18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-09-2004

про кинокарьеру
Вас в детстве и раннем юношестве не мучали такие мечтания?
Вот подходит к вам на улице кто-нибудь и восхищенным голосом говорит:
"Вы именно та (тот), кто так нужен нам для нашего нового фильма! Вот вам
телефон - позвоните и приходите на пробы!", ну а потом пробы, съемка,
всесоюзное признание, слава, цветы и ВГИК вне конкурса.

А вот меня не мучали. Я вам сейчас расскажу, почему.
*
Когда мне было лет семь, что ли, мы с мамой банально стояли на остановке
и ждали трамвая. Ребенком, надо сказать, я была вполне себе
жизнерадостным и контактным, поэтому со всей свойственной мне
контактностью я теребила за уши какую-то рядомтусующуюся собаку.
"Какой милый ребенок!" - услышалось мне откуда-то сверху. Я посмотрела
наверх и узрела там какую-то тетку. Тетка смотрела на меня, а потом
наклонившись, потрепала меня за щеку.
Я некоторое время раздумывала, не стоит ли укусить тетку за палец в
рамках объяснения того, что нечего лапать за лицо незнакомого человека,
но потом решила, что это лишнее и мама, наверное, не одобрит.

Между тем тетка стала говорить маме, что сейчас будут снимать фильм
"Волшебник изумрудного города" и им ну ужасно не хватает исполнительницы
главной роли, то бишь Элли. И я вот как раз вполне себе подхожу.

"И с собачками ладит!" - умиленно сказала тетка."У вас, кстати, нету
собачки?"
Мама смущенно сказала, что собачка у нас есть. Только очень большая.

Как раз в тот счастливый момент у нас жила Маня, огромная
восточноевропейская овчарка, которую папа приволок с погранзаставы.
Злая, как черт.
Слушалась только отца, меня признавала за щенка и поэтому любила.
Короче, вылитый Тотошка, вылитый.
Тетка сказала, что это ничего. Ну это она Маню не видела.

Короче, на трамвае мы уехали в расстроенных чувствах. По приезду домой
мама с порога сказала: "Саша, по-моему, Настю собираются снимать в
кино!". "Я Тотошкой буду!" - радостно возопила я. Дело в том, что
Тотошка был моим любимым героем и лично я видела себя только в этой
роли. Папа сказал, что хорошо хоть не Страшилой. На том и успокоились.

В выходные меня одели в платье с кружавчиками, китайское такое, тогда их
только начали завозить и завили волосы на бигуди. И то, и другое я
восприняла без восторга. Папа взял Маню на поводок и мы побрели к
Останкино (жили мы тогда на Проспекте Мира, рядом с м. Вднх).

Пробы должны были проводится на воздухе. Маню, надо сказать, отвергли
сразу, когда она чуть не скушала помощника той тетки. Папа облегченно
выдохнул и вместе Маней "оставил территорию". Я затосковала. Мне уже
было понятно, что роль Тотошки мне не светит. И Маню отобрали, а мне
вручили некоего рахитичного пуделя.

Пуделей я не люблю вообще-то. С раннего детства. Ну ладно, мне сказали:
"Иди вдоль пруда!". "Раз, два, три - поехали!" - и я пошла мимо пруда
быстрой походкой, волоча за собой упирающегося пуделя. "Нет, нет!
Медленнее!" - "Раз, два, три - поехали!".
Там я уже не помню, что было дальше. Помню, что разе на пятом пудель
упал в пруд, увлекая меня за собой, но я удержалась.

Короче, весь этот цирк продолжался довольно долго, после чего
расстроенной маме сказали, что я "щурюсь на камеру", "не способна
воспринимать указания", и вообще, идите отсюда, мы вам позвоним.

Позвонили. Сказали, что увы и ах, будут снимать другую девочку, которая
была блондиниста и пришла на съемки со своей собачкой, тоже какой-то
типа пуделя (а не ненормальных с восточноевропейцами, так и читалось в
ее голосе, можно предположить). Мама потосковала, но смирилась с тем,
что ВГИКа не будет, цветов и славы тоже, увы и ах, карьера не задалась
(за год до этого моя карьера не задалась в балете, но это уже личная
трагедия моей бабушки).

А фильм сняли, по-моему, даже кто-то другой снимал, а не те, кто меня
"пробовал", лев там был картонный, фильм был убогий, а девочка была до
отвращения блондиниста.
Так что я не переживаю!

Aysa

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

я значит тут сейчас стою,чай наливаю себе и думаю:
я тебя люблю, ты меня любишь, тебя любит моя мама, к тебе хорошо относится мой папа, ты знаком с моими друзьями, ты знаком с моей сестрой, которая живет вообще в другой стране, ты знаешь все мои проблемы, да ты меня знаешь. я знаю тебя. была у тебя на дипломе, всех твоих девушек перетерпела.
нам останется только трахнуться, и тогда,быть может, наша с тобой жизнь будет идти по сюжету какого-нибудь ванильного фильма про друзей.
но это я так. чай просто наливала

Прочитать...

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед.

Прочитать...

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа
очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я
обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и
все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени
и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были
бы...

Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень
неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой
девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и
поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам
с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то
же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая
Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!

- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке,
словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула
часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали
рассматривать, папа говорит:

- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел,
что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую
обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их
сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже
как-то испуганно. Мама говорит:

- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.

Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:

- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но
циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком
поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам
хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов –
модели одинаковые, только циферблаты разные.

(C)Любимые байки

http://baechki.blogspot.com/2011/06/how-did-i-get-married.html

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа
очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я
обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и
все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени
и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были
бы...

Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень
неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой
девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и
поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам
с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то
же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая
Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!

- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке,
словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула
часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали
рассматривать, папа говорит:

- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел,
что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую
обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их
сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже
как-то испуганно. Мама говорит:

- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.

Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:

- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но
циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком
поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам
хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов –
модели одинаковые, только циферблаты разные.

(C)Любимые байки

http://baechki.blogspot.com/2011/06/how-did-i-get-married.html

Прочитать...

Славко: Мой папа адвокат, поэтому часто ходит в тюрьму. В детстве для меня это было совершенно нормальным явлением. А ещё у него есть дурацкая привычка говорить "еле вырвался" если он куда то очень спешил, но опоздал. Из детского сада меня забирали очень поздно, поэтому я оставалась там сама с воспитательницей и крафтила какие то поделочки из бумаги типа аппликаций.
Как то воспитательница заболела и вместо неё пришла какая то молоденькая девочка лет 20. Слава как всегда сидела одна и усердно что то вырезала. Девочке, судя со всего, занять себя было нечем и она решила со мной поговорить. На вопрос "а когда тебя заберут?" я невозмутимо ответила "а как папа из тюрьмы выйдет, так и заберут" при этом коварно рассекая ножницами воздух. Больше ко мне она не лезла. Но когда в дверь с криком "еле вырвался от них!" залетел мой папа.. В общем той девушки я больше ни разу не видела.

Прочитать...

Как-то раз мама с папой уехали по работе в другой город, а мы с бабушкой
нянчились с мелким по имени Стёпа. Он, я вам скажу, *рёт как конь. И
вот, как раз сегодня у нас в доме закончились памперсы. Что делать?
Бабушка звонит маме и спрашивает у неё: "Наташ, тут у нас подгузники
кончились!" Мама ни фига не удивилась, а только сказала: "Ах, ну да.
Вчера же только один остался. Вы мне Настю [меня] позовите." Значит,
подхожу к бабушке, всем видом показывая, что они меня уже вконец
загоняли, но телефон беру. Дальше надо диалогом.
Я: - Ну...
М: - Насть, у тебя в копилке деньги есть?
Я: - Как бы есть.
М:(строго) "Как бы", это как?
Я: - Это 20 рублей монетами по 10 копеек.
Мама, выдержав паузу: - У тебя же там были сто рублей!
Я: - Забыла что ли, я в боулинг на них сходила!
М: -... У тебя ещё пятаки и десятку тебе папа дал!
Я посмотрела, и правда, пятаки!
Я: - Тогда двадцать рублей получается...
М: - Вот. Купи N памперсы, две штуки, в смысле, два штука, или как там...
Короче, они 8 рублей штука, тебе хватит.
Ну, я, значит, пришла, сказала размер, спросила цену.
- 11 рублей штука.
Я там от возмущения чуть не лопнула! Хотела прямо сейчас позвонить маме,
поскандалить, мол, зачем ты тут врёшь, а я позорюсь, но купила одну
штуку и ушла с миром.
Домой прихожу, всё нормально. Как-то смотрю, мой засранчик опять уже дел
наделал. И говорю бабушке об этом. Она хватается за голову: "Памперсов
нет! Использовали же!" Паниковала, паниковала, да смирилась. Села за
компьютер, сижу понятно где. Тут гляжу, бабушка несёт Стёпу на руках с
полотенцем. В этот момент я была всеми мыслями там, во Всемирной Паутине
и не заметила, в чём тут подвох. Потом что-то захотела спросить, пришла
к ней в комнату, а там на диване какие-то странные полоски бумаги с
цветочками. От чего они, я сразу поняла (если кто-то не понял, от
женских прокладок). Но их там было пять(!) штук. Зачем бабушке столько?
Я так вопросительно на неё взглянула, говорю: "Это... что?" А она мне так
спокойно: "Так я это... Стёпе там налепила, а то памперсов-то нету."
Вы бы видели, как я упала на пол и покатилась со смеху!!! Вот, какая у
меня, оказывается, сообразительная бабуська!

Прочитать...

За что люблю я Маню?
Не за то что у ней Many Money.
А что хоть меня и заманит и обманет,
но ведь изменит и меня, к себе маня.

Прочитать...

История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.

Прочитать...

Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы: мама училась
заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с
папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественнно,
устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой
каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный
час, созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке.
Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит:
Танюшка, я тебе пальтишко купила... Ну купила и купила, я довольная и
радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил
уточнить что мама спрашивала, что говорила.. И тут я выдала:-) Мама
сказала, что она мне БРАТИШКУ купила. Смутно помню саму историю, но как
бежали обратно на телеграф - отлично помню.

Прочитать...

Из воспоминаний моего детства.
Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского
сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось
поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я
взяла на себя.
- Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые
цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!
- Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?
- Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!"
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие,
с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая
с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто
зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди
пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

Прочитать...

Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже
умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот
раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой
папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно
уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что
доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та
объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?",
"Как на какую! На "П", "Папа"..."...

Прочитать...

Странный Сон...

Рассказываю со слов подруги жены. И от ее имени, стало быть...
Было это в далекое студенчество. Жили мы в общаге. В одной комнате с
подружкой Катей.
И вот как-то возвращаюсь в родную обитель с двухнедельной практики, а к
подружке приехала ее мама – навестить, подкормить бедную кровинушку.
Надо сказать, что подружка еще не вернулась, задержалась по какой-то
причине, уж и не помню- по какой, и должна была приехать только утром.
Ну, я и предложила ее маме, тете Нюре, переночевать у нас в комнате, тем
более что кровать-то ее дочери - свободна. На том и порешили. Вкусно
поужинали привезенными припасами и улеглись спать.
Я уж было начала проваливаться в сон, как вдруг тетя Нюра – как
захрапит. Ну вот, думаю, - поспала, блин. А как бороться с чужим храпом?
... - Правильно! Нужно тихонько посвистеть. Что я и сделала. Как только
тетя Нюра начинает выводить свои рулады, я – раз, свистну, другой, она и
перестанет. Но через пару-тройку минут – опять за свое... Так и
промучалась я с ней почти полночи. Только под утро удалось забыться
беспокойным сном. И снилось мне, что тетя Нюра ходит по комнате, что-то
бормочет, а потом приближается, смотрит жалостно на меня и гладит по
голове. В общем – кошмары мучали.
Наконец утро. Вот и Катюха приехала. Целый день они с мамой общались, а
я до вечера по городу шастала. Вечером прихожу в общагу, и Катька тут
как тут – с Курского вокзала вернулась, провожала маму.
Ну как, говорю:
- Твоей маме понравилось у нас, в общаге, все хорошо?
Катенька как – то странно посмотрела на меня, а потом призналась:
- Понимаешь, мама сказала, что все нормально. Только подружка у меня
странная – всю ночь свистела. Наверное это – от переутомления, и тебе
надо почаще гулять на свежем воздухе. Я была в ступоре. А потом ей все
рассказала – смеялись обе полночи... Еле заснули...

Прочитать...

Преамбула:
Сейчас вспомнилась одна история, которая случилась со мной в детстве.
Мне было около 5 лет. Когда впервые узнал, что такое телефон, он стал
моей любимой игрушкой, от которой родители меня все время гоняли.
Однажды даже в пожарку случайно позвонил. Просто единственный номер,
куда я мог позвонить - это был 100. А там после точного времени говорили
о телефонном справочнике "Москва", говорили: "за справками звоните 09".
Ну я позвонил, но там было занято, и решил пройтись по всем номерам
начиная с 01... Когда мне в трубку сказали, что-то вроде "пожарные на
проводе", я бросил трубку, заплакал и побежал к маме рассказывать. Она
потом еще долго меня пугала, что "сейчас пожарные приедут и заберут
меня".

Амбула:
Как-то днем в квартире раздался телефонный звонок. Дома еще была мама и
сестра. Я первый побежал к телефону (уж очень мне нравилось по телефону
разговаривать). Громкий мужской бас из трубки сказал мне: "Здраствуйте,
а Андрея Михайловича можно?" (Андрей Михайлович - это мой папа). Я
честно и не задумываясь ответил на все свои 5 лет: "Можно!... Только он
на работе". Мама с сетрой очень долго смеялись, а я не мог понять над
чем они смеются и было очень обидно!

Прочитать...

Помню, моему ребенку где-то около двух лет. Чем-то занимаюсь. Дитя в это
время монотонно завывает - "Мама, ну мама. Мама..." Я не обращаю
внимания - некогда. Вдруг: "Мама, ты у меня такая НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!"
Я в восхищении: да у меня ребенок, наверное вундеркинд - это же надо,
в таком возрасте маленьком - и такие слова знает. Надо обязательно всем
рассказать! С другой стороны -обидно, почему это я не замечательная!? Я
как раз очень даже замечательная. Срашиваю: "Почему это ты решил, что
твоя мама не замечательная?" Он:-"Я тебя зову, а ты меня не
замечаешь..."

Прочитать...

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Прочитать...

Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца".
Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не
рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не
идинственный момент, который запомнился мне с детства.
Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама,
как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими
тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот
факт был замечен таким любопытным ребенком как я.
И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа
переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю
внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя
такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню
его офигевшее лицо :)

Прочитать...

История эта про меня, но, что забавно, я ее совершенно не помню -
маленький был... Рассказал ее мне отец.
Дело происходило в Крыму. Мне только исполнилось пять лет (кажется), я
был умненький, хорошо читал и слушал взрослые разговоры. У многих детей
есть такая манера - обезьянничать, повторять то, что делают или говорят
взрослые. Во втором случае лучше даже это назвать "попугайничать", т. к.
повторяются не только слова, но и интонация.

Сидим на пляже. Я копаюсь в песке (Дело очень серьезное. Я тогда еще
географией увлекался, поэтому делал горы и вулканы: как-то вырыл
здоровую яму, песок, вынутый из нее, насыпал рядом горой и сказал, что
это все вместе Фудзияма - вот Фудзи, а вот Яма...) Итак, копаюсь в
песке, что-то строю. Я еще тогда хорошо выглядел, у всех взрослых
вызывал умиление. И вот какая-то тетка, что рядом лежала, начала мной
восторгаться, с родителями моими калякать: "Ах, это ваш мальчик? Ах, ах,
какой хороший!" А потом решила со мной посюсюкаться, спрашивает:
- Ты что это такое строишь?
Я (благоговейным тоном):
- Это храм божий.
Тетка (очень удивленно):
- Это зачем это?
- Чтобы знали люди слово божье...

Тетка была так озадачена, что замолчала и больше не разговаривала...
Где и от кого я услышал про храм божий, не представляю не только я, но и
родители...

G.N.Dawn

Прочитать...

Предисловие.
Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны.
Только сейчас им стало не хватать английского...
История.
Семейная идиллия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате
копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм.
И вроде все спокойно, как вдруг...
Кто-то в этом фильме произносит: "Fuck you!"
Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня
(а кого же еще - я, вроде как, семейный полиглот - два языка знаю):
- Инна, что он сказал?
Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод
вышесказанного. Мама не унимается:
- ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ?
(уже громче - думает, я не слышала).
Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по
видику!):
- Он сказал - крошка, я хочу тебя трахнуть!
Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда
папа может знать английский? И она не унимается:
- Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал?
- Мам, он сказал то, что сказал папа...
Мама выдыхает:
- Какой ужас...
Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: "боже, до чего
мы докатились, если по телевизору такое..." и так далее.
Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она
произносит:
- Я не знаю даже этого...
inka

Прочитать...

Sanek701 (23:33:55)а знаешь что будет если я сейчас приду, а тебя там не будет?
aurum94 (23:34:23)И что же будет???
Sanek701 (23:34:52)завтра будешь жеска дефлорирована
aurum94 (23:35:43)Будешь жестко что?
Sanek701 (23:36:00)у мамы спроси... ток если что это не я сказал
aurum94 (23:36:03)Что такое дефлорирована?
Sanek701 (23:36:11)мама 100% знает..но ток это не я сказал!...
Sanek701 (23:37:23)не уж то пошла спрашивать?
aurum94 (23:37:24)Блин..Знаешь как мне тебя ща выгораживать пришлось???!
aurum94 (23:38:01)Спросила епте
Sanek701 (23:40:18)что она тебе сказала?
aurum94 (23:41:01)Сначала засмеялась вместе с папой ..Потому что он был рядом..Потом спросила кто тебе сказал..Я сказала что неважно
Sanek701 (23:41:23)мля... что тепеь обо мне думают...
aurum94 (23:41:27)Она сказала что эт лишение девственности
aurum94 (23:41:40)Подожди..Эт еще не все..Я сказала черт тонула ногой и пошла оттуда..Мама меня позвала..И спросила кто эт мне сказал..Потом спросила Саша..Я сказала нет..Она спросила а кто?..Я сказала что Влад..Типа он не девственник
Sanek701 (23:43:51)что еще за влад?
aurum94 (23:44:00)И типа он эт про себя сказал
Sanek701 (23:44:07)ты епнулась?..эт ток для девок годится
aurum94 (23:44:32)Мама объяснила что спацанами эт не проходит..Я сказала что Влад дурак..Раз так мне сказал
Sanek701 (23:44:56)нда... так она тебе и поверила
aurum94 (23:45:00)И что сам ничего не знает
Sanek701 (23:45:18)я к тебе домой не зайду

Прочитать...

xxx
мне сказали что извините ухо горло нос будет 26 октября!
xxx
мы вам нчем не можем помочь идите в платную!
xxx
бл@ть дай бог раз в 2 года прихожу туда и ничего не получаю!
ууу
и че ты делать будешь???
ххх
ща я тебе расскажу мои туда 2 визита...после того как я перевелся во взрослую!
ххх
значит первый раз пришел спустя 4 года сделал карточку, всё такое! пошёл к хирургу коленки болели когда долго сидел!
ххх
он попросил меня раздеться, я разделся! Он попросил снять трусы я не понял зачем это надо но снял!
ххх
Он бл@ взял и потрогал мои ЯЙЦА!
ххх
я незнаю как коленки с этим связаны!
ххх
потом он показал мне книжку с разрезом коленного сустава сказал "смотри скока там всего откуда я знаю что у тибя болиТ!"
ххх
ну ладно думаю! хер с ним! коленки прошли сами собой!
ххх
второй мой визит спустя год туда! короче аллергия на чтото толи на солнце толи на алкоголь! лицо краснело короче
ххх
прихожу! Меня доктор спрашивает, часто ли я мою голову! я говорю что каждый день он говорит - МОЛОДЕЦ!
ххх
я говорю ну у меня проблема не в блохах а в лицо краснеет!
знаешь какой он мне рецепт выписал?
я вообще ох@ел! Он написал "Брейся шампунем от перхоти!"
ххх
О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com