Смешные истории из жизни
|
Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что бы приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки, косметику, медикаменты, фотоаппараты.... короче все такое небольшое, но важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете :) Приходит значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все самое необходимое и идет к кассе :) НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ !
|
|
История о том как убедить 3-4-летних детей "не уходить из семьи".
Еду я с дочкой 3.5 лет, ей что не нравится и она в очередной раз начинает канючить и "угрожать" что будет жить сама. И где она этому научилась? В наших американских садиках наверно. Тут к счастью по левой стороне дороги появляются деревянные домики для детей, ну те что продают для игр. Тут их было очень много - целая деревня. Все - на продажу. Я и говорю дочуре: - Катерина, смотри, если ты хочешь жить сама то можешь поселиться здесь. Здесь те дети живут кто хочет жить отдельно от родителей Дочка оценивающе смотрит на домики и затем следует ряд вопросов: - А как они привозят еду? - А кто их ночью охраняет? - А кто их отвозит в садик? Я естественно отвечаю что это всё они делают сами, посколько живут сами по себе. Катерина примолкла. На её лице происходил глубокий мыслительный процесс. Наконец она выдала: - Я хочу жить с вами. То есть с мамой и папой. Сейчас Катерине 8 и она с тех пор ни разу жить сама по себе не собиралась.
Прочитать...
xxx: Из жизни наших родственников. Последний муж моей тетушки, не дурак выпить, всегда приходил домой в любом состоянии ночевать, идет по улице, в жизни не поймешь что пьян, ровненько, как по струночке. Но как только он открывал дверь квартиры и видел жену, сразу моментально расслаблялся и падал, если уж сильно пьян. Однажды, когда он шел в подобном состоянии, тетушка имела несчастье выглянуть в открытое окно, они на первом этаже живут, он ее увидел, сработал рефлекс, тут же и распластался, прямо под дверью подъезда.
Прочитать...
xxx: Из жизни наших родственников. Последний муж моей тетушки, не дурак выпить, всегда приходил домой в любом состоянии ночевать, идет по улице, в жизни не поймешь что пьян, ровненько, как по струночке. Но как только он открывал дверь квартиры и видел жену, сразу моментально расслаблялся и падал, если уж сильно пьян. Однажды, когда он шел в подобном состоянии, тетушка имела несчастье выглянуть в открытое окно, они на первом этаже живут, он ее увидел, сработал рефлекс, тут же и распластался, прямо под дверью подъезда.
Прочитать...
Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца. Я: А ты точно уверен в этом? Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться. Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее
Прочитать...
xxx: сегодня странный ребенок такой в магазин с мамой заходил... причем мама на его поведение почти никак не реагировала... стоял короче и маникен за грудь трогал, сначала осторожно одной рукой потом обеими, затем взял пальцем за бусы, к себе притянул и целовал то место где шея кончается (маникен безголовый) *SCRATCH*
Прочитать...
из ЖЖ Лебедева
tema: Нужна критика про наши магазины... Скажите все плохое, что вы только можете вспомнить о наших магазинах... Не стесняйтесь в выражениях. Спасибо.
XXX: В Москве магазин 2х2 метра, да еще и в подвале. С моей клаустрофобией не смог даже заглянуть.
Прочитать...
Перед 8 марта в ювелирный магазин, проходит через весь зал к кассе, берет рекламный буклет, разворачивается и идет к выходу. Ловит недоуменные взгляды и громко заявляет: - Моя девушка просила подарить ей что-нибудь из этого магазина! УДаляется под уничтажающие взгляды предстваительниц прекрасного пола и под восторженно-завистливые взгляды мужиков :)
Прочитать...
У нас в городе есть магазин "Шанс". В одном отделе продают оружие, в другом - золото. Так и хочется добавить - не упусти свой шанс! :)
Прочитать...
31 декабря, 11 вечера, магазин, как на зло пришли дела, покупаю прокладки, на кассе поздравляют с НАСТУПИВШИМИ, блять!!!
Прочитать...
сейчас звонят по телефону: -здесь капканы для медведей продают? -нет =-O -а это магазин? -нет:-) -аа, это то место, где капканы для медведей делают? -нет:-D -правда капканов нет? да я с вами медвежатиной поделюсь! ...пауза... (тут я ох..ел просто уже) -а это Воронеж? -ДА! -ааааа, понятно и вешают трубку *ROFL*
Прочитать...
Канада, Монреаль, огромный магазин, отдел автозапчастей. Судя по уровню шума, в подсобке проводится воспитательная работа- поставленный лекторский голос, переливаясь на все лады, обучает сотрудников тонкостям торгового дела: изящные французские фразы тонут в густом потоке забористого русского мата. Подхожу к прилавку, из подсобки появляется взволнованный продавец, спрашиваю: -Вы говорите по-русски? , он, немного смутившись: - Приходится...
Прочитать...
Перлы наших олимпийских комментаторов: 1. Женский хоккей, Россия-Канада. Матч плавно идет к концу, канадские тетки вдувают наших со счетом то ли 10:0, то ли 11:0. Комментатор: "Да что я все о наших и о наших. Канадки тоже неплохо играют!" 2. Бегут женщины командами на коньках. Наши с японками борются за бронзу. Японки обгоняют. Вдруг одна падает, наши, естественно, выигрывают. Комментатор: "Эту медаль наши спортсмены и тренеры безусловно заслужили!". Не понял - как? Кто-то из наших подножку японке дал? Или наш тренер ее из рогатки снял?
Прочитать...
"Капюшон"
Дело было так. Вечером, я, как порядочный управляющий магазина самообслуживания, вышла в торговый зал для того, чтобы проверить обстановку на кассах, послушать как кассиры обслуживают покупателей. В прикассовой зоне много покупателей, все суетятся. И неожиданно боковым зрением я выделяю из толпы высокого мужчину в длинном пальто и вижу в его капюшоне какой-то предмет. Присмотревшись получше, я поняла, что предмет явно не один, а два и это - зубные щетки (не из дешевых). Предупредив контролеров, я подошла к мужчине и попросила его пройти в мой кабинет. Покупатель был в явном замешательстве, ничего не понимая, он последовал за мной в кабинет. Закрыв дверь, я попросила его вытащить из капюшона то, что там лежит. Мужчина вытащил щетки, побледнел и на мой вопрос, откуда они взялись, выдал предположение, что их ему подложили работники магазина. Представляете мое негодование по поводу наговора на магазин и на моих сотрудников! Я сказала "незадачливому" покупателю о своем намерении вызвать сотрудников милиции. Надо отдать должное задержанному: он вел себя спокойно и относительно вежливо. В это время в дверном проеме появился контролер и попросил меня выйти в торговый зал, где он выдвинул предположение, что покупатель непреднамеренно мог зацепить зубные щетки с дисплея, который весит на кассе, ВТО время, пока его обслуживал кассир. Я вернулась к покупателю и попросила выйти его в торговый зал для проведения следственного эксперимента. Покупатель подходит к кассе, поворачивается, чтобы что-то сказать мне и тут же цепляет капюшоном за злополучный дисплей и... зубные щетки – в капюшоне. Дело в том, что высота дисплея рассчитана на рост среднего человека, а наш задержанный оказался очень высокого роста (выше двух метров). Пришлось извиниться перед покупателем, дружно посмеялись и расстались друзьями! Вот такая история! А представьте себе удивление покупателя и его домочадцев, если бы вернувшись из магазина, он принес в капюшоне две зубные щетки, причем не абы каких!
Прочитать...
Каждый уверенный в себе мужчина убежден, что для полноценной жизни ему абсолютно необязательно жить с женщиной, каждая уверенная в себе женщина уверена, что ей гораздо удобнее жить одной, чем с мужчиной. Теперь внимание, вопрос: как же эти сливки общества размножаются???
Прочитать...
зарисовки из жизни магазина:
На кассе. Мужчина, ну вы яйца-то выкладывайте! у вас два? одинаковые?
Там же. - девушка, а я член! - неужели? - не верите? могу показать! - ну покажите. достает.... дисконтную карту
- у вас товары для рыбы есть? - э-э-э-э... рыба? - нет. ну лески там, удочки, сети - нет. - ну хотя бы покажите где тут у вас озеро
Прочитать...
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас? Даже и селедки нет?"
Прочитать...
В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами. Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву, подписали все документы, и успешное окончание визита стороны решили, как положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился, и стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике. А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? - Да. - И рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. - И людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек. Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах, педераст проклятый". Наши ржут, я кое-как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости. И уже в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так, смущаясь, говорит: "Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте. У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."
Прочитать...
Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят... В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там по местному "тэлэбачэнию" передавали интервью (как я понял - из Чечни) журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного вида орудия... Ж. - Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Ехидно сощурившись - "Вот же дуб военный попался...") - Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Теряя терпение) - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее его применять - в поле, в горах или еще где? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего.......
Прочитать...
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Прочитать...
Представьте себе: идет вечер знакомства в элитном курорте где то в Испании. Ведущий говорит: просим встать тех, кто приехал из России. А теперь, упали отжались по пять раз.
Интересно, сколкo наших дрогнуло бы в первую минуту?
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|