Смешные истории из жизни
|
Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично. На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4. Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша: "Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать". Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " :) Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси. :)
|
|
Стоит мамаша с дитём (лет 7-8), рядом чувак 20-25 лет и ест здоровенный сникерс. Ребенок-Мама, мама! Купи конфету! Мама-Тебе нельзя столько сладкого, ты еще маленький Ребенок-а почему дядя ест? Парень- А сначала мне мама запрещала, потом жена будет. Ловлю момент)))
Прочитать...
Иду мимо соседнего дома. Гуляет мама с дочкой, дочке годика три. К девочке подбегает дворовой котёнок, трётся спиной о ноги. Девочка наклоняется погладить его, но мамаша отпихивает котёнка ногой. Девочка уже в свою очередь пинает котёнка носком ботиночка. - Юленька, что ты делаешь, кошечек нельзя бить ножкой, всполошилась мама и, посчитав воспитание законченным, отворачивается на минутку. Юля послушная девочка, ножкой больше не бьёт. Поднимает камушек и кидает его в котёнка http://batis95.livejournal.com/28674.html Темы: дети
Прочитать...
Иду мимо соседнего дома. Гуляет мама с дочкой, дочке годика три. К девочке подбегает дворовой котёнок, трётся спиной о ноги. Девочка наклоняется погладить его, но мамаша отпихивает котёнка ногой. Девочка уже в свою очередь пинает котёнка носком ботиночка. - Юленька, что ты делаешь, кошечек нельзя бить ножкой, всполошилась мама и, посчитав воспитание законченным, отворачивается на минутку. Юля послушная девочка, ножкой больше не бьёт. Поднимает камушек и кидает его в котёнка http://batis95.livejournal.com/28674.html
Прочитать...
Стою перед пешеходным переходом. В руке банка пива. Красный свет. Рядом молодая мамаша с дочкой. Все идут на красный. Я стою, подавая пример детке. Девочка: Мам, а почему все идут, а дядя стоит? Мамаша: Потому что дядя воспитанный, и знает, что на красный свет переходить нельзя! Загорается зеленый, я смотрю в сторону и не замечаю этого. Мамаша с чадом начинают переходить дорогу. Девочка: Мам, а почему дядя не идет? Ведь зеленый горит? Мамаша: А дядя пьет бяку, как твой папа и не различает цвета!
Прочитать...
Идут молодая мамаша и сынок лет 4-5ти. Она рассказывает про какую-то игрушку.
мама: ...он такой разноцветный, светится весь! хочешь? сын: нееееет... я хочу ГОРЯЧУЮ ВОДУ!
Прочитать...
Идут молодая мамаша и сынок лет 4-5ти. Она рассказывает про какую-то игрушку.
мама: ...он такой разноцветный, светится весь! хочешь? сын: нееееет... я хочу ГОРЯЧУЮ ВОДУ!
Прочитать...
Идут молодая мамаша и сынок лет 4-5ти. Она рассказывает про какую-то игрушку
мама: ....он такой разноцветный... светится весь...хочешь?
сын: нееееет.... я хочу... ГОРЯЧУЮ ВОДУ!
Прочитать...
В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает играть:
- Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).
- Толстая, толстая... (автоматически)
- Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)
- (безразлично) Военный, военный... - продолжает увлеченно играть.
- А дядька военный злой?
- Злой, злой...
- Мама, а у дядьки военного чемодан большой?
- Большой, большой...
- Мама, а у дядьки в чемодане бомба?
- Бомба, бомба...
- Атомная или нейтронная?
- И та и другая...
После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на весь салон:
- Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...
Дети в борьбе за мир...
Прочитать...
вчера наблюдал сцену: молодые мамаша и папаша,папа с пивом - мама с семками.Сынок года 2-3 гоняет голубей рядом. Папа: Снынок смотри ( и смачно плюет в голубя) Мама: Валера,заебал уже, нахуя ты ребенка глупостям учишь.
Прочитать...
Еду утром на работу. Автобус набит, рядом сидит молодая мамаша с ребенком. Ребенок - девочка, лет четырех-пяти, спит. Потом проснулась, стало ей скучно, начала руки совать куда не следует. Сидим мы у передних дверей. На остановке водитель двери открывает, ребенок лапку просовывает в зазор между дверями, мамаша этого не видит. Водитель дверь закрывает, лапка прищемляется, ребенок орет, мамаша орет еще громче ребенка на водителя: "Ты, придурок, б%%%%, открой дверь!!!!". Водитель дверь открывает, лапка вытаскивается, никто не пострадал, едем дальше. Ребенок довольно быстро успокоился и, любопытное существо, спрашивает у мамы: "Мама, а что это такое б%%%%?!". Мамаша краснеет, краснеет, пытается отвлечь дитя, но дитя, любопытное опять же существо, еще громче: "Мама, ну скажи, что такое б%%%%???". Автобус :)))))))))) Мораль: нельзя при детях матом)))))
Прочитать...
Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо. Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров. Мамочка покраснела до корней волос.
Прочитать...
У жены есть сестра, а у той - дочка 5 лет от роду. Ходит в садик и на месте усидеть не может ни секунды - про таких детей обычно говорят"у него шило в заднице". В общем хорошая общительная девочка. Милена. В садике детишек учат правильно говорить: заставляют разучивать слова, проговаривая их по слогам. Приходит Милена значит с бабушкой в магазин, а там еще такая же девочка обнаруживается. Бежит к Милене навстречу и орет на весь магазин: девочка иди сюда, тебя как зовут? Милена поворачивается к ней и говорит: Милена. Девочка переспрашивает: Лена? Нет, Милена. Та опять: Лена? Тогда Милена по слогам говорит: МЕ-ЛЕ-НО! Девочка кричит: мама, мама, а эту девочку МЕЛЕНО зовут! Мамаша, пробормотав: надо же какое красивое имя, берет свою дочку за руку и тащит на выход...
Прочитать...
Анекдот напомнил.
Пару лет назад было: еду в трамвае, позади меня женщина средних лет с мелким дитем (девочка), на вид ребенку годика два-три.
Проезжаем мимо офисно-пафосного центра, где мамаша обращает сперва свое, а потом и чадово внимание на новенький, явно женский БМВ цвета "красный стервоид": - Смотри, вот это (показывает) - машинка! Ребенок, насупившись: - Это не машинка. Мамаша, поборов зависть, меняет тон на игривый: - А что же это у нас такое? Девочка, снисходительно, с досадой: - Это, мама... КРУТАЯ ТАЧКА! ---- Эти дети нас догонят и перегонят.
Прочитать...
Едет в далеко не пустой маршрутке молодая мама с маленькой дочкой. Дочка, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает так, что слышно всем пассажирам маршрутки: сначала всякую ерунду, вроде "Вон собачка побежала, вот тетя зашла", то да се... И вдруг: - Мама, ты меня не любишь! Мама: - Что ты, доченька, я тебя очень и очень люблю! - Нет, мама, ты папу любишь больше, чем меня! - Ну, доченька, я и тебя и папу люблю одинаково, очень сильно! - Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня - нет! Реакцию мамаши представьте сами. Мораль сей басни такова: дети и маршрутки несовместимы.
Прочитать...
Вчера еду домой на маршрутке, а прям передо мной сидит пацан с мамашей (или мамаша с пацаном, кто их разберет). И вот малой начинает клянчить: "Купи покемона, купи покемона!". Мамаша отрезала: "Нет!" и смотрит в окошко. А пацан, сволочь, надулся и сидел до конца поездки молча, ни про папину писю, ни про дядь-Васину ни слова не сказал, подлец! Вот такой облом!
Прочитать...
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом вытирала"... я думал что сползу с кресла.
Прочитать...
Небольшая зарисовка из отпуска. Возвращаюсь с пляжа. Навстречу идет дамочка с дитем. Дите - пацан 4-5 лет. И так внимательно на меня смотрит. Уже почти поравнялись, и тут киндер выдает: "Мама! Хочу волосы, как у дяди!" Мамаша прицелилась в мою прическу и говорит: "Никита, дядя просто не причесан". Ну что я мог поделать... Каюсь, нафик мне на пляже расческа, если до корпуса 200 метров. Но пацан тоже оказался толковым. Заявляет: "Мам, а я тоже не хочу причесываться!".
Прочитать...
Идет молодая мамаша, а за ней, метрах в десяти, едет ее трехлетний (или около того) сын на трехколесном велосипеде. В какой-то момент мальцу надоедает крутить педали и он начинает хныкать, параллельно с выдвижением требованием сменить способ передвижения на менее обременительный. Типа как угодно, но не своим ходом. Мамаша начинает его увещевать, но отпрыск непреклонен. Тогда мамаша произносит следующее: "Саша, я смотрю, что тебе по хую, все, что мать говорит!". Была, конечно, правда, в ее словах.
Прочитать...
Топаю как-то с утрища по делам, передо мной молодая мамаша ведет дочку в садик и, видимо, торопится. Дочка спотыкается и падает. Реакция мамочки: "БЛЯТЬ!!! (и нежным голоском) Ты не ушиблась носиком?.. ^_^"
Прочитать...
в автобусе, стоит очень молодая мамаша с маленькой дочкой. Дочка выразительно смотрит на маму и спрашивает: - Ты кто? мамаша не менее выразительно посмотрела и сказала: - А ты кто? Дочка срываясь на истошный крик на весь автобус - ДОЧЬ ТВОЯ!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|