18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-03-2004

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за
денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не
обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его
"Слабые на передок". Опять после очередного скандала жена позвала его в
гости на квартиру которую она снимает "для вручения купленного подарка
на 23 февраля". Он также купил ей что-то "на 8 марта" и поехал.
В этой однокомнатной квартире живет также старый больной кобель немецкой
овчарки в котором жена не чает души.
Но а теперь собственно история со слов Пети: После всей прелюдии с
обоюдным вручением подарков Петя, по обыкновению, пристроился сзади к
жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную
скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью
длинного собачьего языка лизнул ему яйца. Петя стартанул так, что
перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На
испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа жена упала
замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха
пока Петя дотрахивал ее упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня - "Ты
когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? - Уникальная вещь!"
Занавес.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm)
yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D

Прочитать...

xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически.Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm)
yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D

Прочитать...

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал ее, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

Прочитать...

Представим: Есть сиамские близнецы Вася и Петя (сросшиеся неважно чем, но главное разъединить их нельзя, погибнут оба). Так вот Петя совершает намеренное убийство гражданина Н, о котором даже и не догадывался Вася. Об этом Вася сразу рассказывает Полиции (тоже неважно как, главное что за соучастие его привлечь нельзя) За совершенное преступление по закону Пете светит пару десятков лет( или вообще смертная казнь). Получается по закону Петя виноват а Вася нет как быть?

Прочитать...

xxx: Дебилы! Они дебилы!
yyy: Чего случилось-то?
xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

Прочитать...

xxx: Дебилы! Они дебилы!
yyy: Чего случилось-то?
xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

Прочитать...

1: Дебилы! Они дебилы!
2: Чего случилось-то?
1: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее непридумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка офуенная - я у него ее куплю.
2: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся офуенная, скажи пожалста?
1: Он старый столб на машину уронил. Все, пиздбямба джипу :)
Лебедка реально классная!

Прочитать...

Диалог в магазинчике разливных напитков:
Я: Налейте мне пол-литра нефильтрованного светлого. Пол-литровые-то бутылки есть у вас?
Девушка - продавец (ДП): Ага, есть. Петя, Принеси бутылку из туалета!
Петя (тоже за стойкой): Что?!
Я: Что??!!
ДП: Ну, Петя, в туалете за унитазом бутылка стоит!
Петя: ???!!!
Я: А другой бутылки нет? :о)))))))))))))
Девушка-продавец (медленно осознает, что сказала, начинает хихикать): Да мне пену слить, еще не сливала сегодня...
Петя уходит в туалет.
занавес.

Прочитать...

к этому:

xxx: Пи**ец новому поколению: Петя и Миша имеют фамилии Белов и Чернов. Какую фамилию имеет каждый из ребят, если Петя на 2 года старше Белова?
___________________________________

Петя - Чернов
Миша - Белов

Ибо Петя НИКАК не может быть старше сам себя, а следовательно, он не Белов.

Прочитать...

Давно это было, год как поженились. На годовщину пригласили подругу
жены, Машу. Она сказала, что придет с другом.
Хорошо, ждём, Машу и Петю. Маша давняя подруга жены, её я видел до
этого. Петя её бойфренд, про него я знал, что учится на медицинском и
подрабатывает медбратом.
Слышал что многие медработники большие любители "черного" юмора, но
общаться не доводилось. Я это к тому, что сам люблю шутить по "черному".
Это предисловие....
Звонок в дверь, пришли Маша с Петей. Встречаем, здороваемся. Петя сразу
в туалет попросился, а Маша на кухню с нами пошла.
Маша решила с ходу похвастаться - Видите какой у меня макияж?
Мы - Видим!!!!
Маша - Это меня Петя накрасил!!! Он курсы заканчивал!!!
Мы - Да, здорово!
В прошлый раз Маша вообще была не особо накрашена и жена сказала, что не
умеет она правильно краситься, так разве губы только помадой.
Маша вышла с кухни и меня прорвало пошутить: "Петя НАКРАСИЛ! НАВЕРНОЕ
НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!!" Жена на меня зашипела, типа нельзя так и
т.п. Хотя вижу ей шутка понравилась.
Проходим в комнату, где стол накрыт, Маша уже там и Петя вслед за нами.
Петя - Видали какой у Машки макияж?
Мы - Видали!
Петя - Это я сделал! НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!!
Я с женой дружно повалились от смеха. Маша обиделась, но не надолго, она
уже давно встречалась с Петей.
P.S. Уж не знаю, пошутил Петя или нет, но с его слов, в морге он
подрабатывал санитаром.

Прочитать...

история правдивая. Может являться иллюстрацией к слову "жопа" для
иностранцев или "oops" для соотечественников. О приятеле приятеля.
Человек он по видимому семейный и добропорядочный, но если уж такое
случится, что неведомо как в его кровати очутится черти знает кто, он ее
не будет обижать отказом.

Так вот приехал мой приятель Петя, в Москву, где его уже ждал его
школьный друг Сережа, коего он не видел много лет. Так же не местный,
обживающий столицу проездом и в преддверии возвращения на историческую
родину. Кроме всего прочего перед отъездом Сережа поделился четырьмя
вещами с Петей: мобильником, гостиничным номером и телефончиком девушки
оставившей на него неизгладимое впечатление, а также браслет, который
эта самая девушка забыла у него в номере. В этот вечер Сережа напомнал
раз 10-ть: до, во время и после распития, о том что, в последствии можно
называть "злосчастным браслетом", необходимо не забыть вернуть.

На утро звонок на унаследованный Петей мобильник. "Сережу можно", -
спросил милый женский голос. "А, вы та девушка которая забыла браслет в
номере Сережы?", ответил радостный, ничего не подозревающий Петя
Сережиной жене. На том конце сказали: "Не совсем", и повесили трубку.

Так вот возвращаясь к слову "жопа". Вам наверное показалось что это то
что случилось с Сережой. Нет. Жена попалась понимающая и сделав супругу
хорошую клизму остыла. "Жопа" - это состояние Пети после того как он
повесил трубку мобилки.

Сережа еще долго напоминал другу о его неблаговидном поступке. Какие
только зароки не давал себе и другу Петя дабы сгладить чувство вины.

Прочитать...

"Дети цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!

Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне
вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.
А вот собственно и она:

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.

Прочитать...

Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя!
Вот одна из историй про него:
1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в
туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя
не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там
сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК?
2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют
огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним
после этого было!
3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его
сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от
туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые
шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!

Прочитать...

Есть у меня кобель. Вельштерьер порода. Если кто не знает - помесь
свиньи с электровеником, шебутной и веселый. Мастер организовывать досуг
хозяев. Это так, к слову. Поскольку этот тип еще пребывает в нежном
возрасте, то иногда ночью просится гулять довольно рано.
Теперь сама история. Сплю это я после отмечания 23-го февраля в
одиночестве (жена с дочкой в другой комнате). Вдруг трезвонит мобильный.

На телефоне номер жены. Время - полшестого утра. Говорю - Але,але, - в
ответ тишина. Вскакиваю с мыслью, что жена пошла с ним гулять и там
что-то произошло. Натягивая на ходу джинсы, решаю заглянуть в комнату,
где жена и дочь спали, и вижу их ОБЕИХ мирно сопящих во сне. Чувствую,
как на голове зашевелились остатки растительности. Кобеля меж тем не
наблюдаю. Тупо бреду по коридору в сторону сортира, глядя на свой
мобильник, и, вдруг, замечаю за закрытой стеклянной дверью на кухню
приветственно помахивающий хвост, а рядом на маленьком диванчике телефон

жены. Выпускаю стервеца в коридор и понимаю, что он (только не говорите,

что случайно!) нажал на телефоне жены клавишу повторного вызова!
Занавес.
ASA

Прочитать...

Петя в театре.
Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!)
Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя
по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться
и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля.
Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено
гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не
верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!"
Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать
минут десять.
Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой. ;-)

Прочитать...

Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала
с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от
родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный
пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что
это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага
похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной
медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что
по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот
таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо
рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.

Прочитать...

Петя и галка.

Один знакомый Петя раз,
Добился крупного успеха.
Он плюнул в птицу, так для смеха,
И ей попал он прямо в глаз.
В ответ озлобленная галка
Взлетела вверх, и с высоты
Ее дымящаяся кака
Попала Пете на штаны.
Но Петя был не просто малый,
Свою рогатку он достал,
И долго еще пух пернатый
По небу словно снег летал.
Да, Петя - хулиган махровый,
Его в милицию бы сдать,
Об этом можно лишь мечтать -
У Пети папа - участковый.
Мораль в стихе такая, друг,
Ты не показывай испуг,
Коль получить пришлось плевка,
А то еще дадут пинка.
Ты лучше просто убеги,
Иль улети, иль отползи
И там уже в глухой тиши
Мерзавцу кукиш покажи.

Прочитать...

Муж разводится с женой.
- Имущество мы разделим,-говорит жена,-
а как быть с ребенком?
- Его я забираю себе...-отвечает муж.
- Не согласна!
- Ничего, давай я его тебе сделаю.

Прочитать...

Загадывал загадки своей знакомой..

Я: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада..?
Она: Хи)) Конечно Петя!
Я: Ха:) Почему Петя?
Она: Ну мужик значит в ружьё соли насыпал, выстрелил, ну у того мало яблок быстро убежал, остался Петя..
Я: Ыыы.. Тогда почему у Васи то соль в жопе??
Она: Так ты тут мне не это, Петя значит Петя и все тут!!!

Женская логика хуле:)

Прочитать...

Петя:
Ваня когда пиво пьем и баб @бем
Ваня:
Как скажешь
Петя:
а твоя как
Ваня:
Только с ней проблеммы будут.
Петя:
=-O какие
Ваня:
Её нужно будет куда то сплавить или отправить в командировку. :-D
Петя:
хм думаешь не будет с нами пить пиво и баб @бать?
Петя:
хреновая у тебя женщина , как друг
Ваня:
Не это она будет ,но боюсь что тогад нам не достанется

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com