Смешные истории из жизни

Поднимаюсь сейчас в лифте, со мной зашли еще двое мужиков.
Один говорит другому:
-Сын притащил планшетник. Поинтересовался про технические характеристики.
Сын ответил, а потом добавил:
-А еще может работать как кондиционер.
Спрашиваю его:
-Это как?
Отвечает:
-Вот так.
Берёт планшетник и машет им как веером.

Мюнхенский институт пива доказал, что литр нефильтрованного пива в 10 раз полезней, чем литр молока.

Ехал в лифте на свой шестой этаж. На втором в него зашли геи. Оба два. Они били друг друга ладошками и громко пахли парфюмом. На мою мрачную небритость они внимания не обращали. Ну и правильно, наверное, делали. И вообще, я к геям нормально отношусь.
Собственно, к чему тогда я это пишу - эти ПИДАРАСЫ вызвали лифт, чтобы подняться на ОДИН этаж ))))

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.

Стою в лифте на последнем этаже. Тут подбегает взъерошеная девушка и очень торопясь спрашивает:"вы вниз?!". Получив отрицательный ответ бежит по леснице вниз. На первом этаже она оказалась быстрее меня.

- ехали сегодня в лифте в торговом центре
- и мой такой: "Какое странное место для рояля"
- ты не поверишь, сколько народу начало озираться, ища в лифте рояль =D

Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к
ним приравненным". Говорят, действует убедительно.

Ехал в лифте в деканат. В лифте кроме меня были два молодых человека и девушка. Один стоял рядом с перилами, девушка с другим у дверей лифта и мило обсуждала пиво и прочие алкогольные радости. На третьем этаже они вышли, а оставшийся молодой человек внезапно заговорил.
- Пиво. Все сейчас пьют. Безобразие!
- Безобразие, - согласно киваю.
- Я считаю, что пить вообще не надо.
- Точно, бесполезное занятие.
- Надо заниматься чем-нибудь другим.
- Чем же?
- Сексом надо заниматься. И плаваньем.

меня сегодня напугали, что у нас в лифте висит видеокамера.
я в лифте обычно танцую.
а танцевать я не умею.

В общем еду я в лифте гостиницы на первый этаж, в нем было человек 6. Самым последним заходит мужичок лет этак шестидесяти. По внешнему виду напоминает учёного.
Когда за мужичком закрываются двери он произносит: "И вы конечно не догадываетесь, зачем я вас всех здесь собрал?"

Вам не приходилось ехать в лифте или метро с людьми, которые не умеют пользоваться духами, которые получают извращенное удовольствие от купания в своей долбанной туалетной воде?

Знавал я такого дядю в нашем доме. Но от него у меня настроение только улучшалось, потому что запах этот один в один напоминал мой освежитель для сортира)))

Не предумано. На 1 этаже многоэтажного дома, возле лифта, объявление:
" В лифте была отрпавлена большая кастрюля на 8 этаж. Не доехала. кв.112
Верните, пожалуйста"

Еду в лифте ВВЕРХ на 4 этаж, на третьем лифт останавливается (кому то по пути), заходит девушка:

Д: Вниз?
Я: Вверх.
Д: Так вверх или вниз?

Женщин не постичь!

Posho: еду в грузовом лифте, никого не трогаю, вдруг на третьем этаже лифт останавливается и я вижу мужика с КВАДРОЦИКЛОМ, блять.
Posho: он умудрился его запихнуть
Posho: как он спускался с лестнице без пандусов, я смотреть не стал - испугался

у на в лифте реклама висит...
магазин аксессуаров для взрослых "Озорной купидон". адрес меня убивает - пересечение проспекта КУЛЬТУРЫ и проспекта ПРОСВЕЩЕНИЯ
крутая у нас однако культура. да и просвещение наше не хворает

Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается
на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери.
Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж
Но это еще не все.
Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!
Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья:
СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!

СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского "СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК")
23:00 - это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку,
забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной
лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета,
едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду,
охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости - узнать, нет ли у
кого днюхи, вспоминают - нет ли днюхи у самого себя...
Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать
оптоволоконный кабель в коридоре.

Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?"
Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.