18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-01-2004

Пошли два НачФина на охоту, взяли ружья, собак, ну и водку - без нее
какая охота - пришли на место и решили сначала немного выпить, затем еще

и еще, ну и напились. Сидели они на берегу реки, привязали к ружьям
пустые
бутылки и закинули их в воду, сидят... Тут один из НачФинов и
спрашивает:
я, говорит, одного понять не могу - зачем мы на рыбалку этих собак
взяли?!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

(знакомая рассказывает как они заняли первое место на выставке собак)
xxx: привет, мы вчера выставку взяли ,осталось немного до чемпиона...
yyy: поздравляю)))
xxx: вчера прикол в магазине,парень меня спрашивает за что медаль у меня висит, Ирина в это время разговаривает по телефону, поварачивается и отвечает на весь зал,лучшая сука,чуть отходит и сообщает, что еще и лучший представитель породы...прикинь какие лица были у людей и как на меня смотрели :D

Прочитать...

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Андрей историю рассказал. Поехал как то он на охоту с Серегой. А Серега... Ну в общем не очень смышленный человек, мягко говоря. Взяли они деревянную лодку, ружья, ну в общем все как положено. Подстрелили пару птиц, да Серега одной крыло подбил. Ну они подобрали ее, она в лодке бьется и Андрей Сереге говорит: „добей”. Ну а Серега, не представляя что можно просто свернуть птице шею, кладет ее на дно лодки и четким хэдом сносит птице голову и заодно пробивает дно лодки. С тех пор Серегу на охоту не берут....

Прочитать...

...
П. Оружие, наркотики? (а мы, напомню едем на охоту.2 ружья, куча патронов)
Я. под вещями два ружья.
П. Да ладно))) (ржёт сука)
Я. Да серьёзно.
П. Хорош врать. отдаёт документы, уходит. О_о
...
Вот именно таким образом всё происходит в Домодедово и подобных печально известных местах. Смертельно опасное русское "авось".

Прочитать...

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Прочитать...

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и
зимой на зайца.
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева
бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки
на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где
его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и
красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает
и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и
непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и
очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в
итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот
так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.

Прочитать...

ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...

Прочитать...

ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...

Прочитать...

Рассказал отец (дальнобойщик).

Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.

Прочитать...

ОХОТА №1
год 1991. Ноябрь. Поехали с таварисчами на охоту. Настоящую. Я - в
первый раз в жизни. Поехали вчетвером на запорожце. (у него клиринс
повыше, да и проходимость лучше, чем у жигулей).
К вечеру добрались, ахуел, не знал что где то рядом с домом такое озеро
есть. Противоположного берега не видать. Костерчик, водочка. Просыпаюсь
сидя в машине. Рядом товарисч крючился от холода. Выхожу а там луна
охуенных размеров висит. Сказка. Еще двоих товарисчей нашел волзе
затухающего костра. Естественно скрючившиеся, но живые. И тут
начинается!
Яж в первый раз. Щенячий восторг. Бужу товарисча который в машине спал.

- Где ружья?
- Да ты чо? Какие ружья? Утки спят еще. Блядь, башка болит.
- Где ружья? Ты че сюда приехал сука. Вставай.
Короче поднял его. Взяли по ружью. Вдоль берега дорога,
не дорога- просто следы от колес машин. А между дорогой и озером -
камыши густые, ширина примерно 20м.
Пиздуем мы по дороге, он зивает постоянно, луна светит. Затрещали
камыши, сильно затрещали. Мы остановились, замерли. На дорогу выходит
охуенный свин, а за ним поменьше размером штук восемь-десять. Кабан
замер. Нюхает воздух. Шумно так нюхает сука. Остальные тоже замерли.
Я тихонько снимаю с плеча ружо. Шепчу товарисчу.
- "давай в самого большого вместе, в четыре ствола, чтоб навярнака".
товарисч виснет на мне, на моих руках, ствола поднять не дает и шепчет
- "не стреляй, не стреляй, только не стреляй"
Смотрю на него, ничего не понимаю. А он бледный, губы трясутся.
Тут и кабан ломанулся через камыши, и стадо за ним.
Растроился я, блядь, чуть не плачу. Товарисча отпиздить готов. Приходим
в лагерь. Будим остальных, расказываем все. Я на товарисча ору, сукай и
трусом обзываю. Разобрались. Оказывается ружья были заряжены патронами
на уток. Мелкой дробью.

ОХОТА №2
В тот же день. Часов примерно10. Нашли на берегу домик. Договорились с
мужиком насчет лодки моторной. На озере в далеке вода ах черная, утки
сидят, в стаи уже собирались, жирные.
Договорились насчет оплаты, и что мужик нас сам повезет.
Лодка - аллюминиевая. Плывем прямо к уткам. Я на носу. В руках ружо с
вертикальным расположением стволов. Гордый как чингачгук с винчестером.

Немного остается. Ружо взводится когда его выпрямляешь, а пока оно
"переломлено". Утки уже волнуются, щас взлетать начнут. Нос у лодки как
положено задрат к верху. Взвожу - распрямляю ружо, и оно выстреливает.
Само сука. Возле курков даже пальца не было. Честно! В аллюминиевом
носу лодки, намного ниже ватер-линии поаявляется оххуенная дыра. От
дроби.
Пиздец. Осень, холоднно, мы в фуфайках и ватных штанах, в сапогах...
Как мы летели к берегу, как мы желали, чтобы не заглох мотор. На берег
практически взлетели. Максанули мужику за дыру, на ремонт.

Больше меня на рыбалку не брали.

Прочитать...

А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться
времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину
прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -
у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после
охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"
не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то
копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то
и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по
списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,
то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и
пять бутылок!

Прочитать...

Позавчера ходил с компанией на охоту на уток (вернее, на браконьерство).
С нами пошла одна хрупкая и нежная 16-летняя девушка Люба (не
блондинка). В общем, охота на уток происходит так: стоим в пять утра на
берегу болотца, по нему ходит самотоп (чел в сапогах) и не раздавленные
им утки взлетают. Уток мы снимаем с берега. Так вот, одна из уток
полетела по горизонтальной траектории. Я начал поводку ружья слева
направо. Я был так сконцентрирован на прицеливании, двигая винтовку
плавно, но быстро, что я не заметил, как что-то слегка притормозило
винтовку. Подстрелил утку и увидел, что Люба лежит на земле, не подавая
признаков жизни, как и утка. Я думал, что в нее попал. Оказывается,
обошлось. Просто ствол моей Иж-43К слегка задел ее по лбу, и продолжил
движение... Ей повезло, что она одела вязанную шапочку... Обошлось
просто шишкой... Не берите девушек на охоту, их и дома можно...

Еще, когда я сам был самотопом, я как-то вспугнул штук пять уток, и с
берега последовал немерянный залп. Ощущения, когда над тобой пролетает
дробь (а у одного раздолбая были "Вятки"!) не самое приятное, особенно
когда потом на твою голову падает почти килограмовый селезень.

Прочитать...

Охота - лечит!
Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и
положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них
было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из
нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не
то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в
желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все
будет нормально. Как в воду глядели.
Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с
собой была. Развели костерок - вдарили! Покурили - еще вдарили! Уже
вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота - значит еще вдарили.
Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил
использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же
других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением
других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в
воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на
мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов
коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял - ну
спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!

Прочитать...

Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется
купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки
(шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку
с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?).
Несколько человек взяли удочки и сетки.
Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки
заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги).
Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется.
Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер...
Опять выпили... потом под шашлычок добавили...
Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так -
они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их
дислокации было метров 10).
Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят
рыбку.
Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается.
Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно
закидывать.
Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать
в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому
держать.
Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом
крепко.
Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) -
упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор,
ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную
корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега.
Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой
Русской реки...
Слышны голоса "А кто держит-то?"
- Ээээ... никто вроде...
Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих.
Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..."
После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и
нечем было продолжать.

Прочитать...

Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он
сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он
хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а
так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает
задницей прямо в собственное дерьмо!
Мат стоял на весь лес...

Прочитать...

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

Прочитать...

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что?

Прочитать...

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет!

Прочитать...

xxx
Просто была у друга, взяли по баночке, потом есчё взяли, потом пришли его друзья... они тоже взяли)))) И так как-то получилось))))Мне стыыыыдно....

zzz
нуконечно стыдно ей!!! ФУ просто, фУ!

xxx
Вот мне так же фчера говорили, когда йа жевала тапочки друга: "Фу Настя, ФУУУ!!"

xxx
:-X

xxx
:'(

xxx
Стыыдно(((

zzz
:-D

Прочитать...

Щас по каналу "Охота и рыбалка" показывают охоту на небольшого оленя (нинаю как называется). Оператор терпеливо пытается навести камеру издалека на жывотное, а тут голос шопотом, но слышно очень громко, наверное возле микрофона чувак был: "Хуярь!". :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com