18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-03-2004

Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара.
И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают
использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого
существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с
ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она
занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в
принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и
мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все
так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю
примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то
тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу
гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора
закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и
все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье:
"Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только
когда я одна".....
Может, лучше пороть?

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
- Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
- Если вытащить - то круглый.

Прочитать...

Одна знакомая рассказала.
Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень
отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в
первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все
будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это
просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не
очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка
(мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где
сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим
предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно,
за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.
Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в
10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я
звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду
домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону
краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я
открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".
Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.

Прочитать...

Очередная история от Мефодия. Из жизни.
Я сейчас (30.08.10 06:30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами
произошла такая история.
Преамбула, как здесь принято.
Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер
на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она
пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с
ней на выходные снова в Питер поехали.
Собственно, история.
Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку
заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула
пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой,
мешает и запихивает обратно.
Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой
в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон.
Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.

Прочитать...

- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

На тему воспитания детей
Мама: Все должно быть на доверии! Пару поджопников - и ребенок тебе доверяет!

Прочитать...

Мы с братом всегда огребали от мамы, если у нее было плохое настроение, но однажды поняли что если поразить её тупым ответом, может и пронести:) И вот однажды возвращаемся из школы, я по тихому скрылась в комнате и решила вообще не показываться на глаза, брат же очень хотел кушать и набравшись смелости пошел на кухню...слышу диалог..
залетает мама:
- ТЫ РУКИ ПОМЫЛ КОГДА ПРИШЕЛ!!!?????
- помыл...оО
- КОГДА????
- когда пришел...
- ....
мне тоже удалось покушать))))))

Прочитать...

... и очередная 404-история ...
записалась заранее к врачу, беру талончик - каб. 404. Ну все, думаю, ничего хорошего не жди..
Подхожу к кабинету, врач весь день ... отсутствует ... !

раньше не особо верила)))

Прочитать...

Сила воспитания.
У моего друга есть дочка, которую он, просто, обожает. С мамой же, у
дочери отношения, "сложноватые". Когда Оля еще была маленькой и не
слушалась, мама часто, ласково и назидательно говорила: " ... я те щас
зубы плоскогубцами вырву...". Ну, садюга. Прошло время. Оля благополучно
закончила школу и поступила... куда вы думаете? В медицинский институт,
на стоматологический факультет! С чего бы это? Может, чо задумала? ...
Чистая правда!

Прочитать...

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......

Прочитать...

История о моем младшем братишке, тогда ему было годика 3. Он очень долго
не разговаривал, даже слова "Мама" не произносил. Наверное считал, что
его и так понимать должны. Так вот, провинился он однажды, и мама его
наказывает. Не знаю как, но видать ему не понравилось, и, вот они,
первые в жизни слова: "МАМА!!!! ДУРАК!!!!". Самое главное это все было
произнесено очень чисто, даже буква "Р". И сразу ноги рисовать, хоть он
ничего ранее и не произносил, но понимать - все понимал. А мама от
неожиданности и не знает что делать, толи наказать за плохие слова, толи
радоваться за первые в жизни слова ребенка. Но это еще не конец, это
преамбула.. И тут ребенок возвращается и и произносит: "Нет, мама не
дурак". Мама вся обрадовалась, мол, мой хорошенький, умница, слеза от
радости выкатилась, а он продолжает: "Нет, мама не дурак, МАМА ДУРА!!!"
и опять в ноги руки.. Все, хеппи энд, занавес опустился.... Кстати,
звали его Вовочкой....

Прочитать...

Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили
будучи детьми.
(Со слов моей мамы).

Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика
4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке.
Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала
сюсюкать:
- Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки...
Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила:
- Тетя блядь?
Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.

Прочитать...

Очередная история от Светы Дубровской.
Сейчас готовила овощное рагу – и вспомнила, как мы с мамой однажды пекли
печенье.
Мне было лет восемь. Однажды в гостях у маминой подруги мы попробовали
удивительно вкусное печенье под названием «Орешки». Наверняка все его
пробовали – две «скорлупки», начиненные заварным кремом и слепленные
вместе.
Естественно, придя в восторг от угощения, мама одолжила у подруги
специальную форму и записала рецепт. Очень подробный.
Через несколько дней мама решила приготовить печенье к чаю. Достала
рецепт, проверила наличие продуктов. Сделали мы «скорлупки» (печь их
оказалось очень долго и утомительно), затем мама сварила крем.
А дальше получилось нечто странное.
Мы начинили «орешки», но «скорлупки» закончились, а крема осталось еще
до фига!!! Мы несколько раз перечитали инструкции, проверили соотношение
продуктов – все правильно!!! А крем остался!!! Вариантов не было – у нас
чуть крыша не поехала.
Назавтра мама позвонила подруге и все сразу выяснилось (бедную тетеньку
чуть не прибили после этого).
Оказывается, супруг маминой подруги очень любил заварной крем и поедал
его в невообразимых количествах. Поэтому, чтобы он не вторгался в
процесс начинения печенья, крем приготавливался в избыточном количестве
– хватало и мужику, и на печенье оставалось. И в рецепте заварного крема
мамина подруга автоматически написала двойное количество всех продуктов.

Прочитать...

Очередная история из серии «Наши в Америке».

Коллега в винном магазине (liquor store) в Калифорнии разглядывает
единственную бутылку «Столичной». Голос из-за спины:
- Петь, смотри, то, что надо; сейчас этот лох американский отойдет, и
мы ее заберем.
Коллега обернулся и сказал, что, к сожалению, ничего у них не выйдет,
он не лох и эта бутылка нужна ему самому.
Соотечественники, радостно:
- Дык, может, вместе и разопьем?!

Прочитать...

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Прочитать...

Очередная история о женщинах-автолюбителях. Знакомый рассказал.
Привожу с его слов.

Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята
с Рено-Клио возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая),
перед весь всмятку. Подходит мастер и говорит:
- Не поверишь. Было их у нас 10 машин, все 10 женщины купили. Так вот,
это уже десятая, причем у восьми из них поломка одинаковая - передок
разбит и отпечаток губной помады на подушке безопасности.

Прочитать...

История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно
переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус
резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить
не
может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших
и
вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться
с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле
автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда
метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом
причитая:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо
или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........(при этом со слезной ноткой в
голосе).

Автобус громыхнул смехом.

Прочитать...

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
Сема Помидорчиков

Прочитать...

Очередная история про детскую непосредственность.
Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще не проснувшихся людей.
На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится.
Крутится, вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не реагирует.
Девчушка, вдруг, задумалась, и спрашивает у мамы
(громко так, чтоб все слышали):
- Мам, а что, у папы пися болит?
Мамаша, слегка офигевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся,
отвечает:
- Нет, доченька. А что?
На что ребенок, ехидно так, выдает:
- А зачем ты ее утром целовала?..........

P.S. Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все.
Все до единого.....

Прочитать...

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Прочитать...

ппц...... вчира мама грит
мама: убереш дома
я: везде?
мама: да , и в своей комнате тожэ!
и когда я сказал : в моем мусоре комнаты нет...
я впринципе неошибся...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com