Смешные истории из жизни

Моя маленькая дочка как-то выдала - Ну вот ты сказала и наквакала!! Накрякала! Подумала еще немного: - А, вспомнила! Накаркала!!

Сижу один в коридоре жду когда освободится душ и тут заходит молодая мама(м) и её дочка(д) дочка увидев меня останавливается, закрывает глаза, и говорит:
Д - ой !
М - Что случилось? почему ты остановилась ?
Д - я боюсь
м - кого ? - и тут дочка открывает глаза, показывает на меня пальцем и говорит - ЭТО !
я долго смеялся, всякое было но ЭТО - это сильно :)

Подруга как то выдала:
- Насть, твоя дочка тааак на твоего мужа похожа,что иногда я думаю, что он её где то нагулял" :))))

Дочка знакомой ходила на экскурсию в наш латвийский "Центробанк", ака
"Банк Латвии", там им показывали разные банкноты, в том числе евро и
работница банка спросила, как дети думают, откуда появилось такое
название "евро". На что дочка знакомой выдала версию: "Потому что они
были придуманы для евреев?".

Опять же возвращаясь к перлам детей - у знакомой дочка 12 лет недавно выдала своей маме:
-Твоя красота требует жертв, а моя - спасет мир =)

xxx: сегодня дочка четырёх лет выдала - "Вот так и ко мне придёт Шрек на сером осле".
xxx: не быть ей олд-скуловской принцессой :/

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Разговор с сотрудницей:
С: Мне дочка выдала: "Мама, подари мне животное, только я хочу, чтобы оно было живое".
Я: Бля, ну не дари ребенку больше мертвых хомячков, у ребенка можт психотравма уже!

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.

Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого
превращаются мальчики и девочки, когда вырастают... Рассказал я все про
мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:

"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной..."
- и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ,
потом - БАБОЙ!!!"

Занавес...

Дочка отмочила.
Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола.
Знакомая: Наташа, как у тебя волосы блестят!
Дочка, невозмутимо, на полном серьезе: Знаю, это нимб называется!
У всех челюсти на полу...

Дочка отожгла.
Подходит и говорит: Там мама поет.
Я спрашиваю: Разве это ненормально?
Дочка: Ну, не знаю. Я сообщила, а ты сам решай.

Пока решение не принял, присматриваюсь.

bumerang

Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу
битком. Дочка бормочет себе под нос:
- Я зайка дочка, ты мама - зайка мама....
Спрашиваю у нее:
- А папа у нас кто?
Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица:
- А папа у нас зверь...!
Вся маршрутка долго смеялась.

Дочка (10 лет) вчера услышала любовную историю Аллы Пугачевой с Максимом
Галькином и выдала такое, что мы весь вечер смеялись: "тогда ему надо
менять свою фамилию, убрал "Г" и все путем!" :)

Эта история произошла за пределами нашего государства, где папа
семейства работает представителем, а мама занимается с пятилетней дочкой
- учит буквы по учебникам и пособиям, приобретенным в России, дабы к
школе быть во всеоружии.
Итак, дошли уже до буквы і! Упражнение не из сложных, нужно составлять
слова (все примеры слов прописаны в учебнике) используя эту букву.
Например, мама говорит:"ЖИК". Дочка подставляет букву і и получается
іЖИК. Но есть сами слова, значение которых, приходиться объяснять дочке.
Итак, все началось с безобидного іЖИКА....
Мама: жик
Дочка: іжик
Мама: лка
Дочка: ілка
Мама: копь
Дочка: Ммммм... копьі!?!?
Мама:(очень довольна) Да, правильно))
Дочка: А что такое копьі? (мама затем объясняет значение этого слова)
Мама: бель
Дочка: іБЕЛЬ!!! Мам, а что такое ібель!?!?
Мама: ........знаешь, тут имеется в виду БЕЛЬі......
Дочка: Мммм... жаль...
После этого мама сделала паузу в занятии и проверила наличие слов с
возможным двояким смыслом.

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
http://www.korova.ru/

Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано,
что она обо этом думает.
Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я
его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он
занимался со мной анальным сексом.
Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был
сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы
действительно любовь!..

тут наднях дочка выдала - сидит смотрит мультики мы с супругой кхмм шебуршимся .. дочка не отворачиваясь от мультиков "а чего это вы там делаете " супруга - "Хулиганим" - дочка "Гыыыы .. папа хулиганит маму ..."