18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-03-2004

Было дело в одной фирме. Народ занимался продажей ПО. Как водится был
тех отдел и отдел менеджеров. Менеджеры проги продавали, тех отдел -
обсуживал. Всяко бывало. Так вот однажды приезжат наши парни ставить
программу, а у клиента нет компьютера!!!
Вот это сила менеджмента - продать програмный софт человеку без
компьютера!!!

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Утро. инженерный отдел интернет-провайдера.
начинается обзвон клиенту для уточнения заявок.
В одной из заявок клиента звали Акбдутрхаяем Закабур Айхнатович.
Инженер перед звонком несколько раз повторил имя, чтобы ненароком не обидеть человека.
звонит.
- Здравствуйте, Зкбур Айайай.. черт!
и сбросил трубку. повторил имя еще пару раз. звонит снова.
- Алло, Айкала Айнахта.. да че такое...
снова сбросил звонок. Он снова повторил имя пару раз.. Весь отдел с интересом наблюдает что же будет дальше.. Он звонит снова:
- Алло, здравствуйте. Это инженер...

Прочитать...

я ржу с нашей фирмы и нашего шефа. Смотри, как он четко подбирает людей в отделы по фамилиям:)
Кадровый отдел: Ершов, Карасева, Рыбкина.
Отдел ИТР: Жук, Комар, Кузнецов и Мухина.
Курьерский отдел (мой любимый): Заяц, Зайков, и сразу две Зайцевых.
Завершают все это дело главный бухгалтер Украдова, замначальника Помощников и водитель Путевой :))))

Прочитать...

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

http://twitter.com/chash24

Прочитать...

Работаем в бюро судебно-медицинской экспертизы. В здании, где мы работаем, есть пять отделов: бухгалтерия, отдел криминалистики, морг, отдел живых лиц, отдел мертвых лиц. Однажды между нами произошел разговор:
1: Завтра выходной...
2: Кто завтра идет гулять?
3: Мы, живые и мертвые.

Прочитать...

* xxx Проигрывается : Марина Хлебникова - Чашка Кофию at 192kbps Winamp Pro 5.5.7.2830
SergSat: Во, точно! Помню сидели в опорном, пьянствовали под эту песенку... Такой прикол получился, ОПОП находился в одной из квартир жилого дома, вобщем жильцы в отдел позвонили, и нажаловались что менты бухают...
Парни к нам сразу и приехали... с добавкой... :)
Жильцы пожалели что в отдел позвонили... :)

Прочитать...

Работаю системный администратором в одной фирме, занимающейся куплей-продажей какой-то одежды, заодно учусь в ВУЗе. И вот, началась сессия, сижу на консультации линейной алгебры, звонит начальник (Н), я тихо разговариваю с ним.
Н: Здравствуйте, Игорь!
Я: Здравствуйте, начальник))!
Н: Когда ты сможешь появиться на работе?
Я: У-у, не знаю. Когда сессия закончится.
Н: Это случится до 6 вечера?
Я: Вряд ли.)))

Прочитать...

чувак с долларами - финансовый отдел
чувак с паяльником и мужик с перфоратором - убойный отдел (боевики)
капитан очевидность - идеологический отдел
майор заблуждение - отдел кадров
одмин - сисадмин
шредер - оффисное оборудование
котэ - местный кот, поощряемый одмином.
УГ - согласно Википедии, от словацкаго Uh - историческая область Словакии на словацкой части бывшего Унга на территории Восточнословацкой низменности. Наверное, предполагаемый район действий...

А вам не кажется, что это хорошо развлетвленная террористическая организация???

Прочитать...

заходит к нам щас в it-отдел девушко, подходит к админу Говорит: мне бумажку подписать.
Админ:отдел какой?
Д:(гордо так)продажный.
А:0_о *осматривает ее оценивающим взглядом с ног до головы.
Д:(краснея)ой, продажные мы...да блин! ОТДЕЛ ПРОДАЖ!

Прочитать...

Предлагаю переименовать отдел "Мерчендайзинга" в отдел "Долбоебинга".
С уважением, сотрудники ЗАО СТРОЙДЕПО.

Прочитать...

дело было на одной остановке. как известно на некоторых остановкай стоят лошики(игровые автоматы). и вот однажды на остановке один пьяный в дупель мужик проигрывает свою сдачу с бутылки водки. после очередной пропавшей монетки в автомате, наш герой со всей силы бьет ногой по автомату и мучительно изрекает:"Нуу... Рыгни мне на пивкоооо..."

Прочитать...

Вчера в житомирском гипермаркете.
Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом
заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!!!
Стоит и молчит.
Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ.
Тот так и не понял, в чем дело.

В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу
"Интеллект".

Прочитать...

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

http://melobox.ru

Прочитать...

Работаю в одной конторке, которая занимается продажей
электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная
фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за
товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из
милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш
водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его:
"че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники,
спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в
гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он
действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.

Прочитать...

Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ.
И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon.
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON
(впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в
дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких
случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам).
Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой
на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело".
Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не
хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.

Прочитать...

Работаю в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. Для клиентов у
нас предусмотрены бонусы за выполнение плана месяца или квартала. И есть
у нас среди клиентов одна фирмочка, которая каким-то образом выжила из
советских времен и тем же коллективом продолжила плавание по волнам
российского бизнеса. Работают там тетки, которым глубоко за 50, и
зарплату им платят только за то, что они приходят на работу и отсиживают
положенное время. В общем, полная хроника.
И вот звонит вчера одна из этих тетушек, и кто-то включил телефон на
громкую связь - разговор слышат все:
- Ой, а мы же план выполнили! И как мы выходим на наши месячные?!
И тут кто-то из менеджеров ляпает:
- Да они уже должны были давно забыть, что это такое!!!!!!!!!!
Было весело :)
ЗЫ: Тетушки не обиделись, т. к. слава богу, не расслышали

Прочитать...

Шутка юмора
Дело было в одной московской фирме, занимавшейся взаимозачетами,
в 98 году. Сотрудник, назовем его Сергей, долго и упорно искал,
кому бы продать фекальные насосы, и наконец заключил сделку - продал.
Довольный Сергей решил заодно расширить свой кругозор и спросил
вслух: "интересно, а что такое - фекальные насосы". Все находившиеся
рядом зафыркали и стали пытаться попонятней объяснить этот сложный
технический термин. Четкого и ясного определения не получалось, дело
не продвинулось дальше фразы: "понимаешь, Сергей, фекалии - это такая
штука..." Наконец один решительный товарисч выдал: "Сергей, да фекалии -
это же обыкновенное дерьмо!" Растерянный Сергей: "Так что же получается,
я дерьмовые насосы продал???"...

Та же фирма, тот же год. Разразился кризис. Тот же сотрудник, назовем
его снова Сергеем, ведет деловой разговор по телефону "Да, понимаю.. Да,
кризис, дефолт, да, государство отказалось от ГКО..." Закончив разговор,
любознательный Сергей спрашивает "Кстати, а что такое это ГКО?".
"Сергей, как же ты не знаешь, ГКО - это Государственный Комитет
Обороны." Сергей: "Какой ужас! Государство от него отказалось?! Кто же
теперь будет нас защищать???"

http://www.livejournal.com/users/_lenin_/10303.html

Прочитать...

Привет, уважаемые :) Работаю в фирме, предоставляющей услуги связи...
У нас, как и везде, есть отдел кадров. Работает там милая девушка,
скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем.
В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы,
мужики, и потрещать о жизни, подколоть друг друга, поржать и обсудить
какую-либо тему дня.
Так вот, сидим однажды болтаем, и тут заходит Наталья и невинно так
спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия
Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Все упали влежку :) Я
знаю мало моментов в своей жизни, когда я так ржал!
На самом деле она имела в виду хрен из баночки, что продается в
продуктовых магазинах :) Но звучало просто супер :) А когда Наталья
поняла, что сказала, покраснела и убежала под сопровождающий ее
исчезновение громогласный ржач :) Так-то вот :)

Димыч.
demosm@mail.ru

Прочитать...

Работал я в одной фирме занимающейся продажей геодезического
оборудования. И был у нас серьезный клиент, одна очень известная
нефтяная компания из Сибири. Ну нефтяники ясно дело люди богатые, ну и
любят там на дорогих машинах ездить, в золото одеваться. В общем,
приехал большой начальник, поговорили по делам, выпили, ну и
попрощались. Они поехали Москву смотреть, казино и пр. Где-то через
дня 4 приходит факс, фирменная шапка, мы уж обрадовались удачному
договору... написано было примерно следующее: "Потерял золотую пуговицу
от пиджака, посмотрите, может у вас обранил". Ну сначала поржали
конечно, а потом, что делать - клиент серьезный, давай всем офисом
искать... нашли, FedEx-ом выслали.

Прочитать...

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?" Отдел АСУ: 4 Бухгалтерия: зависит от валюты. Секретарши: интим не предлагать. Отдел статистики: в среднем 4. Юристы: от 3 до 5. Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год... Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить... Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу). Eliza

Прочитать...

Учусь на 5 курсе, параллельно работаю в одной фирме, дослужился до начальника отдела. Седня к нам пришел новый работник устраиваться, ко мне в отдел, ну как положено собеседование, смотрю, мой научный руководитель из института. А вот теперь вопрос. Теперь я начальник своего руководителя, а он руководитель своего начальника, и кто из нас главный?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com