18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 21-09-2004

Захожу на днях в книжный магазин. Купила детям атласы, контурные карты,
еще что-то и пошла книжки смотреть. Осмотрела экспозицию. Спрашиваю у
продавца в отделе учебной и познавательной литературы: "У вас "Слово о
словах" Успенского есть?". А она бежит в детский отдел, хватает стопку
"Простоквашиных" и волочет их ко мне. Оказывается, современные
книгопродавцы даже не слышали о такой книге и ее авторе, прославившем
"глокую куздру". Вздохнула я и пошла дальше.

Останавливаюсь у исторической литературы и начинаю осмотр. Муж у меня
почитывает А. Фоменко и примкнувшего к нему Носовского. Которые "Новую
хронологию", "Русь и Рим" и всякое такое прочее понаписали. Почти все у
нас дома есть, но сейчас появляются издания "пост-фоменковцев",
выпущенные таким же форматом и похожие дизайном обложки. И вот среди
этих почти одинаковых томиков высится огромный фолимант. Яркая блестящая
обложка, "колораж" совсем другой, и формат раза в два больше
"Хронологии" - энциклопедический такой формат. Фамилию вижу - Фоменко, а
текст названия на таком расстоянии (через прилавок и проход) не разгляжу
(очки пора менять). И вот я вглядываюсь изо всех сил, шею и туловище
через прилавок тяну, очочки свои наклоняю, резкость навожу всеми
способами... Ура, разглядела! Самая большая книга исторического отдела
называется "Инопланетяне давно живут среди нас". Автор вот только не А.
Фоменко, а В. Фоменко. Очень я рада за наших офень.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: и еще слова которые не склоняются — фоменко, злость, кофе, свекровь, протеже..

yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.

Прочитать...

К этому:
Cepreu: Знакомая рассказала:
Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?"
Продавщица-консультант:
"Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов"
Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла.

ну мне на подобное ответили :"нет, только президентов остались..." =D

Прочитать...

Cepreu: Знакомая рассказала:
Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?"
Продавщица-консультант:
"Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов"
Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла.

Прочитать...

На днях пошли с другом в книжный магазин. Разошлись по отделам, встречаемся на кассе. У меня в руках книга Денежкиной "Дай мне", у него- Вирджини Депант "Трахни меня"...мда, в наших отношениях явно наступил переломный момент))) о_О

Прочитать...

купила купальник на днях... с распродажи.. домой пришла смотрю а там фигня такая - которую аппаратом ждолжны снимать...думаю вот блин забыли - пошла в магазин - говорю забыли фигню снять... мне гояорят а мы их не снимаем. Типа нет машинки. вы грят идите в любой магазин, попросите Вам снимут. Уже неделю хожу с трусами в сумке! Захожу в магазин -прошу снять.. а на меня смотря как на злодейку... и грят нету типа для такой штуки. задолбалась уже с ними ходить... везде пипкаю.. в аптеку иду пипикаю.. в магазинах пипикаю

Прочитать...

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё
дорого. Задумалась...
Вдруг вижу - симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два
дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37.
Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так
мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут
до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких
ботиночек с бантиками, кроссовочек и т. п.
И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере
заканчивается."
Так я узнала, что детство закончилось.

Прочитать...

Захожу я в магазин эзотеритеческой литературы, а там второй отдел
открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно
иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает:
- Что бы вы хотели?
- Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете.
Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день
намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а
удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак
оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж
запариваться не буду - еще мак с сахаром варить...
Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду,
только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но
зубы нужно для этого иметь здоровые.

Прочитать...

Захожу в магазин эзотерической литературы. Показываю продавцу на пано и
спрашиваю:
- Это кто?
- Это индийский Бог Ганеша, обладает удивительной способностью помогать
в бизнесе.
- А, это наш еврейский Бог Ганя Ша.

http://www.fenshop.ru/catalogue/20022/panno-ganesha-42-x-22

Прочитать...

Я тебе про Фоменко, а ты - про Еременко. © С. Ивкин, 2001

Прочитать...

Вчера захожу в книжный магазин. Там отдел игрушек.
Витрина. Лежит детская пластмассовая лопаточка.
Ценник:

Россия.
Совок.
Цена: хх руб.

Прочитать...

Тут на днях захожу в магазин (ну, там всякая косметика, парфюмерия,
бытовая химия).
Стоит небольшая очередь. Вдруг вперед всех протискивается необъятных
размеров
тетенька, наклоняется к продавцу через прилавок и кричит:
"А туалетная бумага у вас есть?"
На что продавец невозмутимо, без тени улыбки на лице, отвечает:
"Вы знаете, сейчас, к сожалению, закончилась, но если вам очень срочно,
могу посмотреть на складе."
Вот так вот, сервис...

Прочитать...

Может быть, и не совсем уж смешно, но:

На днях во "Времечке" на ТВЦ был Николай Фоменко. Ведущий, есс-но,
расспрашивал
его об "успехах в работе", на что г-н Фоменко ответил, что клоунство на
радио -
это, в общем-то, баловство, хотя если уж получается неплохо, то почему
бы и нет;
а вообще чувствует себя серьезным драматическим актером.
После этого разговор плавно сполз на тему непрофессионализма
журналистской
братии, о котором г-н Фоменко высказывался очень резко - на самом деле,
его
понять можно: он сказал, что видел заголовок в газете (пардон) "Фоменко
обрюхатил
Хаматову" (это о фильме "Лунный папа"). Развивая тему, он рассказал о
том, что
в журнале "Караван историй" была статья о _ПОЛИНЕ_ Дашковой, "которая в
своих
салонах исполняла музыку Шопена" (это он процитировал автора. Смотрю,
лицо
у ведущего начинает вытягиваться. А Фоменко продолжает: "Ведь это был
1762 год,
а Шопен жил в следующем веке". Ведущий уже в ступоре. Потом очень
осторожно
спрашивает: "Речь, наверное, идет о ЕКАТЕРИНЕ Дашковой?" Г-н Фоменко
смотрит
на него несколько секунд, явно пытаясь сообразить, в чем, собственно,
вопрос,
а потом, конечно, выдает, что ошибся и "сам же продемонстрировал
непрофессионализм" (дескать - да, я такой, ошибся, но ошибки не
стыжусь!). :)

P.S. Полина Дашкова пишет дешевые, но любимые народом детективы (хотя
сама она
обозначает это словами "творить" и "романы") :)
P.P.S. Не с одного ли поля ягодки?

Прочитать...

Николаю Фоменко

Чудес еще хватает в нашем мире!
И вряд ли кто-то мог предугадать,
Что самый главный баламут в эфире
Не сможет новых шуток отыскать.

Готов за шутку подарить квартиру!
И я, Колян, готов тебе служить,
Когда б ключи от платного сортира
Ты, вместо хаты, смог мне предложить.

Чтоб приз мой был от центра недалече,
Где деньги люди тратят не считая,
За это я тебя увековечу
В названьи "От Фоменко Николая"!

Нужда присуща русским мужикам,
Жить без нужды российский люд не может
И он как в Мавзолей повалит к нам
Давай же Коля москвичам поможем!

Брось болтовню, засучим рукава
Довольно корчить рожи на экране
Ведь ты талантлив, просто "Голова",
Со мной Колян ты "Человеком" станешь!

А если мэр Москвы поможет нам -
Мы все сортиры приберем к рукам!!!

Прочитать...

Академик Фоменко пересмотрел хронологию событий и обнаружил, что
Робинзон Крузо ошибся в исчислении хронологии дат. По этому Пятница
оказывается вовсе не Пятница, а Понедельник.

Прочитать...

На основании методологии академика Фоменко, используя его идеи способов анализа исторических персонажей и полностью в русле учения его школы, мы пришли к неопровержимому выводу о том, что академик Фоменко и Николай Фоменко - один и тот же исторический персонаж.

Прочитать...

Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии.
Уткин:
- Коль, а Гондурас все-таки играет...

Прочитать...

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести
Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

Прочитать...

Lera > Ну приходи к нам. Приходи нам. Ты такой скучный когда далеко.
san> Ехал в машине - слцшал Фоменко. Грит, если баба ночью не стонет, то днем она ворчит. Лера не нуди и не ворчи!
Lera > Чо он сказал?
Ksana > Он говорит, что ты ночью не еблась, поэтому нудишь.
Lera > А откуда он знает?
san> Да не я а Фоменко!
Lera > А Фоменко откуда знает?

Прочитать...

Владимир В.: В одной из своих велико-революционно-обличительных работ Фоменко убедительно доказал, что имя папы римского ИННОКЕНТИЙ искаженное ИОАНН-ХАН (т.е. ИОАНН-ХАН > без огласовок НН-ХН > НН-КН > ИННОКЕНТИЙ). Но мы с группой единомышленников открыли, что настоящее имя ИННОКЕНТИЯ было ВАСЯ ПУПКИН.

В самом деле, ВАСЯ = ВАСИЛИЙ = БАЗИЛЕВС (по-гречески ЦАРЬ). То есть ВАСЯ ПУПКИН = ЦАРЬ ПУПКИН. Фамилия ПУПКИН без огласовок звучит как ППКН, что явно звучит как ПоП-КаН или Поп-Хан.

Таким образом, мы видим, что “Вася Пупкин” – это титул Царь-Поп-Хан, который носил папа Иннокентий, действительно являвшийся, согласно фоменконструкции, попом, царём и ханом одновременно. То есть папа Иннокентий (он же, согласно Фоменко, Иван Калита (Калиф), он же хан Батый) – это Вася Пупкин.

Прочитать...

сегодня решила купить себе бумажного чтива. зашла в книжный магазин. подхожу к продавщице(П),спрашиваю так вежливо:
Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П - Посмотрите вот там...
Я - Это что?
П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П - ну да...
Я - да
П - автостопом
Я - автостопом
П - по галактике
я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П - ну вот атлас звездного неба
Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П - аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com