18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-07-2004

У меня есть знакомый, - он в параллельном классе учился, - ездит на
семерке. И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому
что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и
жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной
компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает:
«Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и
своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей
хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом
на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль
секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все
видели, что делать будем? Я отвечаю:
- Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям
осталось.
- Что, действительно так плохо?
- Да, впритык на бензин и два яблока.
- Может тебе взаймы дать?..
- …

Немолодой.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: это ещё что со мной девочка училась в параллельном классе, так она с 3 экзаменов набрала 295 баллов! мы думали её возьмут в Хогвартс учиться.

Прочитать...

Случай с моим дядькой, придурок редкостный, бухает и ездит за рулем.
Как-то поймали его под этим делом, естественно права забрали.
Ну он даже на суд не пошел, сам понял что год без прав будет.
Приходит через год, а там его как-будто ждали))) И-инспектор, Д-дядька.

И - Наконец то объявился хозяин, уже год права валяются, а хозяин не приходит.
Д - А меня их не лишили?
И - А за что вас должны были лишить?
Д - нет, нет, не за что.

Как вы думаете, что произошло дальше?
Пошел нажрался, и в этот раз его лишили действительно на год. Еще и в глаз дали)))

Прочитать...

Slam: у меня знакомый - тру-экономист. когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши

Прочитать...

Slam:у меня знакомый тру экономист...когда у него кончаются карандаши.он ездит на бесплатном автобусе в икею,что бы там взять бесплатные карандаши

Прочитать...

Эту историю рассказал мне один знакомый...
Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда
соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает
скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных
пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его
останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной
раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам
должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на
бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли
сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права,
даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть
обжалавано в суде..."
Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у
него вымогают деньги, решил пойти на принцип.
Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным
причинам явиться не могли...
На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал
примерно следующее:
- Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я
нарушил правила?
На что они утвердительно кивнули:
- Да, конечно.
- Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли
видеть как я пересек сплошную?
В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников
багровели прямо на глазах.
Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что
сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное -
доказательств административного правонарушения недостаточно.

Прочитать...

У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в
мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку,
которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких,
даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
- Что, одна ездит?
- Нет, - говорит, - Одна пока боится.

Прочитать...

Есть у меня друг, он подшабашивает тем, что делает кузовной ремонт легковушек в своем гараже. Ну и покраска само собой. А сам ездит на жигулях- семерке, но ставит её не в гараже( там просто нет места), а под окнами, благо живет на первом этаже. Так вот, повадились у него какие-то сволочи бензин из бака сливать( у владельцев классики это вообще беда) несмотря на то, что машина прямо под окнами стоит. Что он только не делал- пробку с замком, датчик сигналки на лючок- все без толку. В конце концов он нашел оригинальное решение- переделал горловину бензобака так, что она стала выходить в багажник. А потом раздобыл где-то внушительных размеров фаллоимитатор и прочно прикрепил его на том месте, где раньше была горловина, под лючком( конечно данный девайс пришлось компактно сложить и все равно лючок закрывается неплотно). Говорит что пару раз уже находил свою машину с торчащим х"ем, и теперь ему хочется посмотреть на лица воришек которые подкрадываются ночью, открывают лючок а оттуда навстречу весело выпрыгивает член...

Прочитать...

Наш ребенок учился в 1-м классе в Питере, потом в дааальнем зарубежье.
По-русски говорит, но время от времени выдает как сегодня:
Приехал к нам 1-го, на столе салат Оливье. Покушал, положил еще,
говорит:
Р - Оригинальный?
Я - Что?
Р - Единственный?
Я - Что??
Жена перевела: Сами делали? Еще есть? :)
Вот так вот, маленький еще, научится... в 25 лет.....

.сер йога.

Прочитать...

Есть у меня один знакомый.
Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с
бутылочкой вина.
ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН: - Мало будет еще возьмем!

Прочитать...

Про фамилии

Когда я учился в школе, классе в 4-5, где то в 89ом году, у нас в классе
появился новый ученик. Звали его Михаил Сергеевич Горбачев. Из за него
меня один раз вызвали к завучу. А именно, Мишка ради прикола схватил мою
шапку, и убежал. После этого я позвал приятеля, которого М. С. тоже
доводил, помочь мне, заорав "Коля, пошли Мишку Горбачева пинать, он меня
достал!" А завуч услышала...

Меня из за этого, и из за того что в раздевалке на физкультуре публично
порвал забытый кем то пионерский галстук (типа решили поиграть с другом
в перетягивание каната...) в пионеры так и не приняли до 6ого класса! А
потом пионерию отменили.

Прочитать...

Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к
стоматологу, тот посмотрел и говорит:
- Дело дрянь, будем удалять.
Ну, уколол анастезию и выдернул.
Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят.
И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил
недалеко.
- Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!!
Тот усадил его в кресло, смотрит:
- Еб, не тот зуб вырвал!
Всячески извиняется и выдергивает второй.
На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая
беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит,
что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит:
- Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!
Мужики обомлели, и весь день ржали.

Прочитать...

Как-то ОН родил фразу:
"Если мужчина ездит на BMW - это уже изначально говорит о том, что у
него
есть вкус".
На что Я ответила:
"Если человек ездит на BMW, то это в первую очередь говорит о его
деньгах,
а отображением вкуса мужчины является женщина, на которой он женат"...

Прочитать...

Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих
"Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли
Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около
шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю,
только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет
меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как
затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись
по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип
ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как
стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип
останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к
джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я
переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто
цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я
сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала
меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого
города...

Прочитать...

Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и
за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из
динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений

правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей,
ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало
того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об
этом".

Прочитать...

Приветствую!
В последнее время появилось несколько историй о наклейках на
автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком
питерско-ментовского юмора.

Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку
(скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей
порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике
(причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем
стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"

Кто знает - тот прется при каждой встрече.

Прочитать...

Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится
ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним
пост-советским сестрам - Эстонии и Литве.
Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90,
благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы".
И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два
гаишника.
- Ребят, так и так, тороплюсь, сколько?
- Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные!
// В Литве - запрещено
- Заводское, извиняйте - не катит.
- Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское!
- Таким брал, честное слово! Да и у нас можно...
- А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину.
Сели.
- Сколько?
- Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла.
- Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :)))
Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.

Прочитать...

Мужики делятся на тех: Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам. Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице. Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене. Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге. И на тех, у кого не встает.

Прочитать...

Пивабы:
Схватил виря где-то в апреле. Пропал интернет. Вирей уже давно выловил, интернета нет. Винду переустанавливать ой как не хочется. В другой раздел поставил ещё одну винду - там всё нормально. Интернет АДСЛ. Может кто чем поможет?
ЗЫ От меня этот вирь через квип попал к знакомому (при этом послал сообщение "Ты п@#ор" - у него таже фигня, интернета нет.
F0X:
Вдарил свою машину о дерево на повороте, в апреле. Машина перестала ездить. Дерево уже давно спилил, машина все-равно не ездит. Везти в СТО ой как не хочется. Купил другую - та ездит нормально. Машина ВАЗ. Может кто чем поможет?
ЗЫ По моей рекомендации, в соседнее дерево на этом же повороте врезался мой знакомый (при этом, знакомый сообщил мне, что "Ты п@#ор" - у него таже фигня, машина не ездит.

Прочитать...

yyy: ну вот мало ли.... мож в соседнем доме есть озабоченный парень (маньяк возможно) у которого есть морской бинокль?!!! и от нечего делать он смотрит в окна дома напротив?!и случайно обнаружит меня голой?!.....
xxx: и чё
xxx: чё он не видел такого, если у него есть морской бинокль

Прочитать...

Тина: аааааа спасибо.. а где так что лучше не говори где стоит твоя машина))) у мя 4 учета по хулиганке в 8 отделении милиции за то что я бензин сливала.. ну мне было тогда 13 лет))(((

Евгений: не буду говорить конечно! или может будем вместе сливать бенз у других? :-)) а то он дорожает. напрягает платить...

Тина: ухаххахахаха заказывай.. у вас возле дома как раз парковка)))

Евгений: да щас возле любого дома парковка! так что... есть где развернуться! :-))
вот у меня вопрос назрел: а нах тебе в детстве был нужен бензин?

Тина: хоу... у меня был мопед я постоянно каталась а бензин кончался мама не давала деньги а нужен был 95 а он сука дорогой..вот и приходилось

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com