18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 31-07-2004

Рассказал знакомый африканец. Стою, говорит, на остановке. Жду автобус.
Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из
глубинки. Стои, жмется чего-то... Потом подходит к приятелю и
спрашивает:"А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?"
-Правда, отвечает африканец, а на самом высоком дереве - ваше
посольство!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Прищел ко мне на работу африканец, по имени... держаться... Акваланго Ниебучи.

Меня зовут Оумангу Ноорумчи, билат!

Прочитать...

заголовки новостей:
Африканец отбился от леопарда с помощью велосипеда.
Жительница Малайзии избила тигра половником.
Пробравшийся в жилой дом олень застрял в унитазе.

Прочитать...

к нам в класс в шестой, что ли, пришел учиться мальчик-африканец
ему сказали поздороваться с классом, а он улыбнулся во весь рот "Привет, одинаковые!"

Прочитать...

Знакомый журналист рассказал историю:
На днях он ездил вместе с Метшиным (мэр Казани) в пригородный район, посмотреть на какую-то дамбу, оценить давать ли денег на ремонт-замену. Рядом на реке кучковались дети лет 8-12. Мэр к ним подходит:
-Вы местные?
Дети смотрят и молчат.
-Ну вы здесь живете или приехали на велосипедах?
Дети молчат.
Тут что-то происходит и мэр резко поворачивается и со стеклянными глазами быстро удаляется от детей. Знакомый к ним подходит потом, мол, "привет, как дела?" детишки помявшись спрашивают:
-А кто это был-то?
-Вообще-то мэр Казани...
-Блин, вот неудобно-то получилось, а мы его в жопу послали...

Прочитать...

Ехал в автобусе, представил как выглядит гот-африканец.... Так задумался, что проехал свою остановку.

Прочитать...

Вчера знакомый(З) из параллельной группы рассказал. Стало ему плохо, голова заболела вроде.. Пошел в наш медпункт. Там тусит молодой (В)врач, может вообще студент еще ). Подходит он к нему и говорит:
З: Здрасьте, мне плохо, голова болит.
В: Ну чо раздевайся ложись на кушетку.
Он лёг, и тот снял ему кардиограмму, потом проверил сахар, потом еще чето сделал. В итоге говорит:
В: Заебись! Вся аппаратура работает как надо! А ты че хотел то?
_____________________________

Я думаю, что это админ был...

Прочитать...

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с) http://dawards.livejournal.com/

Прочитать...

По асе знакомый рассказал:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Vantela

Прочитать...

Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х.
Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:

— Жди во дворе, пойду, у жены возьму.
— Она ж не даст!
— Ты жди.
Правда, через 10 минут приходит с деньгами.
— Как она тебе денег дала, ты же бухой?
— А я трезвым притворился!

Прочитать...

НИКИ`ТА НА ТАУ КИТА

– А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?
- Правда, – отвечает африканец.
– А на самом высоком дереве – ваше посольство.
Анекдот
...Только встретив Пятницу, а потом и дикарей,
Робинзон с ужасом понял, что остров необитаем.
Михаил ГЕНИН
...не хочем с мужчинами знаться,
А будем теперь – почковаться.
Пророк и астероид ВладВЫСОЦКИЙ
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ.
А. и Б. СТРУГАЦКИЕ

На Тау Кита пейзаж – красота!
В полях НеХерТити гуляют.
Задами виляют они неспроста –
Цветы подолом опыляют.

На Тау Кита клубничка с куста –
В сексбол здесь никто не играет.
С загаром напряг, что твоя Воркута.
В солярьях тусовка сгорает.

В созвездье Китов порядок таков –
Кто трезвый, того "уважают".
На целой планете нет трех мужиков,
Которые "соображают".
(Одно хорошо – нету брачных оков
И в тюрьмы за секс не сажают).

Народец забитый, отстойный совок,
В чем мама ро`дила хиляют...
Нет пива в помине и нет Н2О,
Которым его разбавляют.

На Тау-Кита атмосфера не та –
Дышать не привык я озоном.
Мой папа француз, я зовусь Ники'та.
На Тау слыву Робинзоном.

На грешной Земле появился ослом –
На Тау ты будешь бизоном.
(А если на родине звался козлом –
На зоне не станешь Кобзоном!).

На Тау Кита по ночам скукота –
Здесь даже собаки не лают.
Окрест никогда не услышишь кота,
Которому свадьбу справляют.

(...Позорней всего, я боюсь одного –
На спутник вальки-рии воют...
Джигит, я под Солнцем не ссал никого –
Не видел в упор я конца своего –
От воя я писаю гноем
и в стенку стучусь головою...)

На Тау Ките секс-обряды не те –
Детишек в пробирках рожают!!!
А коль обнаружили сперму в коте –
Кастрируют, в клетку сажают.

...Напрасно мне Пятница греет постель –
Узнает и руки наложит –
На Тау-помойке степной коростель
Мои гениталии гложет...

БЕСПОЛЫЙ Ники`та с Тау Кита

Прочитать...

Сегодня переходил в метро со станции Таганская радиальная на кольцевую.
На эскалаторе слева встал негр и не в право не вперед, а люди спешат.
Женщина стоящая сзади говорит типа негр освободи полосу.
Негр: Я не негр, я африканец.
Сзади пацан лет 20: Это ты в Штатах африканец, а здесь ты негр!
Люди чуть не попадали с эскалатора.

Прочитать...

Пародия на песню "Шоколадный заяц"
(с извинениями Максу Фадееву и Нарциссу Пьеру.
Исполняется впервые.)
________________________

Подлый африканец

У меня проблемы с русским - очень трудным языком.
Не могу на нем общаться - разве что, со словарем.
Мне, поверьте, очень стыдно, всех прошу меня простить.
Нужно мне купить учебник, чтобы русский выучить.

У меня в кармане дырка - потерял я все рубли.
Очень круто обломался - там ведь были и ключи.
Как же я к себе обратно на квартиру попаду?
Видно, дверь ломать придется, а не то я пропаду.

Припев:

Я - подлый африканец,
Несчастный оборванец,
Мне так не повезло, о-о-о.
Я - подлый африканец,
Бездельник-тунеядец,
Мне думать тяжело, о-о-о.
Я - подлый африканец,
Ужасный я засранец,
Тупой я как бревно, о-о-о.
Я - подлый африканец,
Какой же я красавец!
Я создан для кино.

Как-то в середине мая я пришел сдавать зачет.
Очень долго все смеялись и хватались за живот,
А профессор заявил мне: "Слушай, парень, не смеши!
Русский выучи сначала - вот тогда и приходи!"

Припев.
(3 раза)

-------------------------------------------------------
Анатолий (Atlantis), Кишинев,
июль 2003 г.

Прочитать...

Коллега рассказал, а ему рассказал его знакомый.

Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед
батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и
недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!

Я плакалъ... ))

Прочитать...

Историю мне рассказал знакомый.

Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым
стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут
его тормозит доблестный гаец.
Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!
На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!

Прочитать...

Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда.
Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили
сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили
короче).
И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине
стоит, поломка какая-то. Ясно дело, берет его на буксир и тащит на базу.
Не успели они и километра проехать, как его «зилок» начал
останавливаться, он по газам, не помогает, ну думает все п…ец и он
сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водила с
большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему.

Водила потом оправдывался, привычка говорил.

Прочитать...

Знакомый рассказал:
Поступал я давеча в одну компанию...
Барышня из отдела кадров щебечет: "... и то у нас есть и это, и
пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на
вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого
вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?"
Так подбодрила...
Шобан Гремучий

Прочитать...

Историю рассказал мой знакомый.
Трахается он у себя дома со своей девушкой.
Она сверху трудится, он уже подходит к точке...
Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо...
Пауза.
И вдруг девушка говорит:"Знаешь... я кажется забыла поздороваться с
твоим папой!"

Прочитать...

Вчера знакомый(З) из параллельной группы рассказал. Стало ему плохо, голова заболела вроде.. Пошел в наш медпункт. Там тусит молодой (В)врач, может вообще студент еще ). Подходит он к нему и говорит:
З: Здрасьте, мне плохо, голова болит.
В: Ну чо раздевайся ложись на кушетку.
Он лёг, и тот снял ему кардиограмму, потом проверил сахар, потом еще чето сделал. В итоге говорит:
В: Заебись! Вся аппаратура работает как надо! А ты че хотел то?

Прочитать...

Рассказал знакомый тележурналист. Снимал открытие храма. Необходимый элемент - стенд-ап, когда журналюга сам в кадре че-та вещает. Текст навороченный, получилось только дубля с 15-го. Смотрел на это дело какой-то батюшка и говорит: "Попросил бы благословения, с третьего бы записал!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com