Смешные истории из жизни
|
Однажды конферансье Яну Гальперину позвонил коллега и попросил срочно заменить его на концерте: - Ты живешь рядом с ВДНХ, тебе до Зеленого театра недалеко… Недалеко-то недалеко. Однако, поскольку все делалось в последний момент, Гальперин все равно опоздал. Запыхавшись, вышел на сцену, извинился… - У нас, - говорит, - произошла непредвиденная замена. В афише указан один конферансье, будет же вести другой. А незваный гость, как известно, хуже татарина… После этих слов Ян почувствовал, что в зале воцарилась тягостная тишина… Приятель забыл предупредить его, что это был концерт, посвященный Дням татарской культуры в Москве. А. Хорт
|
|
Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка оказалась ужасно подозрительной. Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время. Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество. Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения. Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…
Прочитать...
Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках. Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт: - Не у тебя ли моя юбка? - У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте? - В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна. http://amnesia.pavelbers.com/Elizaveta%20Auerbah.htm
Прочитать...
Знакомый позвонил, попросил номер нашего общего друга. Продиктовала номер, попрощались, через 5 минут раздается звонок от него: "Лен, ты мне чей номер дала?! Я звоню, а там мужик какой-то, я ему - "привет, пидор! где пропал, чмо?" - а мне в отвечает "ЧЕЕЕЕЕ, ЕП?!!!" ". На следующий день, просит опять номер того же друга, даю уже другой. Приходит смс.. "Лен, я заебся левых мужиков пидорами называть..."
Прочитать...
Когда погасла тень свечи, И всё дневное улеглось, Один лишь я не сплю в ночи - - Я твой в ночи незваный гость…
А ты, я знаю, крепко спишь Работать днём тебе пришлось Ну что же ты во сне скулишь? - - Наверно чуешь: я - твой гость…
Но только утром разомкнёшь Свои глаза, увидев гвоздь И оглянувшись, упадёшь, Увидев: здесь прошёл твой гость…
Но ты пока что в тихом сне Не просыпаясь, наискось Лежишь, а рядом, на окне Я твой в ночи незваный гость…
Я буду ждать, ты не кричи, По полу пяткой не елозь, Ты так красива, что в ночи Украл тебя незваный гость…
Ты так красива, что в ночи Украл тебя незваный гость; Я твой в ночи, я твой в ночи Я твой в ночи незваный гость…
Прочитать...
Зашла завхоз на работе, говорит: - Позвонил сын с незнакомого номера и попросил срочно денег на сотовый, мол в милиции. Я вот не понимаю... Он там работает, где же ему быть? может у него проблемы?
Прочитать...
Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан. - Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода. Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали? - Рубленый бифштекс. - Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
Прочитать...
"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор". Основная N 12 от 11.05.
В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов. Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным, исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).
На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного артиста, не удержался от плоской шутки:
- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите - Хенкин!
Реакция артиста была молниеносной:
- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ... ой, простите - конферансье...
На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но тот успел смыться...
Прочитать...
Внук учится в кадетском корпусе. Везу его домой на выходные. Рассказывает как прошла неделя, какие оценки и т. д. Особые эмоции акцентирует на концерте посвященному "Дню защитника". Он там выполнял функции конферансье. Спрашиваю-"Ты шутил, рассказывал анекдоты?". "Нет, только объявлял исполнителей"."Но тебе хоть аплодировали". Отвечает, немного подумав-"Да, после того как я сказал-концерт окончен, благодарю за внимание".
Прочитать...
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, тога предложил им убрать запятую в объявлении. Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"
Прочитать...
ahalay_mahalay : пиздец какой-то в сентябре был на последнем концерте ленинграда
Serg : и?
ahalay_mahalay : нет такой группы больше вчера был на последнем концерте наива скоро и такой группы не будет
ahalay_mahalay : в марте ещё будет последний концерт агаты кристи ебанулись все
Serg : сходи на концерт к тимати
Прочитать...
приятель был на концерте группы "Чай вдвоем" (что само по себе странно уже )) ), так рассказал прикол про концерт. там какую-то песню эти ребята хотели про детей спеть и попросили всех ребятишек в зале подняться на сцену. Тут Влад Костюшко (это который поздоровее) подходит к одному мальчику, и дает ему микрофон со словами "Сейчас мы тебя будем в шоубизнес посвящать" и добавляет "Ты только рот открывай".
в зале шутку не все поняли. дальше пошла фанера и ребенок типа под нее пел.
Прочитать...
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило.
Прочитать...
Волею судьбы работаю в судебной системе нашей славной родины:)Однажды коллега рассказала, что участвовала она в судебном заседании, когда судили лицо, являющееся гражданином нашей бывшей братской южной республики. Надо кстати сказать, что этих "граждан" у нас в городе полно, и преступления они совершают частенько. Так вот судят однажды такое чудо, судья устанавливает его данные о личности, ну там имя, фамилию,(отчеств кстати у этих зверьков сроду не было)год рождения и т.п. Переходят к вопросу: Ваше семейное положение? И в этот момент это создание, которое и на родном то языке с трудом, поскольку из глухого аула, сводит заплаканые глазки в кучку и выдавливает из себя "ЧИЖОЛОЕЕЕ" Все в ауте :)))) Потом выяснилось, что он имел ввиду, что у него жена и трое маленьких детишек!!!!
Прочитать...
Одна моя коллега по работе очень любит рассказывать один и тот же анекдот. Периодически она забывает, что уже его не раз рассказывала, и повторяет снова и снова. А анекдот такой(не очень приличный): "На концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ансамблем.!...... Без ансамбля........ Ну бл@!!...... Во бл@......!! ". И вот, в очередной раз мы терпеливо и вежливо(ибо по опыту знаем – напоминать ей, что это уже.... надцатый повтор, совершенно бесполезно, она все равно доскажет до конца) слушаем все тот же анекдот. Весьма эмоционально(она вообще такая...) дама рассказывает: "На концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ОРКЕСТРОМ......... ". Далее следует долгая и задумчивая пауза, после которой дама возмущенно вопрошает: "Позвольте, но где же здесь "БЛ@"!!!! ". Теперь в нашем коллективе этот анекдот звучит только во втором варианте
Прочитать...
Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг - 200 евро, я попросила позвонить мне сегодня днем в офис, уточнить время встречи. Звонит мне приятель на сотовый и мой разговор слышат коллеги: "Да, Женечка, приветик! Конечно, приходи сегодня вечером ко мне домой, да двести евро я тебе дам. Пока!" Сбрасываю звонок, и тут ко мне поворачиватся один из моих коллег и говорит:"А я бы и за сто евро к тебе приехал!"
Прочитать...
К сегодняшней истории "Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг". Вот и мне позвонил. С такой же просьбой. В офис. Только диалог был еще короче. "Конечно, приходи вечером. Да... дам я, не волнуйся, дам". И почему это наш новый сотрудник больше ни покурить вместе не зовет, ни пообедать? ;)
Прочитать...
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"» «Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!! »
На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви, мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «... По воле велн! »
Владимир Хенкин Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »
Актерские байки. Правда.ру
Прочитать...
После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров - он выбрасывает букву “У”, уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим.
Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу: - Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности. Скажем просто - последовало 248 тактов паузы.
Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье…
Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал: - На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.
Одиссей
Прочитать...
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
Прочитать...
Был с другом на концерте Аэросмит.Так вот вышли с ним воздухом подышать.Присели около раздевалки.А рядом сидела девушка.В очках,в кармашке блокнот.Бизнес вуман кароч.И говорит по хэндс фри: -алле,Серег,привет!говорить можешь? -так вот ты помнишь я тут на концерт пошла? -щас офигеешь! Аэросмит-НЕ РУССКАЯ ГРУППА!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|