Смешные истории из жизни

прикол
сидим с женой смотрим новости
диктор: сегодня медведев встречался с женщинами всех профессий
жена: включая самую древнюю

смотрим с женой японский полнометражный мультфильм
я: почему у них главный герой всегда маленькая девочка?
она: ну а кто у них главный зритель?
я: (особо не раздумывая) большие взрослые мужики?
она: нет... вообще-то, маленькие девочки. но ты спалился...

Обсуждаем с женой поездку на новый год. Вылет 29 декабря.

Жена: Я подумала,а куда мы сына денем (сыну 4 года)? Ведь 30 и 31 декабря считаются рабочими.
Я: Ну, как всегда делаем, когда нужно в магазин уйти - мультики включим ему и уедем
Жена: Представила себе эту картину. Приезжаем,а он на кровати лежит,майка грязная,небритый,нечесаный мультики смотрит,а вокруг фантики от конфет

Смотрим в кинотеатре с женой Последнюю часть Гарри Поттера. Жена книгу читала и я у неё иногда чёнить уточняю.
Диалог в середине фильма:
Я: Все кристражи нашли?
Ж: Нет ещё змея!
*вздох с заднего ряда*: Бляяя...

Смотрим с женой в кино мультик Рапунцель (да-да, взрослые люди смотрим мультик). Итак, развязка, раненый возлюбленный самоотверженно срезает у Рапунцель волосы, лишая себя шанса на спасение, т.к. срезанные волосы волшебной силы не имеют.
Драма, герой собрался помирать, героиня плачет, а жена шепчет заговорчески - а я знаю где у нее несрезанные волосы остались, гы гы...

Сегодня сидим с женой телек смотрим, там фильм-мелодрамма, сцена семейного скандала. Я задумчиво так говорю: че-то мы с тобой года два уже не ругались, а психологи говорят, что это нездоровый признак в браке. Жена поворачивается ко мне и робко так с вопросительной интонацией выдает: - Пошел на х..?

Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки.
Жена - Он наверно свои яйца защищяет.
Я - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.

Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст отганяющий кобру от норки.
Жена - Он наверно свои яйца защищяет.
Я - Ты вообще анатомию учила...хотя может ты и права.

смотрим с женой(Ж) интернов.
момент, где Лобанов у всех деньги одалживает.
Ж: Прям, как ты. Тоже денег никогда нету.
я: Заметь, он там единственный женатый, прям как я.

пол дня со мной не разговаривала...

Лежим с женой, смотрим телек и обсуждаем каму на руси лучше... дошли до того что девкам письку руками не держать, а сел и все, ну я и спростил мол а если в поле и трава высокая, как содиться то. на что получил ответ: "надо полляну вытоптать"... и тут меня осенило!!! я понял откуда беруться круги на полях, это бабы толпой посать пошли)))

Смотрим утром с женой выступление фигуристов.
Жена: Смотри, как китайская спортсменка расстроилась из за падения, даже плачет прям открыто....
Я: Ну ещё бы... Их на родине вообще расстреляют...

Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена
обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика.
- Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди.
- В смысле? Я тоже так чищу.
- Это потому что ты думаешь как макака.
Логично, мля.

Сидим с женой, смотрим кино.
Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается.
Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы,
главное найти струнку.
Жена - Так ты и меня разводил!?
Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком.
Жена - А как называется то, что заканчивается?
Я - Попадалово!!!

Смотрим олимпиаду.
Бобслей-двойка, мужчины.

Комментатор, озабоченно:
- Да-а-а, что-то у итальянцев бобик юзиком идет...

Смотрим с женой репортаж о несанкционированных митингах в Минске (ну вы
знаете, что там происходит). Корреспондент говорит: "По нашей информации
милиция арестовала 5 человек". Жена (флегматично): "Звучит
двусмысленно..."
А и впрямь.

Смотрим с женой бой Кличко с Сэндерсом. Включили телевизор просто так с
утра - мы не фанаты бокса. Кличко несколько раундов уже забивает
Сэндерса - тот шатается, но не падает. Крупный план очередного удара -
кулак Кличко врезается в очумевшую морду Сэндерса, который уже мало чего
соображает из-за побоев. Жена возмущается:
- И не стыдно ему избивать человека, который еле на ногах стоит?!

Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры -
вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об
общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый
разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время,
только грустно кивает.
Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра
Карелина, и говорит:
- Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну
гимнастку...

На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор.
Четырехлетняя
дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно
смотрит
и объявляет:
- Папины булочки.
Жена (еле сдерживая смех):
- А может, мамины?
- Нет, папины, папины.
И когда только подсмотрела?

С дедом разговаривали про олимпиаду. Вспоминали олимпийских спортсменов нашего города. Вот он мне рассказывает, мол был такой спортсмен Алексеев, штангист, завоевал золотую медаль...

Дед:...правда её потом отобрали...
Я: За допинг?
Дед: Не, домкрат в заднице нашли...

По ТВ3 с женой смотрим пендосовский "суперфильм": "Волна Убийца". Кто-то вломился в дом к мужику и скопировал ему на ноут несколько файлов. Мужик пришел в ужас от того, что не сумел их удалить. Он захотел выяснить - во сколько появился этот файл, для он поехал к "компьютерному гению", чтобы тот сказал ему что время создания файла можно посмотреть в его свойствах.

Этот мужик - УЧЕНЫЙ, который по сюжету занимался крутыми разработками по использованию энергии мирового океана.