18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-07-2004

Охрана
Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили
сдать дом под вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи
возвращался домой и тут почувствовал, что ему ну о-о-очень срочно нужно
в туалет (смотри что лопаешь! - это так, отступление).
Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно установленной
сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно стягивая
штаны, помчался в сортир.
Естественно, у охраны сработала сигнализация и через 2 минуты они были
уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд менты были уже в
квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь.
Быстро обнаружив "грабителя" в сортире (хотелось бы видеть его глаза при
этом, правда?), они швырнули его на пол (в том, в чем он был, то есть в
дерьме и без штанов) и потребовали предъявить украденное. У мужика,
однако, хватило силы воли, чтобы пропищать, что он тут живет.
- ДОКУМЕНТЫ!!!!!!! - озадаченно прорычал один из шкафов.
В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался
найти свой паспорт. Все-таки нашел!
Шкафы почесали репы, пробормотали что-то о его @уевой памяти и ушли.
Неприятная ситуация, блин:))))))
Sela

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Моя знакомая Вера рассказала. Живет рядом с ней соседка, у нее сын есть и кот Вася. Сын поехал в Россию на заработки (дело в Беларуси). И вот как-то раз идет соседка и плачет. Вера спрашивает, что такое и почему. Та говорит: мальчика моего зарезали. Ну Вера решила поддержать, рассказала бабусям около подъезда, что сына соседки в России убили и начали собирать по паре долларов (на наши деньги). И вот бабуси спрашивают у соседки, как там и что случилось с ее сыном? Она говорит, не, не с с сыном, это коту делали операцию и неудачно, вот он и умер на столе у ветеринара.

Прочитать...

ххх: Я тролль даже в бессознательном состоянии!
ууу: ?
ххх: Мне утром (girlname) рассказала: Я её ночью бужу и показываю в сторону приоткрытой двери в спальню рукой, и громким шёпотом говорю ей: "смотри!"
ххх: И это после того марафона "Чужих" и прочих классических страшилок, что я устраивал все выходные.
ууу: ROFL
ххх: Она, уже немного на нервах, спраишвает меня: "что там!?"
ххх: Я, ещё более громким и жутким шепотом: "СМОТРИ!"
ххх: Она, совсем уже испуганная, смотрит на дверь, естественно ничего там не видит, и уже в полной панике спрашивает меня, что там...
ххх: А я уже счастливо дрыхну дальше.
ххх: Самое примечательное, что я этого не помню.
ууу: ROFL, жесть!

Прочитать...

Бывшая одноклассница, сейчас живет в Германии, рассказала историю.
Соседка обратилась за помощью – помочь найти ее машину. Накануне с
подружками поехали в бар, там посидели, а назад вернулась на автобусе.
Ну, забыл человек, что был "на колесах"!

Вместе с соседкой моя одноклассница ездила и ходила по всем местам и
районам, где та могла быть теоретически. ДВЕ недели!!! каждый вечер
колесили по городу. Наконец, решили поехать по дальним районам города,
где соседка не могла оказаться даже теоретически, и возле одного из
баров обнаружили машину, спокойно стоящую с ключами в замке зажигания и
сумочкой на сиденье.

Интересно, сколько часов у нас эта машина простояла бы без нового
хозяина?
К сведению: соседке 87 лет. Она до сих пор водит машину и тусуется с
подружками по барам. А о машине забыла из-за склероза, а не из-за того,
что вы подумали.

Прочитать...

Одна знакомая рассказала.
Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень
отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в
первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все
будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это
просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не
очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка
(мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где
сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим
предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно,
за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.
Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в
10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я
звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду
домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону
краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я
открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".
Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.

Прочитать...

Прочел сегодня историю о совпадении имени у собаки и соседки и
вспомнилась мне история, о которой рассказала моя соседка-бабуля.
Уезжали знакомые соседских знакомых куда-то и хотели пристроить кошку.
Кошечка, почти котенок, маленькая, симпатичная и взяли ее на постой. Но
что-то там у знакомых знакомых не сложилось и обратно они ее не забрали.
А соседи и не настаивали, прижалась она. Вот только имя ее смущало -
Зося. Это ведь человеческое имя, и нехорошо его кошке давать. А она к
нему уже привыкла и отзывалась. И вот соседи, чтобы и кошку не
переучивать и имя изменить начали звать ее Зуся. Вроде все хорошо, и тут
зашла в гости соседка с третьего этажа. (Тут я должен сделать маленькое
отступление. Соседка с третьего этажа из еврейской семьи, в которой если
и не праздновали Йом Кипур, то по крайней мере чтили традиции еврейского
народа). Ну вот и разговорились они, и гостья спрашивает, мол как
кошечку зовут. На что бабуля ей рассказывает историю переименования и
говорит, что теперь кошку зовут Зуся. На что гостья очень удивленно
заявляет: - Но почему Зуся? Это же _мужское_ имя!

http://tasic.livejournal.com/49189.html

Прочитать...

Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай
и вылетает оттуда с криком, что так кто-то забрался в сарай и врезал ему
в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить, соседка
говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене
от смеха, оказалось (ДОГАДАЛИСЬ?) ну да снова грабли!!!

Прочитать...

Подруга рассказала, далее от первого лица.
Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но
беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то
там типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Для
страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию,
засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым
вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там очень
длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих
испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу
точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так
увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В
аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали
развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он
прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй
вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я
написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с
оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же.
Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на
вопросы ответила без запинки.
Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, только
честно. Зачем вы занимались беллетристикой?»
И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!».
Что поставил? - хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за
списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал.
А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда
успели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказки
переписывала?»

Прочитать...

Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 года и последние
месяцев 6 девочку очень занимает вопрос кто и как писает. Как писают
девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки...
И вот спрашивет она у мамы:
- Мама, а у мальчиков писуля не такая как у девочек?
Мама:
- Не такая
Д: - А какая?
М: - Другая
Д: - Ну какая?
М: - Ну она маааааленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ..

Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает:
- ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ ;-))

Прочитать...

У нас есть собака, большая даже для своей породы - ризеншнауцер, но
очень добрая, ... и молчаливая!
Поехали мы как-то на дачу, где это наше чудо-богарыть впало в экстаз от
природы и массы окружающих раздражителей: носится, но, опять-таки,
молча.
Подошла к калитке соседка, спросить что-то хотела, наверное. Тут из
кустов выпадает наша собачка. Соседка мягко впадает в осадок. На что
хозяин собаки выдает:
- Вы не бойтесь! Она ЕЩЕ никого не укусила...
(хотелось дополнить: "Хотите быть первой?")

Прочитать...

Есть такая государственная структура, у меня там знакомый работает –
Вневедомственная Охрана. С его слов.
Сработала сигнализация в одной квартире. Приехала Группа Задержания
через 1,5 минуты и охраняет входную дверь и окна этой квартиры.
Потом приезжает дежурный офицер с техником по сигнализации, чтобы с
понятыми открыть квартиру.
Дальше, интереснее всего. Квартира на первом этаже, это важно, а хозяева
уехали куда-то на полгода.
Открывают входную дверь, а там фекальных масс по колено. Оказывается, в
подвале забилась канализационная труба и все стоки по стояку устремились
в эту квартиру через унитаз, а хозяев не было несколько месяцев. Так как
гавна там было по колено, в эту квартиру никто не рискнул зайти, и
забота по ее охране отпала до возвращения хозяев. Вывод: не надо жить на
первом этаже.
http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/

Прочитать...

Эту забавную историю уже лет двадцать назад рассказала моя мама - врач
психиатр. Историю помню до сих пор.
Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков.
Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И
вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая,
покемарить не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет
домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень
оживленные менты и вводят мужика, похожего на представителя внеземной
цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула
со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она,
заикаясь от ужаса, спрашивает: "Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам.
Может его в морг? ". Менты ржут: "К вам, к вам! ". Оказалось, мужик,
находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело
было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было не просто, поэтому
мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего.
И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, т. е. зеленки,
которую залпом и выпил. Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что
после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не
долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя
в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна
впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от
перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться
к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку.
Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу,
промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны.
Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила: "А он не зарекся, что
больше пить никогда не будет после такого страха? " Мама сказала: "Ага,
сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет! "
Тата

Прочитать...

Эту историю рассказала мне мама.
Как-то раз мамина подруга (д)после работы ехала в автобусе, было очень
много народу. Взялась за поручень, думает о своем. И замечает что один
пассажир (к)на нее как-то странно смотрит, будто глазки строит. Через
несколько минут автобус резко затормозил, и она вместе с пассажиром
(к)повалилась на пол, и только тогда поняла что она держалась за плавку
для занавесок которую вез дядька (к). Все пассажиры стали смеяться. На
следующей остановке смущенная (д) вышла из автобуса.

Прочитать...

TERMINATOR 3 vs. чешское пиво

в чехие я живу пару лет... однажды я шол с другом(чехом) в кинотеатр на
примиеру фильма TERMINATOR 3: Vzpoura stroju. перед фильмом я купил
чешское пиво, что-бы было что попить во время просмотра... в середине
фильма я почуствовал резкую нужду отойти на туалет, я несмог сидеть и
две минуты! нетрезвый я встал и помчался на туалет, на несчастие я
перепутал двери, вместо выхода я вошол в дверь служэбного входа! я это
сразу непонял-продолжал движение бегом(уже немог выдержать) куда я
зашол, было много дверей без обозначения, я сразу забыл откуда я пришол,
начав пробовать все двери я обнаружил открытую дверь-вошол, ситуация
повторяйется! только на этот раз я необнаружил открытые двери, очень
спеша пробовал двери я обнаружил одну открытую-недолго думая вошол.
комнота была метр на метр и стойал там мусорник!!! недолго думая я
сделал свойо дело, и уже трезвый я хотел возвратится. дорогу назад я
забыл, пробрался через лаберинт дверей и я стойал перед кинотеатрем!!!
пришлось возврашатся в кинотеатр через главный вход..

извините за граматические ошибкы-отучлся писать, эх заграница..

Прочитать...

Историю эту рассказала подруга. Сидит как-то на лекции, препод что-то
нудит. Слушала она его, слушала и нарисовала на парте кнопку (типа
звонок) и подпись внизу сделала:"кнопка удаления лектора". Через пару
дней занятия в той же аудитории. Она садится за ту же парту. Под ее
"кнопкой" надпись: "не работает, зараза!"

Прочитать...

Соседка моя, Света, женщина во всех отношениях приятная, но очень
крупная. При этом очень любит высокие каблуки. Понятно, что падений при
этом не избежать. Может не каждый день, но пару раз за неделю точно. Не
всегда это заканчивается легкими ушибами. И вот пару месяцев назад она,
в очередной раз падая, выставила руку и та сломалась. На работе нашлась
"добрая" сослуживица, которая на весь отдел сокрушалась: "Ну как же это
можно так упасть, чтобы сломать руку".
Рука зажила, прошло время. И вот эта "добрая" после нескольких дней
отсутствия появляется на работе со скобой в челюсти и какими-то
накладками на шее. Говорить не может. Ест только через трубочку -
оказывается, упала и... А Света и спрашивает: "Ну как же это можно так
лицом упасть, чтобы руку не подставить". Та в ответ только зашипела....

Прочитать...

Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю
трубку, а там и говорят: Откройте, милиция...
- По какому поводу? - спрашиваю я.
- У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо
проверить....
- А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я.
- А вы, говорят, откройте, увидите....
Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек

в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь.
Милиция:
- Ничего подозрительного не было?
Я:
- Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там.
Милиция:
- Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там
нет. (но в дверь все равно звонят)
Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить
надо
и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все
дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они
хотят
уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры
открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой
уже)
и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди
есть,
они возвращаются и происходит такой гениальный разговор:
Старик, хозяин:
- А я спал, спал я... не слышал...
Милиционер:
- Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация
сработала...
Старик:
- Спал я, не слышал, а что вы хотели?
Милиционер:
- Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали.
И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что
не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой
в голосе произносит:
- У вас ведь есть Сигнализация???!!!
Старик:
- Нет, а что?
..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят.
Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?

Прочитать...

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас
добираться.
Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас
выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...

Прочитать...

Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальность
ручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себе
представляю.
Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника. Был он
в "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел - здоровое

здание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробом
и злобной охраной на входе. Начинают запускать студентов за час до
начала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего -

минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочет
побыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатывает
металлоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть все
из карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и снова
проходит через искатель... Тот пищит! У охраны - глаза на лоб (в самое
дорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускают
дальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень,
кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!!
(Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится про
себя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура
обыска...
Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народ
это все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздо
прикольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится...
Народ ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот
подходит
к парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взгляд
его цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает...
презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялись

все - начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами...

Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурными
выражениями, и все продолжилось... :))

Прочитать...

Подруга у меня есть!!Человек очень хороший но блондинка полная!!Рассказала историю!Она очень захотела купить себе модный ныне Айфон,и причем именно белый!!!Пошла в салон посмотреть!Ей его достали с витрины и она стоит вся така гламурная перед зеркалом прислонив к уху ентот самый Айфон,и так повернется и этак!!И тут продавец на нее смотрел смотрел!И грит:Девушка а может вам еще и черный принести ПРИМЕРИТЬ!!!!!??????)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com