18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-07-2004

Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь»
произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище.
Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к
заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища
различные вводные по действиям часового на посту.
Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность
произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры
больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и
особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при
проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали
проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге.
И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг
обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу
солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой.
«Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской
дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и
вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что
Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода,
благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью»
для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того,
чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть
того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов!
Выйти из строя! »
И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!»,
и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе
левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться
и,
щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое
время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой
пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью
неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный
ничего этого не заметил …
Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам
командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида
военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо
вытягивается перед нами в строевой стойке...
Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод
смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же
время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом
проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта
Смирнова! »
Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали
по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что
Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел
на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя...
И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел
причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица
сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую
птицу...
Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но
лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от
сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и
произошла эта потеха.
В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а
этот
невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вызывает командир полка командира роты.
- Тут такое дело. У рядового Иванова умер отец. Вы бы как-нибудь поделикатнее сообщили бы ему об этом.
Приходит ротный в казарму.
- Рота, строиться! Все, у кого есть отцы - два шага вперёд шагом марш! Иванов, а ты куда прёшь!!!

Прочитать...

Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем
именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин
решил наказать нарушителя по всей строгости.
Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:
- Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да
так, чтобы из них можно было чай пить!

С юмором майор оказался.

Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов
от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические
приборы в идеальной чистоте.

Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для
чистки бляхи.

Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!

... В дверь ротной канцелярии постучали.

- Войдите! - ротный оторвался от бумаг.

На пороге стоял Новиков.

Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта
- других, более важных вопросов хватало.

А Новиков с порога:

- Товарищ майор, можете идти.

- Куда? - спросил Мухамедшин.

Саня тоже оказался юморным:

- Чай пить!..

http://fabulae.ru/prose_b.php?id=3616

Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем
именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин
решил наказать нарушителя по всей строгости.
Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:
- Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да
так, чтобы из них можно было чай пить!

С юмором майор оказался.

Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов
от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические
приборы в идеальной чистоте.

Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для
чистки бляхи.

Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!

... В дверь ротной канцелярии постучали.

- Войдите! - ротный оторвался от бумаг.

На пороге стоял Новиков.

Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта
- других, более важных вопросов хватало.

А Новиков с порога:

- Товарищ майор, можете идти.

- Куда? - спросил Мухамедшин.

Саня тоже оказался юморным:

- Чай пить!..

http://fabulae.ru/prose_b.php?id=3616

Прочитать...

Армия, 1996 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Рота вся вышла.
Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Никто не пошевельнулся.
Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на
расчистку снега!

Прочитать...

косоглазый сержант на построении роты говорит:
"вот ты, который думает, что это не ты, выйти из строя".
И так раза три.
В строю непонятки,а затем, мне следует удар по лбу.

Прочитать...

Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за
линию фронта за языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир второй роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за
языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир третьей роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел
за жопой.
Командир полка: За чем?
Командир третьей роты: Не любит он минет, товарищ полковник.

Прочитать...

Командир роты перед строем:
- Во-первых, то-то и то-то.
Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых...
Старшина роты, в каких?
- В шестых! товарищ капитан!

Прочитать...

Армия, 1995 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Половина роты вышла.
Командир роты: За мной на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Никто не шелохнулся.
Командир роты: Если никто не хочет защишать Родину, всем на расчистку
снега.
Повоевали. :)

Прочитать...

Армия, 1996 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Рота вся вышла.
Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Никто не пошевельнулся.
Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на
расчистку снега!

Прочитать...

Часто вспоминаем, когда собираемся вместе...
Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны
еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной
науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы.
Молодые готовятся к торжеству,
а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со
знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы
понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты
построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго,
так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и,
естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в
армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до
низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все
звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние
слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего
сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны
гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала
шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы
строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием....
Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки
Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно,
раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по
понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал
доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и
все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку.
Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир
роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и
потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы
отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы
добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то
бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло
минут пять.
Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как
Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со
всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво
отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо
было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот
минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините,
его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!"

- подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только
проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег
спать...
Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему
говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как
часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и
прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную,
чтобы хоть как то сгладить это происшествие.
Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка
от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я
ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!!
"Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты....
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев
этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые
посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в
последнее время, и часто незаслуженно...
И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это
хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!"
актуален и в наше время.
С уважением.

Прочитать...

Дело происходило во времена, когда Советская Армия еще была Советской,
а я в то время служил в Томском Высшем Ордена Красной звезды военном
командном училище связи. Училище наше всегда славилось добрыми
традициями воспитания и обучения курсантов, поэтому выпускники училища
славились особой выучкой, знанием техники и армейским братством.
Поэтому, после службы в Группе Советских войск в Германии, когда мне
предложили вернуться в Томск в родное училище, я нисколько не думая и
не сомневаясь, согласился. И вот, я сам воспитатель, то есть командир
взвода курсантов. По давно принятым традициям воскресение – это день для
работы партийно-политического аппарата, то есть время для работы
замполитов. И они, замполиты, в этот день были всегда ответственными в
подразделениях, то есть все решения принимали без командиров или с их
помощью, путем вызова на службу. Где не было по штату замполитов -
ответственным назначался кто-либо из офицеров подразделения. В это
воскресение я был ответственным с замполитом батальона. Про нашего
замполита можно коротко сказать то, что служба его катилась к дембелю,
оставалось немного, поэтому он мог уже позволить себе расслабиться и в
служебное время, то есть и выпить водовки.
И вот картинка. Я стою и инструктирую строй курсантов, идущих в
увольнение. При этом я рассказываю им о том, что курсант – воин, на
которого с любовью смотрит наш народ, так как народ и армия едины.
Поэтому употреблять спиртное нельзя – страдает боеготовность, вести себя
в увольнении культурно……. При этом старался быстро провести инструктаж и
отправить их уже в город. Перед самой командой на выход (к дежурному по
училищу) появляется замполит, который уже успел употребить. При этом
«морда у него становится красная». Я ему доложил о проведении
инструктажа и он решил внести свою лепту в воспитательный процесс. Речь
его была такова:
- Товарищи курсанты! В городе вести себя культурно, бабушек через дороги
переводить, старшим место уступать, мороженое на ходу не есть. Как с
мороженым честь отдавать? Я тоже в курсантские годы любил мороженое.
Вышел в увольнение, купил себе десять порций, тут же их съел, мне
стало
плохо, я обрыгался весь, теперь терпеть не могу мороженое, чего и вам
желаю.
Весь мой воспитательный момент был повергнут. Замполит и командир взвода
– разные весовые категории.

Прочитать...

Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до
меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня
перед глазами.
Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники,
которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у
КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на
границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных
курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отыграться.
Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с
подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор.
Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело
предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью
пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как
подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и
довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга,
рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжек.
Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно
верное - уточнить обстановку строгим командным голосом. Голос спросил:
"Что вы делаете, товарищ курсант?!"
Ответ не замедлил себя ждать. Курсант, оторвав одну руку от подруги и
приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А вы
что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапорщик постоял еще некоторое
время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик
видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не
нашел. Растерено выполнив команду "кругом", он уныло побрел по тому же
следу, который он только что так удачно взял, с видом того же
Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали
любимую игрушку.
Саша

Прочитать...

Учился я в военном училище, которое в ходе учебы стало академией в
городе Пушкине под Санкт-Петербургом. А сама история произошла на
первых неделях (1995 г.) после поступления - на абитуре, когда
командиры-начальники учили нас жить по уставу. А теперь сама история:

Стою я около канцелярии комбата, и к комбату заходит курсант Чумичкин,
маленький такой, но крепкий, чем-то похож на медвежонка, и слышу:
Комбат:
- Товарищ курсант, вас что, не учили, как нужно обращаться к командиру!
Стучите, разрешите войти, разрешите обратиться, представляетесь:
курсант Залупкин и обращаетесь. А теперь выйдите и зайдите по новой.
Чумичкин выходит и заходит к комбату: стучится, разрешите войти
(разрешает), разрешите обратиться, курсант Залупкин.

Всем привет ПВУРЭ ПВО, а нынче филиал Можайки.

Досрочник, выпуск 1999 г.

Прочитать...

Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября.
Рота еще не полностью собралась после 30-суточного отпуска в августе.
Здесь надо отметить, что первые две недели сентября обычно тяжело
проходят, потому что в училище объявляется орг.период, и поэтому народ,
который попадает в отпуск в августе, старается "закосить" еще на
неделю-две, чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при
помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т.д.
И высылают в училище телеграмму, в которой предупреждают о задержке из
отпуска и ее причине.
Срок, на который задерживаются в отпуске, определяется степенью наглости
курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что.
Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок"
позволял ему "косить" все что можно по-черному. Т.е. почти
"неприкасаемый".
Дальше "картина": Построение роты после обеда."Влетает" перед строй
командир роты кап-3 Д., обычно добрый мужик, но мы видим, что в данный
момент он аж зеленый от злости. И начинает орать: Все, достали уроды,
для
вас, нафиг, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг.период заново...
Мы начинаем возмущаться - что за дела, за что.
Он продолжает: Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник
факультета спрашивает - это случайно не от вашего рас###дяя? Я смотрю и
точно от моего.
Дальше читает телеграмму:
****** Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока. *******

Прочитать...

Опять про армию. Незабываемые курсантские годы.
Новосибирск, начало 70-х, академгородок, военное училище.
Командиром батальона (курса) был у нас хороший и добрый мужик -
подполковник Старостин. Главный недостаток (или достоинство)- очень
любил произносить речи на общем построении батальона. Речи в основном
воспитательного характера. Была в этом определенная необходимость, т.к.
забора вокруг училища не было, ближайшая остановка автобуса в трех
минутах от казармы, а продовольственный магазин через дорогу от учебного
корпуса. Когда было тепло, так оно и ничего (только комаров много), а
вот зимой бывало тяжко. Сибирь все же. Спасало содержание выступлений.
Приведу парочку.
Понедельник, общее утреннее построение, разбор "полетов" за выходные:
- Курсант Смирнов! Выйти из строя! Вот посмотрите, товарищи курсанты на
этого раздолбая. Его, как человека, отпустили в увольнение, а он
вместо
того, чтобы прибыть вовремя к 23.00, явился только сегодня утром, да к
тому же до сих пор пьяный! Ведь я же всю ночь не спал, думал, что
что-то
случилось. Ты что, Смирнов, не мог доползти до телефона и хотя бы
позвонить?! Мол, так и так, Старостин, я пьяный, лежу в канаве, буду
завтра утром. Так я же не волновался бы и спал спокойно.
Говорят, после этого пробовали звонить.
Начало февраля, зимние каникулы. Половина курса в отпуске, половина в
казарме (те, у кого остались "хвосты" после зимней сессии). У командиров

в это время различные сборы, контроль ослаблен, повальные самоволки и
пьянки оставшихся без зимнего отпуска курсантов. После недели этого
безобразия комбат делает попытку навести порядок. Хмурое утро, холодно,
построение всех, кого смогли собрать. Перед строем комбат и чуть
сзади - замполит. Старостин:
- Товарищи курсанты! Вы совсем тут распустились! Никакого порядка,
никакой дисциплины! Вчера я решил проверить порядок в расположениях.
И что я обнаружил? Захожу в 15-й роте в одну тумбочку - бардак! И еще
носки вонючие валяются! В другую - опять бардак! А в 16-й роте
открываю
тумбочку - так мне прямо на ноги пустые бутылки посыпались! Ну это уже
черт знает что! Нельзя же бутылки в тумбочки складывать. У нас на
каждом
этаже ящики специальные для этого есть. Дневальные потом все это
уберут.
Нет, вы уже совсем обнаглели - пьете водку прямо в расположении на
кроватях! Ведь можно же все это делать культурно, взяли бутылку, сели
в Ленинской комнате за стол...(тут дернулся замполит и зашептал что-то
комбату на ухо)... Гм, ну не в Ленинскую комнату, так пошли в ротную
канцелярию, пока там никого нет... Там и стаканы всегда есть... А вы
на кроватях, из горлышка...
После этого в канцеляриях пропали стаканы.
Клянусь, ничего не придумал.
Курсант Камень. KVU@rambler.ru

Прочитать...

Была в Советской Армии такая штука - суд чести. Однажды мне пришлось
участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке "Курсант Фаза",
который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил
после просмотра фильма "Щит и меч", т. к. отвечал в части за изделие
"Фаза", но это к делу не относится). "Курсант Фаза" был очень тихим,
вежливым человеком с золотыми руками - на таких, собственно, армия и
держалась,- но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир
разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием
и делала. То, что "Курсант Фаза" пьет знали все, но чтобы драться...
И вот, идет суд. В ленкомнате собраись офицеры, несчастный прапор стоит
у трибуны, повесив голову.
Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?!
"Курсант Фаза": Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме
ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!
Кадет Биглер

Прочитать...

Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском
военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с
пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы
немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.
Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в
сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с
проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:
"Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное. Следующим
утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив
голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было,
что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.
Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил
честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда
тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила
байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. :-)
Роман

Прочитать...

Киевское военное училище. Курсант сдает зачет.
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу,
докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи
экзамена по высшей математике прибыл, разрешите
взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер
и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит
начальник училища. Все моментально вскочили.
Преподаватель не успел по форме доложить начальнику
училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным
строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
………Немая сцена…..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н…н…нормально…
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- …отметку "хорошо"…
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал….

Прочитать...

Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил
провести
"работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на
плацу,
выбрал козла отпущения.
- Шаг вперед. - Тот выходит.
- Я говорил вам на прошлом занятии подстричься?
- Так точно.
(Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор!
Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не
знает,
что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом
откуда-то
из задней шеренги раздается несмелое
- ураааа....

Прочитать...

помпеЙА: муж сцуко(((
stringer: Шоц такэ?
помпеЙА: да его в части да командира роты повысили...решила ему приятно сделать в честь этого события орально...
stringer: ???
помпеЙА: ну я только чуть ускорилась...эта зараза берет меня за голову и изрекает: "не по уставу" и методично так "ать два ать два"...командир РОТы мать его...не буду больше его так ублажать цуко неблагодарное((
stringer: да уж...последний минет помпеи...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com