18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-06-2004

... История от сослуживца....
... Однажды я и двое моих друзей, так сказать, отдыхали, т.е. пили,
гуляли, соответственно, приставали к противоположному полу.... И вечер
закончился тем, что одна особа женского пола все же поехала вместе с
нами
на хату к товарищу - у него как раз родичи отсутствовали.... И вот всю
ночь мы попеременно ходил к этой девушке в отдельную комнату, в
промежутках пропуская по рюмочке... Надо сказать, что девушка была милой
и аккуратной - она, чтобы не искать свою одежду по квартире, сложила ее
в пакетик....
... Так вот, под утро угомонились - она в одной комнате, мы по всей
квартире... С утра, естественно, приехал отец товарища и, посмотрев на
часы, начал выпихивать своего сына и нас вместе с ним на работу...
Товарищ, увидев на часах время, быстренько оделся и, прихватив пакет и
нас, вылетел из дома.... Дойдя до трамвайной остановки, мы только там
вспомнили про девушку..... В свете опаздывания на работу не стали
возвращаться....
... Отец, как хозяин квартиры, дефилировал по ней в трусах и решил
заглянуть в одну закрытую комнату... И вот он заходит и видит на постели
девушку под простынкой.... Сцена достойная "Ревизора".....
Все это осложнилось тем, что при выходе друг взял по ошибке (т.е. с
бодуна) пакет с ее одеждой...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Отдыхали как-то с бывшим МЧ в компании моей подруги и его друга.Что у нее,что у него на тот момент дааавненько не было секса.Ну и мой бывший,как истинный друг,начал их жестоко подкалывать.Спустя какое-то время ему в голову пришла "гениааальная" идея:"А давай инсценируем,будто ты мне минет делаешь?Пусть понервничают,позавидуют..."После моих долгих "нененене!",он меня уломал.Повесил полотенце большое в комнате,чуть выше своего пояса,я присела,а он,как и полагается,начал стонать и подергиваться.Я же сидела и хихикала себе в коленку.И тут я не сдерживаюсь ииии...кааак чихну!Пауза.Друг,еле сдерживая истерику:"Что,запылился?"
Плакали все...

Прочитать...

Двое жителей Дагестана приехали в Минск для покупки автомобиля. Однажды, прогуливаясь по столичному парку, они решили познакомиться с девушкой, которая сидела на скамейке. Та была не против и вскоре вместе с гостями столицы оказалась у них на квартире. После трех бутылок коньяка один из мужчин предложил девушке вступить с ним в половую связь.

Она согласилась, а на следующее утро даже предложила мужчинам съездить за подругой, но прямо перед выходом увидела на диване пакет с деньгами в сумме около 10 тысяч долларов США. Незаметно для хозяев девушка положила его во внутренний карман куртки, после чего на такси направилась в торговый центр, где в обменном пункте перевела почти всю валюту в белорусские рубли.

На эти деньги она приобрела косметику (12 миллионов рублей), мобильный телефон (10 миллионов рублей), два ноутбука по 8 миллионов рублей каждый, одежду, обувь, сумочки, mр3-плеер. А на следующий день вместе со своим парнем злоумышленница направилась на рынок, где потратила на одежду для себя и своего спутника почти три тысячи долларов США. Также девушка оплатила его обучение и дала с собой тысячу долларов США "на мелкие расходы".

Задержали похитительницу спустя два дня в магазине, где она продолжала тратить чужую наличность. Ей оказалась 15-летняя учащаяся одного из минских колледжей. Из всей украденной суммы у девушки при себе осталась только одна тысяча долларов США.

Комментарии:

- Не кончились ещё Робингуды, пусть даже женского рода!
- Такого экономического подъема Белоруссия не испытывала уже десять лет!

Прочитать...

Однажды сняли с друзьями дом и поехали отдыхать, а не далеко жила бывшая девушка одного из моих друзей, и соответственно она к нам пришла. А у нас есть традиция кто первый уснул, того разрисовываем маркером, а так как все пьют много,спят как младенцы, получаются целый шедевры нарисованные маркером. Ну она и уснула со своим бывшим парнем, и соответственно мы их разрисовали, ну девчонок мы обычно не трогаем но тут не удержались и написали на лбу большими буквами слово "ХУЙ", утром они почему-то поссорились и она не посмотрев в зеркало так и пошла домой. А дома ее встретила мама со словами: "Ты где была всю ночь?"
Дочка ответила "У подружки фильм смотрела"
На что мать нахмурилась и сказала: "У тебя на лбу написано где ты была!!!!"
Больше она с нами не разговаривала )))

Прочитать...

нашел в инете :

Случай был не со мной, но мы вместе отдыхали. Уединяются девушка с МЧ на кухню, так как больше на тот момент уединиться было негде. Обнимаются, целуются, доходит дело до того, что МЧ надевает презерватив (в кухне темно, девушка размеров не видит), и в этот момент ему приходит в голову идиотская мысль: он берет со стола батон колбасы и вкладывает ее девушке в руки. Крик был))))))). Прибежав на кухню и узнав подробности мы до утра не могли успокоиться.

Прочитать...

Дмитрий Гавриленко

Еще недавно история была. Тип накурился и пошел домой, чтобы пройти в комнату надо пройти мимо зала, где сидели родители, потом 2 комнаты: одна к сестре младшей, а другая в его комнату, перед комнатой сестры лежит коробка с куклами. Тип на четвереньках ползет мимо родителей, которые сидят в ахере, после нескольких секунд зависания отец спрашивает: "это что за х...ня?" Тип: " тссссс!!!" и указывая на коробку с куклами: "гномы спят!". Это его отец рассказывал

Прочитать...

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно
заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией
недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую
одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный)
молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с
утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая
плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны,
рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не
рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый
человек - забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий...
Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

http://www.strasti.ru/s.php/527.htm

Прочитать...

19.10.09 Маруся: как можно припхаться к девушке в 6 утра и сказать: я был с тобой не откровеннен, у меня девушка есть:)))
19.10.09 Anastasija: ну ну это просто очч искренний человек, ну или просто долбоёб....ну, а ты что в ответ???
19.10.09 Маруся: я ему сказала чтобы он вернул голову на место между моих ног и не отвлекался от процесса:)))
19.10.09 Anastasija: Давно хотела тебе сказать, Марин, ты реально мудрая баба!!))))))

Прочитать...

Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда
практически не было, но выпить хотелось :-) А в то время начали
продавать спирт "Роял"
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и
собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя
какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим
делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не
Смотрел телевизор, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел
философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей
сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его
разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так
под 100.
И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по
кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются
ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают
понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И
тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо
выбросить стол из окна, а хозяину сказать: "Ой, у тебя стол случайно из
окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при
падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в
действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются
выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они
делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а
что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а
хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше
всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея
гениальная и ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся,
как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события
прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в
мозгах мысль, что стол выпал сам)

Прочитать...

короче, утром собирался на работу.
вспомнил что закончился чай.
дома только рассыпной зеленый.
ну, взял пакетик полиэтиленовый закрывающийся,
насыпал в него чай...
пришел на работу, бросил на стол чай.
заходит шеф, смотрит на меня, невыспавшегося с красными глазами,
потом на пакет,
снова на меня...
нахмурился недоверчиво и произнес:
"Ага, еще скажи что это чай!"

Прочитать...

http://www.strasti.ru/s.php/527.htm

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно
заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией
недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую
одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный)
молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с
утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая
плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны,
рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не
рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый
человек - забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий...
Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

Прочитать...

Однажды собрались три товарища. Я и еще двое, каким-то путем разговор
зашел о выпивке. Первый товарищ спрашивает у второго, показывая на меня:
- Ты его пьяным видел?
- Нет.
- Что, вместе не пили?
- Пили и не раз.
- И не видел?
- Не видел! Я раньше отключаюсь!

Прочитать...

Пару лет назад отдыхали мы на турбазе с коллективом жены. Надо сказать,
компания у них подобралась дружная, все мужья-жены сослуживцев хорошо
знакомы. Ну, как водится, посидели хорошо вечерком, с
песнями-плясками-водкой-пивом, к середине ночи угомонились и разбрелись
по кроватям. И вот одна девушка под утро чувствует, что у нее в сумочке
начинает что-то вибрировать, поматерившись и не открывая глаз лезет в
сумочку, достает вибрирующий девайс, подносит к уху и выдавливает
"Алле". И только потом, продрав глаза, понимает, что это ЗУБНАЯ ЩЕТКА
на батарейках, которая почему-то сама включилась в сумочке.
Весь следующий день мы ржали над этим приколом, поправляясь пивком.

Прочитать...

История, как обычно, про пьянку. Загадочный бунт против телевидения.

1973 год. Лето. Народ 5 курса только что защитил дипломы в известном
столичном ВУЗе, посему вся общага жестко бухает. В разгар празднеств в
одну из комнат заходит товарищ и друг празднующих, мастер на все руки,
по имени, скажем, Александр. Александр этот, скромный и тихий парень,
был из очень небогатой семьи из сельской местности где-то с Украины.
Помимо учебы он подрабатывал в телеателье, и, за скромную плату,
установил своим коллегам по курсу по телевизору в каждую комнату из
запасов деталей, имевшихся в ателье. Обратите внимание, 1973 год,
роскошь для любой общаги и даже некоторых гостиниц! Естественно, все
жители ему были за это зело благодарны. И вот заходит этот
телеспециалист в комнату, все его приветствуют громкими криками, но он,
не обращая внимания на призывы выпить, спеть хором и пр., подходит к
окну, открывает его, и внимательно смотрит вниз с пятого этажа. Выпил он
уже более чем достаточно, поэтому его умом владела одна идея, которую
он, не мешкая, и осуществил. А именно - взял заботливо собранный им же
год назад телевизор и выкинул его в окно. Немая сцена. Не слова не
говоря, закрыл окно и тихо вышел. После минутного замешательства, все
пьющие протрезвели и поняли, что он ходит по этажу и по какой-то причине
выбрасывает в окно все собранные им телевизоры. И точно, в соседней
комнате он уже тащил аппарат к окну. Надо сказать, что буйств при
задержании коллегами он не учинял, был приведен к себе в комнату и
заботливо уложен спать. На утро вокруг него толпились возбужденные
жители, в надежде понять смысл этой затеи, а выбросил он целых 3 телика!
Он был страшно расстроен, обещал возместить ущерб, что и сделал. Но
причину бунта против телевидения не раскрыл. Это загадка до сих пор.
Хоть мне очень хочется, как телевизору понять, чем мы его возмутили?
В 73м-то году?

Телевизор

Прочитать...

История такая:
Отдыхали мы как-то на квартире у одного моего друга, Саныча. Отдыхали
довольно долго и вскоре хозяин квартиры, что называется, "спекся" и
задремал на диване. А мне вдруг пришла в голову идея пожарить яичницу.
Ну, я, естественно, обращаюсь к Санычу, находящемуся в состоянии,
близком к коме:
- Саныч, у тебя яйца есть?
Саныч, не приходя в сознание отвечает:
- Да, два.
- Саныч, КУРИННЫЕ!
Прежним тоном, не открывая глаз:
- Да, два.
Смеялись все. Но каково же было мое удивление, когда я открыл
холодильник и увидел на полке ДВА куринных яйца!

Прочитать...

Отец намедни рассказал: в начале 60-х он, вместе со всем курсом
института, имел удовольствие пребывать на военных сборах. Командовал ими
некий сержант Котещюк, широко известный в узких кругах командой:
"Вправо, по одном, в столову шагом марш!". Так вот командовал Котещюк,
надо сказать, в лучших традициях советской армии, т. е всячески выражал
свое искреннее уважение к студентам вообще, и к их армейским навыкам в
частности. Естественно, что благодарные студенты искали способ выразить
вышеозначенному свою признательность.
Однажды вечером кто-то рассказал, что если переливать воду над ухом у
спящего человека, то тот непременно должен обоссаться. Идея прошла на
ура и была единогласно принята к исполнению. Дождавшись, когда сержант
уснет, отец и его друг принялись лить воду из одной алюминиевой кружки в
другую, сначала тихо, а потом все громче и громче. Никакой реакции -
сержант даже на другой бок не перевернулся. Через 20 минут подуставшие и
отчаявшиеся злоумышленники отправились спать.
На следующее утро все были поражены необычайно благостным видом
проснувшегося сержанта. На осторожные распросы о прошедшей ночи Котещюк
довольно зажмурился и сказал: "приснилоь мине, хлопцы, шо я домой в
отпуск приехал и мы с батей самогонку разливаем..."

Прочитать...

Реальная история, отец владелец страховой компании взял на работу сына
(студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования по
урегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет список
предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными
глазами и выдает следующую фразу:
"Блядь, так этих людей легче заказать!"

Прочитать...

Эта история была мне рассказана одной знакомой про своего знакомого в
свою очередь.

Как и во многих городах, есть у нас в городе телецентр. И остановка так
называется. Для многих транспортов - конечная. Я однажды ночью с 1:00 до
3:00 не мог оттуда уехать - даже машин не было.
Так вот, попал в такую же историю один товарищ. Был он в гостях, пил,
ел, но по каким-то причинам не остался, как ни был пьян в конце веселья.
Сам он был автолюбитель и автовладелец, но по причинам вышеописанным был
без машины. Т.к. дело происходило зимой, то через какое-то время у него
начали замерзать конечности. В общем, через какое-то время, появляется
машина и реагирует на его останавливающие жесты.
Товарищ подходит к машине, открывает дверцу со стороны пассажира,
наклоняется и видит за рулем... девушку. Сей факт так поражает его, что
у него срабатывают инстинкты (дорога-машина-девушка)и после паузы он
задает вопрос: МИНЕТ ЗА ПОЛТИНИК???

Рассказчица сообщила мне, что девушка не только не обиделась, но и
веселилась по этому поводу всю дорогу, пока подвозила вышеописанного
товарища.

Прочитать...

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

Прочитать...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Как супруга?
- На небесах.
- Да ты что! Ой, как жалко!
- Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

Прочитать...

история! В машине трое: я за рулем и двое моих друзей..рассказ с заднего сидения: "да вы знаете какой я жоский кастинг прошел в фирму свою (он работает в одной из крупных нефтяных кампаний). И готовить должен уметь, и программировать, и стаж водительский, должен уметь общаться с иностранцами..."
Его монолог не прекращается, идет описание всех достоинств, которыми он обладает.
И тут...на мой зеленый на дорогу вываливаются двое мягко говоря нетрезвых чуда. я ессно по тормозам, а все с того жэ заднего сидения: "я должен быть всегда вежлив.. ХУЛЕ ВЫ ПРЕТЕСЬ АЦКИЕ МРАЗИ, РАССОСАЛИСЬ ФИСТАШКИ ВСЕ!!!!".
И дажэ не это заставило меня остановиться в приступе смеха на дороге после слов ВСЕГДА быть вежливым, а то, что он за 3 милисекунды успел открыть окно (а электопривода стекол там нет, наорать на бедных чебуреков и закрыв его заботливо сказать : " А че, Оль, они... ты ж недавно за рулем, а они тебя расстраивают!"
СЕРДЦЕ ПЕЛО! И до чего хорошо жить в РОССИИ!!!!))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com