18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-05-2004

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке
рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично
трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое
вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините,
спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм… Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? …
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости «10») и двух «канареек».
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.

Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют
проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо
них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком…
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, …первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно… того… поймают.
- Не поймают.
- Это как? …
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной
издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь.
Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой
службы!
злоботрясов

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).
© eilin-o-connor

Прочитать...

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Прочитать...

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Прочитать...

ksennus:
Подруга рассказывала:
Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвёз.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
-Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
-Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
-А вот к нему-то мы сейчас и поедем...

Прочитать...

Подруга рассказывала:
Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвёз.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
-Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
-Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
-А вот к нему-то мы сейчас и поедем...
(с) ksennus

Прочитать...

Встретились как то ученый-человек, изучающий леммингов и ученый-лемминг, изучающий людей. Нашли много общего, общались, пока не село солнце. И вот, ученый-человек спрашивает лемминга: "Я долго изучал ваш вид, и все никак немогу понять, отчего вы иногда собираетесь все вместе, и огромной лавиной бежите, никуда не сворачивая, пока не упадете с горы, или не утонете в море?". Лемминг посмотрел на него долгим, задумчивым взглядом, поправил очки, и ответил: "Я всю свою жизнь изучаю ваш загадочный вид, вид людей, и так и не понял, почему вы не делаете так же".

Прочитать...

Он: Солнце, я только что понял. Я задрот...
Она: А почему?
Он: Я ношу очки. Играю в D'&'D. А сегодня еще решил посмотреть звездный путь.
Она: Да, но у тебя есть одно важное отличие от задротов. У тебя есть девушка!
Он: Да, только она: носит очки, играет в D'&'D...

Прочитать...

Мой родственник недавно вышел на пенсию. Много лет он проработал
начальником треста. Авторитетом он пользовался исключительным потому что
закончил Харьковский политехнический институт. Вспоминает, когда он туда
поступал, дали ему какую-то новую анкету-шманкету. Сказали для
компьютерной обработки. Ничего писать не надо, надо крестики в
квадратики ставить. Тогда таких еще не было. Наверное потому что люди
грамотнее были. Одним словом, в графе «национальность» было четыре
квадратика. Украинец, русский, еврей и остальные. Родственник через всю
анкету крупно написал «Грузин»!
Я его спросил: - Ты наверное тогда очень гордился что грузин? А он
отвечает: - Я и сейчас очень горжусь, но тогда я хотел им дать понять,
что я заплатить могу!

Прочитать...

Знакомый работает на мясокомбинате, и у одного из его коллег есть какой-то родственник, который не совсем здоров душевно(находится на контроле у психушки). И этот родственник частенько приезжал к нему на работу за требухами и прочими внутренними органами которые не нужны для производства.Передвигался он на мопеде. а перевозил он эти внутринности положив их в пакет, а пакет ложил себе под фуфайку спереди.
И вот он двигается как то по городу со своим грузом, проезжая мимо автобусной остановки, он засматривается и сходу врезается в автобус стоящий на этой остановке. Падает с мопеда, пакет с его грузом, естественно, рвется и все его содержимое рассыпается по дороге. У людей стоящих на остановке неописуемый шок, кого наченает рвать, кто просто падает в обморок.Картина просто жуткая. Кишки, печень, легкие все вперемешку. И тут просто этот герой добивает всех кто пережил первую волну, он вскакивает и начинает собирать с большой скоростью все это с дороги, засовывая "внутренности" себе под фуфайку. собрав узжает.

Nemez

Прочитать...

Случилось эта история совсем недавно, с одним моим родственником. Начав
яро изучать аглийский он погрузился в это дело с головой, всё как надо
-друзья по переписке, преподователь, занятия, вобщем взялся с
энтузиазмом. Сразу скажу он у нас этнический латыш, ну и естественно
переводит всё с латышского языка. Tут в голову ему пришла светлая мысль,
плотно пообщаться с носителями языка, дабы улучьшить, так сказать, свои
результаты, быстро нашёл носителя, завязалась непринуждённая бeседа, в
ходе которой родственник удивлённо обаружил явную нехватку словарного
запаса, но о счастье, технологии быстро шагнули вперёд и родственник
прибёг к возможностям перевода в Google, быстро шлёпая по клавишам, дабы
собиседик оценил его знания, родственник, желая блеснуть эрудицией,
решил поделиться с ним своими наблюдениями относительно оперативной
системы Windows Vista, надо сказать, что по латышски Vista-это курица,
невозмутимый Google выдаёт в строке перевода -chicken-, текст быстро
копируется и засовывается в чат, собеседник долго молчал, после чего
сконфуженно объяснил, что наверно всё-таки чего-то недопонял... вот
такие вот новые техологии!

Прочитать...

Есть у нас в группе один чел по фамилии Пржевальский (вроде бы не
родственник, однофамилец). Недавно он начал встречаться с одной девушкой
с другого факультета. Девушка очень рослая (наверное, сантиметров 190),
крепкого, спортивного сложения (говорят, волейболистка), не сказать, что
дурнушка, но и не фотомодель... Угадайте, какое шутливое прозвище
получила эта девушка у нас в группе?
Правильно - Лошадь Пржевальского!

Прочитать...

Родственник из Якутии приехал. Сидим, принимаем по маленькой, он
рассказывает всякие забавные нелепицы о Якутии, о реке Лене, на которой
работает, о русских, о якутах.

Рассказал, что в начале 90-х, во время "парада суверенитетов", местный
парламент принял нехилую конституцию, в которой прописал, в числе
прочих, министерство иностранных дел, таможню и армию. И даже два
государственных языка.
- Как ты думаешь, какие?
- Ну, очевидно ж! Русский и якутский!
- Да уж! Якутский и английский!
- М-м-да. ... Не врешь?
- Да, это еще что! Слушая местное радио, я понял, почему якутов нет в
публичной российской политике.
- Почему? Не знаю.
- В якутском языке нет звука "фэ". Вместо него они говорят "пэ". Что
народ подумает, когда с трибуны прозвучит банальное "Якутия является
членом Российской Федерации"?

Прочитать...

Мне кто-то недавно сказал:
"Совсем бензин подорожал".
А я подумала:
"Пустяк, бензин не газ".
И вот сейчас НАШ газ
Совсем уж, дорогой.

Так вот что я хочу сказать:
Пошлем ГАЗпром на буквы три,
И будем жить, мечтать и воплощать мечты!

Прочитать...

Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша, 120 кг весу и
стриженный под ноль. Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и
отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути
взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту
ягоду. На что он задумчиво отвечает.
- Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными
торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь,
еще ни разу плохой товар не подсовывали.
Арбуз был очень вкусный.

Прочитать...

Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5
минут и говорит: Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

В 92-м году был в Штатах. Очень мне там в МакДональдсе понравилась такая
штука, как "Free refill". Смысл в том, что берешь, вместе с едой
какой-нить напиток, например большой Спрайт, выпиваешь его, а перед тем,
как выходить в машину садиться, подходишь и тебе твой стакан еще раз
наполянют. Бесплатно. Есть что в дороге попить. Чего и сколько взял,
того и столько налили.
Вернулся в Москву, сидим с друзьями в МакДональдсе на "Пушкинской". Мимо
девушка-сотрудница проходит. Спрашиваю, есть ли у них Free refill,
объясняю, как рассказал об этом выше. "Счас, - говорит, спрошу у
менеджера". Возвращается через 5 минут, видимо по дороге смысл понятия
был потерян, осталось в голове, что что-то про напиток. "Знаете, вот,
того, чего Вы спрашивали у нас нет. Есть кола, спрайт, фанта..."

Прочитать...

Был у меня родственник по фамилии Бык. Пусть земля будет ему пухом.
Родственник преподавал политэкономию в провинциальном пединституте.
Лекции его я никогда не слышал, а вот анекдоты он рассказывал
замечательно. Анекдот о пожаре в публичном доме (когда крики «Воды!
Воды! » перекрывает могучий бас: «А в пятнадцатый пожалуйста пивка! »)
впервые рассказал мне он, и лучшего исполнения я никогда не слышал. Вот
две истории о нем.

История первая. Однажды родственника вызвал завкафедрой и сказал, что
пора браться за кандидатскую. Родственник написал диссертацию по Рикардо
и отнес на рецензию оппоненту. Оппонент прочитал и сказал родственнику:
- Все у вас правильно, только новизны совсем нет.
- А откуда ей взяться? – согласился родственник, - Я же не Маркс и даже
не Энгельс.
Защита прошла на «ура».

История вторая. На кафедру пришла новая сотрудница. Первый день ее
выхода на работу совпал с поездкой в колхоз. Завкафедрой знакомил ее с
коллективом прямо в поле. Чопорная дама стародевического вида
протягивала каждому сухую холодную ладошку и называла свою фамилию.
Дошла очередь и до родственника.
- Коровкина, - представилась новая сорудница.
- А я Бык, - представился родственник.
И мгновенно получил звонкую пощечину.

Abrp722 http://www.anekdot.ru/author/abrp722.html

Прочитать...

Мимо гаишников на бешенной скорости проносится автомобиль.
- Вот, гад, даже не притормозил!
- Ничего! На обратном пути он у нас еще получит такой ГИБДЕДЫ!!!

Прочитать...

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

Прочитать...

Еду в междугороднем автобусе по трассе, пролетаем мимо автозаправки. На щите логотип:

Ep (крупно)
petrol (мелко)

Понятно, что должно читаться как "И-Пи-Петрол"..
Но почему-то воспринимается как "Ёп, Бензин!"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com