18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-03-2004

Середина 80-х.
Сборы офицеров запаса.
В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию.
У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!!
И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада:
- Товарищи офицеры! Можете быть свободны!
И, обращаясь к замполиту:
- А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

Прочитать...

- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника
начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать
короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

Прочитать...

На экологии после доклада об экологической обстановке в Японии. Препод:"Что Вы можете предложить Японии для улучшения обстановки?". "Изобрести машину времени". Препод одобряюще кивнул.

Прочитать...

Середина осени. Холодает. Разговор двух приятелей:
xxx: а у вас на районе топят?
yyy: не, у нас сами тонут...©

Прочитать...

Есть только четыре типа офицеров.
Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
Второй тип — это умные и трудолюбивые офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
Третий тип — трудолюбивые тупицы. Эти люди опасны и должны быть расстреливаемы на месте. Они нагружают всех совершенно ненужной работой.
И наконец, последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей.

(с) Манштейн

Прочитать...

"Золотая середина".

О, золотая середина!
Тебя не любит русский глаз.
Москва ль, Камчатка – всё едино,
Повсюду крайности у нас.

Сухой закон одобрив пылко,
Смахнув решительно слезу,
То бьём несчастные бутылки,
То топчем бедную лозу.

Потом, опомнившись внезапно,
Вдруг начинаем прозревать.
И по чуть-чуть, затем азартней,
Всё, что горит, употреблять!

И, позабыв вконец про споры,
В себя вливаем впопыхах
И заграничные ликёры,
И спирт "Ройяль" на всех углах.

В народе издавна ведётся:
Принял – и горе нипочём!
Да вот волнуюсь – вдруг сопьётся
Михал Сергеич... Горбачёв.

Прочитать...

Середина 90х. Разваливалась одна очень крепкая артель. Деньги не
платили, наступил всеобщий похуизм.
В один из дней заходит директор в балок. На столе водка, нехитрая
закусь. На кроватях лежат пьяные работяги, только головы повернули,
посмотреть кто зашел.
Директор:
- Да-а-а. Вы бы хоть встали для приличия!
Голос с одной из кроватей:
- Не-а! Лучше ты ложись!

Прочитать...

До пятницы Вы можете быть абсолютно свободны.

Прочитать...

Середина 80-х. Лето. Военные сборы после окончания института. 400 лбов
курсантов, уже инженеров, но еще немножко не офицеров.
Смеркалось (почти, как у Задорнова). Построение на плацу. В строю -
курсанты; по плацу мельтешат сержанты - из тех, кто отслужил до
института, да несколько офицеров - преподавателей.
Майор держит речь перед курсантами. О чем - уже не помню. Скорее всего,
что-нибудь уставно-дисциплинарное, типа стишка "Что такое хорошо и что
такое плохо", с рефреном "Равняйсь, смирно!" после каждой строфы.
В середине речи на территории лагеря засветилось, как-будто что-то
загорелось. Среди сержантов и офицеров пронеслось быстрое: "Горит? -
Горит!". Несколько человек побежало выяснять и ликвидировать.
Строй курсантов, уже почти офицеров, посмотрел пару секунд на
происходящее и, без команды, но все вместе, что значит строевая
подготовка, хором: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло!"

Прочитать...

Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных
магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности.
Заказывает визитные карточки:

Магомедов Али Магомедович
поэт-директор

Статус, однако!

Прочитать...

Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится
(царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна,
Вы сильно заняты? !!!

Прочитать...

Девятое мая, середина дня.
Сидим с подругой на кухне уже хорошо так подогретые спиртным.
Холодная горилка оставляет незабываемое послевкусие.
Особенно после вчерашнего.
В общем, всем плохо, так что сидим и "лечимся".
Далее подруга выдает:
- А ты знаешь, почему в ХIХ веке дамы веерами обмахивались?
И тут же, в продолжении собственным мыслям:
- Они от перегара так избавлялись!

Прочитать...

Дело было 10 лет назад. Сессия закончилась. Впереди были военные сборы
будущих офицеров запаса. Мы отскочили хорошо, впервые сборы проходили на
родной военной кафедре, а не на выезде в какой-нибудь военной части.
И был у нас на кафедре некто майор Устинов (через год, подпол, потом пол
и т.д.), про таких говорят 2 извилины. Читал дисциплину Курс №...(не
помню какой, по-русски мат. часть ракеты). Его перлы вспоминаем до сих
пор - "На аккумуляторе имеются 2 клеммы + и -, одна из которых + другая
-", "На барабане имеется немножко пружинка" и т.д. Но сейчас не об
этом. На военных сборах он был ответственный за строевую подготовку. Два
час занятий стройподготовки, взвод (30 чел) отрабатывает прохождение
перед командованием, т.е. руками не размахивать. Майор: "Средний палец
руки должен быть приложен к лампасу". Нашелся один камикадзе, поднимет
обе руки с характерным жестом Fuck и вопрашает: "Вот этот палец, товарищ
майор?". Майор "Совершенно верно".

Прочитать...

Из воспоминаний одного военного в отставке, сегодня рассказал.

В одном городе, очень давно, еще в 60-е, на офицерские сборы призвали
очередную группу офицеров запаса.
В группе были, в основном, молодые старлеи, и уж так вышло, что
несколько из них оказались все из одной и той же конторы, и с одной и
той же специальностью. Специальностью была ядерная физика, и все они
были кандидатами наук.
Вернулись они однажды со сборов, и один из них рассказывет:

Сидим на занятиях по радиационной защите. Читает ее нам какой-то
сержант.
Мы, естественно, сидим, дуемся в карты, ха-ха, травим анекдоты.
Наконец, сержант не выдерживает, и говорит нам:"Товариши офицеры, вот
вы сейчас ничего не слушаете, а потом придет время - вы протона от
электрона отличить не сможете!"

Прочитать...

Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на
военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в
общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже).
Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может
быть, он тебя и не призовет...
Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял
его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и
прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и
поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не
отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у
него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана,
а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в
стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги
пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант
Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов
отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну
кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...

Прочитать...

Вчера в электричке вместо "а так же имеются резиновые перчатки на
тальковой основе" или "поможите кто чем можете":
- Уважаемые господа! Московская ассоциация бомжей имени Бориса
Николаевича Ельцина проводит благотворительную акцию по сбору
использованной стеклотары в пригородных электропоездах. Вы можете
принять в ней участие, отдав безвозмездно Ваши пустые бутылки, и
можете
быть уверены - вырученные средства пойдут на благотворительные
нужды...
... я поучаствовал :-)

Прочитать...

Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в
пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как
водится,
офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы,
отлично
умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка!
Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз.
По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник
становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того
как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор
выпускает
хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает
обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять
выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в
шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды
выходит
прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"

Александр.

Прочитать...

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным
за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против
цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Прочитать...

Середина декабря. Лектор задумчиво:
Вот и снежок уже пошел... Да, близок час расплаты!!!

Прочитать...

Середина ночи. Только начал засыпать. Вдруг с соседней кровати брата раздается вопль:
- Хуя Дэбилы! - его положение переходит в состояние сидя и раздается дикий ржач на 5 секунд. После этого он рушится обратно и спит дальше.

Теперь я понял что цветные сны мне ни**я неснились.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com