18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-04-2004

История длинная, но как говорится из песни слова....
Про иностранцев в России историй много.
Поучавствовать в этом мне удалось в 1999 году.
Ехали тогда мы с товарищем из командировки (Костя! Огромный привет
тебе!). Из Питера в Москву. Фирменный поезд, купе, пиво - чего еще надо?
Один мужик-попутчик уже сидит в купе, вещи другого стоят на полке. Сам
хозяин маячит в коридоре и периодически поглядывает на нас с явным
любопытсвом. Ну мы на него ноль внимания - три дня пахали как лошади -
сидим и пивко попиваем, сил нет на какие-то эмоции. Наслаждаемся пивом и
покоем. До отправления паровоза остается минут 5. Открыли по второй
бутылке. Мужик в коридоре проявляет странное нетерпение и еще
пристальнее глядит в нашу сторону. Допили по второй. Достали следующую.
Мужик в коридоре, видимо на что-то решившись, вбегает в купе, улыбаетя и
выдает:
- Good evening!
Опа! Иноземец с нами едет! Мы втроем напрягаемся и выдаем ответ из
имеющихся у нас скудных знаний английского. (Я немного могу изъясняться,
но без практики все знания потихоньку подернулись толстенным слоем пыли.
Все знакомые фразы в той обстановке извлекались из-под нее с большим
трудом.) Бла-бла-бла, он из Англии, путешествует из Петербурга в Москву
(тот еще Радищев, блин!), а где здесь туалет?
Вот оно! Вот чего он так долго на нас глядел! Ждал когда нас пиво
пробьет и мы писать пойдем, а он, весь такой скромный что сразу спросить
постеснялся, за нами проследит и свое лицо пред нами не уронит!!!! Ну
ладно не дождался. Мы крепче оказались чем он думал. Пытаемся объяснить
ему особенности наших железых дорог, мол не работает туалет еще,
санитарная зона! Но этот хрен и слышать ничего не хотел. Вы мне просто
покажите где, а я потом сам разберусь. И тут меня переклинило. Ну забыл
я как по-ихнему вагон. И показывая пальцем направаления налево и направо
выдал:
- End of train! (В конце поезда) Инглишмен ушел направо. Надолго. Потом
вернулся со словами что ничего там нет. Ну нет так и нет - иди родной
налево. Он опять ушел и опять надолго. Тут я наконец сообразил куда я
его бедолагу послал и стало мне немного неловко. Ну ведь он в другой
стране, один и без оружия - надо понять как ему тяжело. Нам правда тоже.
Вдруг чего случится - с кого спрашивать начнут? И решил я за ним
присмотреть чтоб не вышло чего за рамки эти самые, международные.
К этому времени на столике в купе накопилась стеклотара и решил я это
дело в мусор вынести, а заодно и покурить. Возвращаюсь обратно -
батюшки! - из сортира девочка выходит. С полотенчиком. Ну раз такое дело
решил зайти, проверить удобства. Проверил. Иду в купе, а навстречу мне
наш спринтер бежит по коридору. Ну я ему и говорю, давай руки в ноги и
пока свободно - беги! И на дверь сортира пальцем показываю. Он свои мыла
и мочалки похватал и рванул, а я в купе к пиву. Только сел - вбегает.
Глаза бешеные. Видно уже начинает моча в голову ударять.
- Закрыто!
- Как закрыто?
- А вот так. Пошли посмотришь.
Тихо матерясь встаю и иду за ним. Он бодренько трусит впереди,
периодически оборачивается и рукой мне машет - не отставай! Подбегает к
первой двери из коридора. Та что ведет в предбанник где мусорник и дверь
в сортир. А дверь эта на петельках туда-сюда открывается. Он ее с
разбегу ручками толк! Дверь окрылась. Он поворачивает к заветной двери
м&ж, победно смотрит на меня и ее ручами толк! Не открывается!
- Вот, смотри, закрыто!!
Молча берусь за ЗДОРОВЕННУЮ ручку, поворачиваю, толкаю, открываю -
заходи. В глазах иноземца легкое недоумение. Он проскакивает в сортир, я
скачу в купе, сажусь беру пиво.. Вбегает. БЕДА!
""!;"%;%;:ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!
- ЧЕГО ТЕБЕ???
- Воды НЕТ!

Небольшое отступление. Бегут две собаки по пустыне. Быстро бегут. Одна
говорит: Если счаззз дерево не найду - точно обоссусь.
Мораль. Когда мне приспичит поссать меня не остановит даже паровоз.

И опять та же картина. Он впереди, на лихом коне, я сзади тихо матерясь.
Первая дверь - толк! Вторая дверь ручка-поворот-толк!
- Вот гляди!
И давай ручонками своими крутить туда-сюда барашки на кране и победно
глядеть на меня.
- НЕТУ!
Подхожу и нажимаю на сосок снизу. Вода полилась. Кипяток. На руки. Он
паразит пока крутил барашки горячую воду на полную открыл, а холодную
убрал совсем. Бить его я конечно не стал, а настроив воду решил гордо
удалиться. Но что-то меня задержало. Подвел его к унитазу. Нажал на
педаль. Показал как воду сливать (а то не ровен час постеснятся выйти и
спросить и просидит там до морковкиного заговенья). И ушел. Нервно сел.
Нервно выпил. Понемногу успокоился.
Вскоре он вернулся. Стали разговаривать. Они прям как дети, ей-богу!
С собой толстенная книжка - слона убить - нефиг делать. В ней про Россию
все. Каким поездом ехать, сколько чаевых кому давать, где прятать вещи
(ботинки он положил под подушку, а толстенный портмоне сунул в карман
пиджака и повесил на крючок у двери), а также про Россию.
Вся ее история уместилась на двух страницах. Остальное - советы
иностранцу на чужбине. За Державу стало немного обидно. Потом ввалилась
тетка-разносчица и пыталась впарить ему бутылку "Столичной" за 500 рэ.
Долго пытался объяснить ему что за эти-же деньги в Москве можно будет
купить 10 бутылок. Потом он спросил люблю ли я выпить. Сказал что очень.
И покурить потом. Наконец он улегся на своей верхней полке.
На военном совете решили закрыть купе не только на ключ, но и на щеколду
сверху. Дабы не сперли чего у него из пиджака вместе с пиджаком.
Покурил, лег и заснул.
Простулся от криков и звуков ломаемой двери купе. В голове сразу
мелькнула мысль, что пришли за нашим лордом. Рванул его отбивать и..
ударился башкой об верхнюю полку. Пока приходил в себя Костя включил
ночник.
..... Иноземцу опять приспичило. Он тихонько встал, и решил открыть
дверь купе. С замком он справился быстро и хотел распахнуть дверь...
Ха-ха-ха! Задвижка была сработана на совесть. Видно тут он решил что
пришел его 3.14здец и сейчас мы начнем его грабить. Бедняга заорал и
стал дергать дверь.
Мы его успокоили и выпустили. Он вернулся и снова лег. Вскоре заснул.
Я курил еще долго. Голова болела. Потом тоже лег и уснул.
Утром на вокзале он даже не попрощавшись куда-то слинял.
А Костя, глядя как он убегает сказал:
- Похоже вчера ты опять чего-то напутал когда про водку разъяснял.
Видимо так и было. Он наверное решил что я хочу с ним в Москве по
приезду ВЫПИТЬ 10 бутылок. Ну бывает, ну оговорился. Зато он много
по-русски знает? А мы в купе все трое могли хоть немного с ним на еговом
языке шпрехать.
Вот так вот. И все чистая правда!
Serzheek

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора.
Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли.
Далее от первого лица.
Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду,
потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я
просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от
облысения, которое почему-то пахнет чесноком.
Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят:
- Пойдем, выпьем!
Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу!
- Ну тогда дай хоть закуски!
- Да у меня и нету ничего!
- Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт!
- Да это не еда, это средство от облысения.
- Да нифига оно тебе не поможет!
И ушли к себе пить водку.
А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал,
как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть
искусственные волосы.
И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю
к ним и говорю:
- Ну что, не верили?
Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже
упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся
головой и начал повторять что-то типа:
- Ничего, это пройдёт!
А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать.
После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и
обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил:
- Может, это привидение было?

Прочитать...

Зашёл ко мне сейчас американец Джон К. Я честно ему признался, что
написал о нём вчера историю, должна выйти в сегодняшнем выпуске. Но что
ещё не поздно отозвать, если он против. Джон с публикацией согласился,
но строго поправил, что температура в посёлке Свободный в день его
прибытия была всего -46, а вовсе не -47, как я там понавыдумывал. И что
это далеко не самая смешная история из тех, что с ним случались в
России. Я немножко обиделся и потребовал, чтобы он сам рассказал самую
смешную по его мнению историю. Вот она.

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до
Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий
во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что
свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной
девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » -
испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой,
огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов
проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в
туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не
выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет
чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные,
злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько
не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! »

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому
страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.
Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал,
чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал
на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!
»
«Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я
там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу,
народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда
бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »

- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные.
Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки
тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с
Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю
наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в
поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд,
спросить было не у кого.

Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе
раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по
коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор
биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой
антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит,
одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями
по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего
безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь
вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так
Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the
pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием…

Прочитать...

Еду в поезде, стою в коридоре вагона. В соседнем купе, видимо, молодая мама укладывает малыша спать: "Ты мой маленький, моя лапочка. Спи, моя радость. Глазки спят, носик спит. Баю-бай, мой малыш!" И тут вагон качнуло, дверь в купе открылась. Вижу картину: молодая девушка сидит и убаюкивает здорового, лет тридцати мужика, который блаженно так похрапывает.)))

Прочитать...

ххх: у нас сломалась на пути в крым ручка двери в купе. а на ночь дверь закрывали на все замки, так проводник сказала сделать. Утром все хотели в туалет, а открыться не могли . Сначала час стучали в дверь рано утром вежливо, но из за шума поезда никто не слышал, потом стали писать записки с просьбой "спасите! вызовите проводника!" и через вентиляционные щели внизу двери бросали в коридор, но редкие прохожие в туалет/покурить перешагивал. Потом газетный лист в длину свернули трубочкой, просунули через щель, выследили мужские ноги и сильно стукнули. Мужик разъяренный открыл дверь и мы (4 женщин) с криком ура бросились в туалет

Прочитать...

ххх: у нас сломалась на пути в крым ручка двери в купе. а на ночь дверь закрывали на все замки, так проводник сказала сделать. Утром все хотели в туалет, а открыться не могли . Сначала час стучали в дверь рано утром вежливо, но из за шума поезда никто не слышал, потом стали писать записки с просьбой "спасите! ввызовите проводника!" и через вентиляционные щели внизу двери бросали в коридор, но редкие прохожие в туалет/покурить перешагивал. Потом газетный лист в длину свенули трубочкой, просунули через щель, выследили мужские ноги и сильно стукнули. Мужик разъяренный открыл дверь и мы (4 женщинs) с криком ура бросиличь в туалет

Прочитать...

Дело было в 93, ездили с Украины в Москву по делам, довольно часто на
поезде. Всегда ездили по три человека постоянно одни и те же. Но в этот
раз получилось так что вместо одного из завсегдатаев поехал новенький.

В сугубо мужской компании "правило" такое было - туда едем пиво пьем,
назад едем пиво пьем. Этот новенький давно порывался с нами поехать.

Ну мы и устроили новенькому испытание. Кто обращал внимание в вагонах
купе на дверях обозначения римскими цифрами размером примерно 7 на 7 см,
мы заранее пока новенький периодически бегал в вагон ресторан за пивом,
подготовили из бумаги наклейку с цифрой IV (четыре) у нас на самом деле
было пятое купе.

И когда к вечеру часов к одинадцати все были "хорошие", и новенький
перед сном пошел курнуть, мы поверх номера купе нацепили "свой" номер
(при тусклом свете дежурной лампы, да ещё хорошо выпившему отличить
невозможно) и в быстром темпе (как только могло получится у выпивших)
стали маскировать наше купе- попрятали емкости со стола, пачки сигарет
другие предменты застолья, растелили на нижних полках и улеглись
накрывшись простынями, напихав под простыни одеяла и слегка похрапывая
изображали из себя старых мужиков.

Не прошло и минуты как мы улеглись и стали смотреть в приоткрытую дверь
купе, как появился наш новенький. Широко открыв дверь и постояв минуту
осматриваясь, он тихонько вышел, сапровождаемый нашими храпами...

В течении минут пяти- десяти к нам доносились звуки открывавшихся
соседних купе, к нам также заглянул еще пару раз...

Вообщем, не выдержав, мы со смехом догнали его в тамбуре на пути в
соседний вагон.

Потом сон отменился и за очередной бутылочкой пивка под дружное гы-гы
товарищ делился впечатлениями от посещения его "белочкой"...

http://www.passion.ru/s.php/1385.htm

Прочитать...

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.

Прочитать...

Автоваз начал выпуск купе! В новых купе будут не только мягкие верхние и
нижние полки, но и откидной столик с открывашкой, занавесочки, одна
раздвижная дверь с зеркалом, одно окно и один коврик на полу...

Прочитать...

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Прочитать...

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Прочитать...

Страйкболу посвящается! Едем с игры домой из другого города, часов 6 ехать, на поезде, напросились в купе конечно дабы не смущать народ своей экипировкой, нас 4 человека. Ну и давай себе в купе гнать, фоткатся, в полном аммуниции, со всем арсеналом что есть (1 винтовка, 1 пулемёт, 4 автомата, 4 пистолета), товарищ вышел в туалет, ну а мы решили пошутить немного - он заходит, а мы ему втроем типа "руки вверх" и всё такое. Открывается дверь купе, ну мы резко оборачиваемся с криками, а там проводница, видимо чай хотела предложить или белье. Ну мы опешили, а она все цвета радуги поменяла на лице, дверь захлопнула и умчалась. Ну нас на хохот и попёрло, и товарищ как раз заходит, мы ему рассказываем, ржём дико. Через 5 минут, мордами воткнутые в пол доказывали милиции, что мы не террористы, что страйковцы, просто неудачно пошутили. Ну ребята проверили документы, оружие, дали им еще пострелять, потом вместе смеялись над этим. А проводница до нашего выхода мимо нашего купе на скорости пролетала, хотя мы извинились!

Прочитать...

http://www.passion.ru/s.php/1385.htm

Дело было в 93, ездили с Украины в Москву по делам, довольно часто на
поезде. Всегда ездили по три человека постоянно одни и те же. Но в этот
раз получилось так что вместо одного из завсегдатаев поехал новенький.

В сугубо мужской компании "правило" такое было - туда едем пиво пьем,
назад едем пиво пьем. Этот новенький давно порывался с нами поехать.

Ну мы и устроили новенькому испытание. Кто обращал внимание в вагонах
купе на дверях обозначения римскими цифрами размером примерно 7 на 7 см,
мы заранее пока новенький периодически бегал в вагон ресторан за пивом,
подготовили из бумаги наклейку с цифрой IV (четыре) у нас на самом деле
было пятое купе.

И когда к вечеру часов к одинадцати все были "хорошие", и новенький
перед сном пошел курнуть, мы поверх номера купе нацепили "свой" номер
(при тусклом свете дежурной лампы, да ещё хорошо выпившему отличить
невозможно) и в быстром темпе (как только могло получится у выпивших)
стали маскировать наше купе- попрятали емкости со стола, пачки сигарет
другие предменты застолья, растелили на нижних полках и улеглись
накрывшись простынями, напихав под простыни одеяла и слегка похрапывая
изображали из себя старых мужиков.

Не прошло и минуты как мы улеглись и стали смотреть в приоткрытую дверь
купе, как появился наш новенький. Широко открыв дверь и постояв минуту
осматриваясь, он тихонько вышел, сапровождаемый нашими храпами...

В течении минут пяти- десяти к нам доносились звуки открывавшихся
соседних купе, к нам также заглянул еще пару раз...

Вообщем, не выдержав, мы со смехом догнали его в тамбуре на пути в
соседний вагон.

Потом сон отменился и за очередной бутылочкой пивка под дружное гы-гы
товарищ делился впечатлениями от посещения его "белочкой"...

Прочитать...

http://avtor.net.ru/page-id-29071.html

Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
«автомате», пока парень корчился от боли внизу:

- Леша! Ты куда от меня ушел?!

И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе
больно?» и что-то в этом роде.

02/03/09

Прочитать...

Хотите верьте, хотите нет.
Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина
и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть,
выйти покурить или в туалет.
А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей.
Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь.
Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет.
Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать
будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в
принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь
снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки.
Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же
купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую
пару и парень пытается выйти ночью в туалет...
Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению
парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за
ночь...
Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у
дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его
девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную
дверь.

Прочитать...

В ответ на историю ежика от 28 мая 2005, Истории - основной выпуск.
И так, начнем. Еще в достуденческие годы побывал я в многи зарубежных
государствах, и соответственно в загран паспорте стоит у меня много
всяких там виз. Повторяю МНОГО. Так вот поехал я тут на укранину к своим
знакомым летом. На российской таможне прошло все пучком. А вот на
хохлятской границе начились "проблемки". В купе заодит гарный хлопец-
пограничник, который судя по всему уже ографинился, и похоже не один
раз. Грит давайте паспорта и все такое... Я ему протягиваю загран
паспор, он на него смотрит, листает, и.... потихоньку меняется в лице.
???? че за фигня говорю ему? У него на лице ТАААААКОЕ выражение, что я
немного перепугался. Смотрит, смотрит, потом его кудато уносит(паспорт)
и через пять минут возврацается еще с ТРЕМЯ такими же ографиневшимеся
погранцами. Они смотрят на меня, потом на паспорт, а потом, судя по
всему главный из них ставит мне печать в паспорт, и грит СЧАСТЛИВОГО
ПУТИ! Я немного охуеваю.... Народ в купе ниче не понимает... Потом сосед
по купе грит, те так долго? Я грю что не знаю, а ентот сосед(тож хохол)
грит дай паспорт глянуть, я ему его даю... Он смотрит.... Немного
охуевает, потом грит что типа мордой на паспорте не вышел, а вообще судя
по визам тя пожно было и так пропустить, они наверно таких и не видели..
Ржали минут 30. А погранци иногда заглядывали к нам в купе и осматривали
обстановку. Обратный путь прошел без накладок..(Слава тебе яйца)...

Прочитать...

Случилось мне раз ехать из Рима на место моего базирования на поезде.
Кто знает что такое европейский поезд с вагонами второго класса - тот
поймет. Комфорта, прямо скажем, никакого. Купе на шесть сидений, если
хочешь уснуть, ноги приходится вытягивать на противоположенное сиденье,
но это в случае, если народу в купе немного. Плюс еще довольно высокая
цена на билет. С грустью вспоминается Россия, приветливые проводницы,
чай в купе...
На этот раз мне повезло: в купе был только один попутчик - молодой
безработный парень, что, опять же, модно на юге Италии. Поскольку мой
словарный запас на данный момент не превышает таковой у небезысвестной
Эллочки-Людоедочки, немного поболтав, и выяснив кто куда едет, я стал
готовиться ко сну. Единственное, что меня насторожило: парень сказал,
что я симпатичный. Неособо утруждая себя мысленными усилиями о столь
странном заявлении, я уснул, благо день был многотруден и утомителен. И
вот среди ночи просыпаюсь я от чувства, что кто-то ко мне лезет, да
видимо, с грязными намерениями, открываю глаза: точно, мой сосед. Нет
брат, со мной такие штучки не пройдут! Как человек интеллигентный, я не
привык сразу бросаться на оппонента с кулаками. Поэтому бью для начала
ногой, затем, откуда только место взялось в тесном купе, еще раз ногой с
разворота. И тут... Я во второй раз просыпаюсь. Мой попутчик мирно
похрапывает на соседнем сиденье, а я потихоньку прихожу в себя от
пережитого потрясения.
Какая только чертовщина не померещится.

Прочитать...

Случилось это в начале года.
Я с дядькой ехал то ли в Москву, то ли из Москвы в Минск. В общем, ехали
поездом
в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про
них.
А упомянул их для того, чтобы объяснить причину нашего выхода из купе.
Женщинам
нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я
прислонился
спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между
нами только
если боком пройти) и разговариваем о том-сем. Тут из туалета выходит
девушка....
обалденная фигурка и все такое. Мы замолчали. А ей нужно было пройти в
следующее
купе за нашим. Подходит она к нам ... остановилась ... задумалась ... и
выдает:
"Так ... к кому передом? К кому задом?". Дядька сдержался, неприлично
ему.
А я "упал". Вот так : подошла, увидела и ....

Прочитать...

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего
следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни
одного
пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции
должны были
зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на
нужной
станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять
(рискуя
вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не
открыл
им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым
положительно
настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить
чувство
вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для
растопки;
в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с
пассажиров
деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на
потом -
чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился
проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"

Прочитать...

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

Прочитать...

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com