18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-07-2004

История навеяная рассказами о питие спирта. Рассказывали мне ее на
спиртзаводе свидетели проишествия.

В советские времена с заводов выносили все, что людям хотелось, а тут
спиртзавод, для наших людей вообще святое дело вынести спирт. Но, то ли
охрана хорошо работала, то ли..., ну не важно, вынести спирт с завода в
какой-либо емкости не представлялось возможным. Разве наших людей
что-то остановит на пути к намеченой цели. Вот и придумали выносить
спирт в организме, причем желательно в своем. Механизм прост до
изумления, за пять минут до конца смены рабочий люд замахивал кружку
чистого спирта без закуси (а зачем, и так вкусно) и бегом, как можно
быстрее, через проходную показывать грозной охране пустые ручки, типа
нет у нас ничего, поскольку алкогольная нирвана (кружка чистого спирта
на пустой желудок) настигала счастливчика сразу за дверями проходной или
чуть дальше в зависимости от крепости организма, где его подбирала менее
счастливая жена. Так вот, один такой работник, уже выпив свою дозу
"счастья на спирту", быстро передвигался в сторону заветной двери в
нирвану, как его останавливает мастер цеха. Короткий диалог между ними
длившийся примерно 10 - 15 секунд:
Мастер:
- Иваныч, ты....
Работник, постукивая пальцем по часам на руке, демонстрируя мастеру
время:
- Мастер, некогда, рабочее время закончилось...
Мастер:
- Ты подожди...
Работник уже на бегу:
- Некогда, некогда.....
В общем, не добежал он, метра два не добежал до проходной...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Навеяно историей о стиралке подключенной через выключатель. Советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном "заводике". Однажды утром мастер дает задание, мол придти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку на 220В. Отправились с напарникам ставить розетку, находим эту кладовую и начинаем чесать затылки как бы это сделать по-умному, казалось бы что там вывести откуда-нибудь 220В и присобачить куда-нибудь эту розетку. НО! Кладовка - просто огороженный металлическими листами участок цеха размерами примерно 3х4 метра, в одном углу находится элеваторный стеллаж (кажется так назывался), это такая штука типа карусели, только в ней ящики с инструментом катаются по вертикали и деревянный стол и все, больше ничего нет, освещение общее цеховое, поскольку крыши в этой каморке нет. Задача, тащить сверху от ламп 220В не хочется, все-таки метров 10-15 высоты, до ближайшей стены со щитком метров 50, тоже не потянешь провод, хоть и спрячь его в металлорукав, все равно всем мешать будет эта "сопля". Ближайший источник электричества - сама элеваторная этажерка, но, опять же НО, все что там доступно - это выключатель на двух кнопках, по системе вверх/вниз, а там только фаза без ноля. ОПА! мысля пришла, проверяем стеллаж, заземлен хорошо ;-) Цепляем на поверхность стеллажа рядом с кнопками розетку закрытого типа (есть такие), один контакт замыкаем на поверхность стеллажа, а второй выводим в этот двухкнопочный выключатель на фазу. Проверили усе работает, током не бьет. Ну и как тут не пошутить, ставим на фазу медный провод в тефлоновой изоляции (напоминаю завод оборонный, при желании можно и платиновый было найти), тефлон прозрачный, чуть розоватый, ясно видно что провод там один, а не пара. Под конец смены прибегает мастер того цеха где мы ставили эту розетку с одной просьбой - Мужики!!! Ставлю литр спирта, но только объясните как эта розетка работает на ОДНОМ проводе!!! (никто эту розетку вскрыть не догадался, да и зачем если и так все видно что провод ОДИН!)

Прочитать...

Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время
шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно
домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой
атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит,
курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в
университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и
бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через
некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а
вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень,
хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""

Прочитать...

ххх: сегодня научился работать с фтором. Мужики говорят так и до мастера недалеко. Мастер Фтора...
ууу: угу растешь...
ууу: Мастер Фтора -> Мастер Хлора -> Мастер Брома... а дальше писец...
ххх: эээ?
ууу: будешь Мастер Йода :) с Хлором умеешь работать ты, юный падаван...
ххх: мляяяя.... у нас тут есть 1. рост метр с кепкой морда с прозеленью... пойду обрадую. он нач смены :)

Прочитать...

Инструктаж на работе:
Мастер: - Парни, спирт разбавлять умеете?
Мы: - Нет.
Мастер: - Научим. Главное запомните, с утра не пить. Только после обеда. Обед у нас начинается в 10.

Прочитать...

Мастер Буквоед:
Кстати, а ты заметила, что эмо в последнее время стало меньше?

Мастер Буквоед:
Эволюция!

alive:
Ага, естественный отбор

Прочитать...

Cм.Мастер
Телефончики у симпотичных девушек поспрашивай

Cм.Мастер
Погуляй трезвым :)

E-V-S
вчера погулял)

Cм.Мастер
И сколько телефонов твои ?

E-V-S
было как то дело, стрельнул телефончик, а там какой то Сережа на линии был)

Cм.Мастер
И как, секс по телефону получился ?

E-V-S
Сережа грустно так вздохнул в трубку и томно произнес: "Как же меня заебала моя бывшая"

Прочитать...

«Спиздили»
Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в
принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху.
Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается
проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В
конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они
должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый
«Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены
все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных
вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что
«микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно,
что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.

Прочитать...

В рубрику "Не спиздили"
В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным
режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался
вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши
обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел
с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось
читать, но такую!"
В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал
спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица
ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный
перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил
в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а
оставшийся нес домой.
Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные
глаза, и жуткий выхлоп.

Прочитать...

Не знаю, была эта история здесь или нет, но уж не обессудьте. Итак,
ульяновский автозавод, "глубокие" советские годы, когда через проходную
невозможно вынести даже винтик с гаечкой. На заводе изготовили санки для
внука директора: с автомобильной фарой, подогревом, тормозом - мечта! И
надо же, чтобы один работяга поспорил, что он их вынесет с завода.
Короче, в означенный день, когда в Ульяновске уже серьезно похолодало
(это важно!), идет этот деятель с завода. И тащит на веревке новые
саночки, которые загрузил обрезками древесины из кузовного цеха. Вахтер,
естественно, к нему: не имеешь права, государственный материал и т, д,
Работяга - да это ж отходы, у меня дети дома мерзнут, я их в буржуйке
сожгу! Вахтер: не имеешь права, отходы тоже государственные, в общем,
диалог вполне прогнозируемый. Рабочий в сердцах: "Да забери ты.......
эти деревяшки, так твою растак через коромысло!", опрокидывает санки и
уходит. С санками.

Ина

Прочитать...

По поводу истории про метиловый спирт, пьяного сапожника и двух
нехороших людей.
Все сказанное про оба спирта чистая правда.
Был у меня период когда я прожигал жизнь офицером Советской, а потом и
Российской армии. Служил я в авиации, в Инженерно Авиационной Службе.
Кошмарных историй про последствия употребления метилового спирта
наслушался очень много. В далекие времена в армию для всяких профилактик
шли оба спирта. Авиация и по сей день расходует его даже не вагонами,
кораблями. Для примера самолет ИЛ-14, до начала 90-х прошлого столетия
он еще летал, за одну посадку списывает 60, нет, не литров, а КГ! В
общем много военнослужащих и гибло, и калечилось.
По этому поводу раньше в войсках ходила легенда: когда мин. обороны
Устинов увидал цифру погибших от метилового спирта, он охнул и издал
приказ: поставлять в армию только этиловый спирт.
Все ему за это благодарны.
БВВ

Прочитать...

К истории N1 от 22 мая

Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.

А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести
10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил.
Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за
15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА
спрашивает:
- Стой, что несешь?
- Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить
в радиатор - вон его Волга стоит.
- Покажи, что несешь, открой!
- Так ведь разольется же...
- Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу!
Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров
выливаются на проходную, затекают в будку тоже.
Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык -
вода как вода.
Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком.
Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами
спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с
бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только
спросил перед выходом:
- Что, старуха, опять проверять будешь?

Прочитать...

История короткая.
Было это на одной заводской лаборатории. За одну работу двум слесарям
выдали, скажем, 250 грамм чистого технического спирта.
Они решили выпить его прямо на месте. Но воды нигде не было!
То ли ее отключили, то ли одно из двух. В мозгу одного из слесарей
родилась идея разбавить спирт жидким азотом, который стоял в большом
баллоне прямо в углу лаборатории. К баллону был прикручен специальный
кран, который и начал аккуратно откручивать слесарь, подставляя под него
емкость со спиртом...
Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной сьемке...
Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как
спирт мгновенно испарился.
Сначала у слесарей был шок, затем горе...

Прочитать...

Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье
(см. историю N11 17.03.2002).
Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется
зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может
видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится
зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками
настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется
картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем,
понятно.
Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с
небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел
ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой
квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими
инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не
поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в
это время ковырялся в телевизоре.
А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями
отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством
выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него,
достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в
ателье.

Прочитать...

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

Прочитать...

Дом 3: Мастер и Маргарита.
Кто же пойдет на бал вместе с Маргаритой? Все зависит только от тебя!
Пошли СМС на короткий номер 666* и выбери счастливчика!
1 - Волланд
2 - Коровьев
3 - Бегемот
4 - Азазелло

* стоимость СМС 99 у.е. без НДС

Прочитать...

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут
он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему
мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план
спустили - загружаться не успеваю!"

Прочитать...

Мастер
сейчас кое что проверю, назови антоним слова "параллельно"

Маргарита
не параллельно)

Мастер
О_о я в ступоре)))))

Прочитать...

Сегодня услышал от одного физика историю :)

Много лет назад там, где распределялись всякие принадлежности,хим элементы, такие как эфир,спирт для опытов между школами...работал один завхоз :) По норме полагалось по 1 литру на школу на один учебный год. Ну, что...как же на халявку можно не срубить спиртика себе. С физикой видать дружил и смекнул человек: Итак берём бланк для сдачи отчёта в инстанции выше, пишем "1кг спирта передан в школу N", берём листочек для отчёта в школу N, пишем "1 литр передан"..вроде разницы никакой, и в школе ничего не пропало, а 200 грамм чистого спирта с каждой школы,а их ой как не мало, он прикарманивал...вернее пристаканивал себе:) ведь 1л спирта = 800 гр спирта
эх, безгранична русская смекалка

Прочитать...

работник 1
в столовку пойдёшь?

работник 2
*NO*

работник 1
а пизды? 8-)

работник 2
приходи, дам!

работник 1
не, ты меня нетак понял. Спрашиваю вновь. Ты встоловку идёшь?

работник 2
*NO*

работник 1
Совсем охуел.

работник 2
*YES*

работник 1
а пизды?

работник 2
Приходи, дам! :-D

работник 1
чёта не получается у нас разговора

Прочитать...

GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...
Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...
GRuff(Мастер)> угу...
Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...
GRuff(Мастер)> продолжай
Она(Игрок)> поэтому все детство я..
GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com