом задаем, в принципе,
вполне логичный вопрос:"Девочки вы чего?" Анька у меня не растерялась и
вполне четко пропищала:"Писать ходили!" После чего папа задает просто
абсурдный вопрос: "Че, ВДВОЕМ?" Аня: "А я одна боюсь" Папа вздохнул,
что-то прробормотал про тяжелый случай, и ушел спать.. :)))) Мы до сих
пор с Анькой дружим и часто вспоминаем эту историю. :))) А недавно, на
одном из застольев я рассказала эту историю, видели бы вы выражение
лица моего дрангоценного папулички!! :))))))

Прочитать...

Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне
было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и
тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее -
за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой
правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из
нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все
закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка
нигде не было!
Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко
прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою
компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез
со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам.
Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное
поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить
гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи,
прихватив с собой мой правый ботинок.
Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло
выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч
глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх
шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль
тропического моря. Другой смены у меня не было.

Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.

Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в
шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что
я оторву ему вторую ногу!

Юрий Юрковец http://anekdot.ru/author/yurkovets.html

Прочитать...

Работал у нас в бригаде один мужичок, где-то под 50, бывший военный.
Историй рассказывал много. Вот одна из них. Далее - от его имени.
Ну вот. Работал, я значит, на пивзаводе. И один раз как ушел на работу в
мае - так в ноябре вернулся. А че? Дело было в застойное время, рядом
находился мясокомбинат, маслозавод, кондитерка, недалеко спиртзавод. На
пиво несли менять все, что можно. Ну мы и меняли. Еды было навалом,
выпивки - тем более. Каждую ночь у меня новая женщина - а дома только
одна жена. Так я за это время ни разу с территории предприятия не
выходил! Зарплату получу - отдам мужикам, они мне одежду купят, да по
мелочи всякой. Жена уже на алименты подала, высчитывали.
А как получилось, что ушел так на работу.
Так как время было застойное, то продуктов у нас само собой было
небольшое разнообразие, не то что в Москве (дело было в г. Благовещенск
Амурской области). Прихожу вечером с работы домой, а моя ремонт затеяла
- побелила и полы покрасила. Поэтому ночевать пошли к теще. А к ней
приехала ее вторая дочь из Москвы. Привезла всего, что можно - сыра,
колбасы, окорочков, фруктов и т. д. Ну вот. Вечером сели, отметили ее
приезд. А я-то как обычно пришел с работы под градусом, да тут еще
добавил. Постелили нам на полу в кухне, квартирка-то небольшая. Посреди
ночи я проснулся - ссать захотел. Ну я дома как привык - не открывая
глаз дверь открываю - и ссу, даже не заходя в туалет. Ну тут встал, тоже
дверь открыл - и справляю нужду, глаза само собой закрыты. Очнулся,
когда уже под мою побежало. Она: «Что ты делаешь!». «Ну че, не видишь
чтоли, ссу». «Куда?!!!». Ну я глаза открываю - епа мама! В холодильнике
- капель, туман. Да еще балда стояла - все сверху донизу - сыр, колбасу,
короче все, что привезли из Москвы. Ну че делать? Лег и дальше сплю. Тут
моя пихает под бок - вставай, уже светает. Ну, я как был в рабочей
одежде - так и ушел на работу до ноября.
Вернулся я значит домой, а моя не пускает. Чего, говорит из-за двери,
приперся? Ну я что? Хрен его знает, что сказать. И говорю - носки
поменять! Она со смехом - что, пол-года в одних носках? Ну да! Она дверь
открыла, а я что? Завалил ее сразу же на диванчик в прихожей. Тут теща
под окнами бегает и орет - гони его, гони, говорю, нахрен! Ну а моя
приболдела и в ответ на тещу - иди нах#й отсюда! Помирились в общем.
Правда, алименты не сняла с меня - а вдруг ты, говорит, опятьна пол-года
на работу уйдешь?

Прочитать...

В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты,
шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот
проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в
окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств
схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат - да ты
что! пошутили мы! что ж ты наделал! вот твой ботинок! А он говорит -
давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за
первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не
поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если
они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой
счастливчик оба…

Прочитать...

Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из
последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная
амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор.
Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в
больнице.
Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я
увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно
часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя
бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня
поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга,
пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я
упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день
моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та
самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение,
поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей
больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе
смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась
уложить меня спать в мою палату, и т. д. и т. п. Слушая все это, я
начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но
ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы,
она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не
пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на
медсестру даже посмотреть боялся.
Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и
как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала.
На что эти двое с вытаращенными глазами спросили: ТЫ ЧТО, ПОВЕРИЛ?!! Мы
долго ржали...
P.S. Вот так из человека можно праведника сделать...

Прочитать...

Недавно дело было. Года три назад (зимой).
Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно
после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли,
что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться
возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а
собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала
и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая
опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.)
Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром
они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли
зеркало, ну и в том же духе.
Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа
четыре
утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что
надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано.
Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои
боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального
удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица.
На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все
уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит:
- Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел??
Я в непонятках, как догадались....
- Ну ты вчера ботинки помыл?
- Помыл...
- И на батарею сушить поставил?
- Поставил...
- Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?!
Все в улете.

Прочитать...

xxx
у меня кстати с вареньем вообще ассоциации связаны самые ужасные) детская травма)
yyy
ну ка расскажи)
xxx
когда я был маленький, лет 7, весь такой хороший милый мальчик, мне купили первый компьютер..а потом мама принесла игру для него..там какие-то гонки были, на дискетах еще..вот..и запустить ее сразу чет не получалось, а дискеты были есессно пиратские, то есть их пираты вручную записывали и кидали туда че захотят...ну я чтоб запустить ее начал тыкать во все файлы, которые на этих дискетах было, пока не дотыкался до того, что открыл какой-то текстовый файл..там было написано буквально следующее: "Если хочешь жрать варенье, не лови ебалом мух"..больше там ниче не было)
xxx
я еще потом на след день ходил и в школе всем это говорил..а потом в силу природной любознательности поинтересовался у учительницы, почему если я хочу сожрать варенья, мне нельзя ловить мух ебалом)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com