18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-05-2004

История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу.
Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь
город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке,
а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней
площадки: "Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня
проткнете сейчас!!!". Дикий наш хохот с задней площадки, а потом и всего
автобуса. Но это не все, через минуту, та же дама: "Мужчина, вы бы свою
палку чем-нибудь обернули бы, а то испачкаете меня всю!!" Мы висим на
поручнях и хохочем, автобус раскачивается от гогота.
RedRebel

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Много всяких историй читала на анекдот.ру, а вот пишу в первый раз. История, может быть, покажется вам не такой уж и смешной, уж не знаю. Ну, приступим.
Здесь много историй про иностранцев и не меньше про представителей ближнего зарубежья. Про одно такого я и хочу поведать.
Пригородный автобус(по району города К******, Московской области). Необходимо называть кондуктору остановки, дабы цена разная. Входит в автобус коренной житель Кавказа.
(К)ондуктор - Вам до какой остановки?
(П)ассажир/представитель - (громко, с акцентом)самбрино.
Остальные пассажиры переглядываются/хихикают.
К - У нас нет такой остановки, вам куда?
П - (задумался)сомбреро.
Сидящие в автобусе уже чуть ли не под креслами. И тут один пожилой мужчина из пассажиров спрашивает - Может семибратское?
П - Да, да, семибратское.
Пассажиры в лежку. Оказывается и в нашем районе можно Мексику найти.

Прочитать...

Возвращался домой с тренировки, в автобус зашёл мужчина пьяненький, вёл себя привольно(пытался танцевать, обращался к пассажирам, комментировал песни играющие у водителя) до самой конечной остановки. Вышли из автобуса, иду и вижу как этот мужичёк подходит к девушке(с которой они рядом ехали в автобусе) и начинает приставать к ней со словами "Девушка, а можно с вами познакомиться?" и лапает за попу. Девушка отстроняется от него и просит отстать, но не очень активно. Не смог сдержаться, представил на её месте свою девушку или сестру... Взял газовый балончик в левую руку... "МОлодой человек. Оставьте девушку в покое..." он оборачивается, и получает в лицо струю газа... падает мат... Девушка смотрит на меня и произносит "ЭТО МОЙ МУЖ!" =-) Извинился, пошёл дальше...

Прочитать...

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Прочитать...

cначала расскажу анекдот, который напомнил мне историю произошедшую
лично со мной, итак
- Сынок, уступи бабушке место
- так мест же полно!!
- а твое нагретое...
а теперь собсссно история автобус не битком, но места все заняты, я сижу
голове салона, места друг напротив друга и рядом все мужчины, на
очередной остановке заходит бабка и оценив быстренько обстановку прямой
наводкой ко мне-- доча, а нука уступи ка бабушке место...-- вообще то я
и так уступаю, но вот тон её приказной как то завел меня -- а почему бы
мужчинам Вам место не уступить-- и гляжу на парня напротив-- а он так
охотно-- да, конечно, садитесь, и начинает вставать-- но бабка "убила"
весь автобус-- сиди-сиди, сыночек, раз у неё совести нет....
парень не заставил себя просить дважды, и остался сидеть больше никто ей
места не уступал, так и стояла у меня над душой еще три остановки....

Прочитать...

Утро...Автобус битком...едем...крик из глубины...
-" ааааа!!! где здесь выход!!! люди где выход!!! водитель где выход!!!"
...голос с другой стороны автобуса - " Тут блять лабиринт прям!!!"

Прочитать...

CONTROL: я расскажу тебе одну историю, которой уже много много лет... Жил на свете один славный храбрый капитан... И открывал он людям истину... И все любили его и любят по сей день... Но был у него великий враг, которого наш герой называл не иначе как Враг... И этот супер-злодей набирал силу с каждым днем... И злодеяния его страшныыы...
Это он впервые на вопрос ответил: "да нет наверное"!
Это он впервые окрестил своего сына и дочь Саша и Саша!
Это он придумал автомобили с двигателем сзади!
Это он придумал все словарные слова!
И главное это он впервые доказал теоремы словами "очевидно, что", когда никакого лешего ничего не очевидно!!!

До тех пор, пока не одержит Капитан сокрушительную победу над Врагом - не обретет род людской покой и гармонию...

Прочитать...

Год 94-95, Служил я в доблестных ВВС, точнее ВТА ВВС. Там уже в те
времена срочников почти не было. Но водители всякой спецтехники нужны
ведь. Набирали контрактников, поначалу всех подряд. Днем Авиации в полку
где я служил было каждое 13-е число (получка). Гарнизон находился в
получасе езды от областного центра, где жило 99% контрактников и
процентов 20 остального л\с. Автобус ходит через полчаса. Так вот, в
очередной день Авиации народ активно попраздновав (в гарнизоне была пара
ларьков и магазинчик) ждет автобус. А его нет, кому не хватило
догоняются у ларька на остановке. Приходит автобус и все дружно начинают
грузиться. Но народа много, давка. Ехать полчаса. Дорога - не ахти,
покачивает. Уже на въезде в город одного товарища начинает мутить!
Близкостоящие начинают понимать - не довезет! А ехал этот товарищ в
центре трехдверного Икаруса. Все начинают уплотняться к кабине водителя
и к задней двери. Он один в центре! Давка уже невыносимая, раздаются
призывы к водителю остановиться... Водитель это и делает на ближайшем
светофоре, только наверно резковато... ФОНТАН в сторону кабины! С
задней площадки выдох, с передней фраза: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОБОСРАЛСЯ!

Прочитать...

cначала расскажу анекдот, который напомнил мне историю произошедшую
лично со мной, итак
- Сынок, уступи бабушке место
- так мест же полно!!
- а твое нагретое...
а теперь собсссно история автобус не битком, но места все заняты, я сижу
голове салона, места друг напротив друга и рядом все мужчины, на
очередной остановке заходит бабка и оценив быстренько обстановку прямой
наводкой ко мне-- доча, а нука уступи ка бабушке место...-- вообще то я
и так уступаю, но вот тон её приказной как то завел меня -- а почему бы
мужчинам Вам место не уступить-- и гляжу на парня напротив-- а он так
охотно-- да, конечно, садитесь, и начинает вставать-- но бабка "убила"
весь автобус-- сиди-сиди, сыночек, раз у неё совести нет....
парень не заставил себя просить дважды, и остался сидеть больше никто ей
места не уступал, так и стояла у меня над душой еще три остановки....

Прочитать...

К теме о: Доехала я до определенной остановки, смотрю: едет красавчик, языкастый... )))
Забегаю в автобус и показываю водителю язык...
.......запомнился взгляд......

Нам с подружкой было по 16 лет. Постоянно катались автостопом. Нужно зачем-то было в соседний город ехать (60 км). Стоим значит на обочине, руками машем, подъезжает газель пассажирская пустая.Мол "сколько? Мы естессно отвечаем, что денег нет, студентки бла-бла-бла. Чувак с презрением нам заявляет, что мы простоим здесь еще 3 часа и уезжает с мерзкой ухмылкой. Через минуту останавливается машина и мы проезжаем с ними 30 км, потому что им сворачивать нужно было, выходим, едет наш чувак на газели, мы с довольными улыбками машем ему рукой, а подруга тоже показывает язык. Охуению его не было предела... Но когда мы обогнали его еще 2й раз и проделали ту же процедуру с маханием и языками уже в черте нужного нам города, я думала он заплачет))

Прочитать...

История старая, сейчас за пивом напомнили друзья-соучастники. Произошло
это лет 7 назад, когда в московских автобусах не было ни турникетов, ни
кондукторов. Нужно было покупать и "пробивать" билетики.
Итак, возвращаемся домой после "металлистского" концерта. Как и
полагается, приняли достаточную дозу алкоголя. Нас человек 6, таких
волосатых, в косухах, с цепями и прочей атрибутикой, садятся в автобус.
Денег на билет конечно же нет, а если бы и были... Стоим мирно, никого
не трогаем, трепемся о своем, поем песни :-) На одной из остановок
заходит контролер. Такой типичный гоп-парень из разряда "мы бывшие
спортсмены, сейчас мы вышибалы". Они обычно по двое ходили (многие
наверное помнят), но он в столь поздний час решил поработать один. Идет
по автобусу, проверяет билеты, собирает штрафы... подошел к нам. "Ваши
билетики - нет - платите..." На ближайшей остановке этот контролер,
подхвачанный за руки и за ноги, вылетает через ближайшую открытую дверь.
Возвращаемся на старое место, оборачиваемся по сторонам с целью
посмотреть реакцию окружающих (нам едва не аплодировали :). Видим, что
метрах в 50-ти позади стоит машина с доблестными сотрудниками милиции,
удовольствие от содеянного начинает спадать. Автобус тронулся, они
остались. Как и валяющийся на асфальте контролер. Все, наверное, было бы
совершенно банально... но... На следующей остановке водитель автобуса по
громкой связи произнес: "Мужики, я конечно все понимаю, но от их Форда я
бы на своем Икарусе не ушел".

Прочитать...

Лично присутствовал!
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт.
Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты
были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и
масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было
лучше.
Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он
оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й
стоял!" И вышел.
Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все...

Прочитать...

История, наверное, не очень смешная, но все же расскажу.
Мой дед Коля сорок с лишним лет крутил баранку и отличался
исключительной любовью к заначкам. Официальную получку он честно отдавал
бабке, а вот доходы от разичных шоферских калымов ныкал по всему дому и
о некоторых тайниках начисто забывал. Их было столько, что сначала у
отца, а потом у меня это было основным левым доходом - высмотреть, где
дед сделал заначку, а потом следить - вспомнит, или нет? Если за
три-четыре месяца бабки остались невостребованными, значит, можно смело
пользоваться.
В этом году наконец взялись за капитальный ремонт дома, и на чердаке,
под полом обнаружили аккуратно свернутую в трубочку и засунутую в
резиновый напальчник десятирублевую купюру. Напомню, что червонец в
советское время был суммой значительной, и на деда было жалко смотреть
(он-то не знал, сколько забытых им заначек перекочевало в наши руки).
Дед долго чесал репу, пытаясь вспомнить, как это он так лопухнулся, но
так и не вспомнил.
Но еще более жалкий вид был у нас с батей - ПРОХЛОПАЛИ, бля!
- Осталось только вырвать на жопе волосы и посыпать голову пеплом, -
огорченно сказал предок, и ехидно добавил, - Ладно, я не нашел, но
ты-то постоянно на чердак лазил!
Крыть было нечем...

Прочитать...

Преамбула.
Работает со мной в небольшой конторе молодой парень с очень известной
фамилией - Ленин. Натурально, по паспорту - Ленин. Только не Владимир
Ильич. Живется ему с такой фамилией, понятное дело, нелегко, зато
весело. Готовит конструкторскую документацию - ставит внизу свою
подпись, заказчик обалдевает.

Собственно, история.
Двое коллег Саши Ленина едут в автобусе. Мест свободных было не очень
много, поэтому один сел в начале автобуса, а другой где-то ближе к
задней площадке. Вдруг один из них вспоминает, что на работе осталась
нужная бумага. Он (громко, через весь автобус) говорит второму об этом.
Второй также громко отвечает, что, типа, не переживай, я сейчас Ленину
позвоню. Народ напрягся.
Не замечая этого парень набирает на мобильнике номер, что-то выслушивает
в трубке, потом кладет ее в обратно в карман и опять на весь автобус
отвечает:
- Ленин не может подойти к телефону: он вне действия сети.

Прочитать...

Где только нашего человека не встретишь! Я вам расскажу такую историю,
тоже про наших людей.
Я поездил довольно много. Работа у меня связана с поездками, поэтому я
довольно много путешествую. Был практически везде. Но рассказать хочу об
одном случае. Попал я в Бангладеш.

Тот, кто там не был, даже и не пытайтесь, страна ужасная. Грязь, холера
и чего там только нет.

Мне нужно было ехать из аэропорта на автобусе около восьми часов. Потом
я должен был пересесть на другой автобус и ехать еще около пяти часов.
Автобус в Бангладеше представляет собой битком набитый изнутри людьми и
утыканный ими снаружи. Автобуса не видно, виден только огромный ком из
людей. Я когда вылез из этого автобуса, думал – все, конец. Через четыре
часа пришел другой автобус, хотя должен был прийти через час. С боями я
прорвался внутрь и устроился в углу. Этот автобус остановился через
полтора часа езды. Не знаю что там произошло, но сдвинуть его с места
больше не мог никто.

Аборигены по очереди пытались его завести. Представляете ситуацию –
джунгли, темень, 11 часов ночи и битком набитый автобус стоит.

Водитель сказал, что недалеко есть гостиница и если я хочу, он может
меня туда проводить. Я согласился. Я и еще семейная пара немцев
отправились в гостиницу. "Недалеко" оказалось два часа пути через
какие-то заросли, колючки и прочие кактусы. Гостиницей оказался какой-то
шалаш с соломенными лежаками в ряд. Нам было уже не до Хилтонов, мы
просто рухнули на эти лежаки и уснули.

Теперь самое интересное. Представьте себе джунгли, на много километров
никого не встретишь, кроме обезьян, темень, иногда звери какие-то воют,
и никого вокруг вообще.

Проснулся я где-то часа в три ночи, тишина жуткая. Лежу, не спится,
жутковато. Я ведь знаю, что на многие десятки километров нет никого.
Ощущение, как на краю земли.

Вдруг такой пьяный крик снаружи: "Серегаааа!!! Ты огурцы взял?!" И в
ответ: "Да взял, взял, не ори!!! Осторожно, не разбей пузырь!"

Вы представляете? В центре джунглей!! Я думал у меня галлюцинации.
Выглядываю из своего укрытия, смотрю – точно, двое наших. Черт их знает,
как они там оказались, да еще с огурцами... Им дали другой шалаш, они
долго еще орали там "не сыпь мне соль на рану".

Представляете? В джунглях ночью двое наших пьяных с солеными огурцами. Я
от смеха долго в себя не мог прийти. Такая история.

17 АПРЕЛЯ 2006 13:41

Прочитать...

Возвращались как-то с тренировки домой, занимались БОКСОМ нам где-то по
19-20 лет было. Зашли в автобус Икарус длиный такой, встали. На следущей
остановке народу зашло очень много. Мы стоим общаемся вдруг один из
наших спортсменов кого-то начал пиздить! Мы его оттащили от мужика стоим
держим, а он все его добить пытается! Все конечноже стали возмущаться
вот мол молодеж никого не уважает, не стыда, не совести. И тут кто-то
догодался спросить причем на весь автобус:
- За что мужика отпиздил?
Наш в ответ ЗАОРАЛ:
- А ХУЛИ ОН МЕНЯ ЗА ЯЙЦА ТРОГАЕТ!!!
На следущей мы вышли ждать другой автобус. ВОТ ТАК!

Прочитать...

В одну тему с историей 40 от 27 января.
Сначало предистория. Приходилось мне ежедневно ездить в Москву на
работу, соответственно вечером возвращаться домой. Утром 1,5-2 часа
общественного транспорта, 8 часов работы и назад 1,5-2 часа
общественного транспорта. В таком режиме жили практически все, кто ездил
в Москву на работу. А в Москву ездил практически весь наш городок.
Электричьки ходят из Москвы часто, а вот автобусы до нашего городка
ходили в час по одному. Правда были еще маршрутки, но цены на них были
соответсвенные. Поэтому, когда приходила электричка, то уставшая и
обезумевшая толпа после рабочего дня бежит к автобусу, который ждет в
100 метрах (кто не успел на автобус, ехал на маршрутке).
Так вот, сама история. Было это в году 99 или 98. После очередного
прибытия поезда и 100-метрового забега до автобуса, угрюмая и молчаливая
толпа в него забивается. Самые последние стараются уплотнить всех,
что-бы водитель автобуса мог закрыть дверь. Кодуктор, женьщина опытная,
уже знала где встречать толпу "спринтеров" - у кабины водителя. Автобус
поехал, а кондуктор начала свою работу - обелечивать пассажиров,
постепенно продвигаясь к своему месту у задней двери. Как правило на
площадке у задней двери, где нет сиденей, ехали всегда мужчины.
Кондуктор раздвигая людей локтями двигается по направлению к задней
двери. Толпа стоит плотно, угрюмо и молча. Плотно так, что подогни ноги
и не упадешь. Кондуктор ловко в начале раздвигала людей, но в конце, уже
практически у своего места, силы видать покинули ее, выдавливает из себя
отчаянную просьбу: " НУ ПРОПУСТИТЕ ЖЕ МЕНЯ!". На что с задней площадке
ровный мужской бас отвечает:"ЩАС ПРОПУСТИМ."
Я так думаю, что водителю было тяжело после всего этого вести,
колыхающийся от дикого гогота, автобус.

Прочитать...

Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и
богемная. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей еще лет 16,
и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен.
Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на
ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова). А дорога была
ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась
она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в
салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не
глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок
или что-то в этом роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к
своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца
аккурат за причинное место! А тот от неожиданности застыл с неописуемой
миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться
от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из
автобуса на ближайшей остановке.
Но это еще не все. Сейчас она, как уже было сказано, дама весьма
богемная. Есть у нее бойфренд, замечательный художник, тоже весьма
интеллигентный и утонченный чел. Как-то раз она попросила его рассказать
о самом запомнившемся эротическом опыте. Так он вот что сказал:
"Знаешь, лет пять назад я ехал в автобусе... народу много было тесно...
и вдруг на какой-то остановке вошла какая-то пэтэушница малолетняя и
хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли, я три
остановки дальше своей проехал и два раза подряд кончил... никогда
больше со мной подобной сказки не было..."
Они долго не могли поверить, что уже много лет наза нашли друг друга :)

Прочитать...

История подлинная.
Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система.
7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая

вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать
талончик.
Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью,
протягивает талон
мужчине:
- Мужчина пробейте мне дырку.
Мужчина невозмутимо, через плечо:
- А что у Вас до сих пор не пробито?
Весь автобус просто лег.

Прочитать...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Прочитать...

К прошедшему дню разведчика... вспомнилась история 5-летней давности, когда я был студентом и катался в переполненных автобусах. Многими было замечено, что по утрам в автобусах катаются только бабки и студенты, причему куда едут бабки неясно, но их много и все с авоськами. Так вот...
Переполненный автобус, двери уже не закрываются, на подножке весит старушка и вопит нечеловеческим голосом: "Я в войну партизанкой была, пропустите!!!". Водитель по громкой связи объявляет: "Какая же вы партизанка, если в автобус проникнуть не можете?!". Автобус дальше ехал лежа :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com