18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-03-2004

Эту историю рассказал мне отец. В 80-х, незадолго до моего рождения,
работал он на нашем славном Балаковском химическом заводе (Химволокно,
кажись так его называют). И был мой батя ни больше, ни меньше, а
начальником смены. Это руководящая должность, поэтому в подчинении у
него было около десятка человек. Основная профессия на этом заводе
женская - прядельщица, соответственно группа состояла из 9 баб и одного
мужика, который чинил и настраивал прядельные станки. Теперь небольшая
техническая подробность: на каждом станке есть по 2 такие детали (не
помню, как называются) кило 70 каждая (это важно!). Стоит прядельщице
зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать
и одевать обратно (знающие люди! Простите меня за такое дилетантство,
но смысл примерно таков). Так вот работал у отца в смене аппаратчик,
назовем его Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в
другую смену. На все вопросы Леха отвечал молчанием. Только после 2-х
стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал (далее от первого
лица):
- Серега, знаешь ведь Ленку, прядельщицу?
- Ну да, она же в моей смене…
- Так вот эта бл@дь запизд@лась с кем-то, и эти две хреновины полетели.
Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и
пригрозил: еще раз повторится - заведу в подсобку и вы@бу хорошенько.
- Ну?..
- Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое
держу - завожу Ленку в подсобку и тр@х@ю нещадно. Так эта бл@дюга как
давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок
ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!..
Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь
человеком!
Батя перевел Ленку…
Пьяный Дракон

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Был период в детстве, когда из садика меня забирал отец (не работал тогда). По дороге домой было кафе, куда меня неизменно заводили.
- Леночка, давай я тебе мороженное куплю, а ты маме не скажешь, что я пиво пил? Ладно?
- ДА!!!
Дома, когда приходила мама, и спрашивала, как прошел день, я гордо отвечала:"Я тебе ни за что не скажу, что папа пил пиво!" И никак не понимала, почему отец злится.
И так раз за разом, день за днем. На своих ошибках не учились ни четырехлетняя я, ни двадцатидевятилетний отец. Воистину, яблоко от яблони...

Прочитать...

Батя у меня сейчас лежит с инсультом, но сегодня он меня довёл до
истерики. Не только меня, но и санитарку, которой я пересказал историю -
она швабру уронила и села на пол.

Я не знал. И слава Богу!

Есть такое село Акузово Сергачского р-на Нижегородской губернии. Однажды
я отправил туда сына и бывшую жену, сам уехал - работа ждала. Через
неделю у жены заканчивался отпуск, нужно было доехать до райцентра.

Она на голубом глазу спрашивает у моей тётки: "Тётя Маня, а можно здесь
тачку найти?"

Тётка: "Тебе зачем?"

Она: "До Сергача доехать."

Тётка: "Как ты поедешь? Тачка у меня есть, в сарае стоит. Но она вся в
навозе, я ведь за козочками вывожу на угород."

Дело было то-ли в 1988, то-ли в 1989.

Прочитать...

Рассказал историю мой отец.
Работал он в 80-х электромонтажником и ездил в командировки по разным
районам области, деревням и сёлам устанавливать сигнализации. Почта,
магазин, склад без разницы. Так вот, договорились они сделать
сигнализацию на одном складе за 900 руб. И площадь склада тоже оказалась
900 кв. метров. Когда с ними расчитались, они посмотрели в платёжный
документ и попадали со смеху... Там было написано:

Установка сигнализации - 900 кв. м.
Цена за 1 кв. м сигнализации - 1 руб.
Сумма - 900 руб.

Прочитать...

Мне тут батя рассказал, что когда я был маленьким,у меня любмое ругательство было Козлина!
И вот спустя несколько лет, меня так называют бывшие девушки...
Пророчество, хуле :D

Прочитать...

xxx: у меня батя внучку учит считать. у него фаланга указательного пальца отпилена, и когда он говорил ребенку "нет, это не 2, это 1!", показывая при этом пример на пальцах, я не удержался и заметил, что это он не "один" показывает, а половину.
xxx: но прикол не в этом. он в 85-м или в 86-м кусок пальца оторвал. как у евдокимова в фильме - "сунь палец". только у бати тракторист пьяный дернул, а батя выдернуть не успел. приходит в больницу, мол, пришейте. врач говорит, не, выкидывай нах. а жалко-же - свое-же! принес домой. по совету соседки мочился на него. палец и прирос. как там и было. тока наискосок, криво прилепил. но лет через 12-13 зимой дрова на циркулярке пилил, рука соскользнула. короче, судьба. отпилил все-таки эту фалангу.
xxx: и вот этот момент мне нравится. идет, из кулака кровь течет. мать увидела:
- что такое?
отец весело:
- палец отпилил.
- где палец?
- там валяется.
мать:
- как?!!
батя:
- да я пошутил. вооот он!
и кулак разжимает.
юморист, мля...

Прочитать...

Был у моего отца знакомый. Человек на должности, зам. министра. Весь из
себя уважаемый и почетный гражданин отечества.
И как это бывает, по ведомым и неведомым причинам, человек выпадает из
поля зрения. Нет никакой информации о его делах, работе и прочих
атрибутах существования.
Но в один прекрасный день, отец замечает его на улице. Естественно,
подходит к нему здоровается, но обращает внимание, что его внешний облик
вовсе не соответствует тому статусу, при котором происходила их
последняя встреча.
Ну допустим, решил прогуляться пешком и отпустил своего персонального
водителя в комплекте с персональным автомобилем. А как быть с помятым,
видавшим виды костюмом; неуверенной походкой, взглядом в никуда?
Все не так.
Ну и отец задает вполне банальный вопрос:
- Как ваши дела, Такойто Такойтович?
- Ты знаешь, никто меня больше во сне не видит, - с иронией и выдавив из
себя улыбку, ответил он.
- Извините, не понял... - признался батя, грешным делом заподозрив у него
и нелады с рассудком.
- Когда я был на должности, каждый день на пороге моего дома появлялись
бесконечные родственники и знакомые. Причину своего визита ко мне они
объясняли тем, что видели меня, либо мою семью, во сне и решили
проведать - все ли у нас в порядке. Нет ли в чем нужды.
А сейчас, никто даже не звонит. Наверное, не снюсь я им больше. - Вновь
улыбнувшись, он протянул руку отцу и попрощавшись, продолжил свой путь.

Прочитать...

Леха(11:25):Слушай,я щас в автобусе еду, на меня все так смотрят. Видать после вчерашнего лицо опухло
Серега(11:25):ага наверно)))
Леха(11:26): Я вчера че то рано уснул. Расскажи че дальше то было, а то мне седня димон звонил, говорит что прикольнулись над кем то???
Серега(11:27): Да просто димон вчера рядом со спящим тобой решил под машинку налысо забрится на спор, ну и нечайно у него машинка на твою голову съехала)))
Серега(11:27): а потом он решил дополнить картину и выбрил член у тебя на голове.
Серега(11:47):Леха???
Серега(11:47):Леееха

Прочитать...

ХХХ:
отец подруги историю рассказал. У них водитель с Украины, паспорт соответственно тамошний, и нигде его на работу брать не хотели. Пришел он тогда на лесопилку, а там ему говорят, мол, взять можем только вот сучки у бревен рубить.

А в трудовой книжке написали официальное название работы - РУБЩИК СУКА.

Прочитать...

Отец рассказал из моего детства историю.
Сделал я тебе рогатку и даю напутствия:
-Ты по живым людям не стреляй
-Пап, а по мертвым?
-о_О

Прочитать...

Историю дядя мой рассказал.

Играл как то его друг в unreal tournament с русской озвучкой. Сидит в одних трусах перед компом. Сзади подходит пьяный батя с котом в руках, гладит его. Вроде все тихо-мирно. И тут из колонок турнамента:
-Срочно нужно подкрепление!!!
Пьяный батя:
-Ессь дать подкрепление!!
И кидает кота в друга.
Друган был ободран щописец)

Прочитать...

Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейном
заводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду.
Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Завод
выпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки.
Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. А
пока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водила
умудрился поссориться с одним из рабочих.
Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою!
Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гири
по 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе не
выпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту и
доложил, что на машине № такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в это
время сидел в кабине и ничего не видел.
И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут.
- Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири!
- Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная!
- Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!!
Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голыми
руками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит:
- Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай!
Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит на
машину спереди, а там висят эти гири. - Стой!
Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили с
миром.

Прочитать...

День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько
приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные
нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво
ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А каккая щщяаа астааноффка?
© konde13

Прочитать...

Рассказывал друг, он недавно приехал с Севера, там жил и работал
полгода....
Был у него там корифан - Леха, далее от первого лица...

Звонит мне как-то друг один, и говорит: "Леха, мы тут с женой в отпуск
решили уехать на Юга погреться... недельки так на три - четыре... А хату
оставлять пустую не хочется - сам же знаешь, как оно щас... Давай я тебе
ключи оставлю, ты поживи там, присмотри... только чтобы все нормально
было!"
Ну а х@ли тут думать?
Шикарная хата на месяц! Обставленная полностью! Куражься - не хочу!
Так вот, договориваемся послезавтра встретиться, ключи забрать чтобы...
А я попадаю к другу на свадьбу, там пропадаю три дня, и встречу
прокалываю :(
В итоге корифан меня не дождался, завез ключи родителям....
Я на следующий день прихожу в квартиру, начинаю смотреть че к чему...
Захожу на кухню, там стоит два холодильника, ломятся от еды! Закуски там
какой только не было, у меня ажно слюнки потекли.... Открываю бар, а там
разного алкоголя роту солдат напоить :)
Собирается в итоге шайка-лейка, устраивается шикарная буханка с
девчонками и со всем прилагающимся :) дней так на несколько...
Потом несколько дней все отсыхаем, собираем деньги и покупаем все что
прокуражили обратно: чтобы хозяева не заметили! И потом - по-новой :)
и так на протяжении всего месяца... все по-честному - что брали, обратно
ложили :) за одни коньяком пришлось в соседний город ехать - у нас не
было такого :)
И вот, настает день приезда хозяев. Квартира вымыта-вылизана от и до...
в холодильниках и в баре инвертаризация полная - все как будто бы так и
было....
Приехал хозяин, спросил как и че, забрал ключи и уехал... Вечером звонит
на домашний и ругается: "Леха, ты совсем еб@нутый? Никогда тебе больше
квартиру не оставлю!"
Я перепугался - что не так сделал? вроде все как было так и осталось....
Тот орет: "Ты мне зачем два холодильника продуктов испортил? и к бару не
притронулся? я для тебя еды и пойла оставил, а ты балбес походу даже в
кухню не заходил!"

Прочитать...

Прям-таки страшно рассказывать эту историю в наши "политкорректные"
времена.... :)

Когда-то я учился в институте и был у меня друг – Серега, который зело
увлекался культуризмом. Отец Сереги работал завлабом или типа того в
нашем же институте, а дома, что называется, припадал к истокам. А
поскольку истоки у него были украинские, он облачался в красивую вышитую
рубаху, и с аппетитом поглощал за обедом наваристый борщ, хлеб с салом и
прочие вкусности, запивая все это горилкой. Серега же изводил себя
жесткой диетой и на отцовское эпикурейство смотрел крайне
неодобрительно. Однажды, зайдя на кухню за капустным листом и застав там
отца с куском сала в руке, Серега заметил: "Батя, Арнольд Шварценеггер
не одобрил бы твоей диеты! " Тот, невозмутимо посасывая мозговую кость,
ответствовал: "А мне всякие евреи – не указ! "

Прочитать...

Есть у меня приятель - подполковник УБЭП (ПП). Вчера вот такую историю
поведал....
Едет он по городу и сурово нарушает ПДД, 2 сплошных пересек, ну и
естессно ГАЙ-капитан(Г) тук как тут =)) Документы просит. Тот ему ксиву.
И происходит следующий диалог:
Г - Ты ж нарушил, давай денег.
ПП - Да ты охренел совсем????!!! (буря эмоций, шары навыкат)
Г - Понимаешь, ты у меня первый сегодня, дай хоть рубль, а то весь
день насмарку пойдет !!!!

Мой приятель еще больше окуклился и в таком зомбированном состоянии...
дал таки рубль... =)))
=))))))

Прочитать...

Рассказал историю знакомый таксист Серега.
Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой,
Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее
всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала.
«Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа
жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже -
"девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад
Леха вызов.
Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через
полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю...
"Девять-ноль, девять-ноль"! »
Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха,
наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии,
близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже
никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае.
Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на
поручне.
Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"»
«Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь
вагон...
Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...

P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали
«обУРОдование»... :)

Прочитать...

Довелось мне где-то в начале 90 годов работать в небольшом автосервисе,
коих тогда плодилось как грибов .
И работал в небольшом нашем коллективе один крендель - Леха, раз..бай
каких свет не видывал и к тому же мастер был лапшу на уши вешать. Наш
хозяин терпел его только потому, что Леха выполнял всю черную и
неблагодарную работу, причем особо не возмущаясь при этом. Росточка Леха
был небольшого, да и внешностью в глаза не бросался, поэтому женским
вниманием обычно обделялся. Но вот однажды Леха где-то обнаружил себе
подругу и стал с завидной регулярностью линять с работы каждый день
раньше конца рабочего дня, а на все вопросы шефа отвечал: Сергеич, я на
бл..ки…
И вот однажды…..
Смотровая яма у нас в боксе была коротковата для машин типа Волги и
одноклассных иномарок, поэтому решено было яму удлиннить. А надо сказать
что когда в боксе на яме стоит большая машина, то перед у нее упирается
в стену, а сзади от багажника до ворот остается примерно около метра.
Таким образом если удлиннить яму, то позади авто надо передвигаться
весьма осторожно, дабы в эту яму не нырнуть.
Так вот, Леха собственноручно эту яму удлиннил, вынув примерно около
куба земли, затем сварил из двухмиллиметровой стали короб и замуровал
его бетоном. На яме в это время стоял Опель-Рекорд с прицепным
устройством сзади. Ну а так как Леха это Леха, то он изготовив яму тут
же об этом забыл и приняв душ и произнеся сакраментальное НА БЛ..КИ
пошел к воротам.
В яму он нырнул на полном ходу, причем умудрился своим задом угнездиться
точно на прицепное устройство Опеля. На следующий день хмурый Леха
передвигался исключительно поступью девственницы и отмалчивался на наши
вопросы о здоровье.
Перед концом рабочего дня нас навестил шеф.
Как обычно, поздоровался, поинтересовался, посоветовал, вздрючил,
посочувствовал и тут вдруг узрел ЛЕХУ на своем рабочем месте .
Шеф; Леха, а ты что не на бл..ках?
За Леху ответил Самвел: А У НЕГО СЕГОДНЯ ЖОПА БОЛИТ.!
Если 5 минут смеха заменяют стакан сметаны, то съели мы этой сметаны
килограмма по 3.

Доцент.

Прочитать...

Эту история мне рассказал отец моего другана. В общем, работает он
(в смысле батя) на хим.заводе в КИПе и как-то раз этим самым КИПовцам
понадобилось изготовить какую-то цилиндрическую деталь большого
диаметра, что-то вроде 40 или 50 см. Потратив первую половину рабочего
дня на поиски заготовки для детали и обшарив все залежи металлолома, они
все-таки разыскали подходящую деталь. С чертежом и болванкой они
обратились к местному токарю "дяде Васе" (культовый персонаж, на каждом
заводе такие есть) с просьбой воспроизвести то, что нарисовано на
чертеже и, получив положительный ответ от "дяди Васи", удалились.
Каково же было их удивление, когда на следующий день они пришли
забирать "результат" - то, что предъявил им "дядя Вася", сильно
расходилось с тем, что они ожидали увидеть: "изделие" было выполнено
аккурат в масштабе 1:10. Как оказалось, размеры на чертеже мужики
проставили в сантиметрах вместо полагающихся миллиметров!!! Правда,
неясно до сих пор, чем руководствовался тот "дядя Вася", стачивая лишние
десятки сантиметров стали, но на гремучую смесь отборных матов и
междометий со стороны КИПовцев он резонно ответил: "Усе сделано согласно
чертежу".

Прочитать...

Батя историю рассказал.. На работе у них свет недавно вырубался. И коллега один пошел в туалет, а там как заходишь до унитаза еще проход несколько метров. Идет он значит в кромешной тьме, доходит до толчка... расстёгивает ширинку.. и тут снизу женский голос: "Ой!". о_О

Прочитать...

Батя рассказал. Выезжает из гаража, там место такое узкое есть - только только одной машине проехать. В аккурат на этом узком месте стоит "левин". Рядом хозяин по мобиле трепица. Батя ему сигналит - типа отгони тачку, дай проехать. Тот с бледным лицом подходит к бате и так ему испугано: "Мужик, я не могу - у меня там крыса, я боюсь...".
Левин оттаскивали вручную вдвоем с батей %)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com