18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-04-2004

Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой
модели одного из французских автогигантов. После официальной части на
каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит
официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ:
"Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает:
"Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не
положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А
чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!),
гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес
собака. Отступать некуда было!
Редактор

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Желаю тебе большой и чистой любви. Чтоб ты влюбилась до беспамятства и отдавала всю себя без остатка, в какого-нибудь уебка. А через годы мучений и нервов, вспомнила обо мне, но только тогда, когда мне это нахуй не надо будет.

Прочитать...

Четыре года назад, уезжая из Петропавловска-Камчатского, пришёл я в
паспортный стол для выписки. Конечно, очередь, но и встретил там старого
товарища, который привёл дочь, 14 лет, для получения паспорта. Мы
вспоминаем былые дни и битвы, где вместе и т. д., а его дочь, студентка
медучилища, сидит на стуле, читает толстенный медицинский учебник,
готовится к экзамену, значит. Очередь, как положено, что-то бормочет о
своём. И вдруг дочь поднимает голову и звонким юным голосом спрашивает
"Папа, а спирт помогает при твёрдом шанкре?" Очередь замирает. Папа
совершенно спокойно поднимает голову и невозмутимо говорит: "Да,
доченька, но только если много и внутрь". Дочь задумывается, кивает
головой и продолжает читать. Очередь взрывается.
Результат экзамена мне неизвестен. Надеюсь, что был сдан.

Прочитать...

Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом.
Я как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон
вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру
участка чисто для эстетики.
А поначалу естественно ещё вообще ничего не было, участок был только
отсыпан землёй, выровнян и на нём засеян газон.
И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить
хрен что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт а хрен такой
красивый большой рос что ей его жалко стало оставлять.
На мой вопрос а нахрена нам это хрен был выдан ответ после которого
неразрешить посадить хрен я не мог.
Ответ был буквально такой: вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит
а почему у вас нихрена не растёт? а мы и ответим - а вот и не угадали,
вон хрен в углу растёт!

з. ы.: прошло пять лет а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу
:)

Прочитать...

Года четыре назад при первоначалке бывший начальник отделения, задав вопрос : "Чем занимаешься, увлекаешься по жизни?", получив ответ: " Ничем.", в листе изучения призывника сделал запись: "Увлекается собой любимым."

Прочитать...

года четыре назад было, стал свидетелем закупки порно-ДВД в подземном переходе
все как положено, сделали контрольную закупку ДВД с горяченьким и задержали продовца, самое интересное было позже
буквально через полчаса приехал и сам владелец ДВД дисков,
им как потом оказалось был майор силовых каких то структур
диски вернули сразу кроме закупочного, продавца отпустили через пару дней, еще через пару он там торговал дальше и его больше уже никто не трогал
с последними новостями торента у мну сложилось впечатление что ентот самый майор получил еще одну звездочку.....

Прочитать...

В руки попалась Инструкция по уходу за автомобилем Победа 53-го года. Есть раздел по уходу за обивкой салона. Наряду с очисткой от масла, смол, электролита был и такой абзац:
Кровяные пятна надо тереть чистой тряпкой, смоченной в холодной воде, до их устранения. При этом по мере загрязнения необходимо менять место тряпки, которым трут это пятно. Если после этого пятно не будет совсем устранено, надо налить на него нашатырного спирта и через минуту снова потереть чистой мокрой тряпкой. Кровяные пятна никогда не следует пытаться удалять горячей или мыльной водой, так как это только закрепляет их.
Могут ли современные инструкции по эксплуатации автомобилей похвастаться чем нибудь подобным?)

Прочитать...

Про дружбу народов

преамбул: Моя сестра Маша все жизнь обожала Францию, можно сказать,
бредила ей - страна, язык, искусство, мужчины, ах!... закончила
спецшколу, институт, язык к 20 годам знала в совершенстве, дальше - инет
в помощь, и наконец пять лет назад вышла замуж за настоящего
чистокровного француза по имени Жоффруа.

амбул: приехали они тут к нам на днях в достославный город Ебург на
юбилей одной достойнейшей родственницы. сидим вчера в кафе, пьем пиво. Я
заказала "бородинские" сухарики - острые, с чесночком, под пиво вообще
идеально идут. А Жоффруа такого сроду не видел, спрашивает так осторожно
- кэскёсе?... а я ему на полуломаном французском объясняю - кушай,
дорогой. Это особый сорт хлеба, названный в честь русско-французской
битвы при Бородино...
Джефф сухарик съел, запил пивом и тут же на чистом русском попросил
налить ему водки. Супруга ему в местных идиоматических выражениях
темпераментно объяснила, что мешать пиво с водкой - не есть комильфо. На
что он вздохнул и грустно ответил: "О, МашА!... ты говоришь совсем как
Паризьенн (парижанка)... А ведь ты - русскОй!"... После чего все
возражения были практически сняты при бурных аплодисментах
присутствующих русских.

Прочитать...

Вот читаю anekdot.ru уже года четыре и решил тока сеня написать история
по моему прикольная но короткая.... захожу в магазин дня четыре назад
табличка большими буквами "КАРП живой" зашел пару часов назад туда же на
том же месте "Карп охлажденный" такое чувство что своей смертью умер и
сам охладился,))) побоялся покупать,)))

Прочитать...

Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете.
Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным
лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка
делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то
хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не
принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала
под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором
впервые
за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей,
тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков,
без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со
скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению.
Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно
спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?"
- Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный
материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у
меня
есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком...
- ?????
- Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".

Прочитать...

Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"

Прочитать...

Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть
сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом
задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю
под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и
спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже
начинает оседать (дошло наконец).
Madimp

Прочитать...

Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с
компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь.
В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя
проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

Прочитать...

История эта случилась со мной весной, два года назад. Тогда дороги
в нашем городе после зимы представляли собой отнюдь не приятную картину.
А вот и сама история. Были мы с моей будущей женой на дне рождения,
и поскольку я был за рулем, то воздержался от обильных возлияний.
Но стопки 3-4 все-таки пропустил. К тому времени, как пришло время ехать

домой, про выпитое я уже забыл, а потому сел спокойно в машину - и
домой.
А надо сказать, что крайняя левая полоса находится всегда в лучшем
состоянии, чем правые, посему я выбрал именно ее. Как вы наверное
догадались, дело было ночью и машин уже было мало, поэтому буквально
через 300 метров тормозит меня доблестное ГАИ. И что характерно,
начинает
меня любить за 3-ю полосу. Я как всегда всеми способами отпираюсь -
штраф-то не хочется платить, говорю ему, что типа сам попробуй по этим
колдобинам проскакать и т.п. причем не замечая, что стекло напротив меня

сильно потеет, а напротив гаишника прозрачное. Ему похоже надоело со
мной
спорить, потому что глядя на запотевшее стекло он спрашивает у меня,
типа
"нет ли у тебя чистой тряпочки?". Ну я притаскиваю из своей машины ему
свою любимую тряпку (свой старый шарф), он при мне протирает запотевшее
стекло, отдает документы и отпускает. Когда я сел в машину, жена вся на
понтах, я ее спрашиваю, что вроде чего трясешься-то, и только тут
вспоминаю,
что пил. Но то ли у гаишника насморк был, то ли сам с бодуна - короче
не учуял и не сообразил. %)). Так что теперь все время вспоминаю, как
дал
взятку чистой тряпкой ;))

Прочитать...

Года два назад работала я в магазине по продаже и подключению мобильных
телефонов, соответственно и различные аксессуары к ним прилагались.
Скучным утром появляется группа парней в спортодежде и украшениях из
драгметалла, радуясь обширному ассортименту магазина, и спрашивает:
- А держатель для мобилки в автомобиль есть?
- Для какой модели? - интересуюсь, подразумевая телефон, конечно.
Ответ после паузы:
- Форд Сиера?!

Прочитать...

"На свободу с чистой совестью", - подумал он, выходя. Но совесть
оказалась не очень-то чистой. Да и вышел он, как выяснилось, ненадолго.
Veland88

Прочитать...

platinume:
Чем можно кормить тритона, кроме мотыля?
Говорю сразу, вид тритона не знаю ) поймал года четыре назад на озере.

Плут:
Ему уже, наверное, за эти четыре прошедшие года мотыль в кошмарах снится

Прочитать...

platinume:
Чем можно кормить тритона, кроме мотыля?
Говорю сразу, вид тритона не знаю ) поймал года четыре назад на озере.

Плут:
Ему уже, наверное, за эти четыре прошедшие года мотыль в кошмарах снится

Прочитать...

Замечательный пример мужской логики от моего супруга.
Глажу кошку и при этом называю ее "старушкой". На вопрос мужа почему, обьяснила что восемь лет для кошки уже очень зрелый возраст.
Муж: А зачем, спрашивает, ты говорила что ей четыре года...
Ндя, говорила. Не могу не согласится. Ровно четыре года назад, когда мы поженились только. А он наверное решил что у меня кошка горец.

Прочитать...

Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!" О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com