18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-04-2004

История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал
жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого.
Но отец не был силен в вопросах секса. И чтоб поднабраться опыта поехал
в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел
гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале
показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым.
Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе
домой.
Там.... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в
жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление,
что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел
быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с
унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям секса
молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице
Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я
прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

из ЖЖ:
Когда мой отец приехал в середине 1970-х годов в деревню, где он родился, в джинсах, его отец (мой ныне покойный дед) посмотрел на него (а джинсы были "Вранглер", родные), почесал бороду, затем вынес денег - двадцатку, кажется. И говорит - мол, да. бедно вы там живете, что в рабочих штанах ездите. Вот тебе деньги, купи себе нормальные штаны! :-)

Прочитать...

Впервые кремлёвский тандем имел место быть в краткий период в середине
прошлого века на территории Мавзолея.
Но тогда как-то не сложилось, точнее - не слежалось.

Прочитать...

Когда я был маленьким, то был шокирован тем когда увидел как Батя писает в раковинку, и никак не мог взять в толк, почему, если рядом есть унитаз.
Теперь я большой, и меня реально заебало слышать притензии жены, что на ободке капли и т.п. Угадайте - куда я щас писаю.

Прочитать...

xxx:Да не, жениться страшно на самом деле. Я еще маленький, наверное))
yyy:Ты боишься первой брачной ночи??=))
xxx:Я боюсь первой брачной жизни)))))))

Прочитать...

Жениться после первого секса - это всё равно, что закусывать после
первой рюмки десертом.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на
автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И
через некоторое время отец начал приносить домой КАЖДЫЙ ДЕНЬ 5-литровую
канистру сгущёного молока. И это же делали ВСЕ работники этой автобазы.
На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не
спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в
природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок
привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но
кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а
сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной
цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то - просто загнать
машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой -
это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку
и смотреть не мог, даже в советской армии.

Прочитать...

На это:

Тупейшая ситуация.
Познакомился с роскошной девахой. Обоял. Поехали после тусы к ней.
Первый шок, когда выяснилось, что ей лет чуть меньше, чем нужно а не 20, как показалось вначале, и она вдвое моложе меня. Акселерация, мать её... Причем выяснилось это тогда, когда вставать, одеваться и уёбывать было уже малость поздно.
Второй шок, когда утром пришел её отец, мой ровесник, с которым мы за несколько дней до этого квасили в рок-клубе. То есть даже то, что я выгляжу моложе своих лет, нихрена не помогло бы, потому что знает он меня. И ведь ни разу даже словом про семью не обмолвился же...
А вот третий шок был, когда он сказал "Ну, хуле тут..." и пошел на кухню, в холодильник, за водкой.

Первый раз в жизни в такой растерянности.
Что дальше делать то теперь?
---------------------------------------------------
или жениться или на балкон

Прочитать...

в прошлом году приехал отец ко мне, помогать из общаги выехать. Сидим, обмываем диплом, уже хорошие, батя рассказывает, как в этой же общаге жыл. Вышли в коридор зачем то. Батя хитро улыбаясь выдвигает кусок перил лестницы, достает оттуда бутылку водки 89 года розлива, косяк и колоду порнокарт.
А наутро мазался, что не его, случайно нашел :))))

Прочитать...

Батя отжог...
У отца хранились старые семейные фото. У него есть еще старший брат по матери. Батя решил: нафиг ему фотки с отцом брата, отдам ему. И передал через жену брата. Проходит месяц, второй..От брата никаких вестей. Батя звонит, жена трубку берет.
Батя: Чё твой хрен старый молчит? Ты фотографии передала?
Жена: Передала. Он как узнал, что он еврей, месяц потом молчал!
Батя за голову схватился! На фотке с изображением отца брата написано "Налимов Лазарь Моисеевич". Фамилию-то брат знал, а имя-отчество нет! Брата звали по отчиму Иван Михайлович. Думал, русский он...
Короче, отец звонит мне и говорит:
- Человека морально прихлопнул. Он, может, евреев всю жизнь ненавидел...

Прочитать...

История произошла в конце прошлого века.

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)

Прочитать...

Как мой батя телевизор побрил

Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими.
Был у нас в семье телевизор – цветной, ламповый, сейчас это большая
редкость, а тогда дефицит.
И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные,
а один из них – намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми
неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень.
Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной
фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и
первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда
как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше
социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо
советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства.
Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил,
что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу
(работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим
(тоже работающим) предметом – феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще,
на что фантазии хватит.
Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только
входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой.
И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал)
Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая
(хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной),
захожу в ту самую комнату.
Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка
глянул на меня, продолжая свое занятие.
Я как-то озадачен – вроде отец в сознании, а вроде нет.
Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец
все-таки), но смущение меня большое взяло.
Благо, мать следом зашла, я к ней
- "Папка сбрендил!!!"
- "Где? "
- "В зале! "

Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед
очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался
миксером.

СП

Прочитать...

История эта произошла в начале 50-х годов, как теперь модно говорить,
прошлого века :)

Поехали мои бабушка с дедушкой с детьми к родственикам в Кривой Рог(из
Запорожья)на майские праздники. По приезду бабушка вдруг вспомнила, что
по запарке забыла снять белье, которое висело на веревке во дворе. Встал
как говорится вопрос: что делать? Ведь если не спи$$$$т, то пересохнет
да и вообще типа мы здесь, а белье типа там одно, без нас! :))Но
пытливый ум нашел выход: дедушка был откомандирован на почту, чтобы
отправить соседям телеграмму со следущим текстом:"поздравляем с
праздником зпт снимите белье тчк" :)))Тетка на почте долго вчитывалась в
этот шедевр телеграфно-эпистолярного жанра, а потом с решимостью
человека бросающегося на амбразуру выкрикнула: Я ЭТО отправлять не
буду!!!! ЭТО ШИФРОВКА!!!!

Прочитать...

Служебный вход.

Приключилась такая история.
Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой
древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том
да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового
барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я
не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня
дома, но давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы
раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на
шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально
закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил,
правда.
Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не
будить и сижу.
Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И,
значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня:
- Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил!
А было так. Тема когда все что надо свершил и решил выйти, то столкнулся
с серьезной проблемой - дверь сортира была, как на грех, закрыта.
Подергал он ее и решил, что я пошутил и вот-вот открою. Сел на унитаз и
ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал меня тихо звать, все еще
помня, что отец спит. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну
и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и
прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю
рассказываю, меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там
никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда
побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь,
приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто
пришел, а он в одних трусах - из кровати только что.
Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как
спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома?
Батя немножко помолчал и тоже ничего особенного выдумывать не стал,
говорит:
- Не знаю, сейчас посмотрю...
Потом вдруг включилось у него самосознание, и он задает Артемке вопрос:
- А ты как сюда попал?
А дальше ты сам уже знаешь, что было.
Умора.

Прочитать...

Вот еще одна история. Короче, гнал мой батя на трассе 120. Ему мент так
лениво махнул, а батя решил, что мол, а не пошел бы тот... Ну, нахрен
короче. Ну гнал дальше. Через пять минут к нам на хвост сел ВАЗик. Батя
стал гнать 170. Тогда менты, обогав нас по сплошной полосе торзмознули.
Батя, выйдя из машины спросил "Ну, что там у вас?.." Менты лишились дара
речи, а когда стали говорить, первое, что они сказали "У НАС Из-ЗА ВАС
МАШИНА ПЕРЕГРЕЛАСЬ"!.
Или вот еще тоже история, тоже с нами. Была у бати давным-давно волга,
ГАЗ-24. Тачка прочная как танк, но и тяжелая. Дамкрат был уж старый и
поэтому, в целях безопасности от падения машины батя возил с собой
пенек. Однажды менты нас тормознули, открыли багажник - а там пенек. Те
такие - а зачем он вам. А батя - а так, головы рубить...

Прочитать...

История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом.
Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно
купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не
хрен собачий!
Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя -
по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге
спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они
эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя
заводит мотор, включает передачу - ни с места!
Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - нис места!
Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает
себя по лбу и произносит только одно слово:
- ДОМКРАТ!

Прочитать...

Вот такая история произошла у меня вчера.
В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной
достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять
про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из
своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не
ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в
унитаз и он засорился.
Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника.
Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы
сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить
работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не
может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих
сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя
унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это
пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном
полу
и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!

Прочитать...

Великовозрастный сын спрашивает у отца:
- Пап, а мне жениться уже можно?
Отец, отмахиваясь от сына-придурка:
- Вот когда хуй до сраки достанет, тогда и жениться можно!
Через время задумчивый сын подходит к отцу и говорит:
- Батя, а хуй до сраки достает! Токо вопрос: нафига мне тогда жениться?

Прочитать...

Давно готов жениться на первой встречной, но все женщины, которых я
знаю, не отвечают этому требованию.

Прочитать...

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается
воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к
своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела
воздух
и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой
брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола
всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
- Так ты меня обманула?!
- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты
там все нарушил и теперь сквозняк............

Прочитать...

Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец
из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли
спиртного нету.
Мужик говорит отцу:
- Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
- Алло, это квартира Петрова?
- Да.
- Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает
система?
- Да никак.
- Что, часто зависает?
- Не то что часто, совсем висит!
- Ну что ж, нужно переустанавливать.
- А вы сможете?
- Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
- Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня
проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так
ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com