18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-09-2004

Один мой знакомый канадец имеет родственников в Бермуде, и время от
времени к ним туда ездит. Поскольку Бермуда официально принадлежит
Англии, то и движение там левостороннее, хотя туристы там в большинстве
"правосторонние". Всякий раз, когда кто-нибудь из туристов арендует
машину, хозяин проката дает инструктаж:
- Будете ехать по левой стороне - вам все время будет казаться, что вы
делаете что-то неправильно. Не поддавайтесь этому чувству.
Помните, где вы находитесь. Через время вы привыкните, все будет
нормально.
Какая-то женщина взяла машину прямо перед моим товарищем, и на глазах у
него и хозяина тут-же въехала в автобус. Хозяин, глядя в окно, закричал:
- Еще одна! Тупица! Тупица! Тупица!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Рабинович какое-то время гостил у родственников в Израиле. Вернулся в
СССР и спрашивает:
- Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?

Прочитать...

xxx: ты знаешь что в северной дакоте умер диктатор цен ир какой-то? так сказал мой знакомый канадец и он в сказанном очень уверен :)

Прочитать...

Случай с моим дядькой, придурок редкостный, бухает и ездит за рулем.
Как-то поймали его под этим делом, естественно права забрали.
Ну он даже на суд не пошел, сам понял что год без прав будет.
Приходит через год, а там его как-будто ждали))) И-инспектор, Д-дядька.

И - Наконец то объявился хозяин, уже год права валяются, а хозяин не приходит.
Д - А меня их не лишили?
И - А за что вас должны были лишить?
Д - нет, нет, не за что.

Как вы думаете, что произошло дальше?
Пошел нажрался, и в этот раз его лишили действительно на год. Еще и в глаз дали)))

Прочитать...

ххх:мой кот тупица, пока ему не скажешь "вот, это еда, кушай!" он будет смотреть невинными и непонимающими глазами
ууу:он не распускает язык до официального знакомства, истинный джентльмен

Прочитать...

Сперва был комп общий с сестрой, потом купили мне отдельно, решил локалку провести, чтоб в контру с другом поиграть, включаю комп сестры, а там пароль, вводил всё что мог пока ее не было и ничо, и подсказка "Тупица", мучился мучился, пришел племянник 10 летний, сел за комп, а там подсказка "Тупица", он в поле ввода пишет "Сама тупица" и Вуаля, сразу видно либо админ, либо хакер.

Прочитать...

Слушай и запоминай, тупица.
ВАННА - это такая, бля, большая вытянутая чугунная/стальная/акриловая/ещекакаянибудь чаша, в которую ты воды наливаешь и моешься.
ВАННАЯ - это комната, в которой у тебя дома эта чаша стоит.
И не путай больше, бля! Заебал!

Прочитать...

Oggien: фу бля меня Рома бесит
Oggien: он тупица. сукаааа лошара какой-то... ты тока ему не говори.
Selaw (2 минуты спустя): не скажу
Oggien: ну скажииии... :( :(
Oggien: ойбля :D я уже успела забыть о чем мы. х)) показалось я у тебя секрет выпытываю

Прочитать...

Тупица блондинистая:
Плохо мне

Me:
Что случилось?

Тупица блондинистая:
Где?

Me:Плохо мне

Me:
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяя

Прочитать...

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку....

Прочитать...

Время жить - время умирать.
Счастье-если ты хозяин этого времени, которое дороже всего.

Прочитать...

Историю рассказал один знакомый актер. В свое время он подрабатывал в
одном московском казино, у них актеров такое часто бывает. И вот однажды
он наблюдал следующую картину: один сильно подвыпивший толстосум лет
сорока сидел склонившись за столиком. Лишь изредка поднимал голову чтобы
оценить ситуацию и кинуть пару слов своему немного более трезвому
спутнику. В один момент он поднимает голову и видит проходящую мимо
стриптизершу. Тот решает ее немого помять, к сказать к этому моменту у
нее была уже приличная сумма в трусиках. В конце-концов не глядя и еле
выговаривая "хорошая девочка" лезет в карман, выгребает оттуда рублей
семьдесят, бумажными десятками и мелочью по пять рублей, которые ему
видимо где-то дали сдачи, оттягивает трусики стриптизершы и высыпает
туда все содержимое своего кармана. Все, как говорится занавес.

Прочитать...

Вчера спросил у меня один знакомый (хозяин небольшого транспортного
предприятия): "Купил я модем и карточку, хотел попасть в интернет, номер
раз за разом набирается, а интернета нет". Я говорю: "Ну, номер занят,
надо было подождать". Он: "Нет он дозванивается, пищит а потом чего-то
пишет", я: "Ну имя и пароль ты ввел неправильно" он: "Нет правильно, как
написано на карточке". Открываю у себя свойства соединения, выясняю у
него издателя карточки и показываю, вот поле пользователь сюда надо
забить номер карты, вот пароль сюда пин карты, так делал? "Так, но
слегка не так" "А как? " "Я наверно "пользователь" неправильно ввел" "А
что ты туда ввел?! " Слегка смутившись – "Коля". Я в ответ "..."!!!! "А
потом, когда не помогло, я добавил еще адрес".

Прочитать...

Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит,
да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я
пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они
как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается
сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза
водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?"
"А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)

Прочитать...

Приветствую!
В последнее время появилось несколько историй о наклейках на
автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком
питерско-ментовского юмора.

Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку
(скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей
порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике
(причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем
стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"

Кто знает - тот прется при каждой встрече.

Прочитать...

Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу,
все туда
забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый
понимает,
что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он
выходит
из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается
новоиспеченное
семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее
официальных лиц.
А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это
запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила
подходит
к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что
снимающий,
не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах" ; отлить,

@#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"

Anonim

Прочитать...

Крупская все время упрекала Ленина,то за то,что он мол нигде не
работает,то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания.А он
все время ее перебивал,мотивируя это тем,что она вообще ни имеет право
голоса.Ленин по этому поводу очень переживал.Лишь только после
революции переживания закончились.Ленин все-таки уговорил большевиков
дать женщинам право голосовать на выборах.

Прочитать...

Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели,
которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к
своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по
мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое
время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не
дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен
автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и
держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена
у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со
стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.

Прочитать...

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?". Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную. Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон. "Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.

Прочитать...

ххх
Один мой знакомый живет в Швейцарии, и зловещий тоннель пролегает чуть ли не у него под домом, - однако и этот знакомый цел, невредим и «веб-активен». В общем, пока все в порядке. Основной эксперимент на БАК, правда, намечен на конец октября, так что время побояться еще остается…

yyy
))

xxx
ну ты пингуй его почаще.. на всякий...))
yyy
lol

Прочитать...

(Про Интернет-ресурс)
1:У меня оттуда скорость 8м/б
2:А что за единица измерения такая "б"?
1:байт, тупица!
2:8 метров в байт, и я еще тупица?!О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com