Смешные истории из жизни

Родители, уходя из дома и оставляя меня одну, дают напутствие.
Папа:
-Не пить, не курить, мужиков домой не водить.
Мама, со вздохом отчаяния:
-Да пусть уже хоть кого-нибудь приведет, может, хоть замуж выйдет...
Мда. Все-таки отсутствие у меня личной жизни бесит уже не только меня одну...

- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
- Ну и как?
- Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

/разговор о 6-ти летнем ребенке
Он: вот я бы его отдал на футбол
Она: не-не, наша команда по футболу слабая, а вот баскетбольная сильная, мама сказала что хочет отдать его на баскетбол
Он: но ведь он мелкий
Она: у его отца рост 190см, а у меня правда 160
Он: Ну вот, одно из двух - или будет играть в баскетбол или понесет кольцо Всевластия к Роковой горе xD

Викунчик: А вообще у меня родители оч классные. Мама вот подарила на ДР крутой кошелек. Я открываю, а там стопка денег 5000 и 1000. Я естесно радуюсь, прыгаю от счастья, придумываю, что куплю и тут мама говорит: "А ты очки одень и посмотри на кошелек внимательней". Оказалось деньги фальшивые( Потом папа приносит коробочку с сережками, типа золотые. Оказалось, краской аэрозольной обычную бижутерию покрасил. Это они так прикалываются над моим -3 зрением. Че сказать, добрые у меня родители, любят меня.

В 9-летнем возрасте мой сын впервые отдыхал на море в детском
оздоровительном центре,(по старому в пионерлагере). Дети там были со всей
необъятной Родины, насмотрелся он на продвинутых ребятишек, и по-приезду
первым делом стал канючить пирсинг, ухо, в общем, проколоть.
Ну я мама современная, дала себя уговорить. Купили сережки, простые
металлические колечки, и оставили до лучших времен. Это я так думала.
Утром он меня будит с серьгой в мочке. Сам проколол. Чтобы пояснить
ситуацию скажу, что каждая прививка, не говоря уж об анализе из пальчика
стоили мне всегда немерянных нервов, увещеваний и мороженного.
Понимая какого мужества ему это стоило, прижимаю к себе и с болью
произношу:
- Сыночка мой! Ну зачем же ты членовредительством занимаешься?!
- Я ЧТО ИМПОТЕНТОМ МОГУ СТАТЬ?

ххх:У меня племяннику было 8 лет, когда его родители поймали с сигаретой. Ну...финал понятен, получил так, что на попу сесть не мог. через некоторое время его мама подслушала разговор с одногодкой и тот спрашивает:"Ты куришь? а племянник отвечает:"Не, я уже бросил"

теже но в 40 летнем возрасте
xxx - блин,на 8 марта не встал, пришлось ей кольцо дарить
yyy - а у меня встал я сэкономил ;)

xxx: Когда мне было около 3 лет, родители начали меня приучать самостоятельно подтирать задницу.
xxx: А я думал, что родители настолько обленились, что мне самому себе приходится подтирать зад.

Когда мне было около 3 лет, родители начали меня приучать самостоятельно подтирать задницу. А я думал, что родители настолько обленились, что мне самому себе приходиться подтирать зад.

К этому:
мне 21 год.
Когда родители говорят мне о том, что "у меня не правильные приоритеты","не те цели в жизни","не правильные взгляды на отношения","подмена понятий *хорошо* и *плохо*" мне хочется ответить:"-Если меня воспитывали не вы,то самое время в этом признаться."
(c)СhD
____________________________________
Один мой знакомый на это отвечал тоном философа: "А как вы думаете это у меня наследственное или от плохого семейного воспитания?" Вопросы отпадали:)

На это:
xxx: А вот когда я был в твоем возрасте у меня рядом с двухкассетником всегда лежал карандаш!
yyy: А зачем???О_о
xxx: Эх молодежь....
-------------------------------------
Не просто карандашь, а именно графитовый (с гранями)

Классе в 9, когда родители еще и думать не думали о том, что их ребенок в столь раннем возрасте ведет активную половую жизнь, мама убиралась у меня в комнате и нашла заколку-невидимку где-то в районе кровати (которую, видимо, потеряла девушка). Сразу начались вопросы: "Откуда? Это чье? Ты что, девушек домой уже водишь?", ну и все в таком духе. Папа, услышав наш разговор и решил заступиться: "Да вряд ли это пренадлежит молодой девушке, это вообще какой-то старушачий аксессуар, ты бы еще челюсть вставную нашла или клюку!" Спасибо, папа! Заступился)

Все вспоминают про былое детство...
А как же неотъемлимые фразы: "Зырьте,ребза!" ; "Я домой не пойду,а то меня загонят"...
И вечный диалог:
- Дай куснуть!
- А ты мне что? ... ))

Старая история, тоже из телевизора. Рассказал Ян Арлазоров. Далее от его
лица.
Когда я был маленьким, мы жили в пригороде Ленинграда, и меня родители
часто приводили на экскурсию в Эрмитаж. А я там всегда старался сесть на
царский трон. И меня всегда сгоняли, и ругали: "Как ты можешь, это
музейный экспонат!"
Когда я вырос, я переехал жить в Ленинград. И вот сколько лет я тут
живу, уже Ленинград превратился в Санкт-Петербург, а я ни разу не был в
Эрмитаже. Мне родители привили к нему стойкое отвращение!

О детской сообразительности:
Мой крестник, он же племяник, будучи в 5-6 летнем возрасте как-то
подощел к своей мамуле со словами: «мама, а почему ты в трусики
писиешь?». От такого вопроса та дар речи потеряла. После минутного
оцепенения молодая маман спросила свое чадо с чего это он к таким
выводам пришел, на что этот «юнный натуралист» показывая прокладку
«Always» говорит: «а зачем тогда тебе это нужно?!»

Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя
спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет,
информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-)

Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу,
под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения
в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества
и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне

идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

А вот меня родители всегда палят, когда я домой бухой прихожу... Когда я трезв - я сначала включаю комп, а потом все остальное. А когда пьян - сначала похавать иду......

у всех родители, как родители... а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит : чего это у вас все вещи расшарены?.. о_О