18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 21-05-2004

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

На медосмотре у невропатолога, врач заполняет карточку:
- Программист значит... Развелось нынче умных много (тычет пальцем в сторону разобранной розетки в стене), а как правильно палец в розетку сувать, так и не научились!

Прочитать...

Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х
от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли
спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим
"супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской
кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте
поспать!"
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...

Прочитать...

Короче дело было так: Не так давно, недели 2 назад, во время просмотра ТВ моя жена встает и идет в туалет. Следом в ванну. Через минуты 3 входит в зал и смеётся так, будто блин ей 10 лет и она ералаш смотрит. Я спрашиваю в чем дело. Отвечает: Захожу я значит в ванну, смотрю на пол и вижу как твои трусы уходят под ванну. С начала решила глюк, потом решила проверить. Выяснилось не глюк, а три таракана решили спиздить твои трусы))))

Прочитать...

Дело было зимой, год эдак 2006.
Сажусь в троллейбус - слышу истошные женские вопли.
Два здоровых лба, как оказалось - контролёры,
пытались высадить скромных размеров девушку.
Девушка цеплялась за поручень.
Потому им удалось это сделать только с куском поручня,
за который она держалась.
Ржал весь салон.

Прочитать...

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва
медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно
же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И
тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В
графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были
обнаружены ноги медсестры".

Прочитать...

"Беременная Джулия Гровенбург (Julia Grovenburg) из Форт-Смита, пришла
на плановое ультразвуковое обследование. Во время его проведения врач
заметил сердцебиение еще одного плода, находящегося на более ранней
стадии развития.
Обнаруженный плод мужского пола, по мнению специалистов, был зачат на
2,5 недели раньше своей "старшей сестры". Оба эмбриона закрепились в
матке и стали развиваться нормально."
Интересно, неужели переводчикам было сложно понять, кто же старше?

Прочитать...

Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой
брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется
велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь
требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до
безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на
велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог
никто не задел, и положили в теньке досыпать.
На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно
там уже давно никого нет)и ребенок выдает:
"Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...."
Добрый ребенок!

Прочитать...

Было это около полугода назад.

Сотрудник, целый день безуспешно дозванивавшийся до клиента с мобильного
на мобильный, при очередной попытке включил громкую связь, положил
мобильник на стол и замахнулся на него бейсбольной битой (валялся в углу
такой сувенир - так и не смогли потом вспомнить откуда взялся) со
словами: "Возьми, сука, трубку - у*бу битой сразу".
И чудо случилось - трубка сказала "Алло".
Пацан сказал - пацан сделал. С безысходностью в глазах сотрудник с
полного размаха превратил хороший телефон в прах.

С тех пор у нас в офисе тщательно обдумывают обещания и, что характерно,
всегда их выполняют.

Прочитать...

Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня
рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо
дома торчать). Брату тогда 12 лет было.
Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и
прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает:
- Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?

Прочитать...

Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского
института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон,
три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно.
В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа
малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа
лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на
русский эту задумку НАМ ИМЯ МЕДИКИ....

Прочитать...

Давно было, несколько лет назад...
Работала в магазинчике продавцом видео-аудио продукции.
Тока вышел фильм с Джонни Деппом "Кокаин", и естессно, покупатели желали
приобрести данный шедевр в свою коллекцию...
Вспоминается момент: заходит молодой человек - одет в стиле RNB, дреды -
все как положено ;)
Внимание - вопрос:
"А КОКАИНЧИКУ НЕ ПОДВЕЗЛИ?!"
%-О

Прочитать...

Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на
вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел
милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что
написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".

Прочитать...

Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского
языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке
оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили
спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было
бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью
и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же
было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с
возмущением рассказала такую историю: что такой
книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали.
Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот
диалог и только после этого нам стало все понятно.
Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль
три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было
прозвище волшебник страны "03".

Прочитать...

Тока что было.. сижу, работаю, параллельно работает телек. Канал М1, то
бишь Домашний. за происходящим на экране не слежу, но краем уха кой-чего
слышу. Сижу давно, уже наслушалась всякого типа "как сделать орнамент:
надо сделать так-то и так-то...." Дык вот. отрываюсь на минуту и слышу:
"чтобы хорошо УТОНУТЬ, нужно далеко заплыть....") вот такой вот он
телеканал для домашних)))
ПС: шла реклама сока Тонус

Прочитать...

На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что
локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской
операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала
реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к
чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться
прочтенным "Отхер усер...".

Андрею Фомину - привет!

dmidmi

Прочитать...

Было это давно, больше 20 лет тому назад, училась я тогда в ИнЯзе. Была
у нас военная кафедра. Преподаватель по военному переводу - умница,
душевный мужик, очень похожий на командира из фильма "В бой идут одни
старики". Была у нас на курсе группа девочек из солнечного Азербайджана.
По какому-то специальному набору. Так бы им ни за что не поступить, они
и русский то плохо знали, говорили кое-как, а уж английский..... Это
надо было видеть и слышать.

Итак, сама история. Зачет по войне. Сидим, готовимся. Азербайджанки
привычно плавают, просят подсказать. Одна спрашивает у меня: "Слющай,
щто такое Flying wing?" Я шепотом отвечаю: "Самолет типа "летающее
крыло". Может она не расслышала, может не поняла, но когда полковник
задал ей вопрос, она гордо сообщила ему: "Это самолет с машущими
крыльями!" Изумлению полковника не было предела. Так он, вероятно,
никогда еще не смеялся.

Прочитать...

Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть
сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом
задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю
под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и
спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже
начинает оседать (дошло наконец).
Madimp

Прочитать...

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: - Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел! Мужик: - Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема - это найти хуй, когда надо поссать. Врач: - А как же половая жизнь? Мужик: - Ну тогда же я не один ищу!

Прочитать...

Дело было давно, лет 10 назад. Пошли мы в первый раз в казино...
Вообще один из мужиков, который шел с нами допился до упаду и в какой то момент упал со стула...
подходит охранник, далее следующий диалог:
-Извините, у нас в казино падать со стульев не принято.
-Ой... Простите, я не знал!..

Прочитать...

Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском:
"Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com