18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-03-2004

Вообще-то план - дрянь та еще. И употребление его не есть хорошо.
Сдали мы экзамен по патологической анатомии. Может быть из-за этого, а
может из-за чего-то еще, потянуло нас на сугубо патологическое. Хотя, по
началу, ничего особенного не происходило - решили пойти на Серебряный
Бор. Скупнуться.
Да и состав был невинный: Варька Булкина, Инка Цинципер (фамилии немного
изменены), флейтист и будущий патологоанатом Валерка, отличник Слава, ну
и я - дурак.
Планировали следующим образом: окунемся в Москве-реке, затем рванем в
ЦПКиО им. Горького (парк Культуры и Горького:) - в кафешке посидеть.
И тут флейтист-патологоанатом Валерка предложил покурить плану. Тайком
от девчонок, разумеется. Предложил и заговорщицки выманил меня со
Славкой в кусты.
Отличник Слава бурно замахал руками и отказался. Зато я, блюдя реноме
«бывалого», с легкостью согласие дал и даже проявил знание предмета: наш
ли, подмосковный план - тогда дело и овчинки выделанной не стоит.
Чуйский ли сорт, из разряда «хохотун жрущий». Или голландская подделка -
после такого будешь задумчиво блевать, отекая лицом, и делать вид, что в
этом-то весь и кайф.
- Дурь - здоровская, - уверял Валерка. - Прочищает мозги, вызывает массу
положительных эмоций, абстрагирует и делает доступным для понимания
тончайший смысл индийских кинофильмов…
Сказал и приступил к изготовлению косяка.
Отличник Слава на это дело посмотрел, да и выпалил вдруг:
- Не верю я в эту чепуху. Вот вы - тупые, на вас и подействует. А я -
сами знаете. Разве только в качестве доказательства попробую. Желаете
пари?

Выкурили первый косяк. И впрямь ничего особенного. Скучновато даже было.
Если не считать того, что прорвало всех на странные анекдоты (они в те
времена назывались абстрактными) - помнят, наверное, многие: о стаде
перелетных коров, про шершавчика в чемодане, обкуренную свинью, что
ныряла в Нил и т.д.
Гоготали, честно говоря, как скопище пьяных гусей. Ревели, как не
доенные коровы. А самое главное - шибко умными сами себе казались.
Единственное, что мешало полноценному удовольствию - так это девчонки со
своими глупостями «мальчики, мальчики, куда вы пропали».
Ну, и жрать вдруг захотелось. Чего-нибудь жирного и мучного. Макарон
по-флотски с маслом и салом, например. Только где их взять-то? До Парка
Культуры и Горького еще доехать надо. И где гарантия того, что там
раздают жир с макаронами?
Врать не буду. Не помню, чья была первой идея подкрепиться уткой. Но
согласитесь - идея вполне здравая. Утки - вот они. Наивно плавают у
самого берега.
Я, тайком восхищаясь собственному богатому воображению, предложил
изящный план: необходимо срочно взять охуительных размеров корягу и с
силой метнуть ее в скопление водоплавающих.
- План, безусловно, хорош, - двусмысленно возразил отличник Слава, - но
неужели ничего умней придумать нельзя?
Следующая блестящая мысль поступила от флейтиста-патологоанатома Валеры:
он когда-то читал (зуб навылет, де, дает), как один смышленый человек,
играя на флейте, выманил уток из воды. Утки, при этом, выстраивались в
цепочку, выходили из озера гуськом, разводили костер, сами себя
общипывали, совершали харакири и кидались на вертела бесстрашными
самураями. ( Валерка особо не врал: вместо флейты, как известно, была
дудка, вместо уток - крысы, а в воду они не входили, а выходили из нее).
Свое предложение Валерка сопроводил делом: извлек из чехла флейту,
заиграл нечто пронзительно-додекафаническое и направился к воде,
элегантно пританцовывая.
Хорошо, что никто, кроме нас, этого не видел - Валерка в этот момент
походил на взбесившегося Сатира.
Следует признать честно - способ этот подействовал с точностью до
наоборот. Утки, завидев столь гнусный перфоманс, выстроились во фрунт,
по зычной команде вредного селезня проворно совершили боевой разворот
«все вдруг» и погребли прочь от берега.
- Все, - сказал отличник Слава после бесславного возвращения флейтиста,
- за дело берусь я. Вы - бездари и неучи. Уток убивать не будем.
Выманивать - тоже. Мы их поймаем. Легко и просто. Голыми руками. Слушай
мою команду! Прежде всего - тащите фонедоскоп! Кроме того, надо срочно
набрать…

Через какое-то время я почувствовал, что меня легонько толкают в плечо.
Обернувшись, с некоторым удивлением, обнаружил девчонок. Ближе стояла
Инка:
- Вы что, совсем с ума сошли? … Два с лишним часа прошло, … Мы думали -
все, утонули…Что случилось? …
-Ты знаешь, - я лихорадочно соображал, как бы ловчее соврать. Но в
голову ничего не лезло. Сказал правду:
- Ин, …ты знаешь, …есть очень захотелось…И вас покормить заодно… Утку
решили поймать…
- И? …
- Ты же понимаешь, утка - существо пугливое… Ее только из-под воды
схватить можно…
- И?
- Ну, вот мы и собирали… камни… А их на берегу мало…
- Зачем?
- Очень просто, …Славка верно говорил: набираем сумку с камнями, вешаем
ее на шею, заходим в воду(камни препятствуют всплытию) и крадемся по
дну… Утка ничего не подозревает, и в этот момент хватаем ее за лапы…
- А дышать под водой как? - машинально спросила Инка.
- Элементарно! Разбираем фонендоскоп. Как автомат Калашникова. Одну из
полых трубочек привязываем к палочке. Один конец - в рот, второй на
поверхности воды засасывает воздух…Так ниндзи делают. Слыхала? …
- Дурак, …- Инка по-женски разрыдалась. - Дурак и враль… Видеть тебя не
хочу…

P.S. Ин, я слышал, что ты уехала из страны. И если случайно читаешь, то
знай - я - дурак, но не враль. Ей-ей.

Злоботрясов

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Совет:

Этот мудак бросил меня с больным новорожденным ребенком. Ребенка я с того света можно сказать вытащила. Вкалывала все эти годы как проклятая, о его помощи речь вообще не шла, не интересовался даже. И вот, спустя 8 лет у меня замечательный сын-отличник, высоко оплачиваемая работа, достойная должность в международной компании. Квартира в центре города, дорогая машина и крохотная, но очень уютная вилла в одной из тропических стран на берегу океана. И тут появляется ОН. С признаниями, что я лучшая женщина в его жизни, нам просто необходимо быть вместе и вообще, ребенку нужен отец.
Посоветуйте что делать, а то на х@й послать слишком просто, мне кажется.

Поменьше пиздеть советую.

Прочитать...

Этот мудак бросил меня с больным новорожденным ребенком. Ребенка я с того света можно сказать вытащила. Вкалывала все эти годы как проклятая, о его помощи речь вообще не шла, не интересовался даже. И вот, спустя 8 лет у меня замечательный сын-отличник, высоко оплачиваемая работа, достойная должность в международной компании. Квартира в центре города, дорогая машина и крохотная, но очень уютная вилла в одной из тропических стран на берегу океана. И тут появляется ОН. С признаниями, что я лучшая женщина в его жизни, нам просто необходимо быть вместе и вообще, ребенку нужен отец.
Посоветуйте что делать, а то на х@й послать слишком просто, мне кажется.

Прочитать...

Рассказывал знакомый участковый... Дело было так - в одной деревни у женщины пропали утки, она написала заявление, уток не нашли, но материал участковому отказывать как то надо... В итоге он пишет,: что такого то числа примерно во столько то во столько, утки находились на улице, задул сильный южный ветер и у них сработал природный инстинкт, в результате чего они улетели на юг. Этого показалось ему мало и он опрасил свидетеля, работающим летчиком, который опрыскивал деревенские поля, который подтвердил, что при взлете на "кукрузнике" он видел стаю диких уток, и в конце косяка летели домашние утки... P.S. Материал отказали, за отсутствием состава преступления.

Прочитать...

Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на
шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени
(железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно
для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим
стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали
полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые
забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это
магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину.
Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой
толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой
плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока
поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не
происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную.
Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть
и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего
сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и
перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы
чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения.
Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний
упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что
не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой. Конечно пару
тройку носок мы аккуратно убрали - воду поменяли квартиру проветрили -
но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном
новом порошке - как она замочили носки - как вода стала грязная и
вонючая - а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.

Прочитать...

Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на
шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени
(железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно
для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим
стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали
полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые
забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это
магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину.
Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой
толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой
плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока
поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не
происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную.
Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть
и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего
сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и
перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы
чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения.
Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний
упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что
не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой. Конечно пару
тройку носок мы аккуратно убрали - воду поменяли квартиру проветрили -
но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном
новом порошке - как она замочили носки - как вода стала грязная и
вонючая - а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.

Прочитать...

Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные
воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом...
Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава -
отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма,
никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех,
кроме одного. Об этом и история.
Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не
грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда
(советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу
нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы
деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который
вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя
ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья -
посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас
оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" -
отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он
дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в
магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны...
Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу,
встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно
говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с
ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же
как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче
формулировать условие задачи.

Прочитать...

Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
- Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
- Вы хотели выйти? Можете выйти
- Да я уже все! - отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.

Прочитать...

*** Он просто очень вежливый!!! ***

Есть у меня один замечательный товарищ! Отличник боевой подготовки,
работяга, поговорить с ним интерестно, отдохнуть с ним здорово, и,
человек он, очень интеллигентный и вежливый!!!

Вот расшифровка его звонка ко мне В!!! 4:30 УТРА в ночь с пятницы на
субботу.

Т (товарищ): Привет Саша, извини, я тебя не очень побеспокоил?
Я (стараясь быть вежливым в ответ): Привет, нет, да ты что все
нормально.
T: Ты знаешь, мне так не удобно, что я тебе так поздно звоню, ты уже
отдыхаешь, наверное?
Я (не совсем понимаю, в чем дело): Не, не все нормально, все удобно...
Т: Извини, что я тебе уже неделю не звонил, занят был по работе...
Я (уже с изрядной долей офигения): Да, конечно, тоже понимаю.
Т: Как твоя неделя прошла, будет невежливо не спросить?
Я (уже наполовину в шоке): Нет, ты знаешь, хорошая неделя...
Т (напоминаю, звонок в 4:30 утра!!!): А как твои родители поживают, как
Аня?
Я (уже не выдерживаю): ОК, ОК, ОК!!! №;%№!!!! "№;№;%№;!!!! ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО!!!
Т рассказывает историю, как он гулял с девушкой в Манхеттене, как ему
нужно ее домой отвести в Филадельфию, вобщем он будет в Филадельфии в 7
утра и хочет у меня переночевать. Я его, конечно, приглашаю, на что он
говорит еще одну замечательную фразу:
Т: Я буду у тебя примерно в 7 утра, что бы не побеспокоить, я за 20
минут позвоню до того, как я подъеду...
Я: НЕТ!!!!!!! Звони просто в дверь, когда приедешь, зачем меня будить
заранее???

Вот такой хороший человек, очень вежливый и интеллигентный. Это всегда
хорошо. Даже анекдот вспомнился:
дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде

http://oshestak.livejournal.com/103776.html

Прочитать...

Говорить правду-просто,-для этого ничего не надо, кроме как быть
немного наивным.
Врать-другое дело,-надо уметь. Для обмана нужны повод, фантазия, хорошая
память и отсутствие проблем с совестью.

Прочитать...

С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки с
комендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный труд
студентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывных
претензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведения
санитарного контроля общаги профкомом института, изобретательный Валерка
заблаговременно наловил тараканов и кормил их в течение недели
исключительно вишневым вареньем. При этом он авторитетно утверждал, что
тараканы жрут варенье вместе с косточками и быстро набирают вес. Во
время прохождения комиссии через его комнату Валерка выпустил группу
тараканов, нескольких из них принародно безжалостно раздавил и поднял
крик о засилье в общежитиях клопов и комендантов - братьях-кровопийцах.
Неля отделалась нестрогим выговором, а Валерка получил спокойствие, к
которому и стремился.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Прочитать...

Возвращаюсь сегодня вечером домой, захожу, ничего не подозревая, и тут
мне прямо на пороге, прямо в прихожей – хрясь! – по морде.

- С-с-скотина! (с душой так)
- Здравствуй милая, я тоже по тебе соскучился. А в чем собственно дело?
- Сволочь ты! (несколько успокаиваясь)
- Больше не повторится. Честное слово. А можно узнать, что мне
инкриминируется?
- Да, теперь уже больше ничего.
- Ага... (тупо-вопросительно)
- Понимаешь, пришел сегодня ежемесячный отчет из банка по кредитной
карте, смотрю, а там значится какой-то мотель, судя по названию,
где-то
на море, то ли Sea Breeze, то ли Ocean Paradise, то ли еще что-то в
этом
роде, не помню уже. Тут у меня просто говно в груди закипело! Вот же,
думаю, кретин, вот же тупая скотина: мало того, что ебет каких-то
грязных блядей по всяким вонючим мотелям, так еще и не хватает ума
хотя
бы снять номер за наличные деньги. Даже не знаю, что меня в том момент
больше возмутило – блядство или непроходимая тупость. Решила, точно
яйца
оборву, пусть только домой придет, а пока узнаю, что за мотель такой,
где находится, может он вообще там завсегдатай. Звоню в кредитную
карту:
- Адресок не подскажете? Они: - С удовольствием, записывайте – номер
дома, улица, Перт, Австралия. – Как Австралия? – Очень просто,
гражданочка. Там построен, там зарегистрирован, там всегда находился и
сейчас там стоит. Телефончик желаете? – Нет, думаю, не могут же они в
сговоре быть, а в Австралию слетать, это время надо, никак ему было не
успеть, да и вообще, чего это я, не такой уж он и дурак так-то.
Банковская ошибка, обычное дело.
- А по морде за что?
- Перенервничала все же на какой-то момент, неужели не понятно?
- Я тебя люблю, милая.
- Угу. Я тебя тоже. Дай, поцелую... Суши пойдем есть?

Прочитать...

Собрались мы как-то с ребятами (я, мой друг и три девушки) на окраине
городка посидеть. Костерчик там, гитарка, пиво.. (водки, правда не
было). По дороге взяли дров для этого самого костра из поленницы возле
одного частного дома (друг клялся, что по договоренности с хозяином =)).

Я, честно говоря, когда из дома выходил, вовсе и не собирался идти
"на природу", в силу чего одет был как для самой обычной прогулки по
городу, а не для переноски дров: брючки, куртка.. Короче, дрова на себе
тащить я сразу отказался, девушек нагружать тоже было как-то не к лицу,
поэтому весь наш запас топлива нес на себе мой приятель. Соответственно,
много он утащить не мог. И вот, сидим мы на берегу озера, "смеркалось",
костер, песни - лепота. Но, естественно, того количества дров, которое
было героически позаимствовано другом в 300 метрах от нашей дислокации
не хватило, и костер начал неумолимо чахнуть. Делать нечего, все
понимают, что нужны добровольцы, которые и пополнят наш иссякший запас
топлива. Я, предчувствуя нависшую над моей курткой угрозу, снова заявил,
что, мол, мне и так хорошо, и вообще, я сюда не собирался сначала, и мое
дело - на гитаре играть, снова отбрыкался от ответственного задания :))
Мой друг, поднялся во весь рост, посмотрел в сторону домов, являющихся
для нас источником дров, затем на меня (я сделал ничего не понимающие
глаза), затем на девушек. Девушки уже поняли, что сейчас кому-то из них,
а может даже и двум придется последовать за товарищем и, наверное,
согласились бы с этим и сами, но друг, наконец-то решив взять бразды
правления в свои руки, выдает следующее распоряжение: "Значит так,
девчонки... Сейчас вы идете со мной, я вам всем выдаю по палке, и
быстренько возвращаемся назад..." Секундная пауза, и я начинаю
скатываться с горки, на которой мы сидели, затем начинают подхихикивать
наши дамы, а затем и до самого друга доходит скрытый смысл его слов.

P.S. До групповой раздачи палок дело так и не дошло, дрова нам доставил
почти сразу же подъехавший еще один товарищ.

Iks.

Прочитать...

Не гневи бога алчностью…

Вот вспомнилось на пасху:
Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских,
он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка
лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники,
которой Валерке было не занимать…
Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства
как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих
обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только
произнести «Христос воскреси», но и поиметь некую материальную прибыль
заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и
рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже
не дураки, и поэтому в этом он пошел на «усиление». Яйцо получилось на
славу, покрашенное, оно отличалось от настоящего только весом. Обойдя
поселок, Валерка влет нахлопал себе приличный пакетик куриных яиц и с
улыбкой оставлял вмятины даже на деревянных, которых действительно по
сравнению с прошлым годом у народа добавилось основательно.
Далее Валера переместился в слаженную компанию, с которой он справлял
все праздники - пасха не была исключением. Правда, здесь выигранные
пасхальные яйца в пакет им не складывались, а шли на закуску к обильно
наливаемой водке. Как всегда бывает в таких случаях, водки было гораздо
больше чем закуски и большая часть компании через некоторое время начала
погружаться в летаргическое состояние. В какой-то момент Валера
бдительность потерял и его ноу-хау в виде железного яйца оказалось на
столе среди яичной скорлупы, а сам хозяин заклевал носом, погружаясь в
сладостную дремоту.
Серега обвел компанию взглядом - все спали, а выпить еще хотелось.
Тяжело вздохнув и отметив про себя, что пить в одиночку это уже
алкоголизм, Серега налил в стакан, обсматривая стол в поисках закуски.
Кроме лежащего на столе яйца, его мутный взгляд ничего не наблюдал.
Ухватив его, он даже не удивился неестественной тяжести, так как в этот
момент его больше интересовал вопрос с кем бы христоснуться. Не найдя
для этого дела компаньона и решив, что в такой праздник разбивать яйцо
об стол очень даже грешно, он посчитал склонившуюся Валеркину голову
самым приемлемым объектом.
- Христос воскресе, Валера… - произнес он, опуская яйцо на Валеркину
макушку.
Раздавшийся звук не был похож на ломающуюся скорлупу и Серега с
удивлением разглядывал яйцо на котором не было ни единой трещинки. И
может все было бы ничего, если бы главным лозунгом Сереги не была
поговорка: «терпенье и труд, все перетрут».
Потирая на следующий день бугристую от шишек голову и вздрагивая от
ужаса воспоминаний окончания вчерашнего праздника, Валера зашвырнул
злосчастное яйцо как можно дальше в дебри палисадника.

Прочитать...

Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки
все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко
отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-)
МихМихи - привет! :-)
P.S. Не дождетесь!!! :-)
O6opmoT

Прочитать...

Мечтаю я чтоб препод стал вдруг рыбой
Чтоб перестал грузить науки глыбой
Как здорово, чего там говорить
Ведь можно будет с ним пивка попить!

Мечтаю я отдельно и специально,
Чтоб можно было дифференциально
Его бы взять да разложить бы в ряд
На ящичек слагаемых подряд

А если препод станет вдруг плакатом,
Исписанным повсюду сопроматом
Тогда ему мы скажем "не балуй!"
И крупно там напишем слово "***"!

Простой отличник хочет стать конспектом
Чтоб по рукам пошел да по respect'ам
Но в долгий ящик сложен навсегда
Никто не прочитает никогда.

Декан побыть мечтает книжным шкафом,
Чтоб полочки забить учебным stuff'ом.
Библиотекой хочет стать ботан
И чтоб внутри сплошь сопромат-матан!

Если б курс не был бы мутный
Я отличник был бы круглый
Пусть хотябы не завальный
Ну тогда бы был овальный!

Если б курс не был бы мутный
Я отличник был бы круглый
Ну а если небесплатный
Ну тогда бы был квадратный

www.elfonthetree.narod.ru

Прочитать...

Эту историю рассказал мне один генерал-майор, с сыном которого я имел
честь учиться на одном потоке. Значит дело происходило в Германии на
закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным
причинам просто так не хочет никто и решили в заключении устроить
небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с
заводями, кусты по берегам плотненкие, короче места идеальнее для
охотника не найти. Ну и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на
побольше). Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина,
когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью:
восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну а
дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое где прячутся в
скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах... Абсолютно не
стесняясь уток выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит
на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает
весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого.
Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками
подскочили метра на три... Короче не видать бы утки как своих ушей, если
б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый
заряд из восемнадцати килограмм дроби. Жахнули короче, мало не
показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли
собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за бугром
получилась...

Прочитать...

Уважаемые, вы когда-нибудь вылизывали свой автомобиль?
И не фигурально выражаясь, а натурально - языком? Нет?
Не хотите попробовать? Для тех, кто заинтересовался. Рецепт очень
простой.
В ближайшие выходные поезжайте за город, на рыбалку. Обязательно
возьмите с собой детей! Причем старшему должно быть не больше 10 лет, а
младшей - не меньше 5.
Приехав на озеро, начните накачивать лодку, собирать удочки и вообще -
готовиться к вечернему клеву. И, поскольку вы - трудоголик, и просто не
переносите вида праздно болтающихся личностей с веночками из желтых
одуванчиков на голове… Дайте задание этой бригаде - вымыть машину!
Всю ответственность возложите на… нет, ну, что это такое, посмотрите на
нее, тоже веночек себе плетет! Взрослый человек, врач, мать двоих…
оболтусов.
Мыть машину! Воду брать - там! Кто сказал - далеко? Ничего не далеко!
А здесь… здесь папа будет ловить рыбу!
Вот ведро. Вот тряпка. Щетка. Ты - носишь воду. Ты - помогаешь маме. Ты…
Очень хорошо, что - сама знаешь.
Воды не жалеть! Помните, машина любит ласку, чистоту и… Нет, доча,
смазывать машинку не надо! За ударную работу вас ждет приз! Банка
сгущенки!
Тянучку из нее сварите? Хорошо… Но сначала… сначала - мыть машину!

После ясных, четких и конкретных целеуказаний - выплывайте на озеро.
Забрасывайте удочки… Напряженно вглядывайтесь на поплавки…
Неподвижные поплавки… Отражение солнца в воде…
Стаю уток возле камышей… Неподвижные поплавки…
Огонек какой-то на берегу… возле вашей машины?

А-а! Сухопутные войска костер уже развели! Ужин, наверное, готовят…
папу из плаванья ждут… Молодцы… сами сообразили, без подсказки…
Могут, если захотят…

БУ-У-Х!

- Ой!
…сноп искр… … и костер погас.

- Эй, на берегу, что случилось?
- Да мы тут… нет, все в порядке!
- А что с костром?
- Он… это… Погас. То есть, мы его… потушили.
- А что там хлопнуло?
- Хлопнуло? А, хлопнуло…. Это… веточка в костре… стрельнула. Наверное…

Нет, тут что-то не то… Во-первых, ветки так громко не стреляют.
Во-вторых, костер-то потух.
И, в третьих, голос у главного кашевара какой-то… неуверенный.

Решительно выбрав якорь (грязный-то какой этот булыжник… куда ж его?),
вы гребете к берегу.
Где вы застаете всю троицу за прелюбопытнейшим занятием: они облизывают
машину! Елки-палки, в чем это ваш стальной конь? Чем обляпан? Сгущенка…

Разбор полетов показал: трое этих гавриков, после завершения ритуала
мытья машины, решили сами себя поощрить. Банкой сгущенки (обещали ведь!)
И решили сварить из нее тянучку. Путем водворения банки в огонь…
На угольки… Как картошку… А сами побежали за ложками…
Это-то и спасло их от горячих брызг…

- Нет, ну, это - дети, им - простительно, но ты-то, ты-то что думала?

И ваша лучшая, прекрасная половинка, потупив красивые глазки, ответит:
- Тянучки захотелось.
Сема Помидоров

Прочитать...

У меня есть друг - дурак, а я дурака - друг.
А у дурака - друга есть дура - жена,и все дураки вокруг.
Дурак он дурак, просто дурак,когда он дурак один,
А если сто соберет дурак, тогда он непобедим.
Тут сто дураков, там сто дураков, идет дураков набор,
А у дураков много врагов и строят они забор.
Внутри забора, где все дураки, дурацкая жизнь течет:
Тачают точильщики сапоги и шьет мясорубки завод.
Дурацкие мамы дурадцких чад в дурацкие ясли ведут,
Дурацкие папы дурацкий план планируют и дают.
Вы спросите: "Умные есть у них?" и мы Вам ответим:"Есть".
Что еще можно сказать о них-любят поспать и поесть.
Машину иметь, деньжата иметь и в дырочку сквозь забор,
На весь остальной мир посмотреть, вот весь о них разговор.
А все остальные сполошь дураки, и все как один на подъем легки.
И если Вам нужно кого-то убить, скажем так - покарать.
Не нужно их очень об этом просить, а нужно им приказать.
И сразу они начинают бить того, кого поклялись любить.
Ну что возьмешь с дураков - обычай у них таков.

Прочитать...

(09:39:23 26/07/2008)25/07/2008 (16:28 GMT +03:00)
@/!иНкА:> Привет
xxx:> ну привет
xxx:> ты кто?
@/!иНкА:> Человек
xxx:> звучит многообещающе
@/!иНкА:> Я девушка. Меня зовут настя. А вас?
xxx:> Зови меня просто Элвис Пресли, поэт песенник)
@/!иНкА:> А сколько вам лет?
xxx:> учитывая что я родился в 1935....мне 73
@/!иНкА:> Всегда хотела пообщаться с мужчинами преклонного возраста
xxx:> странные у тебя желания, однако))
@/!иНкА:> а вы уже на пенсии?
xxx:> нет.
xxx:> я уже умер. 0_o
@/!иНкА:> Кстати как вас зовут меня настя
xxx:> O_O

Прочитать...

ххх: Вопчим какой-то ебимот спрашивает у сообщества БОРа, что ему делать с задачкой, которую ему сын кинул.
"Летела стая уток над озёрами,у каждого озера приземлялась половина стаи и ещё ПОЛ-утки".
Этот идиот считает задачу идиотской, поскольку не догоняет хомячьими своими мозгами, как это может быть.
ууу: что-т я тоже не очень... разве что охотник отстрелил половину утки..
ууу: или она пол поменяла..
ххх: Да шо ж такое, нашествие мозговых слизней какое-то...
ххх: В стае нечетное число уток блин
ххх: Хотя мысль, что половая принадлежность утки упала в воду, а все остальное полетело дальше, у меня была. Не могла не быть, при моей нездоровой и недоброй фантазии...

На последнем озере сядет 1/2+.5=1 утка.
Значит, на предпоследнее прилетело 3, и 3/2+.5=2 утки, одна улетела на последнее.
До этого из было 7, село 3.5+.5=4, 3 улетело дальше.
И так далее до восстановления исходной картины, сколько этих нечетных тварей начало свой полет смерти.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com