18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-09-2004

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами
детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный
мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском
шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного
"петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей
крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову.
Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
- Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
- По Большому театру?

Прочитать...

Дети для родителей всегда дети.
Зашли семьёй в продуктовый магазин, мы с женой чего-то берём со стеллажа, рядом тётка чего-то в руках вертит, сын подошёл, взял какую-то фигню (типа жевательного мармелада или подобное), вопросительно глянул на маму. Мама увидела и говорит: "Хочешь эту (чего-то там)? Ну возьми, малыш." Тётка начинает сдавать назад, а чтобы не наступить на малыша, оглядывается назад-вниз. И видит две ноги 45 размера, затем, медленно поднимая глаза, видит всего "малыша" во всём его великолепии: 197 см роста, 56 размер в плечах. Её глаза становятся О_О, и, разве что не с визгом, уносится куда-то за горизонт.
Они ведь для нас, родителей, всегда будут малышами.

Прочитать...

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

Прочитать...

Пару дней назад было. Мамка после работы заходила в магазин купить хлеба, а я ее до этого просил купить пару пирожков с яблоком. Пришла такая, я ее спрашиваю: "Ну чего, купила?", а она мне: "Не-а, я так подумала, они на маргарине все, вредные". И с 'покер фейс' пошла села на диван перед теликом и сожрала целую огромную пачку чипсов 0_о'

Прочитать...

пару дней назад по телеку показывали "Место встречи изменить нельзя". Так вот, в конце фильма появилась надпись типа "Релиз предназначен для kinozal.tv" (торрент трекер)

Прочитать...

xxx: Мама показывает гостям альбом "Наш малыш", подаренный к рождению младшей сестрицы
xxx: Фишка альбома в том, что он абсолютно пустой
xxx: Ну, то есть, фоток там нет
xxx: Мама считает сией факт огромным достоинством альбома )
xxx: Говорит, что только благодаря этому его не стыдно показывать гостям

Прочитать...

xxx: Пару дней назад смотрел утром Euronews. Есть там такой раздел "you" - типа опрос общественного мнения. Вопрос был что-то типа "Считаете ли вы, что Израиль должен немедленно снять блокаду сектора Газа?". Результаты 50% "да", 40% "нет", 10% "не знаю"
ххх: Все, перепись населения им можно не проводить. И так понятно, что в Европе 50% арабов, 40% евреев и 10% самих европейцев

Прочитать...

Пару дней назад.
Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы".
Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают
кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек
сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет
кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и
хвооостик...(кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности).
Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята - вы можете
отдохнуть!!!
Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть.
Тогда гораздо дольше отдыхать можно

Прочитать...

Произошло пару дней назад, в одном российском регионе.
Как известно, ветеранам дают автомобили, в прошлом году - была ОКА, в
это - жигули 7-й модели. Мой дед - ветеран и он посему присутствовал на
награждении. Его, кстати, проводил САМ глава республики)
И вот ситуация - одному ветерану дали толкнуть речь. Сунули какой-то
листочек и он читает: .... благодарю В. В. Путина, Д. А. Медведева и
главу нашей республики... такого-то... тут какой-то чиновник, стоявший
сбоку говорит, думая, что все нормально, не оплошал дед: "слава богу,
что все спокойно" или что-то типа того, ну себе скорее говорит.
А ветеран тот, стоит за трибуной и думая, что это ему подсказывают
выдает: благодарю главу республики, Путина, Медведева... за их упокой!!
))))) площадь - легла!!! ))))

Прочитать...

Рассказывал знакомый врач, далее от первого лица. Сижу я в
ординаторской, самое начало дня, заходит коллега весь прям светится.
Я спрашиваю, чего такой довольный?
Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она
работала
в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка,
бутылочка хереса, экзотические фрукты, ну все как полагается.
Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол
какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой
романтик.
Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он
рассказал про вчерашний ужин.
Она и говорит: а как по мне ничего особенного, просто родственники
прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на
боковую!

Прочитать...

Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице
бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица.

Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за
базиликом (трава такая для приправ, кто не знает).
Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол,
базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?"
Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано
купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо..
Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у
соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же
вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный,
не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец
останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же
это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин
уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго
думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время
разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу
в двух словах описание травы и благополучно уезжает.
Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и
говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик".

Занавес.

Прочитать...

Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он
с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись
по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай,
водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает
следующее. Дите спрашивает:
- Мама, а Наташа это девушка Вовина?
- Да.
Серега возьми да и скажи:
- Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не
могу)
Ребенок совершенно серьезно говорит:
- А Наташе тогда повезло!
- ???
- А она с ним целых ДВА дня пробыла!!!
Занавес...

Большой привет алматинцам :)))

Прочитать...

Было пару дней назад.
В конце дня с моим напарником определяемся, что осталось доделать на
завтра. Он у меня спрашивает:
- Ты ноутбук доделал?
- Нет, отвечаю, я на него хуй положил.
- Ну и пусть лежит.

Ржали часа два.

Прочитать...

Пару дней назад идем к метро с двумя одногруппниками. Они между собой
препираются чего-то. И все это заканчивается следующим диалогом:
- Слыш, Димыч, давай я тебе этих таблеточек дам попить и мы узнаем,
правду говорят или нет.
- Да не, Валек, давай я лучше дрелью тебе голову просверлю и мы узнаем,
правда ли, что мужской мозг на 100 граммов тяжелее, чем женский.
- Идите к черту оба!!!- сказала я и ускорила шаг.
Экспериментаторы блин...

Прочитать...

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у
святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов
слово остро.

Прочитать...

Произошло это на одном из местных телеканалов. В прямом эфире должен был
выступать гендиректор одного крупного комбината, очень уважаемый человек
старой закалки. Вид у него очень строгий, вернее суровый, мол, всех
сейчас разнесу к чертовой бабушке, только вопрос задайте. Брови аля
Брежнев-Шандыбин к перносице свел и ждет встречи со зрителями.
И вот ведущий представляет: у нас в студии такой-то для общения с вами
в прямом эфире готов.
И этот "шандыбин" сосредоточенно, громко, как на параде
выдает: "ЗДРАСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ ТЕЛЕВИЗОРЫ!"
Не знаю, как операторы и ведущие сдержались в студии, но мы ржали минут
двадцать.

Прочитать...

Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных
телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть
которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном
смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать
настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ
"Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е.
сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное
название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию
полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ
"Ягодица без изъяна"
Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально
продолить свою работу.

Прочитать...

Пару дней назад в палатке с видео- и аудиокассетами наблюдал следующую
ситуацию:

Мужик долго смотрит на витрины и спрашивает:
- А может вот вот эту? - и показывает на кассету.
На что продавец ему отвечает:
- Ты чо? Это ж драма! Ее ж думать надо!
:))))))

Прочитать...

Малыш говорит родным:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно.. Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!!

Прочитать...

Алсу встречается с подругой и говорит: - Представляешь, пару дней назад на конкурсе "Евровидения" чуть первое место не заняла! Подруга: - А чего - чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com