Смешные истории из жизни

Стоит мамаша с дитём (лет 7-8), рядом чувак 20-25 лет и ест здоровенный сникерс.
Ребенок-Мама, мама! Купи конфету!
Мама-Тебе нельзя столько сладкого, ты еще маленький
Ребенок-а почему дядя ест?
Парень- А сначала мне мама запрещала, потом жена будет. Ловлю момент)))

Иду мимо соседнего дома. Гуляет мама с дочкой, дочке годика три. К
девочке подбегает дворовой котёнок, трётся спиной о ноги. Девочка
наклоняется погладить его, но мамаша отпихивает котёнка ногой. Девочка
уже в свою очередь пинает котёнка носком ботиночка.
- Юленька, что ты делаешь, кошечек нельзя бить ножкой, всполошилась мама
и, посчитав воспитание законченным, отворачивается на минутку.
Юля послушная девочка, ножкой больше не бьёт. Поднимает камушек и кидает
его в котёнка

Иду мимо соседнего дома. Гуляет мама с дочкой, дочке годика три. К
девочке подбегает дворовой котёнок, трётся спиной о ноги. Девочка
наклоняется погладить его, но мамаша отпихивает котёнка ногой. Девочка
уже в свою очередь пинает котёнка носком ботиночка.
- Юленька, что ты делаешь, кошечек нельзя бить ножкой, всполошилась мама
и, посчитав воспитание законченным, отворачивается на минутку.
Юля послушная девочка, ножкой больше не бьёт. Поднимает камушек и кидает
его в котёнка

Стою перед пешеходным переходом. В руке банка пива. Красный свет. Рядом молодая мамаша с дочкой. Все идут на красный. Я стою, подавая пример детке.
Девочка: Мам, а почему все идут, а дядя стоит?
Мамаша: Потому что дядя воспитанный, и знает, что на красный свет переходить нельзя!
Загорается зеленый, я смотрю в сторону и не замечаю этого. Мамаша с чадом начинают переходить дорогу.
Девочка: Мам, а почему дядя не идет? Ведь зеленый горит?
Мамаша: А дядя пьет бяку, как твой папа и не различает цвета!

Идут молодая мамаша и сынок лет 4-5ти. Она рассказывает про какую-то игрушку.

мама: ...он такой разноцветный, светится весь! хочешь?
сын: нееееет... я хочу ГОРЯЧУЮ ВОДУ!

Идут молодая мамаша и сынок лет 4-5ти. Она рассказывает про какую-то игрушку.

мама: ...он такой разноцветный, светится весь! хочешь?
сын: нееееет... я хочу ГОРЯЧУЮ ВОДУ!

Идут молодая мамаша и сынок лет 4-5ти. Она рассказывает про какую-то игрушку

мама: ....он такой разноцветный... светится весь...хочешь?

сын: нееееет.... я хочу... ГОРЯЧУЮ ВОДУ!

В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в
мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает
играть:

- Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).

- Толстая, толстая... (автоматически)

- Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)

- (безразлично) Военный, военный... - продолжает увлеченно играть.

- А дядька военный злой?

- Злой, злой...

- Мама, а у дядьки военного чемодан большой?

- Большой, большой...

- Мама, а у дядьки в чемодане бомба?

- Бомба, бомба...

- Атомная или нейтронная?

- И та и другая...

После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к
несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на
весь салон:

- Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...

Дети в борьбе за мир...

вчера наблюдал сцену:
молодые мамаша и папаша,папа с пивом - мама с семками.Сынок года 2-3 гоняет голубей рядом.
Папа: Снынок смотри ( и смачно плюет в голубя)
Мама: Валера,заебал уже, нахуя ты ребенка глупостям учишь.

Еду утром на работу. Автобус набит, рядом сидит молодая мамаша с
ребенком. Ребенок - девочка, лет четырех-пяти, спит. Потом проснулась,
стало ей скучно, начала руки совать куда не следует. Сидим мы у передних
дверей. На остановке водитель двери открывает, ребенок лапку просовывает
в зазор между дверями, мамаша этого не видит. Водитель дверь закрывает,
лапка прищемляется, ребенок орет, мамаша орет еще громче ребенка на
водителя: "Ты, придурок, б%%%%, открой дверь!!!!". Водитель дверь
открывает, лапка вытаскивается, никто не пострадал, едем дальше. Ребенок
довольно быстро успокоился и, любопытное существо, спрашивает у мамы:
"Мама, а что это такое б%%%%?!". Мамаша краснеет, краснеет, пытается
отвлечь дитя, но дитя, любопытное опять же существо, еще громче: "Мама,
ну скажи, что такое б%%%%???". Автобус :))))))))))
Мораль: нельзя при детях матом)))))

Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не
купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже
водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Мамочка покраснела до корней волос.

У жены есть сестра, а у той - дочка 5 лет от роду. Ходит в садик и на
месте усидеть не может ни секунды - про таких детей обычно говорят"у
него шило в заднице". В общем хорошая общительная девочка. Милена. В
садике детишек учат правильно говорить: заставляют разучивать слова,
проговаривая их по слогам. Приходит Милена значит с бабушкой в магазин,
а там еще такая же девочка обнаруживается. Бежит к Милене навстречу и
орет на весь магазин: девочка иди сюда, тебя как зовут? Милена
поворачивается к ней и говорит: Милена. Девочка переспрашивает: Лена?
Нет, Милена.
Та опять: Лена?
Тогда Милена по слогам говорит: МЕ-ЛЕ-НО!
Девочка кричит: мама, мама, а эту девочку МЕЛЕНО зовут!
Мамаша, пробормотав: надо же какое красивое имя, берет свою дочку за
руку и тащит на выход...

Анекдот напомнил.

Пару лет назад было: еду в трамвае, позади меня женщина средних лет с
мелким дитем (девочка), на вид ребенку годика два-три.

Проезжаем мимо офисно-пафосного центра, где мамаша обращает сперва свое,
а потом и чадово внимание на новенький, явно женский БМВ цвета "красный
стервоид":
- Смотри, вот это (показывает) - машинка!
Ребенок, насупившись:
- Это не машинка.
Мамаша, поборов зависть, меняет тон на игривый:
- А что же это у нас такое?
Девочка, снисходительно, с досадой:
- Это, мама... КРУТАЯ ТАЧКА!
----
Эти дети нас догонят и перегонят.

Едет в далеко не пустой маршрутке молодая мама с маленькой дочкой.
Дочка, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает так, что
слышно всем пассажирам маршрутки: сначала всякую ерунду, вроде "Вон
собачка побежала, вот тетя зашла", то да се... И вдруг:
- Мама, ты меня не любишь!
Мама:
- Что ты, доченька, я тебя очень и очень люблю!
- Нет, мама, ты папу любишь больше, чем меня!
- Ну, доченька, я и тебя и папу люблю одинаково, очень сильно!
- Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня - нет!
Реакцию мамаши представьте сами. Мораль сей басни такова: дети и
маршрутки несовместимы.

Вчера еду домой на маршрутке, а прям передо мной сидит пацан с мамашей
(или мамаша с пацаном, кто их разберет). И вот малой начинает клянчить:
"Купи покемона, купи покемона!". Мамаша отрезала: "Нет!" и смотрит в
окошко. А пацан, сволочь, надулся и сидел до конца поездки молча, ни про
папину писю, ни про дядь-Васину ни слова не сказал, подлец! Вот такой
облом!

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского
сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня
платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом
вытирала"... я думал что сползу с кресла.

Небольшая зарисовка из отпуска.
Возвращаюсь с пляжа. Навстречу идет дамочка с дитем. Дите - пацан 4-5
лет. И так внимательно на меня смотрит. Уже почти поравнялись, и тут
киндер выдает: "Мама! Хочу волосы, как у дяди!" Мамаша прицелилась в мою
прическу и говорит: "Никита, дядя просто не причесан". Ну что я мог
поделать... Каюсь, нафик мне на пляже расческа, если до корпуса 200
метров. Но пацан тоже оказался толковым. Заявляет: "Мам, а я тоже не
хочу причесываться!".

Идет молодая мамаша, а за ней, метрах в десяти, едет ее трехлетний (или
около того) сын на трехколесном велосипеде. В какой-то момент мальцу
надоедает крутить педали и он начинает хныкать, параллельно с
выдвижением требованием сменить способ передвижения на менее
обременительный. Типа как угодно, но не своим ходом. Мамаша начинает его
увещевать, но отпрыск непреклонен. Тогда мамаша произносит следующее:
"Саша, я смотрю, что тебе по хую, все, что мать говорит!".
Была, конечно, правда, в ее словах.

Топаю как-то с утрища по делам, передо мной молодая мамаша ведет дочку в садик и, видимо, торопится. Дочка спотыкается и падает. Реакция мамочки: "БЛЯТЬ!!! (и нежным голоском) Ты не ушиблась носиком?.. ^_^"

в автобусе, стоит очень молодая мамаша с маленькой дочкой. Дочка выразительно смотрит на маму и спрашивает:
- Ты кто?
мамаша не менее выразительно посмотрела и сказала:
- А ты кто?
Дочка срываясь на истошный крик на весь автобус
- ДОЧЬ ТВОЯ!