18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-07-2004

С утра ловлю тэкс до метро, останавливает шеф, постоянно меня возит,
таксует всегда на районе.
- Куда?
- До метро.
- Сколько? (вечный у него вопрос, мог бы и запомнить, что я не обижаю…)
- Столько…
- Садись.
Разговор короткий.
Мужичок быстрый, головой туда-сюда по сторонам вертит, никого не
пропускает («у меня …уй проедешь”), по лицу видно, любит вмазать,
начинает делится всякого рода “важной” информацией, ну, например, что с
утра уже три аварии на районе, сейчас одну по дороге увидим, что колодки
полетят скоро, что курить нету (даю закурить Davidoff Magnum, мужичок
сигареты, видно, запомнил)….. и т.д. и т.п.
Встали на светофоре, идет телочка, ну просто улет, “березонька”, бедрами
туда-сюда, глазками хлопает, юбочка еле прикрывает достоинства, у меня
сразу настроение - солнышко, лето, скоро выходные…
Откинулись назад, затянулись оба, я даю свой сугубо мужской восторженный
комментарий в адрес прелестницы, наблюдая ее в лобовое стекло медленно
переходящую дорогу, что-то в духе “…вот бы мне такую…”… Водила,
по-видимому был полностью согласен со мной, и желая тоже как-то выразить
нахлынувшее чувство восхищения и понимания женской красоты, а заодно
поддержать собеседника (и клиента), изрекает, предварительно
сориентировавшись, взяв паузу, подбирая слова:
- И так за целый день вот таких насмотришься! Так разве, на ..уй, это
лобовое стекло? Да это ж Э_ К_ Р_ _А_ Н!!!!!!!

Грач

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вероника
прикол: у меня тут погоняло на районе - Жена Абрамовича )))) я в магазине примелькалась, куда постоянно бегаю - то за мукой, то за яйцами, то за вином, сигаретами и т.д. И продавщицы - веселые тетки, углядели у меня в кошельке фото Абрамовича, спрашивают как-то - че, муж твой? ))
18:41:04
я ржу говорю - да не муж пока)) вот, фото засунула, думаю, может, примета хорошая - богатой буду)) Они говорят - да не то слово! Мы уже такую рекламу магазину сделали, что у нас жена Абрамовича отоваривается! )))))

Прочитать...

xxx: В субботу ехал по дороге, в лобовое стекло прилетел камешек из-под впереди едущего. Чиркнул и улетел вверх. Смотрю - вроде трещины нет.
xxx: Первая мысль: "Рикошет, броня не пробита"

Прочитать...

xxx: В субботу ехал по дороге, в лобовое стекло прилетел камешек из-под впереди едущего. Чиркнул и улетел вверх. Смотрю - вроде трещины нет.
xxx: Первая мысль: "Рикошет, броня не пробита"

Прочитать...

Приключился сегодня со мной курьёз... Ходил к стоматологу полечить зуб. После анестезии и 30ти минутного мучения в кресле у врача, я такой важный ,что не побоялся посетить этого "люцифера" в халате, вышел из поликлиники, закурил сигарету и двинулся в сторону трамвая. Напомню, что после укола анестезии у меня всё лицо онемело...Проехал я 4 остановки и вышел ,чтобы сесть на метро. Захожу я в метро, бросаю жетон, и тут меня останавливает воплями контролёр:
К: Молодой человек! В метро не курят!
Я: Согласен!
К: У вас во рту сигарета...
Видели бы вы её глаза,когда я не с первого раза руками нащупал папироску...(=

Прочитать...

Ехал сегодня в метро в районе полудня от станции орехово вверх по зелёной ветке.
Напротив сидела божественной красоты девушка. В руке был мобильник - читаю книги с него, и я сдуру захотел исподтишка её сфотографировать. Забыв выключить вспышку. В общем, так стыдно мне никогда ещё было, выскочил из вагона.
Если ты это читаешь - извини дурака и просто знай, что ты самая красивая)

Прочитать...

был у меня такой случай на пару лет назад в Московском метро...)
в общем я сам с Туркменистана и внешне похож на азиата!
один день еду как обычно на учебу в метро,сижу читаю книжку по философии,на следующей остановке в вагон заходит типичный скинхед и садиться рядом со мной...у меня сразу паника...смотрю он лезет в рюкзак свой,так косо поглядывая на меня...думаю все,резать будет сейчас....а он достает такую же книжку по философии и так вежливо у меня спрашивает "а вы какую тему проходите сейчас..."
он так и не понял почему я так долго смеялся)))

Прочитать...

С работы меня всегда возит на машине сын. А тут ушла пораньше, иду,
задумалась, и внезапно увидела - впереди машина ГАИ стоит, тормозит
всех. Первая мысль паническая - я же не пристегнулась и рукой хватаю...
воздух. Тогда только сообразила - я же пешком топаю!

Прочитать...

Сегодня в районе метро Коломенская видел маршрутку у которой во весь
борт реклама СлимКод (приблуда для похудения очередная). Порадовал
слоган - Лето. Отдых. Худеть. Если прочитать как акростих, только
заглавные буквы, то получится ЛОХ ))

Прочитать...

Чувак, который в прошедшую субботу в районе 21.00 шел по пл. Александра Невского в метро с резиновой куклой в обнимку - огромный респект! поднял настроение)))))

Прочитать...

В 2002 году ездил на наш юг. Ну и на обратной дороге в районе Ельца произошел забавный случай.

Пост ДПС, останавливает меня "сержант Пупкин" и слово молвит:
- Почему у Вас пассажир не пристегнут (рядом сидела моя будующая жена, отстегнулась что бы достать что то с заднего сиденья).
Ну, я не растерялся и отвечаю:
Я: - Командир, вот ты стоишь на дороге.
Гаец: - Ну, и???
Я: - У тебя две полосы движения.
Гаец: - Ну, да?
Я: - Одна туда (показываю ему в сторону юга), другая туда (показываю в строну Москвы)
Гаец: - ????
Я: - Туда люди едут с деньгами, а от туда без денег.
Гаец заинтригован - только хлопает глазками.
Я: - Так чего же ты стоишь на этой стороне дороги????
Дальнейшая реакция гаишника для меня была шоком. Он говорит мне: "спасибо", "счастливого пути" и перходит на другую сторону дороги.
Потом километров 10 я ехал со скоростью 50 км/ч, потому что трудно сконцентрироваться на дороге когда в салоне стоит откровенный "ржач".

Прочитать...

С работы меня всегда возит на машине сын. А тут ушла пораньше, иду,
задумалась, и внезапно увидела - впереди машина ГАИ стоит, тормозит
всех. Первая мысль паническая - я же не пристегнулась и рукой хватаю...
воздух. Тогда только сообразила - я же пешком топаю!

Прочитать...

Тесть у меня периодически таксует на своей "семерке". Номера у него
иногородние, так чтобы понятно было, что таксует - он взял, разломал
шахматную доску и положил одну половину доски на полочку, чтобы было
видно в заднее стекло. Типа шашечки.

Подходит как-то к его машине потенциальный клиент и спрашивает:
- Мужик, я что-то не понял, ты таксист или шахматист?

После этого случая тесть разорился на "гребешок".

Привет Томичам!

DP

Прочитать...

Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно
шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень
хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил,
конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо
взахлеб рассказывал о ее качестве.

- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту
бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра
с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!

И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные.
А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке
кидалово.

Сижу вот, думаю...

Прочитать...

Работаю я в районе метро Преображенская площадь и по утрам часто вижу
В. И. Ленина, спешащего на работу. Ну конечно же не того самого, а его
двойника, который то у Мавзолея, то возле Исторического Музея стоит со
Сталиным и еще кем то из двойников великих людей. Ходит он в характерном
костюме и пальто нараспашку, чтобы можно было, как положено, руки за
жилетку закладывать. А тут как то задержался я допоздна и иду в метро и
вижу такую картину:4 мента стоят на ступеньках, ведущих вниз, на
станцию. Стоят они полукругом и напротив них стоит Ленин и что то им
оживленно доказывает. Фотоаппарат то со мной был, но снимать я не стал,
т. к. без вспышки все равно бы не получилось, а на вспышку неизвестно
как отреагировали бы служители закона - фотоаппарат цифровой однако
жалко. Название для снимка зато родилось буквально за секунду: Работники
милиции проверяют документы у вождя мирового пролетариата. Но добило
меня совсем вот что: на следующий день, идя на работу я встретил Николая
Второго! Тут то я и понял: у них где то рядом гнездо...

Прочитать...

Состояние.

Недавно, знакомый таксист рассказал;
- Ранним утром останавливает меня клиент. Видок у него, не дай бог
каждому. Видно, что с глубочайшего похмелья, аж зеленый весь. Подбрось,
говорит, меня на Вавилова, полторы сотни плачу. Ну, я не гордый, тем
более, что в такую рань клиентов раз-два и обчелся. Садись, говорю. Сел
он на переднее, сиденье, мать моя, духан перегара, аж глаза режет. А на
улице, между прочим, моросит. Ну, я дворники включил. Они когда
туда-сюда
забегали, он на них как загипнотизированный уставился. И вижу, прямо на
глазах, еще больше зеленеет. Поворачивается ко мне, в глазах мольба,
выключи, говорит, братан, а то они меня укачивают. С ними я до Вавилова
не дотяну, прямо здесь вырвет …

Прочитать...

короче, как всегда понадеявшись на русский авось, типа кривая вывезет,
планы на Новый Год не строил ,в плане если не попаду туда так попаду
туда, (если не та компания так другая ), ну и короче пролет получился
полный , до 6 часов утра 1 января был абсолютно трезвым и злым,
но суть не в этом. 1 января меня мой друган , зная о моей проблеме,
позвал в ночной клуб где мы с ним оторвались по полной программе
до 7 утра 2 января. Но суть тоже не в этом. Щас типа самое главное
( от которого я получил полный улет и полный капут) -: 2 января
в районе 19-00 -- 20-00 меня пригласил к себе мой лучший друг
и все такое ( у которого жена ОФИГИТЕЛЬНАЯ КРАСАВИЦА, типа 8 лет
бальных танцев и все остальное прилагается ), короче попили водочки
с апельсиновым соком и конъячком,посмотрели как положено фильму
и в районе 3-00 - 4-00 3 января легли спать (естественно они отдельно ,

я в большой комнате),по-утру проснулись в районе 12-00 -13-00
и по очереди посещяем душ ( и вот оно самое интересное),я как самый
последний проснувшийся иду туда после всех,а после бодуна головка
сильно бо-бо , и в душе сижу минут 30-40 :)и В ЭТОТ МОМЕНТ ЖЕНЕ
МОЕМУ ДРУГУ ОЧЕНЬ ЧТО_ТО В ВАННОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЗЯТЬ ( а дверь в ванну
не закрывается по-определению) И ОНА ТУДА ЗАХОДИТ ТАК СПОКОЙНО
И НАЧИНАЕТ ЧТО_ТО ИСКАТЬ ( картина : я стою голый с мочалкой в руке,
она в халатике на голое тело ,очень условный я вам скажу халатик ,
все ну очень видно ,а у меня женщины не было уже 2 недели ( с женой
не сплю 3 месяца по причине развода ),и у меня начинается могучая
эрекция, я как идиот стою и не знаю что делать, пауза 30 сек.
(а я мальчик не хилый 195 рост 95 кг вес и 18 см другое дело)
:) я смотрю ей в глаза она на меня, вдруг голос из-за кадра
( муж типа ): ты что в ванной делаешь ?( жене ).ВОТ ТЕПЕРЬ ФРАЗА ДНЯ -:
НЕ ВОЛНУЙСЯ ,ОН КО МНЕ СПИНОЙ СТОИТ И ВСЕ РАВНО ИЗ_ЗА ПАРА НИЧЕГО
НЕ ВИДНО ) и спокойно так поискав нужную вещь удаляется .
Р.S. Вот и думай после этого Новый Год удался или нет :)
P.S.S. А я в эту женщину тайно влюблен
P.S.S. пошлые шутки типа давно бы трахнул не воспринимаю

Прочитать...

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из
автомобиля:
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.

Прочитать...

yolkina: ваще жесть)
yolkina: я седня с утра в метро еду, час пик..
зачесалась голова, чешу... оттуда, из гловы, вылетает оса и начинает летать по вагону..
Короче, на меня стоящие рядом смотрели как на ведьму из средневековья
BONZO: 0_0
BONZO: реально?
yolkina: да...
yolkina: думаю, она на улице присела мне на глову и прокатилась в метро со мной)
BONZO: ужос))
yolkina: а мне так стремно было.. она летала там по вагону.. а я думала, вдруг она щас назад в свой дом вернется, который у мну в волосах..

Прочитать...

Еду вчера в метро домой с учебы, сижу, книжку читаю, никого не трогаю. Где-то с половины пути ловлю на себе взгляд...не один раз ловлю...сидит наискосок симпатичный такой парень...
Мне выходить, убираю книжку в сумку, поднимаюсь и направляюсь к дверям - он тоже выходит. Ну, думаю, вот оно, новое знакомство!) Подходит он ко мне и спрашивает таким писклявеньким голосочком:
- Девушка, в где вы эту сумку купили? Тоже такую хочу купить - уж больно она вместительная...

О_О....

Прочитать...

В метро:
останавливает мент
ОН -Здравствуйте ... звание такое-то ..такой то такойто ...ваши документы
Я - Эм....с собой нету....
ОН - А если найду !!!?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com