Смешные истории из жизни
|
Смотрим с женой олимпиаду. Легкую атлетику. Ну обсуждаем понемногу. И чего-то меня на жалость пробило. Говорю - "Ты представляешь, вот наша метательница ядра всю жизнь метала, метала, а теперь за допинг пожизненная дисквалификация. И чего ей теперь делать?" Жена-"Да ладно, мужик всегда себе работу найдет!" Думал упаду с дивана....
|
|
прикол сидим с женой смотрим новости диктор: сегодня медведев встречался с женщинами всех профессий жена: включая самую древнюю
Прочитать...
смотрим с женой японский полнометражный мультфильм я: почему у них главный герой всегда маленькая девочка? она: ну а кто у них главный зритель? я: (особо не раздумывая) большие взрослые мужики? она: нет... вообще-то, маленькие девочки. но ты спалился...
Прочитать...
Обсуждаем с женой поездку на новый год. Вылет 29 декабря.
Жена: Я подумала,а куда мы сына денем (сыну 4 года)? Ведь 30 и 31 декабря считаются рабочими. Я: Ну, как всегда делаем, когда нужно в магазин уйти - мультики включим ему и уедем Жена: Представила себе эту картину. Приезжаем,а он на кровати лежит,майка грязная,небритый,нечесаный мультики смотрит,а вокруг фантики от конфет
Прочитать...
Смотрим в кинотеатре с женой Последнюю часть Гарри Поттера. Жена книгу читала и я у неё иногда чёнить уточняю. Диалог в середине фильма: Я: Все кристражи нашли? Ж: Нет ещё змея! *вздох с заднего ряда*: Бляяя...
Прочитать...
Смотрим с женой в кино мультик Рапунцель (да-да, взрослые люди смотрим мультик). Итак, развязка, раненый возлюбленный самоотверженно срезает у Рапунцель волосы, лишая себя шанса на спасение, т.к. срезанные волосы волшебной силы не имеют. Драма, герой собрался помирать, героиня плачет, а жена шепчет заговорчески - а я знаю где у нее несрезанные волосы остались, гы гы...
Прочитать...
Сегодня сидим с женой телек смотрим, там фильм-мелодрамма, сцена семейного скандала. Я задумчиво так говорю: че-то мы с тобой года два уже не ругались, а психологи говорят, что это нездоровый признак в браке. Жена поворачивается ко мне и робко так с вопросительной интонацией выдает: - Пошел на х..?
Прочитать...
Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки. Жена - Он наверно свои яйца защищяет. Я - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.
Прочитать...
Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст отганяющий кобру от норки. Жена - Он наверно свои яйца защищяет. Я - Ты вообще анатомию учила...хотя может ты и права.
Прочитать...
смотрим с женой(Ж) интернов. момент, где Лобанов у всех деньги одалживает. Ж: Прям, как ты. Тоже денег никогда нету. я: Заметь, он там единственный женатый, прям как я.
пол дня со мной не разговаривала...
Прочитать...
Лежим с женой, смотрим телек и обсуждаем каму на руси лучше... дошли до того что девкам письку руками не держать, а сел и все, ну я и спростил мол а если в поле и трава высокая, как содиться то. на что получил ответ: "надо полляну вытоптать"... и тут меня осенило!!! я понял откуда беруться круги на полях, это бабы толпой посать пошли)))
Прочитать...
Смотрим утром с женой выступление фигуристов. Жена: Смотри, как китайская спортсменка расстроилась из за падения, даже плачет прям открыто.... Я: Ну ещё бы... Их на родине вообще расстреляют...
Прочитать...
Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика. - Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди. - В смысле? Я тоже так чищу. - Это потому что ты думаешь как макака. Логично, мля.
Прочитать...
Сидим с женой, смотрим кино. Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается. Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы, главное найти струнку. Жена - Так ты и меня разводил!? Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком. Жена - А как называется то, что заканчивается? Я - Попадалово!!!
Прочитать...
Смотрим олимпиаду. Бобслей-двойка, мужчины.
Комментатор, озабоченно: - Да-а-а, что-то у итальянцев бобик юзиком идет...
Прочитать...
Смотрим с женой репортаж о несанкционированных митингах в Минске (ну вы знаете, что там происходит). Корреспондент говорит: "По нашей информации милиция арестовала 5 человек". Жена (флегматично): "Звучит двусмысленно..." А и впрямь.
Прочитать...
Смотрим с женой бой Кличко с Сэндерсом. Включили телевизор просто так с утра - мы не фанаты бокса. Кличко несколько раундов уже забивает Сэндерса - тот шатается, но не падает. Крупный план очередного удара - кулак Кличко врезается в очумевшую морду Сэндерса, который уже мало чего соображает из-за побоев. Жена возмущается: - И не стыдно ему избивать человека, который еле на ногах стоит?!
Прочитать...
Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры - вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время, только грустно кивает. Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра Карелина, и говорит: - Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну гимнастку...
Прочитать...
На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит и объявляет: - Папины булочки. Жена (еле сдерживая смех): - А может, мамины? - Нет, папины, папины. И когда только подсмотрела?
Прочитать...
С дедом разговаривали про олимпиаду. Вспоминали олимпийских спортсменов нашего города. Вот он мне рассказывает, мол был такой спортсмен Алексеев, штангист, завоевал золотую медаль...
Дед:...правда её потом отобрали... Я: За допинг? Дед: Не, домкрат в заднице нашли...
Прочитать...
По ТВ3 с женой смотрим пендосовский "суперфильм": "Волна Убийца". Кто-то вломился в дом к мужику и скопировал ему на ноут несколько файлов. Мужик пришел в ужас от того, что не сумел их удалить. Он захотел выяснить - во сколько появился этот файл, для он поехал к "компьютерному гению", чтобы тот сказал ему что время создания файла можно посмотреть в его свойствах.
Этот мужик - УЧЕНЫЙ, который по сюжету занимался крутыми разработками по использованию энергии мирового океана.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|