Смешные истории из жизни

<Antero> нам срочно нужен психолог...
<SAPRO> чтобы он тоже ебанулся?

Знакомая одна - психолог... Помогает в основном семейным... Каждый раз, когда к ней приходит очередной клиент она говорит
- Ладно, я пошла давить морально это несостоявшееся безвольное чмо )))))))))))

военкомат г. Барнаул

психолог: колешся?
я: нет..
психолог: ну хоть травку куришь?
я: нет..
психолог: а че???? О_о

xxx: ты психолог?
yyy: немного
xxx: диплом есть?
yyy: кусочек))

Сбыча мечт
Рассказал коллега. Сидит у психолога клиент и долго и
мучительно пытается выяснить - в чем же смысл его жизни - мол, ничего-то
его не радует.
Психолог: ну, а мечта у Вас есть?
Клиент (оживленно): ДА! ЕСТЬ! вот бы сейчас холодненького пива!
Психолог выходит в приемную, где стоит маленький холодильник (а
накануне-то было Рождество, праздновали так сказать корпоративно),
приносит клиенту бутылко "козЕла" и хрустальный бокал...
Психолог: ну?
Клиент: да... пожалуй, мечта может быть и покрупнее!

ххх: а теперь скажи мне как психолог
ххх: с чего человек начинает много и старательно убираться?
ууу: что-то случилось, и он не хочет об этом думать
ууу: более вероятный вариант - у него вырубился интернет)

Психолог показывает сыну карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:

- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Ваня показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

- Почему?

Ваня спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

:-( Психолог и я в шоке.

Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана
задачка - изобразить на рисунке самого себя.
Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука –
забор.
- Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог.
Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и
улыбку до ушей.
- Этот мальчик будет хитрым.
Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны.
Психолог (покраснев):
- А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!

XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу

XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу

Здравствуйте,психолог. Меня зовут Даша, мне 14лет.

Здравствуйте, с детства моим кумиром был Гитлер, как мне поработить сознание масс, могу ли при помощи инвестиций в экономику бедной банановой республики где-нибудь в африке,захватить ее и, постепенно расширяя ее границы, привести весь мир к разумной и благородной технократичной диктатуре.
Ответ:
Эксперт Аксинья Доронина.
Привет. Напиши подробно, что ты хочешь, но это вопрос не к психологу, а к экономисту.

Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана
задачка - изобразить на рисунке самого себя.
Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука –
забор.
- Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог.
Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и
улыбку до ушей.
- Этот мальчик будет хитрым.
Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны.
Психолог (покраснев):
- А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!

Счаз по телеку, разговор о куклах, психолог-женщина рассказывает о том, что играя в куклы, ребенок приобщается к человеческому обществу. Ведущий спрашивает, типа а что если мальчик играет в куклы? Ответ: Ну мальчик тоже в какой то степени человек)))

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за
подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия
всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень
счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
А ты, доченька кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..

"ПСИХОЛОГ" СБ."ЖВАНЮЧКИ"
Коль хочешь, что бы вымыла посуду,
Попробуй строго запретить ей это!
Не сложно все, провидцем я не буду...
Назло по кухне вдруг замечется комета!

Профессиональный:
"Женщина психолог - не психолог. Мужчина психолог - не мужчина!"

Женщина-психолог женщинам.
Вы абсолютно правы, если считаете, что в момент, когда вы перечисляете
срочные покупки для вашего гардероба, муж должен вести себя как во время
исполнения государственного гимна: встать и подпевать.

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"

Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"

Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь
немедленно к работе".