18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-07-2004

Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к
себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог,
девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала,
лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов
ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой
препротивнейший голос.
Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту
тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное,
решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина
подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не
гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если
хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Утро. Просыпаюсь от того, что меня гладят по щеке.
Она - Ну вставай... открывай глазки...
Открыл глазик))), смотрю, моя уже одетая.
Я - Не понял, ты чего уже собралась?
Она - И собралась, и завтрак приготовила, и кофе твой стынет. Я раньше встала, просто тебя будить не хотела. А теперь тебе тоже уже пора.
Я - А чего я не проснулся, когда ты через меня перелазила?
Она - Ну откуда я знаю, почему ты не проснулся? (тут же перестает ворковать, и обвиняющим тоном) - А чего это ты не проснулся, а?!!!! Ты должен был почувствовать, что меня рядом нет! А вдруг со мной что-то случилось?! А вдруг... вдруг меня инопланетяне похитили?
Я - Ну нет, на такое счастье я еще года полтора назад перестал надеяться )))

Прочитать...

Случилась эта история пару дней назад.

Пошел друг в туалет. И приходит от него СМС: "5 минут - полет нормальный".
Я ему в ответ: " Ну как там? Вторая ступень отделилась?"
В ответ: "Я тут испытываю колоссальные перегрузки, и это не СМЕШНО"

Я долго бился в истерике...

Прочитать...

Забавная история сегодня произошла со мной. Утром, собираясь на работу, захожу в спальню, где спит муж (в отпуске отсыпается). За кроватью стоит наша собака и что-то делает. Я,как и многие счастливые обладатели четвероногих друзей, часто разговариваю со своей собакой. И тут, вижу, что она чем-то занята, спрашиваю ее: "Мадемуазель, ты чем там занята?"....такого ответа я не ожидала....Муж, не открывая глаз, отвечает мне: "Я яйца чешу"....Я чуть не упала,даже и не подозревала, что рядом со мной живет "мадемуазель с яйцами")))))))

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету
культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема
"Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной
написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что
получаю следующий ответ:
- Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!

Прочитать...

Эта история случилась со мной. Я и мой друг любим кататься на роликовых
коньках в парке. Есть в нашем городе огромный парк с хорошими дорогами,
где медленно едут автомобили, велосипедисты, бегут люди трусцой, и такие
же как и мы любители роликовых коньков.
Ну так вот. катались мы, катались и мне невтерпеж захотелось
по-маленькому. Во, кстати, и туалет стоит пластиковый на перекрестке
дорог. Я своему другу поручила кататься рядом и охранять меня. Захожу в
кабинку. Выполнить задуманное оказалось сложным. Держаться не за что,
надо снять брюки и присесть. К тому же кабинка туалета немного
накренилась вперед. В какой-то момент я потеряла равновесие и мои
ролики поехали. Тонкая дверь пластикового туалета легко открылась и я со
спущенными брюками выехала на дорогу. Мой приятель очень удивился. Все
пробегающие и проезжающие смеялись.

Прочитать...

Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет
память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и
все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня
школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания,
есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только
за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала
украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти
на природу - отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности
и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка-немца
подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с
собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко
мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и
играл с моей собакой. Я, конечно, знала, что не я привлекла его
внимание.
Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории.
Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия
какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он
бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся,
указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом: "ЧТО это у него
ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких
вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную,
сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он
сидел) О Боже! Вижу что-то большое, красное в районе паха. Мне аж дурно
стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря -
как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно
следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?" (сказала именно так - не
иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто
это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали:
"Что это у ВАдика "вылазиет"?"

Прочитать...

История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся
развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда
проскакивали:(

Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного
огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал
мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла.
Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход
пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с
кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой.
Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это
слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я
значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он,
уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый,
вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая
бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая
в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.

Прочитать...

В преддверии дня святого Валентина, вспомнилась мне история, которая
произошла со мной на этот чудный праздник год назад.
Две моих "бывших" работали в одном и том же учреждении, между собой были
подругами, и у меня с обоими были хорошие, уже дружеские, отношения.
Решил я забежать к ним на работу, и обоих поздравить сразу. Место работы
знал, а вот на рабочем месте не был ни разу. Ну, что с подарком делать?
Открытки - банально, самому делать валентинки - слишком много пришлось
бы творить, короче, я пошел проверенным путем - взял по длиннющей розе
для каждой, остальное решил на словах.
Захожу в организацию, на вахте спрашиваю, где мол, *****-ва работает? (А
через первую, думаю, и вторую найду.) Вахтерша в ответ чуть ли не
кричит: - Боже мой, что случилось-то?!?!?!
И тут я въезжаю - в руках у меня ДВЕ розы...

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад, но помню до сих пор. Сижу в
поликлинике, мирно жду свою очередь на рентген. Рядом молодая мамулька
с дочуркой лет 5. Чадо волнуется, переживает, что ей сейчас что-то
неприятное будут делать, и начинает терроризировать и без того уставшую
маму:
- Мам, а это больно?
- Нет, не больно, тебя тетя просто сфотографирует.
Девочка призадумалась и выдает перл:
- Это мне что, улыбаться тогда надо!?

Занавес.

Прочитать...

У меня случилась такая история: Лет эт было 7 назад. Сидим с подругой у
нее дома чаи гоняем, едим торт. Я расхваливаю ее творение, она в свою
очередь мое. Тут на фразе "У тебя торт такой пористый", у меня жутко
начался приступ сердца. Пока я охала, ахала мне послышалось, что она
сказала полис (имеется виду медицинский). Ну я брякни, ей в ответ: "Да у
меня тоже есть полис, но только Медсервис". Вот хохота было.

Прочитать...

Эта история случилась со мной, когда у нас шел 3й семестр. Колок по
алгебре. Мне попался каких-то 2 жутких вопроса (непомню, какой).
Результат очевиден: я не сдал (а большинство сдало).
P.S. Позже оказалось, что из двух наших групп я ЕДИНСТВЕННЫЙ сдал
экзамен на "5".

Прочитать...

Эта история произошла со мной много лет назад. Мне ее рассказала мама. Я
потом долго смеялась.
В общем, все это случилось в деревне, мне тогда было года 3 или 4. В
каждом доме в то время обязательно была печка, и у моей бабушки
естественно тоже. В этой печке был такой выступ, на который было очень
удобно что-нибудь ставить. И как-то однажды поставила бабушка туда
литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то сразу
же, как только бабушка ушла с кухни, я попыталась эту банку достать. Но
только я не учла того, что банка стояла выше, чем я могла достать,
короче, я с большим трудом задеваю банку, и она падает прямо мне на
голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, услышав мой громкий
плач, тут же бегут на кухню и видят такую картину: я сижу на полу, реву,
вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: “тебе больно?” я сквозь плач
отвечаю: “Нет, семечки жалко!”.

Прочитать...

Эта сюрреалистичная история случилась со мной несколько лет назад.
Не выдумка, не глюк - абсолютная правда.

Иду я как-то с остановки домой. Дорога - минут 15 - такое подобие
скверика с помесью поля. В общем, приятное место - т.е. ассоциаций с
маньяками и т.п. не вызывало (а может, по молодости, или спокойно тогда
было). Да и день был.

Так вот. Иду я так себе спокойно и умиротворенно и ощущаю мое полное
одиночество на всем этом большом пространстве.
Думаю, всем знакомо такое чувство уверенности, в том, что здесь только
ты и природа...
Ну, представьте себе - летний денек... лес... птички поют... цветочки
растут... и никогооо...
Представили? Прочувствовали?

И вот я, пребывая в с этой абсолютной уверенности, слышу вдруг сзади
какой-то шорох. Оборачиваюсь... Мдааа...
За мной, в некотором отдалении, идет толпа (!!!) людей и оживленно
жестикулирует. Причем, толпа масштабная - человек тридцать-сорок...
Шли, наверное, на какой-то слет или съезд глухонемых...

Ситуация просто сюр.
И картинка сама такая, да простят меня глухонемые, что никакой травы не
надо - ощущение, что mute включен.
И такое резкое выпадение меня из реальности - вернее, наоборот, впадение
в реальность... Причем «обнаружила» я их уже почти у самого дома - т.е.
минут 10 я шла, наслаждаясь природой и своим «полным одиночеством» (уж
не знаю, когда они за мной пристроились, чуть позже остановки, видимо).

П.С. Да, прошу поверить на слово, что ни со слухом, ни с реакцией у
меня проблем не было, нет и, надеюсь, не будет...
Просто так вот фишки упали... Шагов, видимо, из-за некоторого расстояния
не было слышно. Может, еще и отдаленный шум транспорта заглушал...

Хеха

Прочитать...

Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5.
Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих
пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня
много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда
по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4,
так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много
бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) –
двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со
мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я
Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок,
т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный
званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....

Прочитать...

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и
овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости
намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не
Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.
А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного
подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе
спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла
его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и
вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из
пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал.
Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь,
втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все,
уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь
доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.

Прочитать...

Эта история произошла со мной несколько лет назад.

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договарились.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того
приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше жетона.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.

Прочитать...

История эта случилась со мной весной, два года назад. Тогда дороги
в нашем городе после зимы представляли собой отнюдь не приятную картину.
А вот и сама история. Были мы с моей будущей женой на дне рождения,
и поскольку я был за рулем, то воздержался от обильных возлияний.
Но стопки 3-4 все-таки пропустил. К тому времени, как пришло время ехать

домой, про выпитое я уже забыл, а потому сел спокойно в машину - и
домой.
А надо сказать, что крайняя левая полоса находится всегда в лучшем
состоянии, чем правые, посему я выбрал именно ее. Как вы наверное
догадались, дело было ночью и машин уже было мало, поэтому буквально
через 300 метров тормозит меня доблестное ГАИ. И что характерно,
начинает
меня любить за 3-ю полосу. Я как всегда всеми способами отпираюсь -
штраф-то не хочется платить, говорю ему, что типа сам попробуй по этим
колдобинам проскакать и т.п. причем не замечая, что стекло напротив меня

сильно потеет, а напротив гаишника прозрачное. Ему похоже надоело со
мной
спорить, потому что глядя на запотевшее стекло он спрашивает у меня,
типа
"нет ли у тебя чистой тряпочки?". Ну я притаскиваю из своей машины ему
свою любимую тряпку (свой старый шарф), он при мне протирает запотевшее
стекло, отдает документы и отпускает. Когда я сел в машину, жена вся на
понтах, я ее спрашиваю, что вроде чего трясешься-то, и только тут
вспоминаю,
что пил. Но то ли у гаишника насморк был, то ли сам с бодуна - короче
не учуял и не сообразил. %)). Так что теперь все время вспоминаю, как
дал
взятку чистой тряпкой ;))

Прочитать...

История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году.
Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие -

кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями
небольших
комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует
выспаться,
я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную
записку.
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов"
Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я
обнаружил
возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они

развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они
кучковались,
и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов "
Алекс.

Прочитать...

Случилась эта история со мной пару дней назад.
Иду я около родной станции метро, настроение замечательное, солнышко
светит, иду
и улыбаюсь на миллион долларов.
Вдруг замечаю, что недалеко от меня стоит "человек-бутерброд", это на
которого
рекламные щиты такие маленькие надеты. Так вот это оказался не просто
такой
дядечка, а самый обыкновенный негр.
Ну стоит себе человек работает. Почему то, завидев меня он начинает
улыбаться,
такой весь довольный из себя, наверное настроение мое передается.
Но тут я опускаю глаза на этот чертов рекламный щит и происходит
непоправимое.
На щите написано: "Секонд-Хэнд из Америки". Я начинаю истерично смеятся,
бедный
негр, не понимая, что со мной произошло, но понимая, что это из-за него,
пугается
и начинает куда-то бочком уходить.
Я в истерике проношусь мимо, надеясь где-нибудь отсмеятся, что бы не
смущать
человека.
Но, вернувшись на это место через минут пять, с намерением извиниться,
негра я уже
не застала.

Рудра

Прочитать...

Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com