Смешные истории из жизни

Она: Сегодня мне приснился плохой сон.
Я: Да? А о чём был сон?
Она: Моя одежда горела, я кричала и звала тебя на помощь, а ты не пришёл спасти меня.
Я: Прости, детка.
Она: Почему ты не спас меня?? Ты не любишь меня! Никакого секса!

Женщины такие женщины.

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

Смотрю утром телик. Тетя говорит:
-Доказано, что женщины говорят 7000 слов в день, а мужчины всего 3000.
Я возмущаюсь:
-Нет! Надо сказать такую чушь! Почему это женщины говорят 7000 слов в день! Женщины разные бывают. Бывают как я. Я вот мало говорю.
Муж:
-Угу.
-А бывают такие мужчины, что им рот не заткнешь. И болтают и болтают и болтают. Хуже бабы.
-Угу.
-Не могу прям. Я вся бесюся. Как всегда оклевещют женщин за зря. Да чего ты ржешь то? Чего я смешного сказала?
И тут до меня доходит...:D
И все равно! Я по делу болтала, а так из меня лишнего слова не вытянешь!

Шел сегодня по улице и краем уха услышал разговор двух женщин. Одна говорит типо - "Знаешь.. Я сегодня проспала. На мобильнике деньги закончились, и поэтому будильник не сработал...".

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к
компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

первый день отпуска, среда... на две ближайших недели дожди.. Купил два кило семок и видеокарту :)

Сегодня услышал от одной женщины, работающей куратором в одной академии.
"Я человек рациональный, поэтому, если я что-то сказала, то это еще не значит, что я так сделаю." (с)
И тут мое представление о рациональности вконец подкосились...

Женщины такие женщины... в магазине:
-Блин! Какой классный цветной грунт! РЫженький! Давай купим пожалуйста! Он мне нужен!!
-Зачем?
-Еще не знаю)

sexova
А в Вики написано, что сегодня день африканской женщины :)

xita
В каждом сисадмине есть что-то от африканской женщины. Он так же угнетён, так же по-детски непосредственен и так же непредсказуем…

Сегодня слышал как разговаривали две женщины.
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка говорит крейсер,крейсер)))

Препод за день до экзамена говорит студентам: ".... и да, еще одно - девушки предупреждаю, я нахожусь в таком возрасте, когда согласие женщины - страшнее, чем ее отказ." О_О

- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни
один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.

Возраста женщины.
15-16 лет : Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет : Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы...
21 год : Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет : Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет : Трахните меня кто- нибудь уже !

P.S Девушки, жду ответного удара...

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!

История понедельника этой недели...

Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели...
Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу.
По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые.
Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно.
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива
"Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке
бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик".
И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не
суть важно):
- Вован! У меня тост!
- Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем...
- Да нет! Ты послушай!
- Ну???
- ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!!
..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают
дальше....
Занавес.

Две девушки шагают по зимней мостовой
Шагают улыбаются, идут к себе домой

Идут они по улице, и привлекает всех
Веселый голос девичий и их негромкий смех

Им весело и радостно – вот так бы шли да шли
Делясь кого и как из них сегодня отъебли.

zdv

Дохтурские:

1) Рассказ моего гинеколога: "Олечка, что Вы хотите, у меня женщины
преобладают малообразованные... Говоришь им, что надо проверить молочные
железы, а они спрашивают, ГДЕ ЭТО" :-))))))))))

2) Пришла сегодня к стоматологу, жалуюсь, мол, резко снизилось качество
минета в моем исполнении (а все почему - распахал мне десну, а она
болит). Поржал и рассказал в ответ: "Приходит женщина и говорит, что в
зубах застрял КУСОК ФАЛЛОСА. Разумеется, я понял, что имеется в виду
зубная нить, ФЛОСС, но работать от смеха полдня не мог, руки
тряслись")))))))

во как))) с наступающим вас, бабоньки, и чтоб ничо не застревало

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
что из такого вырастет такая красавица, как я?

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

иду по улице, потягиваю колу через трубочку, вижу 2 женщины стоят. Одна наклоняется зачем-то и вдруг резко встает и говорит второй: "Я наклонилась, а у меня из горла вода побежала... сладкая...".
я аж колой захлебнулся:)